Вчера заглянула к нему. Опять умилилась, увидев его кудряшки (совсем зарос, пора стричься), опять разбередила старые раны, опять угодила в старую яму.
Я не знаю, как его забыть.. Мне никто не интересен, кроме него, я никого не хочу.
Но надо же принять его выбор. Раз ушел, надо же отпустить.
А я все умиляюсь кудряшкам... Совсем зарос..

Через два месяца слёзы закончились, ещё через четыре я вспомнила, что есть нужно каждый день, ещё через полгода перестала болеть, лет через пять влюбилась снова. И только тогда опять научилась плакать. И ныне я сожалею, что не отпустила его ровно в тот момент, когда отвернулась, уходя. Искусство любить, которому я продолжаю учиться, пока свелось для меня к следующему простенькому закону: нужно принадлежать любимому существу всецело, пока оно рядом, но прощаясь — проститься навсегда. «Во-первых, это красиво…»

Марта Кетро "Справочник по уходу и возвращению"

Эдвард Мунк - Поцелуй

В это вся я. Есть картины, которые до трепета, которые полностью мои. Как и книги.

Это женское уменье,
словно тыщу лет назад,
странно
и одновременно
ждать,
молить
и ускользать.

Быть собой,
не повторяясь.
Верить клятвам, не шутя.
Приближаться,
отдаляясь.
Оставаться,
уходя.

Роберт Рождественский

Привет!

Сейчас март 2016-го. Холодно, промозгло.

Что я хочу сказать? Я больше никогда не хочу так любить.

Я уволилась с нашего общего места работы два года назад, потом по глупости своей в очередном порыве обиды на его слова и его поступки я написала ему прощальное письмо. Был Новый год, час ночи 1 января 2014 года.
Через неделю метнулась обратно (а были ли сомнения, это же была всего лишь очередная моя агония). Но именно этот раз в его душе поселил обиду, именно его он вспоминает.

Я сменила уже еще одну работу. Я все так же к нему прихожу, очень-очень редко за эти два года бывала у него дома.
Я все так же люблю его и дрожу над ним. Мне в нем все родное, все дорого.

Два года пыталась его вернуть. Думала, что может я что-то не объяснила, может не донесла основную мысль, может надо было сказать иначе, что он мне дорог. Я ведь периодически чувствовала от него тепло. Очень.

А что он? Он ушел от меня. Он не простил, он привык без меня, у него другая жизнь.
Он говорит - это эго, это гордость, это что угодно. Он говорит, что я не умею любить, что надо принимать выбор другого человека, что когда я решила с ним расстаться, он мой выбор принял, теперь и я должна.

В кабинете вчера он специально пошел к выходу первым, выключил свет, перегородил выход и ждал. Я потянулась, мы начали целоваться, аккуратно, без страсти. Было ли что-то на том конце? Были ли эмоции? Я их не поняла и не почувствовала.
Потом он подвез меня к метро (а я надеялась, что мы к нему).
Еще была фраза от него "Может я потом и пожалею, что упустил такой бриллиант".

А я ведь всего лишь пыталась бороться за эти отношения. Я боялась, что упущу самые главные чувства в своей жизни, что упущу главного мужчину в своей жизни, что нужно донести, объяснить, за все извиниться.

Теперь все поздно, все растеряно. Его нет рядом и не будет.

Я вышла из машины, натянула капюшон и пошла реветь по улицам без фонарей, чтобы выплакать, успокоиться и быть в состоянии и норме ехать домой.

Жуть. Жуть. Жуть.
Я расшатала свои нервы. В миллионный раз - жуть.

Внутри пустыня, внутри боль. Как замолчать? Как отпустить?

Жуть. Я больше не хочу так сильно любить никогда.
С другой стороны, через такие вот отношения мы раскрываем новые грани в себе..

Рефлексия, рефлексия... Как часто он повторяет это.
Я уволилась, но ничего не изменилось между нами. Итак, план по успокоению и внутренней самоорганизации:
- Отвлечься от мыслей о нем с помощью работы;
- В эти выходные и в следующие мы все равно не видимся, что тоже хорошо;
- В среду у меня День Рождения, можно посмотреть на его поведение (напишет? позвонит? подарит что-то?).

