Как долго я этого ждала! Да я думаю, что этого момента ждала вся Россия! Целых 15 лет! Офигеть можно! Да…хотя мне в 1993 году было мало лет, но все же хоккей я начала смотреть с 2002 года. До сих пор помню. Это была зимняя олимпиада в Солт–лейк- Сити, помню, что еще тогда Буре играл. Потом у меня было охлаждение от этого вида спорта. Просто я не то чтобы не хотела смотреть, а просто не знала что, например, в хоккее чемпионаты мира идут каждый год. Вот так, ничего не зная, я дождалась следующей олимпиады. Она была в 2006 году. Да, это незабываемые ощущения. Вчера, смотря финальный матч, вспомнила все, можно сказать, что в мельчайших подробностях. Вспомнила, как наши ребята сделали канадцев, не дав пройти им в полуфинал! ЭТО ЧТО-ТО НЕЗАБЫВАЕМОЕ! А потом… а потом все было плохо. Россия проигрывает в полуфинале сначала финнам, если не ошибаюсь, то со счетом 0:4, а потом чехам в матче за третье место тоже с таким счетом. Еще помню, что голкипером у нас был Набоков! Как он помог тогда нашей команде! В финальных играх наши ребята, можно сказать, не играли. Набоков такие шайбы вытаскивал, т.е. не давал им залетать в наши ворота. Думаю, что он никогда бы не подумал, что сейчас в 2008 году он будет признан лучшим вратарем на чемпионате мира в Канаде и то, что Россия станет чемпионом!
Потом был чемпионат мира в этом же 2006 году в Латвии. Этот год очень мне запомнился. Во-первых, за то, что команда у нас по хоккею была новая, и тренер был новый. Все вокруг тогда говорили, что НХЛовцы не выкладываются, что на олимпиаде сыграли ужасно, что пора новую команду. Вот и сделали новую команду. Несколько игроков из НХЛ, основная часть из российских клубов. Во-вторых, этот чемпионат мне запомнился его, а вернее моей эмоциональностью, переживаниям. Я вчера вспомнила как наши молодые пацаны там бились! Бились до последнего. К сожалению, у меня не показывал тогда телеканал спорт и мне приходилось слушать итоги игр по радио. Довольно неприятно. Сколько нервов я тогда потратила. Особенно помню матч за выход в четверть финал. Россия- Чехия. Помню, что родителей тогда не было дома, а я сидела возле музыкального центра и слушала последние результаты. Мне так хотелось, чтобы Россия вышла в полуфинал. Я, наверное, никогда не забуду голос ведущего, когда он сказал, что счет по основному времени 3:3, и что будет овертайм. Как я тогда молила Бога о том, чтобы наши ребята выиграли чехов. Но не судьба… мы проиграли. Нам первым забили шайбу. Сколько было тогда слез и соплей. Очень ужасное воспоминание.
Затем был чемпионат мира уже у нас в Москве. Как я надеялась, да, уверена, что и не только я! Надеялась вся Россия! Наши ребята сделали всех из своей группы, но вот за выход в полуфинал судьба нас столкнула с чехами. Мы не то, чтобы отомстили им за прошлогоднее поражение, мы их расстреляли! 4:0! Это результат. В этом чемпионате как раз вырисовался новый просто ОТЛИЧНЫЙ вратарь! Еременко! Да, он для меня и сейчас звезда! Просто суперски стоит на воротах. Вроде сам худенький, а такой юркий. И вот после выхода в полуфинал нам достаются фины. Если я не ошибаюсь, то в основное время мы с ними сыграли 3:3. просто нам не повезло на том чемпионате. Команда действительно классная! Мы пропустили в овертайме, да еще и такую обидную шайбу. Ну что ж… повторяется проклятие- та команда, в чьей стране проходит чемпионат, никогда не занимает первое место. Так оно и получилось. После поражение от фиников мы играем со шведами и «делаем» их «тока так».4:0!!в итоге России достается бронза. Я даже сейчас думаю, что они достойны были большего. Просто нам судьба не улыбнулась и все! И опять же это проклятье. Хотя в следующем, то есть в этом году оно пошло нам на пользу)))
