В колонках играет - jazzamor

Мне хочется плакать. Но у меня нет приличной причины. А значит, и права нет…
Я просто уже несколько дней слушаю JAZZAMOR, и мне хочется плакать…
Я размазываю краску и уголь по куску картонной коробки, я складываю мысли в слова, а слова – в образы, но эти образы умирают нерожденными у меня в голове. Мне от этого всего не легче. Мне некуда деваться от самой себя и от того, что живет во мне…
Я задаю сама себе вопросы, которые имеют бесконечное множество ответов…. И пытаюсь найти один…. Верный…. Хотя это и невозможно…
Знаешь, наверное, люди приходят в мир бесконечно одинокими, и проходят отрезок своего пути от рождения до смерти, окутанные своим одиночеством, как непроницаемым, плотным покровом, зашоренные и разъединенные…. Я думаю об этом, и мне видится бесконечное поле мерцающих, холодных огоньков, затерянных в черной непроглядной ночи…. Но если ночь когда-нибудь кончится, а она должна, в любом случае должна когда-нибудь завершиться, свет этих огней попросту утонет в лучах солнца, они обретут единство, завершенность и возможность стать частью созидательной и величественной силы только вместе с собственной смертью. Я не знаю, как еще выразить эту мысль, это не мысль даже, а странное, устойчивое ощущение…. Как будто уверенность, что человек не может быть самим собой… в этой жизни….
Все мы пытаемся оставить на всем, к чему прикасаемся, отпечаток собственной индивидуальности…. Я люблю лошадей, ты – курить…. :) Мы неповторимы. Это так, но почему-то мне иногда это кажется совершенно нелепым…. Моя индивидуальность не принадлежит мне. Это тот образ, фантом, что создается вокруг моего одиночества, такого же, как и у других…. И порой он живет независимо от моих желаний. Мне часто хочется стать кем-то другим. В себе бывает слишком тесно………………
Пожалуй, я не буду дальше писать…. Все равно выразить все я не могу. А отрывки, части моих мыслей создадут неверное впечатление….

нет, не могу. всё-таки сны - это бывает ТАК МУЧИТЕЛЬНО! целый день не могу отойти от этих ощущений... почему-то во сне я часто живу острее и насыщеннее, чем на поверхности..на яву... и потом так досадно, так больно просыпаться...от собственных же иллюзий... или сон - это всё-таки подключение к пространству вариантов, и то, что происходит там - всего лишь одна из моих возможных жизней? иногда я хочу жить там.

Настроение сейчас - deja vu

Deja vu...

всё так, как будто не было ничего...
так, будто год из моей жизни незаметно куда-то выпал...

я иду из бассейна, и на улице темно, и погода такая же: одна из последних этой осенью, и потому такая ценная теплая ночь, волосы мокрые и липнут к лицу(опять было лень досушиться), домой не хочется и так беззаботно, размашисто грустно... всё-всё так: тёмные сосны молчаливы и зачемто прячут между ветвей небо, асфальт отдаёт последнее дневное тепло, а я дышу жадно-жадно и пишу какие-то глупые смс-ки(человеку, который успел стать из "просто друга" "просто необходимым" - когда?! как?! я об этом не помню...)

так что же это?! за этот год я успела прожить столько жизней, своих и не очень, побывала в таких глубинах собственного я, что еле вернулась, узнала цену многим вещам, которым нет цены и вообще, столько всего изменилось.... и вот тут я понимаю, что изменилось только то, что вместо 1200 я проплываю 700 метров за первую часть тренировки, и оттого чувствую себя слегка тяжеловатой и неуклюжей, а в остальном... само-ощущение абсолютно то же, что и год назад... да ещё и окружающая "действительность" заставляет принять мысль, что всё в мире движется не линейно, а по кругу... а то и вовсе не движется, а стоит на месте, просто наши хаотичные дёргания создают иллюзию перемены мест и обстоятельств. сто лет одиночества, млин...

Это страшно, когда не можешь справится с собой же... Ещё страшнее, когда уже НЕ ХОЧЕШЬ справляться. Мерзко.

В колонках играет - silence

это кошмар какой-то! работать на машине невозможно. я переживаю, что не могу сдать заказ... но работать действительно невозможно... аааааа! пойду покупать оперативку!!!! иначе умру прям тут. тут. ту. т.

вчера комп довел меня до истерики. вот такие нервы. или зря я это говорю? наверное.

еще я отвыкла работать. конечно, лучше ничего не делать, кататься верхом, гулять и развлекаться. всё. беру себя в руки. и ноги. и всё прочее тоже. беру.

а ещё надо спать. это обязательно. иначе не получается предыдущий пункт. никак.

