Я последние лет 5-6 постоянно что-то упускала. Ну в смысле хорошие возможности, время, мужиков и пр.

И в какой-то момент я решила, что все, ничего больше не пропущу, не упущу и мимо \"вот этих рук\" ничего не пройдет. Короче, решила жить \"аккуратно\" и \"плотно\".

В результате я замужем, шью, вяжу, учусь на втором высшем, конечно, работаю и чуть-чуть подхалтуриваю, учу языки (и непременно сразу три), периодически играю в хорошую хозяйку (в смысле готовлю и заправляю постель), записалась на курсы фотографии, договорилась с подругой, что она в ближайшее время станет моим инструктором по горным лыжам, с февраля начинаю ходить на pole-dance... Бля, и в результате в таких условиях я даже трусы себе не могу новые купить и не всегда успеваю умыться перед сном. "Позвонить родителям", "супружеский долг", "кошку покормить и погладить" еле впихиваются в мою жизнь.

Самые спокойные часы - это в давке в метро, когда невозможно даже книгу открыть. И тогда я спокойно закрываю глаза, потому что все равно ничего не могу поделать, только просто бездумно стоять.

Ну и нахуя мне такой \"порядок\" в жизни?:)

От ведь дура.

Как говорил один знакомый, "уехать в деревню, взять корову в лизинг и пошло он все нахуй!"

моя комната абсолютно брутальна
на полу валяются хлебные крошки и кошачья шерсть.
у моего кота двухразовое питание - по утрам и вечерам. иногда,бывает, я вообще не прихожу ночевать.
В холодильнике бутылка водки, куантро, швепс, апельсиновый сок и мартини.
мои тарелки чисты, но пыльны, потому что из них давно никто не ел.
Зато у меня не осталось ни одного чистого стакана. Молоко я пью из бокалов для вина. Да, каждый день я выпиываю по пакету молока, без этого я не могу.
На всех стульях висит одежда, раскиданы лифчики. На велотренажере висят носки и чулки, которые я когда-то давно постирала, но никак не могу одеть, потому что всегда покупаю новую пару...
рядом со столом неаккуратной стопкой высится стопка книг, которые я либо читаю, либо собираюсь прочесть.
Из колонок звучит приятный соул, две лампочки в люстре уже давно перегорели.
На подоконнике стоит пепельница, почти полностью заполненная окурками. Окно вечно открыто и занавеска давно уже поселилась за улице.
В моей жизни, наверное, что-то не так. Но я могу спокойно жить и творить только в такой обстановке. Только в таком "комфорте и уюте" во мне просыпается желание узнать что-то новое и сотворить что-то необычное.
Когда на полках ни одной пылинки, ковер тщательно вычищен от кошки, а посуда сверкает до слепоты, мменя тощнит даже от секса... Ничего не хочется, просто разлагаться в этом цивилизованном уюте.
Зато так в моей голове просто рой мысей. Пожалуй, завтра позову кого-нибудь в загс. Знаю, что никто не согласится, заодно и проверю парней на бесстрашие. если отыщется хоть кто-нибудь такой же пофигист и романтик, ей-богу,я начну им дорожить.

Вы знаете, я пишу диплом сейчас... и думаю.

Когда училась в школе, мои университетские друзья мне говорили, поступить фигня, главное не вылететь. Поступила и тоже начала так считать. Сейчас диплом. Мои знакомые, уже выпустившиеся, говорят, диплом - фигня. Главное устроиться потом в жизни...
и Вот так всегда.

Устроиться в жизни фигня - главное детей на ноги поставить
Детей на ноги поставить фигня - главное, чтобы они потом тебя в старости не забыли
Старость фигня - главное в рай попасть...

Ничего нового я не сказала и не открыла, просто как всегда для себя структурировала отдельно летающие мысли.

Когда с кем-то расстаешься, это как голову в бочку с ледяной водой. Вокруг все холодно, мокро и ни одного кусочка тепла
и почему-то страшно, что так и останешься одна. всё же люди созданы для единения.

Все-таки расстаться мало - надо еще продержаться вот так одной, не вернувшись к прошлому.

