Да,коней давно пора притормозить....
Я развернула бурную деятельность..скорее сверхбурную.Сейчас очень много дел.Нет времени на развлекухи и прочее.Здесь всё сразу.Во-первых 24 собирается вся семья.А именно...Я,мои родители,2 бабушки,2 дедушки,моя маленькая сестра,которую усыновили родители,мои тётя с дядей,2 двоюродные сестры и брат,2 племянницы,ещё одна сестрёнка троюродная,и ещё тётя и её муж,и ещё дядя...так кажется никого не забыла....А..сын дяди ещё будет,мой...какой-то там семиюродный брат наверное...Пипец....Большую часть народа,нужно разместить в моей квартире....И они будут у меня 2-3 недели....Я вот готовлюсь,чтобы всё было идеально...Так волнительно со всеми встречаться....
Моя сестрёнка Юлька кажется лишилась головы окончательно.Это чудо опять безответно влюбилось и даже не рассказывает мне в кого,стала скрытная такая.Вообщем попыталась её успокоить...ни в какую..истерит,была у меня в гостях не так давно,совершенно нормальная,весёлая.Короче,жалко её до колик в сердце.Это я попереживаю один день и всё...а она,то руки,то петля,то снотворное...Убила бы сама!!!
Надеюсь приедет и разберёмся.Анюта из Лондона приедет..Скучаю по ней жутко....))))
Настроение вообще классное.Максим уехал отдыхать...(якобы от развода отходить)
Без него таааааааак хорошо,кто бы знал.Все проблемы потихоньку начинают испаряться.Это будто тебя накрывает с головой огромная волна.Ты долгое время видишь одни пузырьки воды и иногда тебе кажется,что ты не вынернешь,но наконец появляется полоска света и ты можешь дышать.Это приятно.До безумия.
Теперь,что касаемо Антонио.Москва не сразу строилась и потом я же ещё жуткая вредина...Но мы вместе,всё ещё вместе.Тащим вдвоём эту упряжку.Я думаю,что эти рассказы о том,как бешено стучит сердце,бабочки,звёздочки,подкашивание ног.....это всё ни к чему.Я это пережила,а то,что сейчас-спокойствие,надёжность,опора и его искренность...вот это главное.Я вижу,как он старается изо всех сил.Когда он рядом,я знаю точно,что выдержу всё.Я не уверена в том,что люблю его,но одно могу сказать точно,если не будет его в моей жизни,не будет и меня.Может это и есть любовь?
Вспоминая свою интернетовскую переписку,я понимаю,что хорошо,что всё так сложилось....Не то время это было,мне был нужен человек,который окружил бы меня заботой и любовью,а он сам нуждался в этом.Интересно как он поживает....Он же теперь со мной не общается больше.

Ну что со мной происходит???Я пытаюсь его любить.Изо всех сил.Но не могу,не получается,точнее,я понимаю,что он лучший человек на Земле,но....просто не могу.Мои мысли где-то далеко.Я думаю обо всём кроме него.
Он очень старается,я вижу,но почему я не могу ответить???

Понимаю,что мы отделяемся...у нас появляются свои шутки,над которыми мы смеёмся только вдвоём,а остальные пытаются вникнуть,но никак не могут...Не могу сказать,что переживаю.Но мы ведь все вместе всегда были.Это же такие же его друзья,как и мои.Не могу сказать,что мне скучно,напротив,но всё равно не хватает чего-то.
Вчера всё таки вырвались на спектакль...ощущений никаких.Может потому что,изначально не была настроена на него,да и парочка,сидящая рядом очень мило обсуждала то,кто сколько чипсов съел и вообще,почему они купили одинаковые,да и к тому же с беконом.Полное неуважение к артистам.На спектакле часто слышались мобильники,и кто-то даже сказал : "Алё".Чтобы не портить вечер окончательно,мы пошли на "Нью Йорк,я люблю тебя".И это было гениально!!!Я вообще люблю арт-хаус,но честно....может разница была поразительная,а может и правда фильм того стоит,но после некоторых фильмов,люди бурно хлопали...я впервые встречаю такую реакцию.
Но мне понравилось,правда.И Антону тоже.Потом приехали ко мне и делились впечатлениями,пока я могла передвигать языком,потому как отправила я его домой,как и вчера,как и позавчера и кажется,как и сегодня.
Не знаю,что происходит со мной...Понимаю,что это неправильно,что это мой молодой человек,но просто как отрубило и совсем никак...чувствую себя 60-летним стариком,сидящем на виагре.Но женщины ведь не пьют это...
Вообщем,мягко говоря хреновая ситуация!

Ох,как меня кидает....из стороны в сторону.Кажется вчера я разочаровалась в Антоне,а сегодня произошла целая цепочка событий,которая помешала мне это сделать.Это было так странно....так необъяснимо...
Встретились,я с целью сказать ему,чтобы он строил свою жизнь отдельно от меня,не надеясь на большее...Стояла часа 2 придумывала речь,жутко волновалась и почему-то окончательно загрустила.
вроде всё шло "по сценарию",а потом он произнёс фразу" Я тут один диск принёс,хотел бы,чтобы ты его посмотрела.Я удивилась,у него такая реакция,я говорю ему о серьёзных вещах,а он диск собрался смотреть.Включила....а там....

Знаете,когда вы начинаете сомневаться в человеке,когда вас преследуют мысли о том,что следует разорвать дружбу раз и навсегда,когда в голове абсолютный хлам и вы не знаете,что делать,убегать на неделю,"подумать" не выход,просто сядьте вместе и вспомните всё то,что у вас было,а если есть возможность-посмотрите.
Таких эмоций у меня давно не было,пожалуй в последний раз нечто похожее было,когда Рома уходил от меня,а я не смогла его удержать.У меня были постоянные слёзы,со 2-ой минуты просмотра этого "фильма",всё встало на свои места.Как я могу отпустить его,если он уже часть меня?
Осознание того,что человек твой приходит не сразу...Я искала подобие Ромы,но его нет.Рома это Рома,а Антон это Антон.Когда он говорил мне "Я люблю тебя",эти слова стали восприниматься по-другому,может я наконец услышала его или он донёс наконец свои чувства...
В нём столько нежности,теплоты,любви,всё было очень романтично,хотелось наслаждаться каждой секундой рядом с ним.Меня переполняет эйфория....хочется улыбаться,хочется смеяться,хочется...быть с ним!
Он сейчас спит,а на моём лице глупая улыбка....когда влюбляешься,становишься такой глупой...

Ситуация с Антоном по-прежнему неоднозначная.
Я узнала о нём то,что не должна была знать.Это давно в прошлом,но я помню,насколько мне было тогда больно,а он стоял передо мной и смотря на меня своими голубыми глазами клялся,что он тут ни причём.Доверие пропадает...и мне обидно,что это происходит.Пытаюсь не думать об этом,но не могу.....
Чувствую себя одиноко.....сегодня долго ездила по городу,просто так....даже не страшно было за рулём,смотрела на прохожих,на пары,на другие машины,на здания и ощущала себя в полном дерьме,в очередной раз.Что-то сломалось в моей жизни.Господи,если бы я знала,где выход,если бы хоть кто-нибудь знал,что мне нужно сейчас?
Наконец приехал Серёжка и Янка окунулась в семейное счастье.Очень за них рада.Ловлю себя на мысли,что безумно ей завидую...по-хорошему конечно.Она благополучна во всём....
Машка и Слава тоже наслаждаются друг другом и беременностью Маши)Но Слава делает делает для этой капризули невозможное)
А я в очередной раз с грузом невыполненных дел,с несбывшимися мечтами и теперь кажется без Антона.
Он спросил,что происходит....а я смотрю на него и понимаю,что не могу объяснить.А ещё понимаю,что точно не хочу быть с ним.Его любовь,которая мне казалось ненавязчивой и простой оказалась чересчур эгоистичной.Как однако меняются люди,когда переходят из статуса друг,в статус-молодой человек...Почему-то он забыл остаться другом,зато вспомнил,на что имеет право.А меня совершенно отвернуло от интима и объятий,от всех прикосновений неприятно.Как обидно...в голове у него не те мысли,которые он озвучивает.В моменты ссор и недопониманий,он открывает своё истинное лицо.Не хочу в нём разочаровываться,у меня тогда вообще никого не останется...
Сегодня на работе пыталась игнорировать Максима,который будто специально мазолил мне глаза.Потом в недовольном тоне при Жене,начал говорить,о том,что я постоянно опаздываю и несерьёзно отношусь к работе.Да!!!!!!!!!!!Это именно так,болван ты конченный!Неужели только сейчас заметил???
А я и правда хожу на работу,как заблагорассудится.Не хочет увольнять?Пусть терпит,да ещё и деньги платит.Тем более,как только я закончу с Мариусом,у меня будет шанс перейти в другую компанию.Так что до серед.декабря придётся заставлять его нервничать.Ах,да....он всё таки разводится с женой.сообщил мне это,как будто,я просила и требовала.Я за неё рада,ни одна женщина не заслужила такого обращения.А она найдёт себе ещё достойного мужчину.Репутация порядочного семьянина зависла в воздухе,надеюсь после этого он окончательно захлебнётся в деньгах и его карьера полетит к чёртовой матери!

Как порой бывает непросто озвучить свои мысли....свои истинные чувства.Весело все острые моменты переводиить в шутку.И смеяться над его словами.Зачем я так делаю?Я ведь его отталкиваю от себя таким поведением.И чего мне не имётся....
Может это тоже любовь,только в другой форме...
Без него мне плохо,но когда он рядом,я всё время думаю о том,что он просто замечательный друг.
Сейчас можно либо всё испортить,либо забить на свои желания и представления о прекрасном.Я знаю,чего хочу и наверное вся проблема в этом!
Думаю о колледже в Лондоне.Анита,моя вторая сестра,там учится и пребывает в диком восторге.Она получает уже 3-е высшее образование.Одно в Швеции,другое в Германии и сейчас Англия.Такая целеустремлённая,умная,да ещё к тому же красотка.Вот моя жизнь должна была быть такой же размеренной.А вместо этого я жду,когда моё имущество продастся,чтобы потом столько же времени думать,что мне делать дальше.Может быть уехать из Москвы....вообще.Оставить этот этап позади.А почему нет.Меня достаточно побросало)))Сначала Чехия,потом Россия,Краснодарский край,потом Питер и вот сейчас Москва.Был бы какой-нибудь стимул уехать....как тогда был стимул-родители,потом образование,потом Рома.А сейчас что?Ну неужели нет ничего....А вообще,страшно всё бросать.Хотя по сути,ну что я бросаю?Да ничего...Кого?Да,возможно,буду скучать по друзьям.Но время проходит и они скоро станут просто приятным воспоминанием,звонками раз в месяц,встречами раз в год,а потом и вовсе словами "А ты кто?"...Господи,стало самой страшно от своих слов.Нет,не хочу так!