сегодня мне спать мешали. то кот, то тушканчик... такое вот зверьё мо Ё.

днём уснула - приснилась какая-то хрень. будто бы меня пыталась соблазнить лучшая подруга. что-то такое и вправду было, но не вышло. и во сне у неё тоже не получилось. вместо этого я её фотографировала в красном плаще с авоськой под дождём. было очень красиво. жаль, не сохранила фотки

а за паспортом теперь в минск ехать. хотя бы повод. поеду. только сдам заказ.

В колонках играет - всё ещё "Эдипов комплекс"

All that I can see
In the outer space
Leaves me worried by the question
What is that all for

В колонках играет - Эдипов комплекс. All that I can see
Настроение сейчас - фиговое

ну и день.
про...ть в лесу паспорт, студак, пропуск в бассейн, читательский билет, деньги и еще кучу ерунды... кажется, завтра по сценарию меня должны шантажировать...

мне стрёмно. у меня немеет ВСЯ ЛЕВАЯ СТОРОНА тела. я умру?!

В колонках играет - Сплин. Выхода Нет
Настроение сейчас - крЫзисное

УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУра!

Я закончила-таки самую бесполезную на свете работу : переделала то, что по кокой-то "счастливой"(!) случайности не сохранилось... Ну и как же теперь придумать что-то новое??? У меня закончилс кофе=вдохновение, а завтра сдавать заказ... Это кризис. Млин.

Но... Я сильная, смелая... ???
Я ща как наворочу!!! Усе заказчики лягут! Усе.

В колонках играет - Splin, all albums
Настроение сейчас - ??? strange

"странные оркестры бродят в голове моей..." (с) весь вечер угадываю песни на рендоме. угадываю! все! а папка большая! это о чем-то говорит. наверное... наверное, пора...

В колонках играет - Portishead

Вчера продала работы. 2 новых и 2 древних. Новые - за копейки. Думаю, на самом деле они стоят побольше. Ну да ладно. Правда, «пленный город» жалела едва ли не всю ночь. Всё-таки я убила на эту графику месяц жизни!!! Зато мне завтра картинки некоторые профессионально оцифруют(урра!), и пойду я с ними в агентство…. Ох, надо предстать в лучшем виде…. Мне нужна эта работа, чтоб не сойти с ума за ближайшие 5 месяцев!!! Нужна для психического здоровья.
А вот со здоровьем физическим опять…. Вчера скрутило в бараний рог…. И это в моём возрасте…. Просто ужасаюсь, когда представляю свои радужные перспективы…. Еще и Наталью кладут на операцию…. Брррр…. Ну ничего, я им всем еще покажу!!!! Пойду завтра за справкой в бассейн. А сейчас делать упражнения. Вот. Такая я молодец

В колонках играет - Placebo "Drag"
Настроение сейчас - ???

Чтожжжжжжжж
писать про осень?
она уже тут?
нет, она внутри...
а то, что третьи сутки вода с неба - только усугубляет...
картины стоят по углам
уже не радуют
кто б занялся прозаичными моментами типа рамок, паспарту и натягивания планшетов?.. посуду кто б вымыл наконец? :))))
мы, блин, вольные художники, на мелочи не размениваемся. мы сидим и пишем в тетради всякие вольности и глупости. а еще жалуемся на жизнь, отсутсвие вдохновения и присутствие осенней меланхолии...
вот такой можно стать за неделю беспрерывного свободного творчества...
дальше-то что?))))

Иосиф Бродский

Чучело перепёлки
стоит на каминной полке.
Старые часы, правильно стрекоча,
радуют ввечеру смятые перепонки.
Дерево за окном - пасмурная свеча.

Море четвертый день глухо гудит у дамбы.
Отложи свою книгу, возьми иглу;
штопай моё бельё, не зажигая лампы:
от золота волос
светло в углу.




Рисую иллюстрацию. Счастлива. И грустна. :)

Опять несуразица какая-то…
Наверное, это называется Конец Лета…
«…В последнем дыхании лета
Мне слышатся вздохи метели…»
или как-то так… цитировать себя – это круто  только как-то рано пока что. А цитировать других – совсем никуда не годится…
Вообще, такое настроение в принципе никуда не годится…. Уж лучше………..….да что угодно будет лучше этой глупой-глупой раздражительности и злости. Мне срочно надо что-то делать. Что-то, от чего я буду чувствовать себя чуть больше пустого никчемного места. И раз это моё элементарное желание выливается в такие трудности, значит, надо вдвойне постараться!!!!....
Поррра творррить…. Впечатлений пре-достаТОЧНО!