Я никогда не была феминисткой. Даже больше, я много чего предъявила бы феминисткам за то, что они лишили меня многих привилегий, не спрашивая меня.
Мужчины сейчас могут не стесняясь бросить мне в лицо: "А за что боролись, на то и напоролись!"
Я боролась? Нет уж, увольте, я не боролась за то, чтобы стоять в метро перед сидящими мужчинами, я не боролась за то, чтобы в одиночку зарабатывать деньги и кормить и одевать на них своего мужика.
Но приходится, потому что сильный пол решил, что может расслабиться, начал трахать друг другу задницы, мазать лица кремами, целыми днями валяться на кровати. По крайней мере тот мужской пол, что мне по жизни чаще всего встречался. Непутевый мужской пол.
И я устала искать счастья с этим мужским полом. Наверное, я умная, раз не могу найти счастья. Ведь говорят же, что "умные люди никогда не бывают счастливы".

Все просто, я решила забить. не вот так, сразу, решила и забила. Длилось где-то полгода. А сегодня поняла, что мне действительно не хочется никого, никого не любится и ни в кого не влюбляется. все какое-то симулированное вокруг, так зачем же на это время тратить?

Мне много чем нужно заняться: второе высшее, больная мама, права, китайский... и парни-мальчики-мужчины уже совсем перестали вписываться в мой жизненный план.
Странно как получилось, я ведь даже и не заметила, когда это началось.

Иногда мне кажется, что я схожу с ума.
Могу впасть в истерику ни с того, ни с сего.
Приду утром с работы, поцелую, начну спрашивать, как дела, что делал весь день без меня. Он хочет спать, мало отвечает, в основном что-то типа "ну дай поспать". Я обижаюсь, начинаю ревновать к несуществующим женщинам, потом психую, что на меня не обращают внимания, потом начинаю его колотить по спине.
он думает, что лучший способ меня успокоить - игнорировать. Я с этим не согласна. если меня игнорируют, я, как маленький ребенок, иду в разнос.
Заканчивается все бурной дракой. Примирение, конечно, упоительно.
Но потом мне ужасно стыдно. У меня создается впечатление, что я, сука и стерва, замучала еще одного котенка в своей жизни.
да, есть у меня такая черта. я всех своих мужчин считаю котятами, подобно тому, которого я замучала в детстве. у меня тогда тоже был какой-то непреодолимый приступ садизма: я одевала его в десткие одежк, таскала за передние лапки по комнате... когда же наконец пришла в себя, ужаснулась и поклялась, что больше никого никогда мучать не буду.
Сейчас мне 23 года, котят я больше никогда не мучала. Им на смену пришли мужчины.
Ни один пока не догадался, что самый элементарный, самые верный способ успокоить меня - это крепко обнять и сказать, что любит меня и только меня.

Да, вот так все просто. Я жду этого жду, он этого не делает. И у меня переключается клапан где-то в глубине подсознания, и я - уже не я.

Подобные срывы у меня случаются редко и в основном по каким-то поводам... Но это меня не оправдывает. Я потому плохо переживаю разрывы отношений, что боюсь, что никто не сможет терпеть эту особенность моего характера, о которой ни один посторонний не догадывается.

Д. - очень хороший. Никому его не отдам. У него есть только один недостаток - он не умеет читать мои мысли.

Может мне пора к психологу?

Грядущие люди!
Кто вы?
Вот - я,
весь
боль и ушиб.
Вам завещаю я сад фруктовый
моей великой души.

Переходный возраст вроде бы уже давно закончился, а утро все равно начинается с замазывания прыщиков?
Значит, у тебя все-таки хреновая кожа - тебе очень не повезло, и здесь уже подростковые мази не помогут.