Ещё бы всё вспомнить,что произошло за эти дни....
Как-то много всего,но в голове ничего не отложилось.Как будто бы всё это было бесполезно,блёкло и серо.
Самое хорошее,что произошло на этой неделе,это то,что мы окончательно помирились с Антоном.Причём произошло это в день матча Манчестера и ЦСКА.Я весь день занималась своими делами.Убирала квартиру,потом отвозила вещи в химчистку,ездила по магазинам...вообщем,выдохлась и была без ног.Жутко хотелось спать,хотя времени было около 8.Позвонил Антон,вроде разговор ни о чём,в котором я умудрилась его зацепить и он бросил трубку.Ну что я могу сказать.язык мой-враг мой!Так вот....общаясь с Андреем,я выяснила,что они весёлой компанией направляются смотреть футбол.Слава,Антон,Андрей,Женя,Яна и Наташа.Обо мне кажется все забыли....выяснилось,что Антон сказал им,что я сплю.Молодец,что тут скажешь....естественно я разозлилась.Легла спать и разумеется сна как не бывало.Недолго думая,позвонила Антону,извинилась за своё поведение,спросила про футбол,а он как-то без энтузиазма..мол скучно,грустно,все уставились в экран,а его игра не цепляет.Я думаю,бедный мой,лапуля, и зову его к себе.И он бросает просмотр футбола и приезжает ко мне.А кстати на след.день оказалось,что игра была очень жаркой и до последнего в напряжении держала.......Но,эта ложь с его стороны мне понравилась.По крайней мере,мы весело провели время.Если посчитать итоги того дня,то они вышли в виде разбитой сахарницы,рассыпаных сиреневых теней,надписью "Здесь были Гав и Мяу" помадой на зеркале,и ещё куда-то исчез пульт от телевизора.Но я нашла его в итоге.Он был в ванной.Всё таки так хорошо,когда у тебя есть такой друг.С которым можешь развлекаться и веселиться,не думая,что твои волосы растрёпанные и как наверное отвратно я выгляжу.Мы можем обнимать друг друга,смотреть друг другу в глаза,целовать друг друга и это навсегда останется с нами и в рамках одной комнаты и одних отношений под названием "друзья".Мы оба понимаем,что встречаться мы не сможем,мы пробовали и чуть было не потеряли то,что создавали все эти 5 лет.Но назвать это дружбой....да,наверное всё таки она.Он говорит мне,что любит меня и его любовь ненавязчива,как брата,как родного и близкого человека,а я так же с улыбкой говорю ему,что люблю его и мне нравится это говорить,нравится видеть его улыбку,как он отводит глаза,как смотрит на меня.Никто не может сказать,что между нами происходит.Машка говорит,что мы просто валяем дурака своими бесконечными играми.Конечно,они нас давно уже поженили,но это действительно не та любовь,которую я жду и хочу.Я хочу,чтобы у меня подкашивались ноги,чтобы человек брал меня за руку,а сердце бешено колотилось,чтобы одно его присутствие рядом разливалось теплом во всём теле,чтобы от его поцелуев я сходила с ума и хотела ещё и ещё и чтобы это был не один день такой,а все.Все,которые нам предстоит пройти вместе.Пусть это будет месяц или год или 2 недели.Но я хочу этого падения.Я этого хочу больше всего на свете.Почему-то несмотря на мои желания я держусь со всеми холодно,не даю шанса и как-то слабо похожа на влюблённую в мечту девушку.Тем не менее это так.Не понимаю,почему стала всё усложнять,додумывать,пытаться представить ситуацию,предугадать события,почему во мне больше нет порыва,сломя голову делать то,что хочется.Пусть один день,пусть всего один,пусть бы он даже сказал мне,что больше он ничего не хочет и на этом всё закончится.Всё равно я была бы счастлива.Я так давно не делала искренне то,чего хотелось.Совершая безрассудные дела,я мало задумывалась над тем,зачем я это делаю.вроде весело,вроде надо расслабиться.А надо ли мне это по-настоящему?Нет......Зато,то,чего хотелось всё время откладыалось,всё время придумывались причины,почему нет.То слишком холодно,то жарко,то устала,то дела,то другие планы.А пока был шанс,надо было бросать всё и делать,то,что хочется.Я знаю,что способна на настоящие искренние и глубокие чувства.Когда мне было 16,я считала,что на свете всё должно быть по правилам.Сначала я заканчиваю академию,потом поступаю в институт,получаю образование,устраиваюсь на работу,потом как-то само собой находится муж,появляются дети и любое отхождение от этого моего представления идеального мира являлось нарушением всех этических и моральных норм.Я дружила с мальчиками,но никогда не могла сказать,что кто-то мне нравится,мне было весело,легко,я считала себя ребёнком,абсолютно свободная,ничем не обременённая.Занималась балетом и не видела ничего перед собой.В глубине душе жестоко осуждая девочек,которые всё время болтают о мальчиках,лишаются девственности по незнанию и ради интереса и в принципе не задумываясь о своём будущем.А у меня всё было наперёд.Я знала,как сложится моя жизнь и наслаждалась каждым её моментом,ожидая наступления нового этапа.А этот этап не заставил себя долго ждать.Мы сидели с Яной в кафе,как сейчас помню.Пили безалкогольный мохито и обсуждали проваленную "Спящую красавицу",мы должны были ехать в Лондон.За соседним столиком сидел один молодой человек.Мне показалось ему лет 25.Он всё время смотрел в нашу сторону.Часто звонил кому-то.Я не особо следила за ним,пока он не подошёл к нам.Помню,как жутко испугалась,подумала,что это маньяк.Он был вполне миролюбив,поспрашивал нас про академию и выяснилось,что его младшая сестра,в этом году её заканчивает.Мы конечно заинтерисовались,стали расспрашивать.Я всё время одёргивала себя,пытаясь показать полное равнодушие.Он что-то спрашивал у меня,а я либо отказывалась отвечать,либо отворачивалась,возможно было неловко...Янка была более общительна.Причина по которой он подошёл почему-то не волновала,вроде подошёл и ладно.Потом он провожал нас до академии,мы болтали втроём,смеялись,Это было опрометчиво,но он настолько быстро стал интересен,настолько влился в нашу жизнь,что через каких-то 10 минут стал просто неотъемленой частью происходящего со мной.И когда он спросил Янин телефон,я даже несколько расстроилась.Не в том смысле,что он не спросил его у меня,а в том,что рушился этот мир.Моя подруга теперь будет встречаться с кем-то и по большому счёту я непременно должна её отправить "в топку".Но всё сложилось совсем по-другому.Я почему-то была полна решимости найти его сестру и сказать о том,что мы видели её замечательного брата.Несмотря на то,что он сказал её имя и фамилию,я очень быстро узнала,что такой девушки здесь нет.Только потом до меня дошло,что он имел ввиду ВО...а мы ведь по идее заканчивали только среднюю школу,а она уже институт.Яна общалась с Ромой посредством смсок,постоянно передавая мне от него приветы.А я сидела и думала,какой он обманщик и как легко мы повелись на эту болтавню.Я у Яны взяла его номер,точнее можно сказать выкрала и написала ему что-то про ложь,какой-то афоризм,я сидела и долго выбирала лучший.Он перезвонил,мы пообщались о его сестре и я узнала правду.И он сказал,что раз,мы всё выяснили,то приглашает меня в кафе.Но я взяла с собой Яну,пришлось рассказать ей о моём ужасном поступке.На этой второй встрече,я уже смотрела на него другими глазами.Была более разговорчива,мы подкалывали друг друга,как-то очень быстро я сама того,не подозревая,вытеснила Яну,а она похоже даже не понимала,что происходит.С этого дня,мы общались с ним постоянно,он постоянно звонил,писал,мы встречались.В одну из встреч в кафе,он сказал,что ему 30 лет.Если честно,я ему не поверила,мне казалось,что это просто огромнейшая разница,такая большая и такая невозможная,что я должна была тут же вскочить и убежать.Ведь мне всего 16 лет.Если об этом узнают мои родители,мои педагоги,что будет со мной,что будет с ним.И потом ,он ведь не знал сколько мне лет.А я уже тогда не могла его отпустить,он прочно вошёл в мою жизнь и если не в сердце,то в голову,я не могла допустить,чтобы какой-то возраст всё разрушил и соврала ему,сказала,что мне 18.У меня уже тогда был высокий рост,172 см,для балерины весьма и весьма внушительно и потом макияж немного помогал мне скрывать истинное положение дел.Я сказала,что меня это не смущает.И начался новый виток в наших отношениях.У меня просто сносило голову.Я им бредила в прямом смысле.Все разговоры только о нём.Янка кстати очень порадовалась за нас,она не успела влюбиться в него,похоже он просто был для неё приятным собеседником.Так хотелось всем рассказать,что у меня есть он.Он стал моим смыслом жизни,хотя у нас с ним не было интимных отношений.Я не думала об этом,а он не давил на меня.Всё было прекрасно.Из-за моей любви,я перестала нормально учиться,заваливала все репетиции,меня постоянно ругали,задвигали назад,иногда просто убирали из спектакля.Я расстраивалась,плакала,но со мной всегда был мой любимый,он поддерживал меня во всём и был воплощением теплоты и нежности.А Янка кстати получила роль в пресловутой Спящей красавице.Её дела в балете пошли в гору,она даже поехала в Лондон,в отличии от меня)Потом так сложились обстоятельства,что мой любимый и самой дорогой человек на Земле,сказал мне,что у него начинаются дела в Москве.Это очень важно,он должен их доделать,чтобы в Питере ему ничего не мешало.Он обещал приезжать.И правда приезжал каждые выходные.Я безумно по нему скучала.Понимала,что для дела,но всё равно,было очень без него трудно.Учёба моя окончательно съехала.Летом он приехал на весь июнь,а потом,когда уезжал,спросил меня,не хочу ли я уехать с ним в Москву.Мне было страшно всё бросать,остался год в академии,родители ничего не знали про нас,я не знала,куда я еду,что я там буду делать без образования.я отказалась,просила его приехать в Питер,ведь он живёт здесь.Но он сказал,что он перевёл все свои дела в Москву.В Питере его ничего не держит,если я отказываюсь с ним ехать,то тогда это точно.Сказал,что ему надоел этот детский сад,расстояние и что ему делать больше нечего мотаться туда сюда.Конечно я очень расстроилась.Но он всё равно приезжал,постоянно уговаривал меня уехать с ним,а я всё время твердила про один год.Потом его приезды стали всё реже и реже.И уже к началу нового учебного года,я абсолютно была разбита,опустошенна и не знала,что делать.Нет,он звонил,говорил всегда что безумно скучает,что много работы.Но я понимала,зачем ему мотаться в Питер,когда вариантов в Москве не счесть.Он очень скоро вообще обо мне забудет.К октябрю месяцу я накрутила себя так,что просто напросто перестала ходить на занятия,перестала общаться с друзьями.Я приняла решение уйти из академии и уехать в Москву.Поговорила с родителями,пришлось рассказать и по какой причине.Был жуткий скандал.А я просто сказала,что если они не могут понять меня,то и жить с ними под одной крышей я не буду.Я забрала документы,Янка умоляла меня остаться,а потом неожиданно для меня,тоже забрала свои документы,и сказала,что поддержит меня в любом деле и всегда будет рядом.Я благодарна ей,а она не разу не упрекнула меня и сейчас не жалеет об этом.Мы ехали в никуда.Сняли квартиру.И только через 2 недели Рома наконец согласился встретиться.Я была бледная,худющая,еле шевелила языком и падала в обмороки.Мы снова стали общаться,встречаться и топтаться на одном месте мне не хотелось,наши отношения стали более серьёзными.Но он не говорил мне,что любит меня,а я что люблю его,хотя это было настолько очевидно,как то,что ёлка зелёная.Он предложил мне переехать к нему и я с радостью согласилась.Мне было приятно готовить для него,хотя я не умела,я читала кучу книжек,чтобы придумать что-то новое.Мне нравилось убираться,хотелось,чтобы квартира была уютной,чтобы это было наше общее гнездышко.Несмотря на то,что прошло достаточно времени,он по-прежнему не знал,сколько мне лет.И когда я набралась смелости и сказала,у него был такой шок,что я от испуга начала плакать и стала просить его не бросать меня.Он не разговаривал со мной 3 дня,спал в другой комнате,ни привет,ни пока,не ел то,что я готовила,на все мои попытки поговорить,никак не отвечал.Но в итоге он простил мне мою маленькую ложь,мне удалось донести ему,что я делала это лишь бы не смущать его своим возрастом.Он догадывался,но не верил до последнего.Мне было 17 и он всё равно несколько осторожно стал ко мне относиться.Он проводил со мной всё своё время,приезжал с работы на обед,окружил меня заботой и стал относиться как к маленькому ребёнку в прямом смысле этого слова.Я слышала слова:"Тебе только 17,куда ты торопишься"Меня это жутко обижало,злило,хотя я не показывала вида.Было и страшно переступать эту грань,но одновременно,я ждала,что он проявит инициативу.Конечно было много альтернатив.Единственное,чего мне хотелось,чтобы он не изменял мне.Но я по сей день уверена,что этого не было,у него просто физически не хватило бы на это времени,он всё время был со мной.Как-то я вертела в руках его паспорт,я довольно часто видела его,но никогда не заглядывала,а тут решила пролистнуть,собираясь его уже закрывать,я просто ещё раз перелистала все страницы,как вдруг заметила весьма странную метку.Он женат.Я вечером у него спросила,так ли это.Он подтвердил,но сказал,что не живёт с женой больше 5 лет,она живёт в Екатеринбурге и у неё своя жизнь.Но развод она ему не даст.И тогда я сказала,что если он хочет меня увидеть,то пусть ищет способы развестись с женой.Мы не общались 1.5 месяца,первое время я скидывала его звонки,потом он перестал звонить.Мы жили с Янкой вместе.Она не давала мне уйти в себя.Через 1.5 месяца приехал Рома и продемонстрировал бумагу о разводе.Мы тогда с ним очень долго говорили и именно тогда он впервые сказал,что любит меня.Никогда не забуду тот день.А потом появилась квартира на Маяковке,где я сейчас обитаю,и наше с ним счастье,которое ничем казалось не разбить.Я вспоминаю это и плачу.Потому что это всё в истории.Нет больше этих отношений,нет больше Ромы.Мне и по сей день кажется,что это была больная любовь.Лучше его на Земле никого не было для меня.Я бросила всё,чтобы быть с ним,я перестала общаться с родителями,которые так и не смогли понять меня...Я ни о чём не жалею.Если бы его не было в моей жизни,я бы возможно так и не узнала,что такое любить.Я знаю,что не всегда я холодная и бесчувственная особа,я знаю,что я не продажная тварь,чтобы не говорил Максим,я не карьеристка,я не злой человек.Просто так сложилась моя жизнь.И если появится в ней человек,который сможет понять все мои заморочки,который не пожалеет сил,чтобы возможно заново мне что-то объяснить и чему-то научить,я не оттолкну его,я буду бороться за своё счастье.Вот сейчас мне очень странно думать о ТОЙ переписке.И о моём желании узнать человека,этого актёра в скорлупе,который не может до конца раскрыться.Я наверное просила и хотела невозможное.Если он не понял меня,не захотел понять меня,значит я ошиблась,значит мои эмоции и чувства ошиблись.Что же...и такое бывает.Но я всё равно желаю ему только счастья.Если он полюбит по-настоящему,он сделает свою женщину самой счастливой,а если она не сможет удержать его,то она просто дура!

