...от легкого внезапного удара можно ощутить шок...а от частых "знаков внимания" может начать тошнить...
...ударь меня и маленький зверек во мне позволит сделать это снова...хочется укусить в ответ, но не могу...не боюсь, просто ЛЮБЛЮ...скоро сломаюсь и стану снова дикой!

З.Ы. Мы слишком долго были по одиночке...

...- Ты посмотрел куда хочешь поехать в Крыму?
- Нет. И если честно не хочу смотреть!
- Почему?((
- Хочу поймать приключения на попу))
- Тогда будем ловить на мою! Она у меня большая))

...очередной лист моей книги перевернут...начата новая глава...все что было раньше останется в памяти, но перечитывать уже желания не будет...
...новая история может быть чем-то напомнит кому-то старые, но она совершенно другая...другие лица, эмоции, чувства....другая я, другое ВСЁ! я буду строить свой новый мирок с НИМ...я так долго его ждала, так долго пыталась найти...нашла и теперь никуда не отпущу...

...ощущения плыву невесомо
  Сигареты. Как вода твои губы
  Мы с тобой пока что мало знакомы
  Но уже вчера решили, что будем...
  я считаю на обоях полоски
  Говоришь мне  что ты с ним, но я знаю
  Ты со мной. И я тебя осторожно
  Каждый день к себе на шаг подпускаю...

...проходят дни, недели, месяца...не писалась что-то совсем...не хотелось...не моглось...не до этого было...найду тысячу причин, а главная все таки будет ЛЕНЬ...
кошка вернулась снова...немного другая правда, потерявшая уже своего зобака...но уже нашедшая СВОЕГО МУЖЧИНУ...
...снова влюбленная любящая мудрая женщина-кошка))

...о НЕМ: он солнечное чудо для меня! он нежный, ласковый и безумно любящий! я тихо ненавижу его иногда, но через мгновение готова целовать, обнимать и нежить в своей душе...мы одинаково думаем и в одно и тоже время! рядом с ним я могу быть капризной и вредной девчонкой и не бояться, что получу за это по шапке...могу быть страстной тигрицей и расцарапать от удовольствия всю его спину...могу быть доброй и прощать все его приступы недолгого гнева...мы с ним такие разные и так похожи...мы живые, потому что мы ЛЮБИМ!


 

...мне уже совсем не больно...нет! ни капельки, ни чуточки...совсем как-то...все так ожидаемо и предсказуемо...и уже наплевать, что мой мужчина забыл о своей женщине, и уже все равно что чужие поздравляли и готовы были на руках носить, а мой не пришел...не позвонил...не извинился...
...МОЙ мужчина никогда бы не забыл...он прилетел бы, примчался бы...с огромным букетом и тысячью нежным объятий и нескончаемых поцелуев...это сделал бы МОЙ мужчина, а ОН просто чужой...не МОЙ...прочь...из души и сердца...

...увидела вот такую надпись в начале своего днева...молчаливая стала кошатина...задумчивая...или не блять! тупая... и мысли видать все ветром сдуло...а хз чего я молчу...а сказать просто нечего..тупо все...тупо, серо и безрадостно...а о тоске и жалости к самой себе писать надоело да и хватает этого по-моему везде и без моего нытья...

П.С. весеннее обострение, мать его, грядет)))

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - ни рыбо, ни мясо...

"Попробуй…” - шепнула Мечта.

“Что? Опять????!” - возмутился Опыт.
“Хе… снова из-за меня )))” - улыбнулась Причина.
“Нет! Из-за меня!!!!” - поспорила Гордость.
“А может… не надо?” - пролепетала Осторожность.
“Осторожность, иди в ж.пу!” - гаркнула Храбрость.
“Я закрыта на приключения!” - отмазалась Ж.па.
“А вот и я!” - объявила Решительность.
“Куда это без меня?” - вопросило Опьянение.
“Без тебя уже никуда…” - ответило Спокойствие.
“А может лучше завтра?” - поинтересовалось Сомнение.
“Сегодня или никогда!” - отрезало Упрямство.
“Главное только не как вчера!” - предупредила Обыденность.
“Вчерашнее не повторится!” - успокоила Глупость.
“Всё будет по другому!” - соврало Предчувствие.
“На что-то это похоже…” - задумалась Память.