И вот настало время! 2008 год! Чемпионат мира по хоккею в Канаде! Из двух стадионов: Галифакс и Квебек, нам достается второй. Состав команды немного изменен. Ну, во-первых, нет Малкина, но вместо него играет Вашингтонское звено- Овечкин, Федоров, Семин. Самая классная тройка в этом турнире из нашей команды. Первый матч наши пацаны играют с Италией, ну конечно, они так..не играют в Супер хоккей, а просто любительский, в итоге 7:1 в пользу наших. Вторая игра- игра с Данией. Опять победа (ну ничего другого и не ожидалось) 4:1. третий матч- игра с чехами. Ну для нас это очень принципиальная игра. И мы ее выигрываем в овертайме и выходим с первого места в группе. Самым главным событием, а вернее главной трагедией в этом матче для нашей команды стала травма Еременко. Врач вынес приговор- в чемпионате мира больше не сыграет. Как я переживала. У нас остался один вратарь- молодой Бирюков. Но я думаю, что свой вклад в победу он внес, да еще какой! Он отстоял почти половину матча с чехами, да еще и овертайм. Молодец! Умничка! Потом был квалификационный раунд. Первый матч этого раунда –игра со сборной Белоруссии. Очень трудная для нас игра. В первом периоде мы проигрывали 0: 2, но наши ребята смогли собраться и до конца третьего матча забить 3 шайбы, Белоруссия в третьем периоде забивает нам еще третью шайбу. Счет становится 3: 3. в овертайме победитель не выявился. Дошло дело и до буллитов, где нам помог очень Бирюков. Он отбил 2 буллит, этим принес сборной России победу прям в великий праздник- 9 мая! Это был день Победы! Конечно, в основных вратарях Бирюкову было делать нечего, несмотря на его помощь команде! Я очень ему благодарна. И вот по первому зову из Сан –Хосе в Квебек прилетает наш вратарь, который стоял на воротах на олимпиаде в Турине в 2006 году- Набоков! Следующую игру со шведами наши выигрывают, забив финальную шайбу за 6 секунд до окончания матча. Затем два раза играем со Швейцарией. Обыгрываем ее в квалификационном периоде и за выход в полуфинал. И вот оно самое трепещущее и волнующее чувство. ПОЛУФИНАЛ. РОССИЯ-ФИНЛЯНДИЯ 4:0. Мы в финале! Против команды Канады. Если честно, то у меня была уверенность какая-то в том, что мы выиграем этот турнир. В этот день я пошла в гости до дедушки. Он мне поставил свой прогноз- сборная Канады выиграет. Я спорила с ним и говорила, что наши выиграют. Тогда он мне сказал : « тот, кто первый забьет, тот и выиграет». В чем –то он был прав. Почему-то, садясь смотреть этот матч, у меня была полная уверенность в том, что сборная России возьмет золото. Мы забили первую шайбу в ворота противника. Но канадцы быстро отыгрались. Да и вообще, рефери им подсуживали- одно за другим следовали удаления наших игроков. Канада ничего не могла сделать, когда мы были в полном составе. В большинстве они забили в первом периоде 3 шайбы. Я уже начала сомневаться в своей уверенности и даже не досмотрела матч до конца. Мама вообще была вся в слезах. Только комментаторы говорили о нашей сборной хорошие слова, говорили, что они наверстают упущенное, ведь еще как никак у нас в запасе 2 периода. У меня в тот момент в голове был один сумбур. Пошла я в спальню свою, дабы не волноваться, легла на кровать, заснуть, конечно же, не смогла. Во втором периоде слышала радостные крики мамы- наши смогли отыграться на одну шайбу, потом слышала негодование – канадцы забили. Счет стал 2:4…не в пользу России( мне хотелось и смотреть матч, и не смотреть, чтобы не расстраиваться. Вроде на перерыве я задремала, можно сказать лежала в каком-то трансе, как после дури. Никак не могла все мысли собрать в голове. Как наши забили третий гол я уже не помню. Помню только то, что мама начала кричать. Ну я естественно выбежала. Наши оказывается на 15-ой минуте третьего периода сумели сравнять счет. Да и забил эту шайбу Ковальчук, это тот, кто не мог забить ничего на протяжении всего чемпионата. Жалко парня. Ну могу сказать одно, что эта его шайба стоит всех тех, которые мы забили! Это Супер гол! Я пошла опять в спальню, потому что наши сыграли в основное время в ничью. Предстоял овертайм. Опять эмоции, переживания и транс. Лежала, молила Бога, чтобы он помог нашим ребятам. Смотреть я на это не могла, а то вдруг мало ли что. Долежалась я до того, что услышала бешеные вопли мамы и поняла, что все-это конец! У меня ноги подкашивались от счастья. МЫ ЧЕМПИОНЫ МИРА! Мы обыграли не кого то там, а канадцев! На их родине, в день столетия хоккея, на кануне их праздника! Эмоции одни! Среди всех чувств, присутствывающих тогда, наверное, самое главное- патриотизм. Ты начинаешь чувствовать это, как никогда ранее. Да! Это гордость за свою страну! Радость за тех ребят и за весь русский народ. Уверена, что многие тогда не спали. WE ARE THE CHAMPIONS!