Как мне себя убедить в необходимости спокойствия? Как отпустить ситуацию и расслабиться? Он повторяет мне "Пусть все идет как идет". Об этом надо подумать.....

Это письмо я написала ему в четверг, 29-го.
Я вообще часто ему пишу. Но динамика негативная и каждый раз мы общаемся все хуже и хуже.

Надо наконец начать любить себя и понять, что такого отношения он просто не заслужил. Он может быть хоть сто раз замечательным мужчиной, пусть самым лучшим. Но наверное для кого-то другого. Люди не любят подстилок и не ценят, когда перед их ногми укладываются, отдавая всего себя.

Сколько бы я ни обманывалась за этот год, ничего не изменится. Я и говорила о физиологии, и утверждала, что найду другого. Все обман. После него продырявлено сердце и планка на новом уровне, мне будет сложно, но вариантов нет.

Необходимо понять, что так, как было, больше не будет. Когда-то он начал писать сам, призвалася в каких-то милых вещах, ревновал и тянулся. Но с каждой неделей все хуже и хуже. Надежд никаких. Надо жечь мосты, рвать связывающие нас нити. Надо заканчивать эту историю, иначе недолго и с ума сойти.

Но я же не могла ТАК обманываться. Что же все это было? Почему мы в тупике? Почему ничего не получилось?..

Я больше не потревожу. Последние мои слова тебе.
Не надо говорить "не парься на пустом месте" и прочее.

Весь этот год я была с тобой, даже если далеко, даже если не общались
по месяцу, я всё равно мысленно всегда была рядом.
И хоть мы ни о чем не договаривались, хоть ты ничего не обещал и не
требовал, я была только твоей без каких-либо оговорок - верной, не
позволяющей ничего лишнего. Это был мой выбор, я так хотела.

Перечитай, как мы общались в марте-апреле - совершенно другая
тональность, где всё ясно, хоть и не озвучено, очень глубоко и очень
тепло. А что сейчас? Унылое говнецо..
Но при этом я сколько раз просила сказать мне четко "нет", чтобы я не
надеялась. И эта игра с твоей стороны настолько некрасива, настолько
бесчеловечна. То говорил, что раскусила, что мы друг друга нашли,
потом - что я всё неправильно поняла и вроде как обманулась, ничего-то
и нет. И так постоянно.
Сейчас просто пропал. А я одна со своими мыслями. И понимаю, что ты
ничего мне не должен, что ты даже в командировки возишь запас
презервативов в кошельке (на какую моногамию можно надеяться?), эти
твои клубы, эти бланки на анализы, а уж тем более отдых...

Как бы то ни было, ты должен был сказать мне нет, чтобы я к тебе не
прикипала и ничего не ждала. Ты поступил нечестно.

Всё.

Мальчик мой, сегодня год.
Я решила пару дней назад, что на годовщину (да, в своей голове называю это именно так) я должна тебе написать (снова).
Год назад, 9-го, мне настолько не верилось, что я еду в твоей машине, что мы болтаем на ужине о чем-то отстраненном. Я помню, как ты предлагал несколько вариантов и я знала совершенно точно, что домой не поеду - не хочу оставаться одна. И даже если бы той ночью мы просто уснули рядом, этот вечер всё равно запомнился мне как полноценный и завершенный.

Прекрасно понимаю, что даже когда (не если, а когда) я отсюда уйду, между нами ровным счетом ничего не изменится - твой мир и мой мир останутся такими же параллельными. Это самая большая моя печаль.

Наверное, внутренне я уже нахожусь на том этапе, когда от недосказанности и загадок становится тошно; мне не нравится постоянно что-то отгадывать - это же не форт Боярд. Мне хочется найти своего человека, быть с ним, построить один маленький мир на двоих, где все будет предельно просто и понятно. Я жду своего тихого счастья. Я хочу знать, что всегда нужна, в любую минуту, что есть тыл. Да, черт побери, я хочу хотя бы быть уверена, что если я напишу, мне при первой же возможности ответят...

