Львовяне любят говорить, что все начинается с кофе – утро, дела, любовь! Фраза «идем на кофе» во Львове означает гораздо больше, чем просто приглашение выпить чашечку ароматного напитка. Здесь это целый ритуал, уходящий корнями в глубокое прошлое. Согласно местной легенде, первую кофейню в Австрии открыл именно украинец Юрий Франц Кульчицкий, который спас Вену от турецкой осады, и памятник которому находится в столице Австрии.

Умение пить кофе – это целое искусство, требующее соответствующего антуража. Многообразие, представленное в уютных львовских кофейнях, расскажет Вам, что здесь кроме кофе ничего не готовят, дабы никакой посторонний запах не мешал наслаждаться ароматом кофе! Каждая подобное заведение – это настоящий «храм кофе», со своей удивительной историей и десятками уникальных рецептов приготовления этого божественного напитка! Здесь Вы узнаете, что помолотый кофе не может стоять более трех минут, иначе он уже не будет считаться свежим, и его вкусовые качества потеряют свою остроту. А еще Вы познакомитесь с секретами обжарки зерен и его различных способов. Ведь все это так же важно, как огранка драгоценного камня – лишь при соблюдении всех нюансов технологии волшебный напиток засияет чарующей многогранностью вкуса!


Посетите город с ароматом кофе, послевкусие эмоций от которого останется с Вами навсегда!

http://ru.ukrainecityguide.com/regions/lvovkofejna...iny/lvov_kofejnaya_stolica.htm

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа
,
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.


Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.


Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.


Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.


80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.


Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.


Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Некая престарелая дама из штата Нью-Йорк лежала в гробу. Предполагалось, что она умерла от болезни сердца. Внезапно несчастная очнулась и села. Ее дочь умерла от испуга.


Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.


47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки "Смит энд Вессон" 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок.
.


Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.

Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания, он сорвался и побил ее топором, сделав "умственно отсталой".

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в... городской тюрьме.

Золотая свадьба. Муж спрашивает
жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не
хотел ссуду давать. А потом сам
директор банка подписал и лично
вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты
мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать
тебе операцию. А потом сам доктор
Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! ты мне спасла
жизнь. А в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в
депутаты по нашему округу и тебе
не хватало 49 голосов?...

- А теперь бидон полон?
К этому времени ученики кое-что сообразили:
- Нет, наверное;
- Хорошо, - сказал учитель. Он достал ковш мелкого песка
и заполнил промежутки между гравием, затем опять спросил:
- Этот бидон полон? Класс закричал: -
- Нет!
- Хорошо, - одобрил преподаватель, достал кувшин с
водой и влил воду в бидон,
пока не заполнил до краев. Затем он спросил:
- Какова мораль этой иллюстрации?
Один из обучающихся поднял руку и сказал:
- Я думаю, что независимо от того,
насколько плотен Ваш план, если Вы действительно
серьезно постараетесь, Вы сможете сделать что-то еще!
- Хорошо, но слишком прямолинейно. Это пример, а не мораль.
А мораль заключается в следующем:
если Вы не положите большие камни вначале,
Вы вообще никогда не сможете их разместить.
Каковы большие камни в Вашей жизни? Проект, который Вы
хотите реализовать? Время, проведенное с Вашими
любимыми людьми? Ваша вера, Ваше
образование, Ваши финансы? Обучение других?
Не забудьте положить эти
действительно БОЛЬШИЕ КАМНИ вначале,
иначе Вы вообще не разместите их в Вашей жизни.

Не завидуй, кто силён и богат
За рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равную вздоху
Обращайся как с данной тебе напрокат.
Раньше б никогда не подумала, что буду жить одним днем, когда не знаешь, 4то слу4ится завтра, как на лезвии ножа. Зато сколько впе4атлений!

Вот я и дома!

И ничуть здесь не хуже!! Меня пугали безысходностью и много 4ем еще 4то может ждать в Украине. Зря.
Тут класно!! Супер!!

Я просто счастлива!!
Целую неделю встре4аюсь с друзьями. НИНАРАДУЮСЬ!!!!!

Переселяюсь...
По-етому меня какое-то время не будет в дневнике. Надеюсь ето не на долго...

О4ень приятно видеть первых П4: Собиратель_костей и
MARINIURS

Если вдруг за вами гонится
Слишком много 4еловек,
Вы спросите их подробнее
4ем они огор4ены.
Постаражтесь слушать каждого,
Дайте каждому совет.
Но снижать при этом скорость
Совершенно ник4ему!


(c)

...Кому не везет, тот и в носу ковыряя сломает палец..

О4ень странно...

Наблюдаю, как американцы ведут себя с собаками. Слов нет. До 4его же противно они буквально сюсюкаютсьа с какими-то соба4енками!

Я, коне4но, люблю животных, но видеть, как с дибилизмом на лице,
особо писклявым голосом, ломаным языком, взрослый 4еловек разговаривает с псинкой... это даа..

"Наша нация о4ень любит собак. Мы относимся к ним, как к детям"- сказал мне анериканец ....
Вот такая нация.
А для своих детей они нанимают няни4ек!!!

