Вот наконец-то я и запуталась. Запуталась в себе. Запуталась в нем.

Да, я его люблю, а понимаю это с каждой горькой слезинкой стекающей по моей щеке. Люблю и не хочу терять. Но что мне остается? Пусть и бывает плохо, но с ним-то моя жизнь насыщается положительными моментами тоже.

А что будет без него? Без него свет? Или тьма? Я вижу тьму, а кто знает, что будет на самом деле...

Я думаю, что лучше будет расстаться. На неопределенный срок.

Мне грустно. Грустно от того, что я оказалась не в силах его изменить, не в силах показать, как прекрасен мир без его компьютерных игр и игровых автоматов. Я не смогла привязать его к себе. Я не смогла показать ему мир моими глазами. Он слепо смотрит на него своими... Я не смогла. Я ничего не смогла.

Да, расстанемся. Не знаю, что из этого получится. Расставание на длительный срок, или на маленький промеджуток времени, а может, вообще, навсегда?

Трясутся руки, я боюсь. Но искренне надеюсь, что делаю это ВО БЛАГО наших отношений. Как бы потом ни повернулись события.

Возможно, перерыв нам поможет. Поможет лучше понимать друг друга и за время необщения произойдет некое переосмысление, расстановка приоритетов. Нужна ли я ему? А он мне? Действительно ли, не можем жить друг без друга, как любим это говорить.....а может жизнь покажется лучше. Никто не ревнует по пустякам, не контролирует, ничего не требует, появляется много свободного времени, а главное, независимость – то,  что особенно ценится в холостой жизни.

Может, Андрей вдохнет глоток свободы и поймет, что это то, чего ему так недоставало.

А я? Не знаю, что я... ЧестнО! Боюсь, мне кроме него никто не нужен. Я просто влюбилась. А это мой диагноз.

Сколько я слышала от него обещаний? Не буду перечислять. Их много... Все они сейчас  находятся где-то там....В бездне неисполненности!

А я все прощаю. Прощаю грубость, прощаю хамство, прощаю необязательность, прощаю глупость, я прощаю даже вранье! Ну почему? Может, о меня просто вытирают ноги? Что за отношения, когда молодой человек не может полностью довериться?? Зачем вранье? Зачем казаться лучше? Неужели сложно просто таким быть?

Ладно, решение принято. Сейчас пора. Я это знаю и чувствую. НАС же еще можно спасти? Пускай слезы льются.. Не будет никакой последней встречи. Она может все испортить. Будет просто письмо. Будут мысли, будут воспоминания, восстановление в памяти последних разговоров, поцелуев, ссор, взглядов. Вот, что я от него хочу.. Ценит ли он это? Нужна ли я ему? Для этого даю этот период... Готов ли он переступить через себя, ради того, чтобы быть со мной.

Мне кажется, я рано умру... Я слишком много нервничаю и принимаю все близко к сердцу. Врачи находят все новые и новые болячки... Разве это нормально для нашего возраста. Вы только посмотрите на наше поколение! Каждый второй подросток носит с собой какие-либо таблетки.  Увеличение смертности, или просто медицина сделала шаг вперед? Хорошая тема для размышления....

А может, я просто захлебнусь в своих слезах.......

11 сентября 2007