Сейчас как никогда хочется верить,что всё будет хорошо.
Я думаю о том,что в любом случае нужно достойно себя вести.Если сделала ошибку-раскаяться,если кого-то обидела-извиниться!Иногда не хватает смелости признаться себе в чём-то,я всегда себя оправдывала под предлогом "У меня не было другого выхода" А выход был.Он не может быть один.
Позиция жертвы очень выгодна,но мне она не нравится.Я не хочу себя постоянно жалеть,не хочу,чтобы жалели меня.Пора учиться отвечать за собственные огрехи.
С Максимом состоялся более чем странный разговор.Он сидел передо мной и спрашивал :"Ну что делать будем?" Я ответила ему,что он получит свои деньги,и если он не хочет ждать перевода недвижимости в деньги,то мы можем в скорем времени начать процедуру переоформления.Он не против.Говорит мне,чтобы я на него зла не держала,что он не подонок последний.Я сказала единственное ему,что Бог ему судья,а я умываю руки.Отдаю ему долг Ромы и надеюсь,что больше мы не встретимся с ним.Он спросил меня,неужели мне с ним было так плохо.А я сказала правду.Плохо,очень плохо,так плохо,что каждый раз,когда я с ним была хотелось умереть.Я насладилась этой маленькой победой.Было видно,насколько его задели мои слова.Одно из самых больших оскорблений для мужчины-знать,что с ним были самые неприятные моменты жизни,которые хочется стереть из памяти!

Я не ездила на Ромины похороны....просто не смогла.Я обязательно приеду,но хочу побыть рядом с ним одна.Мне не хотелось сидеть в обществе лицемерных друзей,жены,гадюшных подруг жены,которые заливаясь соплями,ни на секунду не забывали о том,что существует завещание......а значит,есть большая вероятность срубить этот куш.Кто там буду я???Любовница?Неудавшаяся жена?Или просто набитая дура??????Я видела это завещание...если его можно так назвать....возможно он предчувствовал...не знаю,но....там нет ни слова про его жену,кроме Екат.квартиры,которую она и так считает своей.Практически всё переписано на Мишу,его лучшего друга,на Лёшу,его брата(ему 17 только) и на меня.Когда я продам всё это и отдам долг Максиму,всё остальное,что останется,я отдам его жене.Мне ничего из этого не нужно.Это всё грязное,подлое,мерзкое и несмотря ни на что,доставалось это всё потом и кровью.Не хочу,чтобы меня что-то связывало с Ромой,кроме воспоминаний.
Уже 4-ый день....я должна плакать,сидеть в тёмной комнате и отказываться от еды.Я действительно загнала себя в первые 2 дня.Со мной сидели Яна и Антон.Яну не на секунду не отпускала мысль,что Рому я любила до последнего.Она моя лучшая подруга...и то не знает правды...Я не знаю,зачем я это делала.Вроде как люблю одного,чтобы все отвязались с вопросами,почему ты всех от себя отталкиваешь....А Антон обладает самой лучшей интуицией на свете...Он просто сказал мне,что лучше вести себя искренне,и если не хочется плакать,не надо выдавливать слезу.Он прав,мне жалко не его,мне жалко себя,что я попала в такую ситуацию и мне пришлось из неё выходить не самым лучшим образом.Он всё ещё рядом со мной...Я на него смотрю и задаю себе вопрос....Как????Зная всё,он всё ещё рядом,ему меня жалко?Или он действительно переживает.У меня вся спина в синяках....вся поясница....Антон даже об этом позаботился.Мажет меня какой-то мазью...уже практически не больно.Но Антон каждый раз в бешенстве,когда это видит...Спрашивал меня,что я могла такого сделать,чтобы Максим проявил себя как последнее ничтожество.А он им и был всегда,этим самым ничтожеством.Семьянин херов!А ведь многие люди верят ему....потому что первое про,что он начинает рассказывать,это про свою жену и своего сына.На его рабочем столе стоит их общая фотография....А когда его жена звонит ему,я слышу только "Ты,мразь,не поняла,что мне в рабочее время не звонить?"Ну и прочие "приятные" слова.Я на днях в агенте выплёскивала эмоции и написала,что убью его....честно,впервые такое чувство ненависти и ощущение,что ему нужно сделать как можно больнее,какие-то садисткие наклонности,типо отрезание по одному пальцу,потом руки,потом ноги....а он будет кричать и молить о пощаде...Просто сцена из ужастика.