“Суки вы все….” - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

...два дня тренировок и ноги отказываются слушаться..хожу как будто гипс на обеих ногах по самое не хочу..жесть)) давно я такого не чувствовала)) по квартире передвигаюсь как инвалид - хочу коляску)) аппетит куда-то пропал...не хочу ни завтракать, ни обедать, ни ужинать...чего это со мной такое?...
запустила просто себя нах)) щас буду доканывать физ нагрузками свое бедное тело))

...купила абонемент в фитнес-клуб и новые спортивные штаны, завтра иду на первую тренировку...хватит! надоело все! надо же в жизни менять что-то..начну с себя, а то не кошка нах уже, а злобное толстое хомячко нах стало))

...ушла вчера громко хлопнув дверью его машины, так, что у него , наверняка, заложило в ушах...мне было больно и до ужаса обидно, что не слышит и не понимает...

...целый день ходила сама не своя...позвонит-не позвонит?...иногда думая, что лучше, наверно, если мы просто потеряемся друг от друга...не звонить...не писать...лучше сейчас, чем потом, когда будет мучительно пытаться забыть, вычеркнуть все...лучше одной, чем вот так...ты с кем-то и все равно одна...

...а он приехал как обычно вечером, чмокнул в щечку, спросил как дела и почему я вчера так ушла...так и знала, что он ничего не поймет...

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - да заебло все! в очередной раз!

...ненавижу это ощущение, как будто что-то не договаривают...
...ненавижу этот дурацкий скрип в где-то внутри, от того, что ты что-то не понимаешь, как будто черви ползают по сердцу...отвращение...жуткий дискомфорт...
...ненавижу, когда не могу ничего сказать..боюсь...боюсь ошибиться...
...ненавижу это состояние начинающейся привязанности, когда все еще как в тумане...

...не лучше ли уйти, пока не затянуло по уши, по самое не хочу?



P.S. дайте кто-нить уверенности в завтрашнем дне...а я отдам все что есть у меня...

...уже никогда не забуду твоих нежных зелёных глаз...
...не забуду твоих теплых рук...
...вкуса осторожных и жадных губ...
...биение сердца...

...никогда себя не прощу за тот день...

...ты приехал, мой зобак...приехал, чтобы меньше чем через сутки уехать обратно...я так ждала этого твоего приезда, этой нашей встречи, чтобы понять что не вовремя?...глупо как-то все! тихо ненавижу себя за это...прости! и спасибо тебе за эти минуты рядом, когда я могла тебя просто обнять, просто поцеловать твои плечи, руки...просто дышать рядом... ты остаешься для меня самым дорогим, самым близким моим человеком...теперь ты стал еще ближе

и несмотря на твое внешнее равнодушие и сдержанность, я поняла как ты не хотел уезжать и чувствовала себя вдвойне виноватой...прости! прости что все так получилось!

...я только одного сейчас боюсь...что ты уйдешь...из моей жизни...не хочу этого и очень боюсь!...боюсь до слез (ты знаешь я не вру, ты видел их)...не отпускай моей руки..не уходи....

 

...осторожнее отношусь к словам, тем, которым раньше не придавала особого значения...разделяю людей на группы более тщательно...что это?...

теперь слова "ОБОЖАЮ" только для избранных, а "ЛЮБЛЮ" - лишь для самых близких! все! лимит душевности и сердечности подходит к концу!