Сколько всего было сказано мной и написано - выходит сплошное бумагомарательство. С другой стороны, может быть спустя время будет, что почитать и вспомнить.

Мальчик мой, я рядом год. Ты для меня особенный, важный человек, которого я безмерно уважаю. Но если работа и связанные с этим фобии доминируют, значит это не то общение, за которое стоит бороться.

Невозможно все время идти в ночи по фарам (особенно, если они время от времени гаснут и появляются), когда-то же должно наступить утро...

Господи, как же хорошо, что я не помню номер его телефона. Я целыми днями только и делаю, что вспоминаю его.

Понимаю, что очень обижена, но даже не могу сказать ему об этом.

Все время рисую картинки как он мне напишет, а я отвечу что-то холодное и краткое. Про то, что поздно, зачем вообще написал? я же не нужна...

И прокручиваю, прокручиваю.

А он-то не пишет. Я не имею ни малейшего понятия, что сейчас творится у него внутри. Может быть я уже в прошлом?

Съедаю себя изнутри. Тоже мне, сильная..... Как остановиться?

Я сейчас понимаю, почему люди никогда не изобретут машину времени. Даже такую, где смогут переноситься хотя бы ментальным телом в лучшие свои воспоминания.
Просто если бы так действительно было, каждый, кого в прошлом держат и никак не отпускают какие-то воспоминания, возвращался бы туда снова и снова. И в конечно счете каждый бы сходил с ума. Он бы переставал действовать в настоящем, а только раз за разом смаковал теплые моменты - поцелуи ли, разговоры ли, взгляды ли...
Нельзя. Опасно.

Евгений Евтушенко

Ты большая в любви.
Ты смелая.
Я - робею на каждом шагу.
Я плохого тебе не сделаю,
а хорошее вряд ли смогу.
Все мне кажется,
будто бы по лесу
без тропинки ведешь меня ты.
Мы в дремучих цветах до пояса.
Не пойму я -
что за цветы.
Не годятся все прежние навыки.
Я не знаю,
что делать и как.
Ты устала.
Ты просишься на руки.
Ты уже у меня на руках.
"Видишь,
небо какое синее?
Слышишь,
птицы какие в лесу?
Ну так что же ты?
Ну?
Неси меня!
А куда я тебя понесу?..

Он, в общем, обычный блудливый кот,
Она - безрассудно-свободная кошка.
Ему бы понять, что она его ждет,
А ей - что он любит, и не понарошку.

Он не аморален, хотя и не свят.
Она не невинна, но не безнадежна.
Ее приручить он, пожалуй бы, рад,
Но в ней много "нет", и совсем мало "можно".

В ней много "не верю" и много "не надо",
Она дарит ласки, но когти не прячет.
В ней много сомнений, где ложь, а где правда,
Но даже от боли она редко плачет.

В ее безрассудной кошачьей судьбе
Нет ни постоянства, ни веры, ни верности.
Так - все восемь жизней - сама по себе,
Но в этой, последней, ей хочется нежности.

(c)

Привет-привет!

Ну что мне сказать?

Все пусто и печально. В начале июня мы не общались полторы недели, потом я не выдержала и пришла. Он сказал: "Это как бросать курить. С первого раза не получится. Но ты все дольше и дольше держишься с каждым разом".

Потом было пару недель больного общения - то теплого, то холодного.

Когда я говорила, что он меня не держит и все время отдает другим мужчинам, он опять что-то болтнул: "Была бы моя воля, Нинок, я бы тебя законсервировал и никому не отдавал".

Короче, синусоида продолжалась до поры до времени.

А потом мне стало невыносимо тяжело.... Я начала писать ему чаще, приходила, открывала сердце все сильнее. Самообладание начинало подводить.

Мне стало абсолютно непонятно, почему люди, встретившие друг друга и так ценящие это, не могут позволить себе быть счастливыми?

Я загнала его в угол, мой олененок начал отбиваться. В конце концов все свелось к тому, что я "все неправильно поняла".
- Но, возможно... ты не считаешь, что это было небезосновательно? Что я взяла это все не с потолка? Ведь были моменты.... Ты опять все обесценил... Все, что между нами было...
- Да, возможно, основания были...