Так же на днях,мы снова общались с НИМ...
Я начинаю понимать,что устаю от этого общения,что он всё время меня в чём-то подозревает,не верит мне.И если раньше,мне хотелось доказать ему,как сильно он ошибается,то сейчас мне становится всё равно.Может моя психология слишком сложная,чтобы он понял,а логика не поддаётся объяснению,но я его хочу понять и понимаю,а не понимает и не хочет.Он пишет достаточно обидные вещи мне,и даже не понимает,насколько они обидны.Изначально мне казалось,что появился человек,с которым можно неплохо провести вреемя.Это было ещё летом.Тогда я не прочь была с ним встретиться,просто так,потому что скучно.Отношения мне не были нужны,он мне был не нужен,обычная авантюра,только и всего.Потом я узнавала его...не знаю,на каком моменте произошло так,что всё изменилось...Наверное тогда,когда он пожелал мне найти хорошего мужчину...Это почему-то разозлило и расстроило!Я привыкла,что мужчины встречаются со мной 3 дня,а иногда даже и 1.Сначала они все такие галантные и обходительные,а потом не стесняются предлагать постель...в первый же день.Я так похожа на проститутку?На последнюю шваль?Я отказываюсь....потом ещё 2-3 встречи с таким же окончанием и я понимаю,что собеседника не интересую я,а в таком случае меня не интересуют его предложения.Вот ОН из таких людей,с которыми дружить бы я не смогла.Я бы всё время притворялась,с НИМ хочется либо серьёзных отношений,либо вообще не иметь никакого дела.Я вижу в нём мужчину,в нём огромное колличество положительных качеств и всё то,что мне нравится,но он для меня несколько резок,суховат...предполагаю,что при личном знакомстве он раскрывается,по крайней мере надеюсь на это,.Конечно при встрече всё меняется.Ты слышишь голос,видишь глаза,можешь прикоснуться к человеку....А может быть окажется,что он совсем мне не интересен...А если нет?Сама себе сделаю больно.А он не будет долго встречаться со мной,я это чувствую,я знаю,какая ему нужна женщина,я могу выдавливать из себя то,что ему нравится,то,что он хочет видеть,но в один прекрасный момент,он поймёт,что я за человек и в очередной раз обожжётся,чего я не хочу.А показывать своё истинное я,рассказывать о себе и своей жизни....он отвернётся от меня,он убежит сразу же,и тогда больно будет мне.Поэтому пока общаясь с ним,я хочу узнать как он относится к тем или иным вещам,пытаюсь рассказывать ему самую малость и смотреть реакцию...он не понимает,его напрягает переписка.И меня тоже.Я вообще ненавижу что-то писать...


Я снова рисую....в комнате сняла занавески,такое яркое солнце в глаза....вроде была на улице сегодня,а всё равно как будто в темноте,квартира озарилась светом и захотелось жить.Ну..по крайней мере поесть уж точно захотелось)

Я не знаю,что писать...
Мыслей много,но в душе пусто.
Вчера Рома умер.Точнее,это я его убила....
Вот такая ирония судьбы....он ушёл и ему было всё равно,как я буду жить,что со мной будет,а я в тот момент готова была отдать ему всё,в том числе и мою жизнь.А теперь получилось,что его жизнь в моих руках.Я клянусь,я оберегала её,делала для него всё возможное,переступала через себя,думала,что у меня получится всё вытерпеть...Я верила до последнего,даже когда никто не верил.Но видимо я дошла до той черты,когда собственное я укатилось далеко в пропасть,осталось только бледное подобие и жалкая копия,если бы не тот вечер с Максимом,я бы терпела ещё.На меня никто никогда не поднимал руку,никогда.А он поднял,точнее не руку,а ногу,2 ноги!То чувство унижения,которое я тогда испытала не сравнится ни с чем.И мне тогда показалось,что ни один человек на Земле не стоит таких моих жертв.Ради чего я делаю это?Человек ушёл от меня,предал меня,и отдал практически,как ненужную вещь своему другу.На,Максим,забавляйся......
Я позвонила вчера Роминой жене и сказала,что она может делать всё,что угодно,но я в его жизни больше не участвую.Через 4.5 часа его отключили.Конечно,я так и знала,это никому было не нужно,никому.А теперь все обвиняют меня!
А хоть один человек знает,через что мне приходилось проходить?????
Мне больно от того,что у меня не было другого выхода,я согласилась на смерть человека,который значил в моей жизни очень много.Он был моей первой и единственной любовью.Да,сейчас всё поменялось,но воспоминания о том хорошем,что у нас было остануться со мной.
Сейчас я думаю,насколько я ненавижу Максима.Если бы у меня был пистолет,я бы обдырявила его тело,всадила бы ему 50 пуль,пинала бы каблуками,в лицо,со всей жестокостью....я мечтаю об этом,я жду этого момента,мне ничего не страшно,уже ничего.

Мне не перебороть себя.Теперь уже абсолютно всё протестует и разум и сердце и душа.С каждым разом всё сложнее и труднее.А в голове только один вопрос:"За что ты,Рома,так со мной поступил?"Я не понимаю,за что?Почему я это заслужила?Я просто его любила,действительно очень сильно.Безоговорочно ему верила,я думала,что мы семья,что мы друг за друга,что мы единое целое.Даже когда я понимала,что он был не прав,я находила ему оправдания,я пыталась быть ему и другом и женой.Он ведь знал,что он самое дорогое,что у меня есть.Я могла бы ему всё простить,я ему даже Максима простила.Просто не понимаю,как он мог со мной так поступить?Когда мы виделись в июле,он говорил мне,что жить с женой невыносимо,что он любит меня,что скоро всё закончится.А он просто сбежал,он испугался...его жизнь и его благополучие оказались ему важнее меня.А я бы могла отдать за него всё.Я бы помогла ему бороться,я бы его никогда не оставила так,не бросила,как последнюю шавку.И тем более,не продала бы таким мерзким способом.
Я часто смотрю на Максима и пытаюсь поймать хоть долю человечности....неужели он не видит,как мне плохо?Нет,там только эгоизм,только животное чувство "МОЁ" и всё.Ему плевать на мои чувства,плевать,что происходит со мной,плевать на мои желания и он убивает во мне последнее самоуважение.За эту связь,я себя ненавижу и презираю.Мы говорили с Антоном и он спрашивал меня,когда наконец это всё закончится?В кого я превратилась?Я благодарна ему,что он зная всё,не отворачивается от меня,он всё равно меня любит.Когда он меня обнимает,так крепко,мне хочется плакать и хочется,чтобы он никогда меня отпускал.Антон помогает мне,он решительно за то,чтобы перестать возиться с Ромой.Я могу воспользоваться его имуществом,только после его смерти.В другом случае,нам не найти таких денег.Я вижу,как его это убивает...это называется простым словом-продаваться!И он это понимает,но ни разу не позволил себе такого оскорбления.Мы оба понимаем,что не можем ничего сделать,ничего,кроме одного.....согласиться на то,чтобы Рому отключили от аппарата.А как я могу пойти на это?Как убить человека?Тем более Рому.....Он ведь всё равно часть моей жизни,он ушёл в тот момент,когда я любила его,как никогда...я надеялась,что это взаимно,чтобы он не сделал.Я знаю,что главной причиной,почему на меня обижается Антон,является то,что я не нахожу в себе силы оставить Рому.А у него кончились все силы,доказывать мне это.Сегодня он увидел эти синяки на руках и просто озверел,а что толку.Вот Антон приедет к Максиму.И что дальше?Разговор на повышенных,драка,а потом это всё неприменно выльется на меня.Это только его ещё больше разозлит.И потом....Максим конечно не зверь,но попросить своих дружков,чтобы они "по-своему" поговорили с Антоном,он может запросто.Я не имею права и его сюда вмешивать.
Я думаю......думаю,что делать....
Когда мы были с Максимом,мысли мои были о Роме....я не удержалась,просто не смогла сдержать в какой-то момент слёзы.Максим даже не обратил на это внимание,он сказал лишь,что вид плачущей женщины злит его и ему сразу хочется как следует ей наподдать,чтобы заткнулась.

Вчера пошли играть в боулинг.Было весело,правда к окончанию второго часа,я с трудом поднимала шары и вообще слабо понимала,что нужно делать.А потом в 8 вечера позвонил Максим и сказал,что нужно встретиться.Отказывать ему я больше не рискну.У меня все руки в синяках и я не знаю,как это объяснять.Когда он рядом,мне постоянно хочется чего-то выпить,если учесть,что я не пью.Не знаю,что в нём не так.Он достаточно молод,внешне симпатичный,но его взгляд........он так смотрит.Как будто проникает внутрь,мне не удобно с ним!Вообщем,в очередной раз я поехала на сделку с совестью....
Я не знаю,как это объяснить.Но в 12 часу,мне позвонил Слава и сказал,что Маше плохо.Славка паникёр,это знают все,но мы Машку оберегаем,она беременна,поэтому слова "Маше плохо" для меня звучат,как сигнал к действию,никаких Максимов быть не может.Когда я приехала,там уже был Антон,мы забыли все наши недомолвки и как-то это даже нас сплотило.Антон доктор,хоть и не гинеколог,но обстановку разрядил.Бледный Слава,который обматерил врачей с ног до головы,заново её накалял.В итоге,дождавшись скорую,мы поехали с Антоном вместе со Славой.А остальные подкатили позже.Остальные это Янка и 3 друга Славы.До Андрея мы не дозвонились.
То,что происходило там,просто описывать противно.Нам всем было страшно и больше всех Славе,но почему-то поддерживала его только я,пока Антон носился по отделению,Благо он в этом понимает!Но все остальные...это просто малый драматический театр на выезде!Все сидели "в присмерти",с нашатырём.Всех тошнило,ах бедняги,посмотрите на них.Там их друг валяется,которому в миллион раз сложнее,а они усугубляют,хотели,чтобы на них внимание обратили.Они сидели,полулежали,скулили,как собаки и я просто им сказала:"Встали и вышли"Всё,концерт тут же закончился.....
С Машкой всё ок,Слава Богу,просто плод расположился неудобно.Завтра её выписывают.Но вот эта троица ....слов нет!А Антошка умница.Я поняла,если что,он не расстеряется и сделает всё!

Из-за этой истории,я немного повздорила с НИМ.Да,мы сегодня снова общались.Очень долго рассказывать....я опять узнала его с новой стороны....Становится обидно,что мы никогда не можем пообщаться без спора,точнее,я всегда его сглаживаю.Я не люблю спорить,не люблю конфликты,мне легче попросить прощения и забыть.Но иногда так хочется,чтобы он согласился....Он ведь понимает о чём я говорю и наверное понимает,что если не всё,то доля правды там есть,но упрямый до предела!!!!
Поднялась ситуация Максима,я практически сказала ему,какие у нас "отношения",но похоже он так и не понял,а может притворился,что не понял.В любом случае,было как-то не по себе и очень стыдно.