...единственный человек к которому хочется стремится, хочется быть и просто любить выходит на связь раз в месяц, а то и и реже...тогда, когда уже КАЖЕТСЯ устала ждать и от надежды ОСТАЕТСЯ маленькая толика....тогда, когда сердце ПОЧТИ уже покрылось коркой льда...когда смирилась с положением вещей и уже ПОЧТИ ничего не ждешь...и думаешь ради чего ты живешь? понимаешь что мысла нет, начинаешь просто существовать... улыбаешься, а хочется плакать...хочешьзаплакать - требуют смеха и веселья, потому что не привыкли видеть слезы и грусть на моем лице, в моих глазах...не привыкли или просто никто никогда и не смотрел... А он появляется снова неожиданно со смехом, с задором, как будто не было этих долгих и мучительных дней, недель. месяцев ожидания...пытается развеселить, а я срываюсь на плачь, когда слышу его голос...я хочу к нему всем своим существом, а он говорит. что это практически невозможно, а я знаю что возможно все, главное иметь желание...но бороться с ним и с его мнением я не могу...что делать не знаю...да и нужно ли что-то делать? столько вопросов? а ответов найти не могу уже не первый год...он тоже устает от моих срывов, я понимаю. хочет ведь слышать смех и веселье, а получает только слезы и грусть...как итог брошенная трубка и слеза по щеке... люблю его, но кажется, что теряю...

...мы оба тонем в своих мирах...

-вы кто?
-я добрая фея!
-а почему с топориком?
-настроение что-то не очень...

...с каждым днем сознание того что я никого не полюблю снова крепнет во мне все сильнее...не люблю...не любима...не понята...нелюдима...пипец! вот наверно этим скоро все и закончится...обреченна на одиночество? хрен...не дождетесь!

...ничего не жду...не ищу...никто не нужен...

а если кто-то захочет быть рядом час, день, ночь, неделю, месяц, год....вечность пусть попробует заслужить мое внимание! и мне глубоко наплевать понравится ли мой вздорный характер или нет! ЖИВУ для СЕБЯ! а все места в сердце и в душе заняты нах!

p.s. тону в собственном безраличии и бессердечности...

...кота убили...его нашли в парке...не дожил до своего 22-летия несколько дней...как так такое могло случится?я не понимаю, все как будто в тумане и слезы...слезы...слезы...я виновата...но почему я?почему я чувствую себя виноватой?...звоню его маме...он потеряла единственного сына...ее плачь рвет на части остатки сердца...чувствую всю боль и отчаянье...она просит приехать...хочу приехать и понимаю что не успеваю...не успеваю в последний раз увидеть его уже не живое лицо, не успеваю прикоснуться в последний раз к его холодной руке...не успеваю...не успела...и кричать хочется, срывая голос...ангела больше нет! зачем и почему? почему он?...кричу и плачу...не верю...не могу поверить...и только тупая боль не оставляет ни на секунду...

...просыпаюсь...от своего крика...на щеках слезы...несколько минут еще не могу понять что произошло и кажется, что я действительно потеряла близкого человека...прихожу в себя...понимаю, что все только сон, а чувство непонятной тревоги не покидает...не снятся мне такие сны просто так...вот и думаю, что я делаю не так?

В колонках играет - Массква
Настроение сейчас - где я млиин! кто я?...

...работа не в кайф стала - усталость...
...учеба, мать её, скоро кончиться - наконец-то...
...не сплю ночами  - только самую малость...
...и сердце начало беспокоить...

...ты пропадаешь опять - в километрах...
...я не звоню - телефонов не знаю...
...хочется очень к тебе - быть светом...
...ведь без тебя весь мир - серость...


...влюбленная кошшка она такая нах слабая становится, что советуют пить уже валокордин..пипец...дожили млиин!
...не пропадай - больно очень....


я так скучаю по тебе, мой нежный зверь!
и льется нежность через край к тебе
и шага без тебя я не ступлю теперь
по воздуху, во сне и на земле

...стоит только кошке немного выпить, пиво срывает крышу...рвет просто со всей дури...выть хочется от того, как сильно я хочу к тебе и как мне больно, от того что ты опять пропадаешь...не звонишь, а я как дура каждый день жду звонка, просыпаюсь по ночам и проверяю пропущенные ...готова прямо сегодня купить билеты на самолет, прилететь и упасть в твои объятья...а ты? где ты опять?...пипец! ни от кого так не сходила с ума...что ты со мной делаешь?