ППЦ ПРОСТО! ТОЛЬКО НЕДЕЛЮ ПРОХОДИЛИ В ШКОЛУ, А УЖЕ ОНА НАДОЕЛА...Боже!Как я хочу быстрее в универ!Хочу быстрее сдать эти егэ... и вообще, нам сказали, что толи будет егэ по всем предметам, толи только по 5...ну, по 5-ти меня устраивает, хотя тоже загрузон! Уже давно определилась на кого я пойду учиться, но что-то стали сильно мучать сомнения..а вдруг не поступлю я на лингвиста? и что тогда? вот решила за оставшийся год поднатаскать общество, информатику...теперь, я переживаю, а вдруг информатику нельзя будет сдавать..короче, у меня тааакая каша в голове, никак не могу разобраться!

If he will come in a bar today,I'll be very happy! My God, as I was pleased yesterday,because I has seen him. Why he can not be with me?Me is badly from it. But I glad that I soon him yesterday!How I can get rid of feeling? I don't know!If he knew...

I don’t know why I have decided to write this post in English. Probably, I do not want to speak about my feelings

I'm badly. My heart is breaking… Why has it happened now? I have live quietly since he finished school. Why have I dropped in the site? Why have I look grazed his profile? I live without him two years WHY???? I’m FUCHIN’ FOOL! I can’t understand that I feel!I'm badly or I'm happy? This sense kill me! I unwell fall asleep every day. I think about him. I even couldn’t think that he is such good boy. I am shaking. Yes, I remember, when we have quarreled with him. Bun I hope, that he still has forgotten. I have put the diagnosis of my love. We never shall be together. Because of it I suffer.

В колонках играет - СЛОТ-Мертвые звезды
Настроение сейчас - Творческое

Вчера сидела парилась с этими сочинениями! Сидела передирала все наголо, а сегодня ко мне пришло вдохновление=) пришёл "музык"! я села и за 2 часа написала 10 страниц=)почти сама! Использовала только немного дополнительной литературы... ну все используют! и решила выставить, а то в инете я такой темы с сочинением не нашла...и подумала, вдруг кому-то понадобится...мало ли что...



Дневник Базарова.

15 августа.
Сегодня я начинаю мой дневник. Я не знаю, что со мной. Неделю назад я не мог даже помыслять о том, чтобы записывать все свои переживания на бумагу. Во мне борятся два совершенно разных чувства, которых я не хочу никому показывать, но хватить об этом…
Сегодня я покинул имение Кирсановых . Покинул навсегда, а все из-за этой нелепой дуэли. Все же, несмотря на прощальное рукопожатие Павла Петровича, отношение мое к нему не изменилось. Я как считал, что этот человек воплощение старых взглядов и привычек, так я и считаю сейчас. Да ведь из-за таких людей мир рушится, он же не дает развиться обществу! Даже в деревне носит модный галстук, лаковые полусапожки, ведь это так непрактично. У него в голове просто не укладывается, что глава государства- это еще не «пуп земли», и что служить государству, отдаваясь душой и телом, -глупо… извозчик уже готов. Заканчиваю. Надо отправляться в путь… к Одинцовой.


20-ого августа.
Как меня гнетут мои чувства, я противен сам себе. И сейчас, сидя в этом зловещем доме последний раз, мне почему то мое первое, и скорее всего последнее признание в любви Анне Сергеевне. Да, я тогда не выдержал, я признался ей в моих чувствах. Конечно же, я не был так нежен и многословен, как в душе, я придерживался своего обычного поведения. Однако, я не увидел тогда в ней желаемой реакции, она была холодна, как и полагается достойной женщине. Боже мой, мои усилия напрасны! Я с ужасом сам себе признаюсь, что обнаружил в своей натуре романтика. А ведь это чувство, которое я всю свою жизнь отвергал, ненавидел, призирал. И вот…оно уже частица мой души. Я полюбил незаурядную женщину. Я сумел увидеть ее широту кругозора. Оригинальность взглядов на жизнь, делился с ней своими мыслями и взглядами, хотя сейчас понимаю, что это было напрасно. Она не способна пройти все те лишения, которые прошёл я. Эта любовь выбила меня из колеи, сломала меня. Мне трудно и больно. Мои страдания не поняты. Я гибну! Больше не выносимо находиться рядом с ней , и поэтому я уезжаю.
Что теперь будет с Аркадием? В последнее время я все больше стал думать о нем, раскрывать его личность с новой неизвестной мне ранее стороны. Сейчас же я понимаю, что он всего- навсего познакомился с нигилистическими идеями, которых я всегда придерживался, нашёл их довольно интересными и увлекся этим молодым течением. Я воспитывал Аркадия, как ребенка и относился к нему так же, почти всегда насмешливо и несерьезно. Хотя Аркадий и был моим сторонником, но я никогда не мог с ним быть одним целым. Ему всегда была ближе всего обстановка в доме отца. Час от часу мы отделялись друг от друга, и это расстояние превратилось в пропасть, когда мы познакомились с Одинцовыми. А сейчас я вижу, что он влюблен в Катю. Ну чтож, такова судьба. Аркадий будет с ней счастлив.