Три года назад в этот день примерно в это время мне в аську написал человек, от которого я в то время фанатела. Он звал пить с ним и с его другом. Друга я знала только виртульно и он меня очень бесил. Но я поехала в какую-то пердь пить с этими молодыми людьми. Вообще, это на меня не было похоже, но я сорвалась. Приехала, и выяснила, что "моя любовь" сейчас уезжает к своей девушке и оставляет меня с Костиком.
Костик везет меня к себе в Царицыно, там мы выпиваем по 5 банок винтажа на харю, веселимся, рассказываем друг другу интересные истории, периодически на кухню заходит его сосед со своей женой, чтобы дунуть. Мы сидим в темноте, жжем газ, рассуждаем о том, что пельмени - это убитые пингвины и пр...
Потом мы ложимся спать. Рядом спит еще один сосед. Но мы все равно начинаем заниматься сексом. Трахаемся так, что стены трясутся, потом идем в ванну, потом снова на кухню посмотреть на горящий газ. Ходим по квартире голыми, в одних полотенцах. В 8 утра уезжает сосед (он, кстати, так и не вернулся). Мы спим 2 часа и продолжаем... Секс-марафон длился целые сутки. Я три раза пыталась уехать домой, но каждый раз, уже почти одевшись, снова скидывала с себя все и бросалась в постель...
В 11 вечера 7 ноября мы все-таки расстались. Это было лучшее Рождество в моей жизни. Я познакомилась с человеком и тут же с ним переспала. Забыла абсолютно про свою "любовь". Забыла про все.
Потом, на следующий день мы с ним перписывались по аське, все говорили друг другу об эйфории, все говорили, что надо бы повторить. И повторили. Через неделю. А не стоило. Потому что все было уже довольно скучно. Мы продержались только 12 часов, и я уехала. Мало того, теперь мы с ним не можем общаться. Да и женился он на моей знакомой.
Второй раз немного портит мне воспоминания о том сумасшедшем Рождестве. Но все равно я вспоминаю это, и мне приятно, даже смешно... Вот бы еще так...

Но повторять не стоит. Никогда. Также, как нельзя возвращаться к прошлому.

Здесь главное не бояться.
2000 год - длинные темные волосы, короткая челка, химия.
2001 год - каре с химией и челкой
2002 год - стрижка под мальчика
2003 год - короткие прямые волосы
2004 год - красные длинные волосы с челкой.
В сентябре 2005 года у меня были темные прямые волосы без челки, я носила очки в тонкой оправе.
В октябре я выстригла челку и стала носить линзы.
В ноябре покрасилась в золотую блондинку и надела очки в толстой черной оправе.
В декабре сделала мелирование.
Волосы уже отросли достаточно, теперь планирую заплести африканские косички, походить с ними несколько месяцев и снова коротко подстричься и покраситься либо в красный, либо в черный цвет.

Пока я молода, ничто не удержит меня от экспериментов)))

Когда вы только знакомы, слова извинений вы произносите легко и свободно, а первое признание в любви дается вам безумно тяжело.
Когда отношения уже завязались, слова любви срываются с ваших губ чуть не каждый час, но извиниться, признать вину, осознать себя виноватым, забить на свою гордыню - это уже непосильная задача для многих влюбленных...

Все мы периодически забываем о том, что любовь - это не поле боя, а поле взаимных уступок. Но мы рождены для конкуренции, а не для единения, и до конца дней нам теперь мучаться этим соперничеством непонятно ради чего. Ведь главного приза все равно нет в этой борьбе.

1. Не берите друзей на работу
2. Не дружите с коллегами

Через себя оба пропустила и в обоих случаях накололась

Ну так в тему вспомнить об этом:

Почти жили вместе с человеком, уж в каком виде он тебя только не видел: и в халате, и голой, и с ногами раздвинутыми, и скрюченной в три погибели (когда месячные), ну в общем всякой.

А вот вы расстались. Все - чужие люди. И вчера он видел тебя голой и ты не стеснялась, а сегодня уже не можешь, сегодня тебе легче перед ректором раздеться, чем перед ним, хотя чего он там не видел.

я как-то говорила, что лучший способ избавиться от чувств к человеку - трахнуться с его другом...
Сейчас выбираю между двух кандидатур. Одного хотела в свое время, другого - никогда и ни за что. Но, блять, ни одна не подходит.

Такое ощущение, что с потерей человека, я потеряла либидо.

Но ничего, это дело техники - нажраться, побриться в нужных местах, закрыть глаза и ебаться до потери пульса... а на утро проблеваться.

ну вот, я уже готова жить.
Даже децл стыдно за сопли-слезы-слюни выходных. Что-то меня потянуло на сантименты.
Но факт: бабам надо порою выплакаться и изжалеть себя всю.

Кстати, согласна с мужиками, которые не доверяют женщинам руководящие посты, думая, что у тех вся работоспособность будет завязана на личной жизни.

Вот щас приду на работку, а там завалов, как говна в канализации... Пиздец, аж злось берет и на себя и на этого ушлепка.

В общем, желание подойти и со всей силы двинуть ему кулаком в глаз, чтоб фингал остался, только усилилось. Иногда мне кажется, что это решило бы все проблемы.