Я просто не могу не прокомментировать!
Зашла я в контакт....Янка предложила посмотреть мне новую пассию Андрея.Он не разделял моих увлечений,ему не нравились мои друзья,ему не нравился Рома,он никуда не хотел ходить.И наши отношения продлились 2 месяца.После Ромы это был первый человек,с которым мне было уютно и комфортно,несмотря ни на что!Но мы разные с ним абсолютно.Даже не знаю,чем я тогда руководствовалась????
Вообщем,не в этом суть...
Зашла я на страничку его девушки....мало того,что на фотографии красовалась перемазанная тоном и румянами крашенная брюнетка с более светлыми корнями(ммм....ему всегда нравились брюнетки),видимо только что закаченные губы,неправильно распределись по периметру и получилось какое-то отвратное выражение лица.Я наверное придираюсь?Ладно,опустим внешность,ведь у неё неплохая фигура,длинные ноги и красивая грудь(вероятно тоже новая).Главное не это.В её статусе стоит "В запое уже 3 дня"И этот мужчина с манерами английского лорда встречается с девушкой с таким статусом????Он ей помогает в этом чудном занятии?Или она сама перебивается?
Вообщем когда сравниваешь бывших девушек с собой,всегда будешь считать,что ты красивее,умнее,воспитаннее....ты можешь быть хоть королевой,но встречается то он не с тобой.
Не суть кто от кого ушёл,я сама это сделала...но теперь со стороны я вижу с кем он меня сравнил.Спасибо на добром слове.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не написала вчера,как мы сходили в кино с Антоном.
Он предложил как-то возвращать наше дружеское общение,попытаться сгладить конфликты.Похоже он и сам не рад,что мы решили попробовать встречаться.Но я не понимаю.Как так?Люди прекрасно дружат,отличное взаимопонимание + физическое влечение...казалось бы,флаги в руки и вперёд с песней,а....не получается(
В кино пошли на фильм "500 дней лета".КАКАЯ ЭТО БЫЛА ОШИБКА!!!!!!!!Какая-то сплошная неловкость,на некоторых моментах хотелось опустить голову,закрыть уши.Да,нет фильм хороший,просто НАМ его не надо было смотреть.Ну и как следствие,он закончился и настроение у нас на нуле.Он отвёз меня домой и всё.Практически ничего не сказал.сказал,что фильм дурацкий и в след. раз мы идём на боевик.И я согласна смотреть чёртов боевик!!!!Вообщем,не получилось у нас пока наладить нашу дружбу.Я пока не переживаю.Просто не хочу,чтобы он так грузился.

Ну вот...мне стыдно ещё за одну вещь,пока я тут прохлаждаюсь,Рома в больнице.Мне нужно ехать в Екатеринбург.Но с каждым разом,ноги несут меня туда всё меньше.Я действительно устала.Устала переживать за него,устала думать,где достать деньги,устала думать,что в очередной раз сделает его предприимчивая жена.....Уж ей бы цены не было в нашем отделе.Сплошной креатив!

Кажется можно понять,что я сделала.Опять проявила свою слабость.В этот раз я сделала это потому что собиралась уже удалять его из списка контактов,как того хотел Антон...а потом подумала,что не смогу.Если он будет здесь,значит я должна сделать так,чтобы мы имели хоть маломальское общение.Я интересуюсь,что он ест и с сожалением понимаю,что пельмени и котлеты это его обычный рацион.В голове сразу созревают идеи,чтобы я могла приготовить..Не люблю готовить для себя,но почему-то для других обожаю...сразу всё как-то легко проходит и непосредственно.Он очень напряжно общается со мной...Конечно меня это цепляет,но хоть так.Зачем????Я не знаю,клянусь,не знаю.Вот сижу и думаю...зачем?
Может меня все достали,а он ещё не успел?А то,что достали,это точно.На работе,я устаю слушать постоянную болтавню.То это,то то...я смотрю на всех безразличным взглядом.Их идеи тупы и стары,никакого креатива,и ни грамма мозга.Сегодня я рада была видеть Максима.Он пришёл,глаза в пол,потерянный и тихо сказал: "Привет".Опять поругался с женой....Ну почему я вижу в нём человека только,когда ему плохо?А в остальное время...не переношу!Когда выходила из его кабинета,в очередной раз Андрей и Женя сделали усердно работающие лица.Если бы они так работали,какие напряжённые у них были лица....
Я чувствую себя одиноко.Общаюсь только с Олесей.Ей 24 и у неё чудесная семья.Муж,двое деток.Я слушаю её...и мечтаю,чтобы у меня всё было так же...У меня могло бы быть так же,если бы Рома не убил моё представление об идеальных отношениях,идеальной любви и идеальной семье.Сейчас я бы могла быть замужем,могла бы быть беременна от него.Это счастье.Не было бы этих Максимов,этих грязных историй.Мне за эти полгода так стыдно...практически по шею в дерьме,не знаю,как отмыться...Очень хочу,но не знаю как.Иногда думаю,что зачем жить дальше.Это всё нарастает,как ком.Мне всегда будет стыдно,мне всегда будет страшно,что кто-то узнает.
Ах,да...сегодня получила фотографии.Мне не понравились.И это искренне.Дело не в Мише,он профессионал,дело во мне.Кстати,общались мы хорошо,никто не вспомнил,про то свидание.Он спросил меня,не против ли я,если он позвонит.Какой смешной....Странно,мне смешны те мужчины,которые пытаются ухаживать за мной,делать комплименты,разве Максим и Рома не доказали мне самой,что моя цена это квартира в центре Москвы и хорошая должность в крупной компании.
Даже Яна порой спрашивает меня,смогла бы я ради денег и карьеры переспать с нужными людьми.А я рассуждаю о порядочности,чести,и улыбаюсь.Господи,а она хочет быть похожа на меня.Говорит мне это и на душе становится ещё хуже,ещё больнее.
Посмотрела только что фильм "Шоу гёрлз"......мне даже сказать нечего.Он мерзкий,такой же,как и моя жизнь.

Я вот не понимаю,зачем в агенте ставить статусы и писать в микроблоге те вещи,которые не всем нужно знать!Он специально меня цепляет.И я отвечаю ему в той же манере,так же на публику.И все наши друзья,начинают активно участвовать в нашей личной жизни,за что получают по полной программе.
Начали со слов-ПРОСТИ,затем -НЕТ,ТЫ МЕНЯ,затем-НЕТ.ТЫ НЕ ВИНОВАТА,ЭТО ВСЁ Я,затем-ВСЕГДА ВИНОВАТЫ ДВОЕ.....ну и закончилось всё оооооочень приятным диалогом.
-Это вообще самый глупый поступок,который я когда-либо делал
-А для меня это было,просто от нечего делать
-Приятно слышать.Значит никто не в обиде
-Нет,что ты.Я рада от тебя побыстрее отделаться
-А я это ещё вчера сделал
-Хреновый ты друг
-взаимно

Что я так запарилась????Подумаешь,всё равно мы друзья.Да,ошиблись,есть такая категория людей,с которыми встречаться НЕВЫНОСИМО!

Я сегодня решила перестать пить кофе и пью какао.Могу сказать,что мне уже плохо....но главное,что не кофе!От чая тоже дурно.От сока вроде нет и от Спрайта.Вообщем,не могу пить горячее,пить холодное.Запах кофе выводит из себя,от минералки тошнит,чай просто противен,как явление,особенно зелёный,лимонады не пью,соки.....ненавижу яблочный!!!!!Вода....я кажется воду пила в 15 лет последний раз.....Так может просто воды попить?????
(несмотря на то,что это действительно имеет место быть,напитки,перечисленные здесь имеют вполне реальные имена и названия.....Блин,только кто из них ВОДА?????????)

нервная я,просто ужас!!!!!!!!!!!!!

А я думала его хватит на большее.По крайней мере,ожидала звонка через выходные или вообще через неделю.Уж кому,как не мне,знать,как Антон обижается.
Слабый вы пол,мужчины,сами звоните,сами миритесь,сами извиняетесь,хотя до этого кричите,что отношения закончены.
Вот я ему и говорю,к чему эта болтавня,если отношения закончены?
Мне не нужно оправданий,что слова сказаны в запале,не подумав!Вот теперь пусть мучается!!!!

Завтра поеду забирать фотографии с прошлой фотосессии.Ничего хорошего не жду,да и тем более,там будет Миша.......не очень хочется с ним встречаться после того свидания.

Работа бесит,как никогда.Радует одно,Максима я вижу ровно полчаса.Но пока не могу от него полностью отделаться.Ненавижу его!!!!!!!!!!!Мерзкий ублюдок!!!!!!

Поеду на выходных в Екатеринбург.Вместе с Янкой.Одна не смогу.Видеть там мадам Никитину,которая вечно устраивает разборки со мной,у меня уже нервов нет.Почему она всё не угомониться.Её муж начал жить со мной,уже будучи в разводе с ней,а сейчас....он всё равно ушёл к ней,так если она его любит,почему ни копейки не вкладывает в его лечение и просит его отключить????Я делаю это,потому что,он просто не имеет права уйти так и оставить меня разгребать весь этот мусор!Я не могу пользоваться его деньгами,поэтому мне нужны свои деньги и именно поэтому чёртов ублюдок Максим мне так важен!