22 августа.
После долгих раздумий и огромных мучений я покинул мой предмет любви. Сейчас я нахожусь у родителей. встреча с ними меня немного утешила, согрела, но мне уже начинают надоедать их постоянные заботы. Хотя отец и выделил мне отдельный кабинет для работы, но все же я чувствую, что родители как будто подбираются ко мне. Они даже в какой-то степени стали раздражать меня. Иногда жалко мне их, но они же сами прекрасно знают, что я не люблю этих «телячьих нежностей». Кабинет я больше свой не запираю. Лихорадка работы с меня соскочила и заменилась тоскливой скукой и глухим беспокойством. Я перестал гулять в одиночку и начал искать общества; пил чай в гостиной бродил по огороду . Мои мысли стали реже возвращаться к Анне Сергеевне, но я ее так и не разлюбил.



26 августа.
Сегодня я приехал из соседней деревни. Несколько дней назад там один мужик умер от тифа. Его собирались вскрывать, а я так как в этом деле давно не практиковался, попросил уездного врача отдать это дело в мои руки. Ну, и порезался. В деревне той не нашлось адского камня, чтобы прижечь ранку. Вернувшись домой после четырех часов дороги, я сразу же поспешил к отцу, рассказав ему все о происшествии. Отец все понял. Понял. Что шансов выжить у меня нет, хотя и не признавался в этом даже сам себе. Я видел, как он побледнел, когда я рассказал ему про порез, но все таки он выдержал и не стал беспокоить зря мать. Я знаю, что через несколько дней меня уже не будет, но чтож…это судьба, а от нее не убежать.



29 августа.
Этой ночью я не спал, а утром у меня из носу пошла кровь, голова кружилась. Вставать с постели я уже не могу. В обед ко мне заходил отец, начал было успокаивать меня, говорить, что это простая простуда и скоро все пройдет, но я то врач, я то знаю, что близится мой конец. Отца я попросил нарочно послать человека к Одинцовой, что велю кланяться и сказать, что я умираю.
Мысли у меня в голове начали путаться, скоро мой мозг подаст в отставку. Пока я лежал, мне все казалось, что вокруг меня бегали красные собаки.



30 августа. Я в бреду. Но неужели я так и не увижу Анну Сергеевну перед смертью? Неужели ее милые черты в последний раз не промелькнут перед моими глазами, не может быть, чтобы ее голос в последний раз не обласкал мой слух, ее слова не проникли мне глубоко в сердце и не расставили все на свои места.
Мне становится все хуже с каждым часом; болезнь приняла быстрый ход, но я еще не потерял память. Мне жалко моих родителей. они очень переживают. Отец ходит. Как помешанный по комнате и покрывает мне то и дело, выскальзывающие из- под одеяла ноги. Мать сидит на маленькой скамеечке, с горечью смотрит на меня и не прекращает молится. Ах, как мне жаль, что раньше я с ними был так холоден, держал их, будто на расстоянии вытянутой руки, не мог признаться в своих чувствах. Бедные вы мои старики…



30 августа. Часов позже.
Это чудо! Я увидел ее той же строгой дамой, она пришла ко мне! Однако, в ее глазах я не увидел того обычного холода, а лишь чувство сострадания и печали. Но это чувство не унизило меня, оно придало мне уверенности в том, что Анна Сергеевна не была равнодушна ко мне. Какая же она великодушная! Какая молодая, свежая и чистая…в этой гадкой комнате. Она отчасти любила меня… да, я умираю, но умираю счастливым. Моя душа чиста…



Мама и друзья утверждают, что у меня тоже "нигилистические способности" они в чем-то правы=) чувства всякие я отвергаю и скрываю...хотя эмоции нет

В колонках играет - Оригами- Без лишних слов
Well,Fuckin' day! Какой то ужас... ходила типа в школу, типа получала знания... получила,типа. можно сказать просидела как дубень, особенно на информатике *прально, меньше про*бывать надо* потеряла аж 40 минут! какая-то хрень! я ни во что не врубилась! особенно когда она объясняла тему, что-то типа "ни а,ни бе" ну это мож у них ни а ни бе..а у меня в голове-туту! прощайте..можете не писать! короче я ни б ни м! сижу ломаю голову с русским, наконец то я узнала что такое публицистический стиль * раньше просто было не суждено* надо написать мини-сочинение в трех видах..вот прям не знаю, что делать..у меня только 3 варианта. писать сейчас и ломать мою и без того забитую голову, завтра у кого- нить содрать или сказать что не поняла как делать...

Мой днев..и только мой!=_)