Так печально и никчемно подходила к концу наша история, не начавшись, по сути. Не расскрывшись, не заиграв гранями.....
В субботу, 22 июня, после всех переживаний, после выматывающих переписок и разговоров, я написала последнюю СМС и удалила его контакт со всеми переписками. Как же хорошо, что я до сих пор не запомнила его номер.
Сегодня я отмечаю печальный праздник - две недели моей выдержки и моей тишины. Это мой проигрыш, это мой личный тупик.
За это время мы виделись случайно трижды. Хочется верить (а я всегда стараюсь оставаться объективной), что мне не казалось - он старался уловить каждый взгляд, смотрел так пронзительно и грустно. Скучает ли? Винит себя? Перед тем, как перестать общаться, была и еще одна его фраза "Нет, это я все порчу("........

Я чувствую себя своеобразным наркоманом, который сейчас в процессе ломки. Господи, я безумно-безумно скучаю....... Я хочу поговорить с ним, почувствовать его запах, обцеловать. Душа щемит от обиды и тупой боли.

Еще я не знаю, что делать дальше. Казалось бы, классическая проблема, с которой на своем жизненном пути сталкиваются все люди. Но я сейчас в растерянности. Понимаю, что рядом был человек, который мне полностью по душе, для меня он лучший, родной, со всеми своими загонами и сложностями такой мой.

Но внутренний голос, а также моя гордость и еще не совсем поникшее чувство самоуважения говорит, что это предел.

Если бы я разговаривала сама с собой, я бы сказала что-то вроде: Если я ему нужна, он не отпустит и не уйдет. Возникнет в моей жизни вновь. Как тогда, на Новый год.

Через неделю он на три недели уходит в отпуск. Все уезжают по отпускам....

А я остаюсь одна в большом горячем городе без него и без всяких надежд.

Прошло уже ровно два месяца с последнего сообщения. Я даже не знаю, что писать?
Моя жизнь и наши с ним взаимоотношения похожи на синусоиуду - в какие-то моменты мне кажется, что все ужасно, что ничего нас не связывает, что я ему не нужна; в иные моменты я ощущаю себя полностью счастливой и облюбленной.
Когда я встречала его из командировки два месяца назад, он сказал: "Ой, Нинок, я уже давно сдался". Сдался чувствам, понимаете?
Потом я уезжала в отпуск, а он злился. Я вернулась, он сообщил, что в сложившихся обстоятельствах выбранная нами схема общения наиболее оптимальная. Что пока так. И что надо уметь контролировать свои эмоции...
А сейчас мы опять перестали общаться. Полторы недели тишины...

Мой милый, родной мальчик. Недоласканный, недолюбленный, неотогретый.... Я ощущаю, что произошел переломный момент в нашем общении. До недавней командировки у нас был очень глубокий разговор по смс, на надрывных нотах. Что мне нужен кто-то лучше, что от него только мучения и беды, что я раскусила его... Он столько всего говорил, он так нежен в душе, так волнителен. Я ему небезразлична.
Вернулся из командировки.... Отвезла его вечером домой. Как мы целовались!! Как прижимали друг друга!
В душе щемит просто.......
Вчера я была настолько счастлива, что благодарила Бога, что этот мужчина (несравненный, умный, веселый, закрытый, серьезный, глубокий) со мной.
Мы периодически в переписке переходим на какое-то совершенно новое общение, тонкое, близкое, волнительное... Это как расшатывать зуб. Он не грубит больше так, как делал это раньше. Бережет меня. А зуб все расшатывается.... Скоро может и получится. Как знать?...

Прошел ровно месяц с моей последней записи. В нашем общении практически ничего не меняется. Он очень трогательный и теплый со мной. Я замечаю, что закрывается он в те моменты, когда есть поводы для ревности. Тогда он старается показать, что он крут и холоден, что он не ревнует, не нервничает. А меня это его поведение чертовски раздражает.