..........Буквально каких-то 4 часа назад всё было отлично.Мы сидели у меня с Антоном.Он часто бывает у меня,но в последний месяц,он много работал,заезжал редко и мы встречались на нейтральной территории.Так как с сегодняшнего дня,мы вроде как вместе(Господи,как тупо звучит!!!!!),то и наши встречи возобновились.Он чувствует себя в моей квартире,как у себя дома и я рада этому.Он может открывать любые ящики,рыться в компе,включать что-то,выключать,особо меня не спрашивая.Вот и в этот раз,он сидел за моим компьютером,скидывал файлы на флешку,а я в это время углубилась в ноутбук.Сидела в агенте и общалась с Машкой и Леськой(девушка с работы).Время уже ближе к 12 было,я предложила попить чай и пошла на кухню.Меня не было наверное минуты 3,возвращаюсь,а Антон,возится с ноутбуком.Я как-то особого значения не приняла.Просто спросила,почему он поменял местоположение.А у него 0 эмоций.Я,тупица,стою и не понимаю,в чём дело.Сажусь на край кресла,и вижу,что он просматривает переписку мою с Машей.Это было как-то забавно даже,я писала,о том,что я рада,что всё так,Слава Богу,мозгов хватило не писать,что меня напрягает и по его довольному лицу,я поняла,что он увидел то,что хотел.Ну казалось бы хеппи энд....пойдём пить чай и ляжем спать.Но нет,чёрт возьми,никогда так просто не бывает.Вышел он из переписки,зашёл в список друзей.И тут началось.....
Да,я не удалила ТОГО человека,просто рука не повернулась,мы не общаемся,но я не удалила его.Не знаю почему.Антон о нём не знает,да никто о нём не знает,я ни с кем этим не делилась и тут Антон :"Ты его знаешь?"Я молчу.И снова он :"Что он у тебя делает в списках контактов?"Что-то туго я соображала.Вообщем-то,ну что такого.Но во-первых,я очень не хотела,чтобы кто-то что-то знал,а во-вторых,такое чувство,что из меня преступницу сделали.
Я поняла,что всегда нужно правду говорить.Я конечно сказала,что мы не знакомы,но засыпалась на вопросе,откуда тогда он в этом списке.Я попыталась вывернуться,он разозлился,подумав,что я что-то скрываю.Да,Антон знает каждый мой шаг,если бы там было что-то большее,он бы знал первым.Спросил,общаемся ли мы.Я сказала-НЕТ.И тут,надо этому упёртому барану,залезть в историю переписки...А там прилично кстати........Но я не соврала.Мы не общаемся.Не общались и не общаемся это разные вещи.Вообщем прицепился он к словам.Я думаю,всё,надо как-то выруливать ситуацию.Это ведь не важно,вновь предложила попить чай,но нет......всё,его понесло...То удалить его ему захотелось,я не разрешила,он тут же в очередной раз,сделал свои выводы,а потом тупо стал читать переписку.Там много лишнего было.Начиная от моих к нему чувств,заканчивая ситуациями в жизни,которыми я делилась только с ним,Антон этого не знал.Но у меня не было вариантов.Отнимать ноутбук-глупо,то,что делает он-мелочно и несерьёзно.А если я буду отбрыкиваться,он подумает,что мне действительно есть что скрывать.Я разрешила читать,надеясь,что он почитает начало и успокоится,но он стал читать основательно,спрашивая чуть ли не каждое предложение.Потом дошёл до ситуации с Максимом и произошла крупная ссора.Он обвинял меня во всём,в чём только можно.Что я наврала ему,что закончила отношенияс ним,а на самом деле разъезжала с ним по ресторанам,что я его оказывается сама пригласила,что зная меня,я бы никогда не догадалась усыпить его снотворным,а он,как врач,прекрасно понимает,что снотворное действует через 15 минут,следовательно,всё,что я писала ТОМУ человеку-враньё.Да,я обманула его,сказала,что между нами ничего не было,боялась,что он не захочет со мной общаться.Потом Антон разорался,почему,у меня такие проблемы,а я сижу рассказываю о них незнакомому человеку,почему ему не рассказала,почему обманула его,что с Максом всё закончилось.Вообщем,он сделал вывод,что я ему не доверяю.Тогда о каких отношениях может идти речь????Да,он прав.Видимо не о каких.Он уехал,а я вот сижу и думаю.Что у меня самые короткие в мире отношения,которые продлились 7 часов 40 минут.И мне почему-то даже не грустно.

Нам давно с Антоном говорили,что пора завязывать эту "дружбу".И это с учётом того,что все интимные моменты остались между нами.Конечно догадывались...но оправдываться мне не хотелось,а Антон вёл себя,просто непробиваймо."Ребят,у меня девушка есть,Данка любит Рому,мы друзья"В какой-то момент,мне просто надоело это притворство.Я устала "Любить" Рому и "Дружить" с Антоном.Воскресенье многое изменило.Причём на удивление он сам начал разговор.Сказал,что либо мы заканчиваем это,либо говорим всем,что встречаемся.Но тогда никаких Ром,Максимов и прочих.Я не ожидала от него такой шаг,и потом мне было так хреново.......я посмотрела на него другими глазами и увидела в нём защиту,спокойствие...в наших отношениях для меня ничего не изменится.Сегодня мы сказали эту новость Машке и Славе.И они были очень за нас рады.А мне почему-то резко взгрустнулось.Ведь это не любовь...

Антошка всё таки потрясающий друг."А почему бы нам не сходить на стриптиз?"Нет,я конечно нормально отношусь к женским обнажённым телам,но как-то не особо я настроена это смотреть и испытывать наслаждение.Ну да...думала то я про женский.А Антон предложил на мужской.Нет,это невероятно.Ради меня мужчина с нормальной ориентацией,готов потратить ночь,разглядывая голых мужиков.
Конечно,"Каприз".....он выбрал пожалуй лучшее место.Сколько он там оставил денег,я даже писать не буду.Я пыталась,как-то открывать кошелёк,но вот,что значит настоящий мужчина,ни копейки я не заплатила.
Мне понравилась сегодняшняя ночь.Мы веселились,как никогда.Он умеет это делать,как никто,обливались шампанским,смеялись,как ненормальные.Я даже в какой-то момент поймала себя на мысли,что хочу нечто большее с ним.Видимо шампанское ударило в голову,мы целовались.Вообще,всё это для меня было как в тумане,мы друзья и на этом всё.Но в тот момент,хотелось обо всём забыть,ни о чём не думать и делать то,что хочется.
Так всегда получается,что Антон оказывается единственным моим другом,с которым возникают такие ситуации.Самое приятное,что никто ничего друг другу не предъявляет,никто ничего не должен.Просто хорошо провели время и забыли.Я думаю,что если бы у меня были настоящие к нему чувства,я бы так не писала,я бы не смогла так.Просто он мой друг.Друг во всём,но не любимый человек,это совсем другое.

Ну что....приехали.
Мой хороший знакомый стал геем.Если честно,я не верю,что это приобретается,с этим рождаются,просто не все сразу это понимают.Кто-то раньше,кто-то позже.Но я никогда не думала,что он...Он всегда встречался с девушками и был этакий герой-любовник,кажется довстречался до той стадии,что сейчас он живёт на Кропоткинской с неким Андреем.Я думала,что поговорю только с Пашей,но меня ждал сюрприз в виде Андрюши в облегающих светлых джинсах.Можно было хотя бы при мне не выражать свои симпатии.Я впервые видела,как целуются мужчины,именно близко,не в кино каком-то,а в метре от меня.Не скрою,меня охватил интерес,но чёрт побери,это противно!Что происходит в мире....почему мужчины выбирают мужчин?Я почему-то представляю женщин лесбиянок,которые спокойно могут потом выйти замуж,а вот мужчин-геев,которые бы потом женились-нет.Этот "Андрюша" типичный гей.Пашка другой,я же вижу,он другой.Он просто запутался.Ему это не нужно.Вообщем посидела с ними 1.5 часа,и не выдержала.Пашка обиделся,сказал,что могла бы порадоваться за друга.А я назвала его дураком и уехала.Потом по дороге домой поняла,что не права и написала ему смску,что всё равно его люблю.
Настроение-дерьмо!Как бы мерзко это не звучало.Странно,я не употребляю в жизни слова: дерьмо,параша,пипец.А здесь вот могу...как-то расслабляет даже.Антошка завтра пригласил сходить на....стриптиз.Вот он,мой лучший друг,это не какое-то пресловутое кино или кафешка.Он знает меня от и до.Знает,чем меня повеселить....)))

Так.........он говорит,что я не та,за кого себя выдаю,упрямая,с проблемами.Мне смешно.Мне честно смешно.Он ведь рассуждает на полном серьёзе.Очень любопытная ситуация...я его приглашаю,он отказывается,он меня-я отказываюсь,а точнее,я просто жду другой постановки!!!!У меня всё внутри кричит-НЕ так!Опять эта бестолковая беседа о кино.Не нравится мне кино.Не нравится.Я не понимаю,как можно идти в кино с человеком,который нравится.Не как пара,а просто первый раз встретились и пошли.Я не была в такой глупой ситуации никогда.И не хочу в ней быть.Вот так тупо.Я хочу,чтобы он пригласил меня погулять,не смотрел своё дурацкое кино,а просто обратил внимание на меня!Что в этом непонятного?Ещё заливает что-то про последний ряд и тд.Что за чушь.Сам понимает о чём я говорю,а изображает какого-то мальчика.Надоело.Честно,надоело.Скажу даже другое.Мне надоело быть в позиции,когда меня постоянно прогибают.Это омерзительное положение.Но похоже ему просто нравится такое сверхвнимание.Как сложно.Просто взрыв мозга.Если так сложно уже на этапе общения,что же будет дальше.Мне хватило уже этих мужиков,которые пихают деньги и не считают тебя женщиной,а товаром каким-то.И хватило тех,ради которых в лепёшку расшибаешься,а всё зря.Я согласна стучаться в закрытую дверь,Но с условием,что это будет дверь,а не стена!В данном случае стена,причём глухая.
Всё,хватит!!!!!!!!!!!!
Сделаем так,если я напишу ему хоть что-нибудь ещё,я буду самой самой конченной дурой во всей Вселенной.
Закончили!

Я могу сказать только одно!
Как меня достала эта хреномуть!
Это всё просто выше моих сил!
Я всего-то хочу,чтобы он перестал себя вести так-вроде,я....,а ты....полный отстой!И если я захочу,мы встретимся,а если нет-нет,сегодня у меня есть желание встречаться,а завтра нет.Человек всё делает так,как ему выгодно.Слишком много внимания он видимо получает.Я тоже люблю внимание и тоже получаю его выше крыши.И поэтому меня это достало!!!!!!!!!!!!!
Вообщем он в сотый раз написал,что нет смысла,в сотый раз меня это достало.Блин,ведь говорят-нет смысла,неужели мне не понятно?Что с моим мозговым процессом?
Вообщем,заканчиваем,он прав.Ни к чему это не приведёт.Он так и не услышит меня,видимо никогда.
Сегодня выяснилось,что мой очень хороший знакомый-гей.Он написал,предложил встретиться.Сказал,у него большие изменения.По агенту в течении часа выпытывала у него,что за изменения и он сказал,что теперь живёт с парнем и у них всё серьёзно.Если честно,я чуть не упала со стула.Он очень классный парень,у него всегда было большое кол-во девочек.Как так вышло,что он стал геем?Что за задвиги?Вообщем встречусь с ним вечером и всё узнаю.
Сегодня опять пообщалась со своим соседом.Я не рассказывала,но некоторое время назад,я готова была убить его.Дело в том,что он устраивал бешенные оргии около 5 утра,дом новый,стенки тонкие,я просыпалась и просто сходила с ума от этого дурдома.Как можно так неприлично орать?Что он там делает с женщинами?Может он правда такой классный любовник...не знаю,но факт остаётся фактом,я не могла уснуть.Думала поговорить с ним.И жутко боялась.В итоге ехали вместе в лифте.Он такой улыбчивый....спросил,давно ли я здесь живу.И с мужем ли?Странный вопрос,ему то это зачем?Я как бы невзначай спросила,почему он так поздно ложится спать?Он не понял и тогда я не сдержалась и сказала ему,что не могу заснуть из-за постоянного шума в его квартире.Он так смутился,извинился.И сказал,что этого не повторится.И даже предложил отвезти на работу.Но я вежливо отказалась.Действительно эти утренние оры прекратились и девушек странной наружности,я не наблюдаю больше.Сегодня мы опять столкнулись.У него как всегда улыбка до ушей.Отметил мой внешний вид и сказал,что ему нравится.Вот!!!!!!!!!Находится куча мужиков,которым нравится чёлка и мой новый образ,а я выбираю того,который обосрёт всё от и до!У меня застряли ключи в двери(это частое явление),а он просто подошёл и вытащил их.Просто так...Спросил,как дела и про замок.Такой учтивый и чуткий.Если бы не эти шлюхи...блин,какое-то сплошное невезение!

