Мне хочется своей жизни. Чтобы у меня была своя кухня, своя спальня, свой компьютер, чтобы это все было на мои деньги, чтобы ни одна тварь не говорила мне больше, что "в этом доме нет ничего моего". И чтобы приводить в дом того кого я хочу и на столько, сколько хочу. Курить в окно, не переживая о том, как на это отреагируют. Я готова работать в два раза больше. Я согласилась на 1,5 ставки на работе для осуществления этой своей цели.

Но к сожалению это не самое сложное - самое сложное собраться с мыслями и духом и сказать родителям, что я хочу жить отдельно. Мне всегда было так сложно принимать решения.

Еще когда работала в аптеке у меня было искреннее растройство от того, что ходишь между полками с препаратами и понимаешь, что от самых разных заболеваний можно вылечится тысячей и одним способом, а вот от простой простуды лекарства еще не придумали...

"Секс отличается от других удовольствий интимностью, но не качеством. Это лишь часть , причем не главная, тех человеческих отношений, что зовутся любовью. Главная часть - это искренность, выстраданная доверием сердца к сердцу. Или если угодно души к душе. Физическая измена - лишь следствие измены духовной. Ибо люди подарившие друг другу любовь, не имеют права лгать."

© Джон Фаулз "Волхв"

Именно вот этот последний главный аргумент, я никак не могла сформулировать, а он никак не может понять. Я чувствую, что еще не раз буду вспоминать эту незамысловатую мысль, пусть она будет навиду.

Я в детстве очень не любила задавать вопросы, поэтому до всего доходила сама. А еще я была очень замкнутым и впечатлительным ребенком. И я помню, что как-то ночью я все поняла. У меня все сложилось в замечательную теорию, которая все объясняла...
А теория моя детская заключалась в том, что все, что с нами происходит плохого, все из-за чего мы переживаем оно откладывается где-то в душе и хранится там, пока не наступит определенная точка - такой момент, когда все эти эмоции перестанут помещаться. И тогда человек начинает плакать. От слез эти эмоции, которые непременно должны представлять из себя какие-то плотные черные шары разного размера, в зависимости от силы нашего переживания... Так вот от слез их верхняя оболочка должна растворятся и выходить со слезами, и вот поэтому слезы непременно соленые на вкус... И разной солености на вкус они тоже поэтому. Но не весь этот черный шарик растворяется. У него внутри есть нерастворимое ядро, которое остается хранится где-то в душе, в определенном ее уголке, как черный камешек. Эти камешки вместе... они очень тяжелые, поэтому бывает очень тяжело на душе. А со временем эти камни могут раздробиться или просто потеряться, поэтому время лечит, а слезы дают облегчение.

Полночи ночь ревела. Причем ревела с огромным удовольствием от души, понимая что каждая слеза приносит облегчение. В один миг я вдруг поняла, что все это было неправда, накотила жуткая обида - сначала за то, что выслушала все эти обвинения, затем за то, что приняла их, а потом за то, что они все оказались неправдой, а в добавок я этого еще и не заметила. И обида переполнила и начала выливаться слезами, а на душе становилось легче.

Интересно, с кем этой весной я буду кататься на велосипедах по батаническому саду?

У меня есть одна маленькая традиция: на новый год я подвожу итоги предыдущего года и строю планы на следующий. Ну с итогами как-то не хочется заморачиваться - то ли заказы у меня в прошлом году были дурацкие, то ли год сам по себе был такой... В общем не суть. Главное, что в новом году мне бы хотелось:

1. Разделаться с мыслями о нем и забыть о том, что здесь должен быть пункт "свадьба".
2. Научиться быть одной или же найти себе спутника (второе как-то привлекательнее звучит, конечно).
3. Вернуть себе свою музу.
4. Заработать мнооого денег =)
5. Долечить зубы и надеть брекеты (ну и что, что буду страшная)
6. Слепить снеговика, наиграться в снежки и поваляться в сугробах, как в детстве =)
7. Наростить ногти.
8. Хочу еще раз в Питер, в Крым летом и куда-нибудь еще, например в Прагу, и с палатками куда-нибудь (так много всего, чтобы хоть одно да совпало)
9. Прочитать все книги залежавшиеся на книжной полке, и еще сверх того хотя бы один десяточек.
10. Добится фигуры своей мечты (я где-то на четверть пути, кажется)
11. Может быть еще пойти на курсы вождения и получить права.
12. Купить себе велик и кататься по битце, пока там всех маньяков вроде бы выловили.
13. Освоить исскуство фотографии. (Пробовала рисовать - поняла, что я не художник, стихи у меня плохие, может хоть с фотографией срастется?)
14. Проявлять больше самостоятельности в домашнем хозяйстве.
15. Бросить курить (этот пункт не выходит из моих планов уже, наверное, третий год, так не будем нарушать традиций)
16. Не забывать быть хорошим другом.
17. Заводить новые знакомства.
18. Полюбить себя такой какая я есть.
19. А еще хочу сделать что-то безумное... а то самой противно от своей правильности, даже витамины по урам и то пью.
20. Провести год на позитивной волне =)
21. Ах да! И при этом всем не забывать об учебе!

Впервые в жизни, увидев на стене подъезда надпись "суки", подумала "а ведь и вправду"...

Если бы что-то зависило от меня, я бы все простила, забыла и пошла бы дальше, вместе, счастлива и горда собой и нами. Но сейчас ничего от меня не зависит. Я ничего не могу сделать, ты просто не хочешь быть со мной, ты просто за спиной ищешь другую. Ты просто высказал мне это, потому что уважаешь меня и не хочешь обманывать. А что мне делать с этой вывалевшейся на меня информацией? Как мне принять это? Зачем ты предлагал мне выйти замуж? Зачем эти сказки о том, что хочешь от меня детей? Как мне простить себя за то, что я делала вид, что не замечаю того, что у нас не все так замечательно, как мне бы хотелось? Как в одночасье разрушить все воздушные замки? Я уже пыталась тебя вернуть. Я думала, что у меня это получилось, но очевидно я была не права. Что мне делать дальше?

Смотрю наши фотографии. Где мы вместе и счастливы. Чувствую себя дурой и мазахисткой. Я бы все отдала за то, чтобы было как раньше.

Кститати, с новым годом всех. Простите, что не поздравила.

Дело было так...

Девочонке удаляют последний молочный зуб. Она всегда хорошо сидела в кресле, ничего не боялась, ни уколов, ни сверления, ни щипцов, а тут заскандалила с криками, слезами, вырываться начала. Врач спрашивает, что случилось. Девочка сквозь слезы простанала:

- Если вырвать последний молочный зуб, то перестанишь видеть фей...

А вы говорите, что дети перестали верить в сказки!

Хотя если честно, еле удержалась от того, чтобы спросить, когда она их видела в последний раз =)

Мне вовсе не нужен совет! Нет, я не курю, а хотя... угостите... ©