Я сустрэну цябе.
У лютым.
Калі сонца нябачна звонку,
А палеткам, у лёд закутым,
Сніцца травень і пах рамонкаў...

Я сустрэну цябе
Аднойчы
На ўзбярэжжы сівога мора,
Куды нельга патрапіць двойчы:
Там адбіткі змывае прастора...

Я сустрэну цябе
Ў тым часе,
Што сплывае пад плёскат хваляў,
Дзе лунае ў нудзе і страсе
Адгалоссе апошніх баляў...

Я сустрэну цябе
Знянацку.
Можа, сёлета, мо, праз стагоддзе...
Разаб’ю тваё сэрца, бы цацку:
Нагуляўся, мой мілы, ды й годзе.

Зараз, летам, гарачай парою
Я пакіну жніво некранутым...
Ведай, вер – я сустрэнусь з табою.
Дачакайся мяне.
У лютым.

8.08.2006

Так хочется...

Побежать...
Побежать по колючим, уцепистым звёздам...
Босиком...
Вверх, туда, где свет фонарей не заглушает мысли...
Изо всех сил, наперегонки с самой собой...
Вперёд!
Глотать пронзительный холод...
Устать...
А потом, отдышавшись, сесть на самом краюшке огромной родной Вселенной, свесить ножки и смотреть, как вокруг, вне тебя, снаружи пульсирует жизнь...

Кажется, безумие снова близко...

В колонках играет - Крематорий "Маленькая девочка"
Настроение сейчас - где-то в районе ватерлинии

Ну вот, животное спасено и шуршит себе на шкафу. Теперь как бы не пришлось спасать его от зубов моего кота... :)

А вообще... Так много произошло всего... Я пыталась тусоваться... Какой-то ночной клуб... Концерт... Рок-н-ролл, блюз и готическое буги :) Но поняла, что это всё абсолютно не прёт... Это уже не отдых, не Коктебель... Дома уже мысли не так легки и танец не так свободен, и музыка не радует, а наоборот, наводит на мучительные размышления...

За один день я успела найти работу, хорошую такую интересную непыльную работу, распланировать свои ближайшие свободные от учебы 5 месяцев чуть ли не по дням... Побыть живой и счастливой целый день... И всё это отменить одним махом по воле своей мамочки...
Это такой родной и любимый человек, который при этом ТАК умудряется портить иногда жизнь, что просто удивительно... Всё как всегда, "отцы и дети"... Но как-то от этого не легче... Куда бы деться от этого всего и не наделать глупостей? Мож, замуж выйти?! :))) Хотя, это уже того, к глупостям ближе... :) Ну, в моем случае по кр. мере...

Короче, спать пора, так я думаю... НАДО. Хоть и не хочется.
Последнее время вообще не сплю. Приходит только какое-то тяжелое забытье часа на 2-3 и всё...

"Вы в ответе за тех, кого приручили"...

Думал ли Экзюпери, что эту мудрую и добрую фразу затаскают и многократными повторениями снивелируют до банальщины?.. И всё же, всё же... Всё же в словах этих так много истинного смысла, что я проснулась среди ночи, и лежу без сна, и смотрю в потолок, и считаю часы до первой маршрутки... А всё потому, что за 70 км на съёмной квартире может быть умирает маленький бестолковый зверёк, которого бросили не злые, но очень занятые люди, которые так и не нашли, куда пристроить животное, пока хозяйка(я) гуляла по Крыму...

А я узнала про это только сегодня вечером. И ночью мне снятся кошмары и мучает совесть. Держись, тушканчик Бибигон! Я сделаю всё возможное, чтоб ты прожил 8 лет, как обещали мне дарители...

Как, на самом деле, жаль, что возвращаться обычно всё-таки приходится... Вчера под стук колёс я прощалась с летом, морем и танцами в ночи. Это было возвращение не просто домой, это было так, будто ты возвращаешься из другой стихии, когда выныриваешь из-под воды и жадно-жадно глотаешь родной тебе воздух, и безвозвратно жалеешь, что твой дом не там, под водой, и ты не рыба, и даже не дельфин, и ты только гость в том ярком, опасном и по-своему очаровательном волшебном месте. И в то же время у тебя сладко щемит в груди, ведь вот оно - твое, привычное, и ты тут на своем месте, и все будет так, как ты захочешь, ведь тут твои правила и твой мир.
Но кроме этой двойственности есть еще осознание того, что я уже никогда не стану прежней, ведь какая-то странная, полузнакомая часть меня так и не вернулась... А навсегда осталась там, в мире ночных огней и горячего ветра, но она всегда будет жить во мне и звучать чарующей песней... И наверное, это правильно...

Приветствую всех, кто не любит Возвращений...