Я всегда всем советую "верить своим чувствам и желаниям", может, наконец, послушать свой совет?

Говорила с папой. Сообщил, что купил новенькую hyundai, теперь может отдать мне старую свою машину. Ну как старую... для него, конечно. Для меня это - царская карета на моторе:)))

Осталось дело за малым - получить права. Но, думаю, уже в следующем году я перестану быть зависимой от расписания движения общественного транспорта.

Эта фраза из сказки, самая мудрая, что я почерпнула для себя из детских книжек.
Она всегда мне помогала.

Действительно, какие бы проблемы тебя не мучали, ложишься спать, а когда утром просыпаешься, уже все кажется не таким острым и больным.

А еще есть душ. Вот я, когда долго не могу решить для себя какой-то вопрос, иду в душ, и потом, вода как будто смывает все лишние из головы, и остается чистое и ясное решение.

Вот, теперь надо пойти помыться и все будет хорошо. Все будет хорошо.

Первый раз такое: бросив человека, чувствую себя брошенной.

Больно, так больно, как давно не было...

Все эти мелочи, что были между нами, они растерялись где-то по Земле и остались сиротами без нас. Какие фильмы мы любили, под какую музыку мирились, а под какую занимались сексом, как мы отметили мой прошлый день рождения, какие слали друг другу смски, как я его подстригала, как мы ездили к его родителям, как он мечтал, чтобы я вышла за него замуж... о Боже, нет! неужели это все пустота? Неужели все секреты, что были между нами, уже не секреты, потому что то, что знают двое, уже не тайна, а раньше эти секреты знало одно существо - МЫ. но его уже нет.

Я помню и наверное никогда не забуду, что он любил, как он любил...Его письма, его привычки, как сухие листики я сложу в книгу воспоминаний и никогда ее не открою... Но сейчас, сейчас. Мне бы хотелось умереть или просто заснуть крепко и надолго. Вот так, раз и заснуть, чтобы не ворочаться на подушках, не плакать и не вскакивать, чтобы нервно покурить

Если бы их можно было в себе изживать, первое, что я бы в себе убрала, это блядство.

Но в том-то и дело, что я считаю, что хорошие черты приходят и исчезают, а пороки - никогда
с какими родился, с такими и умрешь.

вот сейчас позвонила другу в Питер и предупредила, что мы приезжаем, и заказала ему встречу с одним мужчиной.

просто пообщаться...

... когда человек, которого ты не видел полгода, звонит тебе в среду и зовет в Питер на этих выходных, ты соглашаешься. Хотя у тебя в кармане всего 100 баксов до конца месяца.

Просто у нее проблемы, а кто еще поможет, кроме меня?

Рената Литвинова в "настройщике":

Я такая красивая, я такая умная, но у меня совершенно нет денег! Я такая бедная, ведь это же несправедливо!

Я всегда боялась говорить, что я несчастна. Наверное, я так никогда и не говорила. Мне кажется это плохой знак. Счастье побоится приходить к таким людям.

Но вместе с тем, я никогда и не говорила, что счастлива.

Да я вообще не знаю что такое счастье, что им называют. Мне просто все равно на него.

Обнаружила после обеда на руке родинку, где ее никогда не было. Миллиметра 2 диаметром.

Оказалось - кусочек шоколада

Если бы мужчина-трансексуал сменил пол и стал лесбиянкой.

Когда же наконец закончится пост, и ПовареноксПоварешкой начнет публиковать мясные рецепты
мне плохо без мяса, у меня без него кости утончаются...
вот.

я могу часами смотреть на зеленый цветочек в аське и на светящийся в ней онлайном ник Freez
нет, я не помешана на виртуальном общении.
я вообще в аське разговариваю только с подругой.

но блин, я знаю его 3 года, последний раз я видела его 3 года назад
и уже 3 года я с тоской взираю на окрашенный синим цветом ник.

идите вы нахер, если думаете, что я стесняюсь. Просто бывают в жизни моменты, когда знаешь, что нельзя, что не надо, что не получится, что лучше сохранить свою пожизненную влюбленность

не все же заканчивать сексом или разочарованием.

и во мне живет романтик, который хочет перед смертью написать книгу о том, что он всю жизнь любовался на зеленый цветочек аськи.