С тех пор, как он вернулся из отпуска в январе, сквозной линией через наше общение проходит идея, что он хочет мне что-нибудь подарить. Он не знает, что именно, и все время спрашивает меня. Так было до его Дня Рождения. Потом я подарила ему запонки. Сперва волновалась, не слишком ли близкий подарок, не почувствует ли он с моей стороны некого натиска. Ну, знаете, когда начинают дарить трусы, носки, галстуки, потом ставят свою зубную щетку в стаканчик его ванной.... Ему понравилось, спросил, что там за камень. Это был содалит, сбросила ему описания его свойств.


Потом приближалось 8 марта, его вопросы про подарок стали еще более явными и конкретными. Объясняла, что это не обязаловка, что я не люблю праздники, что если хочет мне что-либо подарить, пусть это будет от души и именно то, что выберет сам. Но он упрям... Очень упрям... Он захотел подарочный сертификат, я была против. И он подарил именно подарочный сертификат. Точнее три карты номиналом по 5 т.р. Казалось бы, есть, что выбрать. Есть простор для фантазии. Но лучше бы это были отвратительные вонючие духи "Маленькое черное платье" от Герлен, но он бы сам пришел в магазин, выбирал, мучился, вспоминал меня. С выбором магазина для сертификата он тоже мучился, но явно не в той степени.


Он опять проверяет меня на отношение к верности. Была ли я с кем, целовалась ли за это время. Так и общаемся. А время идет, я устаю. Остываю? Вряд ли.... Но хотелось бы...

Осознала, что люблю, когда он грустит. Возможно, мне хочется верить, что в эти моменты он думает о нас.... И грустит, так же как время от времени от всей этой чертовой ситуации грущу я. Вчера было пол года такого нашего странного общения. Сегодня мы были вместе, я сообщила об этом, посмеялись. И еще про грусть. Это все мои глупости, мои мечты, что все его настроения из-за нас. У него в голове может быть добрая сотня мыслей и поводов для каких-то своих негативных настроений. В общем, нам хорошо, мы часами проводим время в постели. Потом он намекает (последние два свидания так было), что пора уходить. Однако мы заболтались и вместо этого он приготовил яичницу. Потом мы болтали, я пила чай, сидела на нем, тискала, а он иногда грустил. Смотрел, обнимал, говорил, что я смешная, опять обнимал. Я осознаю, что обманываюсь. Конечно, успокаю себя тем, что секс - это полезно, что мы прекрасно проводим время вместе. Но ведь я все время надеюсь на большее. Я надеюсь, что он вдруг растает, все поймет, полюбит, захочет все время быть рядом. Такого никогда не будет! Он все время напоминает мне о дистанции. Очнись, дорогая! Ищи другую жизнь, других мужчин, другие свидания....

Сегодня были вместе.
Он тянется и ждет меня к себе, но при этом все отношения подчеркнуто независимые и свободные: "не-дай-бог-залет", "не-будем-говорить-об-отношениях-нам-ни-к-чему-этот-гемморой", "смотри-как-мы-близки", "что-за-глупость-ну-какое-одиночество".

В пятницу мы столкнулись у входа. Пару фраз как бы знакомых. А потом он увидел, что я ухожу с другим. Возможно, теперь пузико спрятал, немного отдалился.

Потом мы говорили о верности, об изменах. Разговор начал мой мужчина на тему того, спал ли кто-то из моей рабочей компании. Нет, говорю. Как же так? кто-то с кем-то уже точно переспал. Ни к чему это, говорю, тогда бы уже компания была не та, всё испортилось бы. Да ладно, отвечает, зато потрахались бы. Я назвала всё блядством - измены коллег своим девушкам, знакомства с продолжением в клубах и т.п. Мой любимый любовник посмеивался, что мол это нормально, а как же еще жить, если не так? пусть мол гуляют и изменяют. Отвернулась, лежала и думала обо всем этом. Он начал меня обнимать, гладить по спине и повторять, что он просто меня проверял, что говорил всё это специально.

И опять я путаюсь. Точнее он сбивает меня с толку. Если мы просто спим, если я должна относиться к нему потребительски (как он того хочет), то нафига проверять меня? Нафига спрашивать про измены?

