я же теперь прекрасно понимаю, почему ты не подаешь руку (или делаешь это не так, как раньше). я просто все понимаю, для меня это как щелчок пальцев, как дурной сон. для меня это то, чего я боялась больше всего. от осознания того что это реальные слова, слова сказанные тобой мне хочется делать все сразу - бежать, сидеть, лететь, уснуть. я не знаю.. мне просто не хочется тебя видеть если честно; тебе со мной говорить? да? а мне тебя видеть. потому что в данный момент я бы просто дала по щеке.
я помню
синее небо, золотое солнце, счастливые улыбки, независящие(я). это было тогда, но сейчас что.. любовь или привзанность, стабильность? привычка? что? что? что это, черт возьми? что это для тебя? я не вижу этой четкой границы, я не вижу этой разницы, этого различия. я помню только то, то хорошее, то любимое, то лучшее. почему ты думаешь что я не надеюсь на лучшее? с нами я всегда надеюсь, я всегда "молюсь". я верю, жду.
искушение? нет, его больше нет. после того как я услышала, я просто поняла всю важность того что происходило. после услышанного.. после этого мне ничего не хочется делать больше, не дарить свою нежность, не дарить это тепло которое во мне. это все после этого..
а еще, мне хочется сделать много этих дней, таких как был, что бы окончательно забыть "тебя во мне". мне хочется уснуть и проснувшийсь просто подумать что это все дурной сон. мне хочется понять на сколько тебя еще хватит? на сколько ты сильный чтобы выдерживать это "эмоциональное я". получится ли у меня что то сделать, чтобы ты не говорил этого.. но по моему уже очень поздно. я услышала это.. и я думала что ты злопамятный, но нет, по моему это я. теперь я.
легкость?
я помню ее. это было когда то, перед тем как мы с тобой приняли общий груз обязательств и какую то непонятной должность друг другу. конечно нет, читатель, все совсем не так ужасно. меня не сбила машина, не изнасиловали, нет, нет, меня даже не предали, меня не растоптали, с моими родными все в порядки, у меня тоже, вроде как, все на месте. читатель с моей второй половинкой, более того - все просто замечательно! я люблю его, конечно, все прекрасно. он тоже меня любит.
все что тут написано, очень вероятно, если вы дочитаете до этого места - может ввести вас в заблуждение. это и понятно, потому что писала это я.
был сначала май, потом июнь, а потом, соответственно июль. ты - все что крутилось у меня в голове. прошло два года, да, уже два. я влюбляюсь в тебя каждый день все снова и снова. за два года ты научил мня многому, ты научил. МЕНЯ. конечно, это невозможно. я ведь такая упрямая и просто не то, что надо. но ты научил, за что я тебе благодарна. я встретила с тобой много ночей, некоторые были бессонные, некоторые были обиженные, другие были веселые, порой очень печальные. я провела с тобой свои самые лучшие минуты жизни и подарила тоже свои лучшие улыбки, самые искренние взгляды. свое самое невероятное восхищение тобой, свою веру.. самые большие восторги, самые сладкие губы, руки на твоем лице. я подарила тебе все что могла, все что у меня есть и было, все что было для тебя важно. я подарила себя. я не знаю что еще сказать, да и плакать я устала. я просто хочу чтобы у меня все было хорошо, честно говоря, если без тебя - значит так будет надо. а если с тобой.. то все будет не просто хорошо
