Я бы все же уже не вернулся в те дни,
Ждать тебя в квартире в еще один летний день,
Пытаться вытрясти с тебя еще что то конкретней,
Чем те тупые рассказы и бредни

просто будь

 Самые лучшие и любимые))

у моего мужчины сегодня 21-й день рождения

сочиняй мечты

 выходные прошли на УРА

сделай просто по щелчку пальцев

 

 всегда мечтала о том, чтобы было как в фильмх. когда ты ледишь в старости на кровате а тебе несут стакан воды и все тебя любят, большая такая дружная семья около твоей кровати и ты не валеешься в собственном дерьме и не умираешь(не только физически, но и душевно). почему так? разве так бывает в жизни? или это все сказка.. 

сейчас чувствую себя действительно свободной от всего негатива. стало спокойнее дышать

 

 

Ссоры уместны лишь тогда, когда люди неравнодушны к друг другу.

Ремарк

 я же теперь прекрасно понимаю, почему ты не подаешь руку (или делаешь это не так, как раньше). я просто все понимаю, для меня это как щелчок пальцев, как дурной сон. для меня это то, чего я боялась больше всего. от осознания того что это реальные слова, слова сказанные тобой мне хочется делать все сразу  - бежать, сидеть, лететь, уснуть. я не знаю.. мне просто не хочется тебя видеть если честно; тебе со мной говорить?  да? а мне тебя видеть. потому что в данный момент я бы просто дала по щеке. 

я помню

синее небо, золотое солнце, счастливые улыбки, независящие(я). это было тогда, но сейчас что.. любовь или привзанность, стабильность? привычка? что? что? что это, черт возьми? что это для тебя? я не вижу этой четкой границы, я не вижу этой разницы, этого различия. я помню только то, то хорошее, то любимое, то лучшее. почему ты думаешь что я не надеюсь на лучшее? с нами я всегда надеюсь, я всегда "молюсь". я верю, жду.

искушение? нет, его больше нет. после того как я услышала, я просто поняла всю важность того что происходило. после услышанного.. после этого мне ничего не хочется делать больше, не дарить свою нежность, не дарить это тепло которое во мне. это все после этого..

а еще, мне хочется сделать много этих дней, таких как был, что бы окончательно забыть "тебя во мне". мне хочется уснуть и проснувшийсь просто подумать что это все дурной сон. мне хочется понять на сколько тебя еще хватит? на сколько ты сильный чтобы выдерживать это "эмоциональное я". получится ли у меня что то сделать, чтобы ты не говорил этого.. но по моему уже очень поздно. я услышала это.. и я думала что ты злопамятный, но нет, по моему это я. теперь я.

легкость?

я помню ее. это было когда то, перед тем как мы с тобой приняли общий груз обязательств и какую то непонятной должность друг другу. конечно нет, читатель, все совсем не так ужасно. меня не сбила машина, не изнасиловали, нет, нет, меня даже не предали, меня не растоптали, с моими родными все в порядки, у меня тоже, вроде как, все на месте. читатель с моей второй половинкой, более того - все просто замечательно! я люблю его, конечно, все прекрасно. он тоже меня любит.

все что тут написано, очень вероятно, если вы дочитаете до этого места - может ввести вас в заблуждение. это и понятно, потому что писала это я.

был сначала май, потом июнь, а потом, соответственно июль. ты - все что крутилось у меня в голове. прошло два года, да, уже два. я влюбляюсь в тебя каждый день все снова и снова. за два года ты научил мня многому, ты научил. МЕНЯ. конечно, это невозможно. я ведь такая упрямая и просто не то, что надо. но ты научил, за что я тебе благодарна. я встретила с тобой много ночей, некоторые были бессонные, некоторые были обиженные, другие были веселые, порой очень печальные. я провела с тобой свои самые лучшие минуты жизни и подарила тоже свои лучшие улыбки, самые искренние взгляды. свое самое невероятное восхищение тобой, свою веру.. самые большие восторги, самые сладкие губы, руки на твоем лице. я подарила тебе все что могла, все что у меня есть и было, все что было для тебя важно. я подарила себя. я не знаю что еще сказать, да и плакать я устала. я просто хочу чтобы у меня все было хорошо, честно говоря, если без тебя - значит так будет надо. а если с тобой.. то все будет не просто хорошо

у нас все более хорошо. я не знала что ты чувствуешь ко мне такое. в данный момент я сижу - плачу и смеюсь. я в шоке от услышанного и мне хочется просто уйти. почему то навсегда, но я не могу..

мир. вечность. мы

 

 

тяжело. как будто падаешь в пропасть. а руку никто не тянет, да ты уже и не ждешь...

 

я, несомненно, понимаю.. что в моей жизни, в последнее время, что то очень невероятно\ненормальное, не адекватное. действуещее на меня в худшую сторону, меняющее мое слознаение и мой образ жизни. проблема которая внутри меня, тебя и нет, ты теряешся среди гнева, боли, слез и каких то невероятных и бесполезных страданий, которые , я к сожалению, не могу никак остановить, но я пробую, безуспешно, отчаенно, но наверное да, я пробую .. все еще

 

условия моей работы надо собой, может, мои целы поставленные чтобы достичь успеха? ну нет, вроде нет. это все слишком странно. я как маленький, маленький человечек, на фоне чего то огромного и нигде не вижу убежища и никуда мне бежать не хочется. но почему то даже когда, как мне кажется я вижу это помощь, мне совсем кажется что она не нужна и я сама справлюсь. но почему то никогда не справляюсь. 

и .. и я не знаю, мне почему то плевать

грустно осознавать то, что без человека ты не можешь ЖИТЬ.
когда какая то мелочь приводит меня в дни депрессии, какой то сон заставляет меня сомневаться.

это так страшно, я думаю, я не нормальная
и я думаю, что это очень тяжело, по крайней мере, его стороне

по прошествию дней, приходит понимание того, что все достаточно не сложно если не думать о том, что все как заежженная пластинка, ведь все в мире очень разнообразно и красочно. но,  для того что бы понять это, надо поменяться и помять себя и все будет не так тяжело, как казалось бы. надо постараться для этого, приложить усилия.
а что если это не очень сложно? а если я не могу верить во что то лучшее, если тяжело двигаться вперел? если есть взгляд, слово, мысль, но ее невозможно выразить? если есть силы, но их в тоже время, вроде и нет? столько вопросов не которые я сама не могу дать себе ответ. 

надо заставить себя двигаться вперед (?) или я и так двигаюсь? 

я несомненно хочу чтобы мне кто-либо помог разобраться с этим, но никто не знает меня так - как знаю себя я.

Aaron Smith feat. Luvli – Dancin (KRONO Remix)

 

не знаю что писать
потому что ничего не меняется

работа, унылая погода
обыденность

Фотографии lenochkalenochka : elena