Дааа.. Такого "мастера" морозитьсьа я еше не встре4ала..
А дело было так. Обы4но 2 моих друга обедают вместе во время перерыва. Однажды перед этим самым обедом один друг звонит другому. Привожу отрывок телефонного разговора. Дословно

- Ты есть идешь?)
- Да, но позже.
- Ну так и я позже пойду)
- Да нет, я вообще поздно.
- Та е@ать, когда ты пойдеш'?(
- Не пойду вообще. Меня работой завалили

Сердсце бьется. Голос рвется в пустоту: "ЗНАЕШь, БЕЗ ТЕБЯ Я НЕ МОГУ!".....

БОЛьНО...

Наши души, не правда ль, еще не привыкли к разлуке?
Всё друг друга зовут трепетанием блещущих крыл!
Кто-то высший развел эти нежно-сплетенные руки,
Но о помнящих душах забыл.

Холодно...
як би не було і як би не дуло в твоє вікно
з ким би не йшла до сну
в тобі я
втоплю свою весну
Все одно, хто б не лишився з тобою сховатися від дощу
або лишив одну
в тобі я втоплю свою весну

Боязно, як би не було тобі десь опівночі сам на сам,
Знай, все одно знайду і тебе
Вип’ю свою весну

Самые темные дни в году
Светлыми стать должны.
я для сравнения слов не найду
Как твои губы нежны...

Только глаза поднимать не смей,
Жизнь мою храня.
Первых фиалок они нежней,
Смертельны для меня..

Глядя в зеркало, женщина полностью растворяется в себе, уходя в подсознательное ощущение своего пола

замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.

обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.

ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.

будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.

садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.

заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.

на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.

на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?

не подаёте руку женщины, когда она выходит из автомобиля.

измеряете квартиры спальнями.

не платите наличными.

все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.

выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.

на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.

забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.

наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.

хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.

разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.

вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.

даже в мыслях не называете негров "черножопыми".

узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.

считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.

не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят. ( Не совсем согласна. Они живут по правилам и сценариям. И их о4ень удивляет 4то-то вне стандартов)

вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, шит", а вместо "ой, бля!" - "оопс!".

используете газеты и журналы по их прямому назначению.

находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.

уверены , что паркинг, аппоинтмент, Ок, шоппинг и лунч - исконно русские слова.

при упоминании Парис, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.

покупаете в магазинах Фат-фрее фоод и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.

слово "я" стали писать с большой буквы.

на вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.

знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.

получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.

на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".

садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".

засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.

Недавно заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Поймал новый русский золотую рыбку, та ему – Отпусти меня, я любые твои 3 желания исполню!
НР – а нах мне твои желания, у меня и так все есть!
ЗР – ну отпусти, а!
НР – ну ладно, значит первое желание – хочу 3 кубометра денег!
ЗР – в баксах или евро?
НР – похрену!
ЗР – хорошо, приедешь домой и увидишь в своей спальне свои 3 кубометра
НР – так, что же еще? А, хочу кончать одновременно с женой!
ЗР – будешь! Какое третье то?
НР – ХЗ…. ладно, поеду щас домой еще чего-нить придумаю, завтра на этом же месте загадаю тебе третье желание!
ЗР – О’кей
Прошел день….
На завтра:
НР – Ээээээээээээй, золотая рыбонька ты где?
ЗР – я здесь, ну, какое третье желание?
НР – милая рыбка, отменяй скорее второе желание!!!!!!!!
ЗР – а что случилось то?
НР – да видишь ли, сижу вчера с корешами – пиво пью. Вдруг чувствую - КОНЧАЮ!!!!!

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком
кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

"БАНАН - всегда добиваетесь своего! Вы не знаете что значит проиграть это выражение вам не знакомо и вы его не признаете!"




Пройти тест "Что вы за фрукт!"

"Лимонад"

Мир- большой перламутровый пузырь. Если на него дунуть, то он лопнет. Ты - сплошная сладкая пена: щекочешь нос и пузыришься, если сильно потрясти. Ты заигрываешься с миром, хулиганишь, но мир тебе все прощает, ведь вы с ним из одной пены. Побольще льда, невинной улыбки, и ты соблазнишь любого. Но вот чтобы соблазнить тебя, нужно, как минимум, много интересных и нескучных дней, проведенных в любимых кафе или клубе, карусели, катания на лодках, потом тихая музыка, танцы и... вот оно! То, ради чего все и делалось:)


Пройти тест "Какой ты напиток в сексе?"

"Нулевая депрессия. Не надо гнать!"

Человека счастливее тебя еще надо поискать, хотя можно и не найти. Степень твоего счастья измеряется количеством принятого накануне спиртного, не так ли? Иначе ты не полез бы отвечать на вопросы! Если похмелье пережито достойно, можешь задуматься о тщете сущего, чтобы не раздражать окружающих довольной улыбкой на лице. Как вариант, положи на язык дольку лимона... Ты чувствуешь, что жизнь д*мо? Нет? Тогда будь счастлив дальше, это такое преходящее состояние.


Пройти тест "Оцени глубину твоей депрессии"