Настроение сейчас - хочется быть с ним!

Сегодня был сложный день,с утра с Янкой,поехали к её Владу.Надо было рубить сразу.Мне хотелось чтобы со мной что-нибудь сотворили невообразимое.Он посмотрел на меня и сказал,что не стал бы ничего менять.В итоге,я настояла.Волосы чуть ниже плеч,чёлка,и они шоколадного отенка.Горький шоколад...Я себя сначала не узнала,какое-то детское лицо....мило,но мне 22,а не 18.Потом привыкла вроде.И даже не плохо.Чёлку можно убирать,я похожа на себя)Надо снова встретиться с Мишей(о нём позже),пусть пофотографируют,надо вжиться в образ.А Янка стала блондиночкой.Ей очень хорошо.Вообщем попили чай,поболтали и я поехала домой.Практически у дома,мне позвонил Антон,хотел увидеть это безобразие)Увидел и его согнуло пополам.Я сначала жутко разозлилась,а потом,он сказал,что всё здорово,ему очень нравится и я действиельно стала младше выглядить.Не такая серьёзная)Конечно он выразил оду,вроде-"Где мои любимые волосы?"Но ничего,меньше их будет в рот засовывать.Просто так всегда получалось,что т.к волосы у меня длинющие были,и я часто их носила распущенными,один мой разворот за едой и они оказывались у кого-нибудь в тарелке,чаще всего у Антона.И однажды,он не заметил,как ел салат и зажевал моими волосами.Вообщем смешно было.
Теперь самое.....
Удивительно,но мы снова общаемся,я снова не сдержалась.И готова себя убить.Ну ладно.Так мне легче,чем без него.Рассказала ему о своих изменениях и он не выявил должного энтузиазма по этому поводу.Ему не нравятся чёлки.Сказал,что это не способ решения проблем и он конечно прав.Просто я вероятно схожу с ума.Я опять ему сказала много лишнего.Он спросил мой телефон.И когда я уже стала писать,то поняла,что обратного пути не будет.У нас действительно сейчас разные цели.Он просто проводит время,у него всё просто,потому что он не заморочен ни на ком,а я не могу просто.Хотя тоже очень хочу.Хочу встречаться с ним,как с Антоном.Смотреть на него,понимать,что он прекрасный мужчина,и многие женщины его хотят,а я не хочу.И он меня тоже не хочет.Но мне такого состояния не добиться.Я могу даже рассказать,чем выльется поход в кино совместный.Он будет смотреть фильм,а мне этот фильм будет,что шёл,что ехал.Я буду думать,почему он пригласил меня в кино?Чтобы не разговаривать,уткнуться в экран,а вроде как не один.Я конечно прикинусь,что кино мне очень понравилось,и стану грустной.А он подумает,что "какого чёрта,она такая грустная...Надоела со своми задвигами,больше не буду с ней общаться." Я поеду домой и на этом всё.Не знаю,что делать,почему я так сильно всё усложняю.Он никогда меня не поймёт.Может быть,если бы он знал все ситуации с мужчинами,которые у меня были,тогда вероятно,всё стало бы более очевиднее.Намного легче,когда ты сидишь и знаешь,что перед тобой тут распинаются,пытаются понравиться,а в голове у тебя давно сложился ответ и ты знаешь,что сейчас обидишь человека,особенно,если он по-настоящему искренен с тобой.Но что делать....
После вчерашней посиделки с Мишей,мы разговорились,как-то всё было очень ненавязчиво.У Машки он спросил мой номер и целый день одолевал меня звонками.Настойчивый)
Я согласилась с ним встретиться.И вечером состоялась эта встреча.Напомню,что вчера,он предлагал мне постричь волосы,и когда увидел меня в новом образе,не сдержался от комментария,что женщина должна слушать мужчину и ему очень нравится результат.Ну ладно,потешил самолюбие...Мише 28,на 10-см. каблуках,я даже его немножко выше.Держится он уверенно,часто улыбается и постоянно смотрит в глаза.Когда сидели,постоянно хотел взять меня за руку.Этому жесту,я придаю очень большое значение.Именно в этот момент,я понимаю,насколько мне близок мужчина.Всё таки взял,поводил...нет,ничего.Пустота.Я прям глыба льда.Вообщем всё шло неплохо.Он спросил меня,есть ли у меня кто-то.Сказал,что произвожу впечатление девушки занятой,или по крайней мере в мыслях кто-то есть.Господи,если бы у меня кто-то был,я что встречалась бы с другими мужчинами???Сказал,что давить на меня не хочет,просто предложил дать ему шанс.Вот в этот момент,я поняла,как буду выглядить,если всё таки встречусь с ним.Буду думать о каком-то шансе,задавать глупые вопросы,точно так же,как и Миша.Вообщем,я сказала ему,что поживём-увидим.На моём языке это означает нет!А через полчаса,хотя мы не пили алкоголь,он будто забыл,что сказал,что давить не будет.Мы сидели на диванчиках и он как-то резко потянулся ко мне со своими поцелуями и предложил уехать из этого места.Я сказала,что хочу домой.Не люблю,когда так резко вторгаются в моё личное пространство.Я знаю,что на свете есть мужчина,которому бы я сказала :"Да",и пусть я буду последней шлюхой на земле после этого,я бы не жалела,потому что он будет всего один такой,или есть...вообщем не важно.Главное,что Миша,это не тот мужчина.У меня в голове сразу стали появляться вопросы,что я делаю не с тем мужчиной,все его слова стали приобретать пошлый оттенок,вроде "Ты не хочешь?" Боже,он всё испортил,вот оказывается,как можно всё легко испортить.И несмотря на его извинения,осадок остался.Зацепить он меня не смог.Даже физически.Хотя у него были все предпосылки для этого.Всё правильно....зная себя,никакие ухаживания и прочие атрибуты,не будут иметь для меня значение,если человек уже нравится.А если нет,я буду придираться ко всему.

Сегодня была новая фотосессия.Мише с Денисом понравились снимки Маши,которые она делала со мной некоторое время назад,там была тематика лета,солнца,свободы.А сейчас от меня требовалось показать уныние,печаль.Ночной город и абсолютная пустота.Показывать ничего и не пришлось,у меня на лице написано всё.Не умею скрывать эмоции.Они изначально подумали,что я заболела.Да,нет,здорова,просто в голове творится невообразимое.Около 4-х часов фотографировали,посмотрела...и чуть не упала.Если я и правда хожу с таким выражения лица,то ....мне жалко людей.Честно...такое чувство,что у меня кто-то умер(не дай Бог).Было жутко холодно и грустно.Пообщались с Мишей.Спросил про мою вселенскую скорбь.Я не собираюсь обнажать душу перед незнакомыми людьми,поэтому сказала,что просто аврал на работе.А на ней и правда аврал.Я знаю,что у меня много дел,знаю,что я не сделала сводку,что не сделала подробные макеты новых проектов.Я приезжаю в 11,или в час или в два на три часа.Сижу в своём кабинете и ничего не хочу делать.Что-то спрашивают и я всем говорю-"Пробуйте,новые идеи к понедельнику"А на самом деле,мне плевать хотелось на эти идеи,на эту компанию и на эти 250 проектов.Не хочу встречаться с Максимом.Точнее,не хочу менять своего мнения о нём.Когда мы обедали в последний раз,он рассказывал про свою семью,у него действительно очень большие проблемы.Кто бы мог подумать,что такие ублюдки тоже имеют проблемы...Мне стало его жалко,искренне,и я сама испугалась этой жалости.Если бы он был мне близок,я бы обняла его и сказала ему,что всё наладится.Но он мне не близок,я ненавижу его и потому я просто потерялась...не знала,что делать и просто посоветовала ему окунуться в работу.Он спрашивал про Рому.Опять говорил,что я валяю дурака и играю безутешную вдову,мол мне это выгодно и тд и тп.Да что он знает вообще?Доказывать ему я ничего не хочу.Я хочу,чтобы человек жил,потому что мне не всё равно на него,он мне дорог.Он заговорил и о деньгах Ромы,как бы невзначай.А я сказала,что ничего не знаю.Он жил последние 2 месяца со своей бывшей женой,поэтому меня финансовый вопрос не коснулся.Я вижу,как он напрягается постоянно,странно,ведь ему выгоднее остальных,чтобы Рома выжил,так почему он пытается закопать его раньше времени?Скоро я поеду к нему,нужно отдать деньги,поговорить с врачами.Я слышу всегда одно и тоже и поражаюсь безразличию людей.Хотя кто он им.А мне он кто?Сам от меня ушёл,сам подставил,сам подложил.А я наверное дура последняя,вот и всёДругая бы давно уже плюнула.
Сегодня я весь день рисую.Вспоминаю прошлое,и то,что любила целыми днями рисовать раньше.Это было моё сумасшедшее хобби.Если бы не в балет(а я до сих пор думаю,что это ошибка),я бы пошла в художественную академию.Я закончила школу,но этого мало,а потом Рома,видя моё желание развиваться настоял на частных уроках.Это невероятный кайф.Ощущение нирваны...Вот,что меня успокаивает.
Надо не забыть написать о новом предложении по работе.Правда это отдельная тема и ничего ещё неизвестно,поэтому говорить о том,чего нет,пока нет смысла)
Мне по-прежнему грустно.Иногда я думаю о нём и о том,что он сейчас делает.Работает,ест,спит.Теперь у меня нет даже шанса с ним пообщаться.Может быть к лучшему?Наверное да,только пока я этого не понимаю.Антон твердит про то,что я,по его мнению, в кого-то влюбилась.И в шуточной форме перебирает кандитатов,я смеюсь,смотрю на него и понимаю,что как бы я его не любила и не доверяла ему,я никогда в жизни не смогу рассказать ему о нём и о том,что у меня на душе.Почему?Не знаю.Может я эгоистична,даже в своей боли?