Потом мы поехали поужинали. Во время трапезы я случайно увидела, что ему на телефон среди прочих звонков от парней звонит 'Римма'. Он сперва поймал мой взгляд, потом поднял трубку, перебросился парой фраз и все. На столе его мобильный всегда лежит перевернутым вниз дисплеем. После ужина он подвез меня к машине и я уехала домой...

Теперь вот опять грустно. Отдалились, он подчеркивает вновь дистанцию между нами.

....... Я ему не нужна? .......

Я бегу к нему - он радуется. Он нежный, страстный со мной. Он лучший любовник.

Он все время спрашивает, о чем я думаю. Если бы вы знали, как люблю я это время в промежутках между нашей близостью! Ведь в эти моменты физическая близость переходит в духовную. Мы разговариваем обо всем на свете, делимся мнениями, рассказываем истории. Я целую его, обцеловываю. Каждый сантиментр любимого тела.
Как я люблю его запах. Когда я приезжаю после него к себе домой, я никогда не хожу в душ - я просто ложусь спать, ощущая себя будто бы в его обьятьях.

Почему мы не вместе? Почему он не хочет быть рядом все время?
Если я не нужна ему, с чего он такой нежный и заботливый? И даже ревнивый подчас... Понять бы.

У меня есть над ним власть. Чувствую. Сегодня мы переписывались:

- А еще я решила обидеться на тебя)
- Есть за что(
- Что ты имеешь в виду? Хотя мне кажется, я понимаю
- Не, не понимаешь(
- Ну что такое, солнц? Напиши.
- (
- Говори. Так лучше будет. И честнее.
- Поверь на слово(
- Скажи. Теперь-то уже сказано А, надо говорить Б.
- Нене)

Вот так и пообщались... Дальше я мотивировала, он не говорил. Замолчали.
Он далек от меня или совершенно близок? Вроде отталкивается, закрывается. Потом подпускает. Когда я говорю, что общаемся только потому, что именно я всегда тянусь, прихожу, пишу, он замолкает и опять пристально всматривается. Он вообще постоянно пристально всматривается, впивается своими глазами в мои.

Мне страшно одиноко. Я одна глубоко внутри. Всего несколько лучших друзей (которых и без того нет сейчас рядом). Я не любима. И очень часто кажется, что это совершенно незаслуженно и несправедливо. Я давно не чувствую себя желанной, необходимой, единственной. Есть те, которые были бы рады быть со мной - но это совершенно мне ни к чему. Есть тот, с которым хочу уже достаточно давно быть я. Я себя ему все время предлагаю, дарю. Возьми же.
Вздор! Глупости!

Сперва пишу ему, потом укоряю себя в этом. Куда делась моя гордость? Где мое самоуважение? Если даже я сама себя не могу уважать, кто будет-то?

Перед Новым годом (ненавистные праздники) удалила его номер из телефона, удалила переписки, удалила из чата в джимэйле. Иначе не получается: все время проверяю, онлайн ли; все время хочу написать что-то то содержательное, то пошлое. Ему, сексуальному, строгому, желанному, родному... Жестокому. Я удалила. К счастью своему, до сих пор не запомнила его мобильный. К несчастью своему, боюсь, что скоро все-таки он впечатается в память. Последние четыре цифры пока не помню и все время стараюсь на них не смотреть. Вечером 1-го или 2-го января он написал. Он впервые написал сам, поздравил с праздником. Сказал, что в доме отдыха в Подмосковье, а я знаю, что он собирался уезжать за границу. Мы переписывались, потом я спала. С утра получила от него скобочку в виде растроенного смайла. Больше мы не общались. Онлайн он не появлялся, не отвечал. Я вновь все поудаляла.

Когда же это закончится? Психологи советуют представлять что-то будто ты уже этим обладаешь в настоящем. Пусть он будет рядом либо идет на все четыре стороны. Пусть он будет счастлив - один ли, со мной ли. Пусть буду счастлива я.

Господи, подари мне любви. Я достойна. Подари мне человека, которого я смогу сделать счастливым на всю нашу жизнь.