Настроение сейчас - разбитое

Вот сейчас я думаю,что сама всё разрушила.Ощущаю себя самой никчёмной и несчастной.И не понимаю,почему так.Почему он видит меня такой,какой описал.Я совершенно другой человек.Да,я знаю свои недостатки,но я не та девушка,о которой он пишет.Странные ощущения.У меня никогда такого не было.Хочется и плакать и кричать и молчать,залезть в одеяло,выключить свет,включить свет.Вроде итог то ясен и понятен,а что мне делать дальше не имею представления.Буду жить дальше,дам шанс какому-нибудь толстосуму,который пытается ухаживать за мной.Я постараюсь его полюбить и возможно у меня это даже получится.Возможно у нас будет ребёнок и возможно я даже буду счастлива.Буду.Но не сейчас.
Через 6 дней заканчивается моя работа.И я делаю всё,чтобы не оставить пути назад.Максим чем-то озадачен.И по-деловому вежлив.Если бы ещё тогда,когда я только пришла в компанию,Рома поговорил с ним,поверил бы мне,не было бы сейчас той ситуации,которая происходит.Ухаживания руководителя всегда лестны и всегда понятны.Однако мысль о том,что они дружат с Ромой,придавала мне уверенности,что он не посмеет.На протяжении месяца я просила Рому поговорить с ним.У меня совершенно не осталось никакой поддержки.Даже если любимый человек говорил мне: "Ты же хочешь работать в этой компании?Мне многого стоило добыть для тебя это место.Просто он тебя ценит и уважает,ничего страшного в этом нет.Я знаю,что он прекрасный семьянин" А что мне оставалось в данном случае?Уйти-показать неуважение к Роме,а ведь он так старался для меня.Остаться-и знать,что когда-нибудь что-то произойдёт.Через месяц ушёл Рома и я совершила самый отвратительный поступок в своей жизни.Была в нетрезвом виде.Мы общались тогда с Олей,к несчастью она была единственной,кто был рядом.Помню она тогда сказала,что Рома просто удачно подложил меня под Максима.Сам.Знал это и не препятствовал этому.Потому что у них свои счёты.Как это не больно понимать,но скорее всего она права.Хотя причина по которой он ушёл,мне до сих пор не известна.После того,как я сделала свои выводы в отношении Ромы,я наверное скорее из глупости и от обиды стала флиртовать с Максимом.В принципе и делать то,ничего не пришлось.У меня были свои цели и они существуют и сейчас.Что за дела между Ромой и Максимом.Конечно деньги и конечно очень большие.Человек не может за один месяц переписать всю свою недвижимость,машины,деньги и уехать в другой город.К слову переписал он это на меня и на Мишу,его лучшего друга.И вот мы остались с этим багажом,не понимая,что происходит и что делать.А после того,что случилось с Ромой,мне стало по-настоящему страшно.Для меня Рома останется одним из самых близких,и уже дело принципа,чтобы он пришёл в себя.Он не имеет права оставлять всё вот так и бросать меня и он должен многое мне объяснить.
Когда в голове крутятся мысли,как достать деньги,чтобы оплачивать лечение Ромы,что мне делать с той информацией,которую я имею,где мне дальше жить,где мне работать,ещё одна новость о том,что человек,который понравился,абсолютно равнодушен,должна уже пойти,как должное....но нет.
Как бы я не доверяла своим друзьям,я не могу им многого рассказать,я боюсь их осуждения и непонимания.А ещё,я очень хочу к родителям.Давно их не видела,просто хочу сказать,что люблю их.И хочу услышать,что они любят меня.

Настроение сейчас - грустное

Начну писать о нём...
Наверное это самое глупое,что я когда-либо делала в своей жизни.Я не понимаю,ни причин,ни мотиваций,может быть,когда я пойму,всё наконец встанет на свои места.На данный момент,мир будто перевернулся и я не чувствую ног.Бесспорно личность,несомненно интересный и талантливый,неоднобокий,неоднозначный,умный,опытный,целеусремлённый и харизматичный.Это цепляет,но не настолько,чтобы думать о человеке так часто.Мы никогда с ним не виделись.Хотя я вру.Я видела его,наверное с год назад,мы прошли мимо весёлой компанией,я просто увидела знакомое медийное лицо и всё.В Москве это не редкость.Стоишь в пробках с актёрами,в метро едешь с актёрами,сидишь в ресторане и большая вероятность снова встретить "лицо из телевизора".Когда-то я тоже мечтала стать актрисой.Но мне казалось,это всё несерьёзным,и потом,если судьба,то водопроводчик из Харькова станет актёром...сейчас я не хочу.Вижу,какой это адский труд,эмоции оголены,нервы...Я смотрю на него и главное,чего я хочу,чтобы он был счастлив,чтобы это приносило ему удовольствие.
Мы общаемся.Это слабо можно назвать общением.Я спрашиваю его,а он отвечает.Бесконечное интервью.Хотя,я пытаюсь разбить стену,которую он строит,я несколько раз предлагала ему встретиться,но желания у него никакого не было.Я пытаюсь как-то заинтересовать его,но всё бесполезно.Его мысли всегда где-то далеко.Он считает,что это нормально,ведь он меня не знает.Но он даже не стремится узнать.А зачем я это делаю,я не знаю.Он нравится мне.По-настоящему привлечь меня,очень очень сложно,за всю мою жизнь,это были только 2 мужчины и кажется появляется третий.Я хочу узнать его,что ему нравится,чем он дышит,я не хочу быть надоедливой девицей с постоянными вопросами,не хочу быть ему в тягость,но порой чувствую,что если я не спрошу,как прошёл его день,мне станет очень плохо.
Ну вот это для начала.Об этом не знает никто.Это абсолютно моё.И только моё.Я становлюсь не похожа на себя.Замечаю,когда женщина долго добивается мужчину,её самооценка падает.Моя начинает падать,потому что никогда со мной такого не было.Но всё когда-то впервые.А пока мне очень очень грустно.

Настроение сейчас - неразбериха в голове

Ненавижу такое состояние,когда будто находишься на кнопке СТОП.Стоишь в одной позе,как дура,возможно с открытым ртом,мимо проходят друзья,а ты стоишь,строятся новые дома,а ты всё стоишь,рождаются и умирают люди,а ты стоишь и ничего не можешь сделать.
Наступил такой момент жизни,когда рассказывать друзьям о том,что с тобой происходит,не то,чтобы тягостно,а скорее опасно.Не хочу,чтобы они решали мои проблемы,чтобы углублялись в моё сознание и долго копали,пытаясь узнать,что со мной происходит.Они знают ровно столько,сколько я позволяю им знать,и они думают,что знают всё...Пусть так.
Вообще,можно долго рассуждать о моих друзьях и наших взаимоотношениях.
У меня есть лучшая подруга-Яна.Мы дружим уже 8 лет.Ещё с Вагановки.Когда я в 16 лет,заявила о том,что не собираюсь заканчивать академию и уезжаю в Москву к любимому человеку.Она поехала со мной.Я не спрашивала зачем.Я ехала в никуда и она это знала.Зачем?Мне не ясно до сих пор.Это был смелый поступок,но глупый.Потому что таланта у неё было больше,она бы могла пойти дальше,а мне стало совершенно понятно,что дальше я не пойду.Яна мне как сестра,которая кстати у меня тоже есть,правда двоюродная,но о ней позже.Я замечаю странную тенденцию,что ей всегда важно моё мнение,моё одобрение и если я скажу:"Плохо" - она не сделает.Она всегда говорит мне,что я для неё пример храбрости и силы.А я смотрю на неё и мечтаю быть такой же мягкой и хрупкой.
Ещё один близкий мне человек это Машка.Маша-фонтан идей и эмоций.Часто неадекватная,сумасбродная.С ней учились вместе в институте.Она модельер.И как все люди,этой профессии,девушка с причудами.Мы с Ромкой очень любили,когда к нам приходила Машка.Ромке вообще нравилась Маша.Он считал её необычной и забавной.А я любила её ещё больше.Маша всё время проделывает надо мной эксперименты.Вот недавно покрасила мои каштановые волосы в ярко-рыжий.Она способна поднять настроение на 100% и я никогда не видела её грустной.Она считает,что грусть-зря потраченное время.И видя,как я порой расстроенна,она способна сделать невозможное,лишь бы я улыбалась.
Возвращаясь к сестре.Она живёт в Питере и её зовут Юля.Несмотря на возраст 20 лет,она сущий ребёнок.Я слушаю её проблемы,как мама и рада,что у нас такие отношения.В своё время она тоже хотела стать балериной,но решила заняться танцами.Правда видимо у нас это семейное...из-за влюблённости в одного человека,она бросила их,хотя он вот вот должна была получить мастера спорта.Мы были в шоке,она была в депрессии...Если выбирать между карьерой и любовью,Юля не задумываясь выберет любовь,причём готова рискнуть всем,но ей просто катастрофически не везёт в отношениях.А всё из-за того,что её привлекают взрослые мужчины,которые видят в ней ребёнка.Хочу предостеречь её от ошибок,но на данный момент она никого не слушает.Я знаю объект её переживаний.И как это не странно,мы в этом с ней схожи.Писать его имя я здесь никогда не буду.Но то,что много записей будет о нём,это совершенно точно.
Вообще с девочками я не особо дружила.В академии неделями дружба,а месяцами-байкот,и дело не в том,что ты плохая,а просто женский коллектив накладывает отпечаток.
Моего лучшего друга,которого я просто обожаю,зовут Антон.Познакомились более,чем тупо.В супермаркете ночью.Мы с подружками покупали еду,и немного переоценили свои силы,а Антон с другом решили нам помочь.Так и познакомились,так и дружим.Он знает обо мне всё,я знаю о нём всё.И именно этот факт препятствует возникновению у нас каких-то других отношений.
Ещё я дружу с Андреем и Славой.Они близнецы.И раньше их было не отличить.Сейчас они поменяли причёски и если честно,если бы я не знала их,сказала бы,что это 2 разных человека.Они ругаются между собой постоянно и довольно жёстко шутят над друг другом.Слава кстати встречается с Машей.Настолько подходящих друг другу людей,я не видела.Они даже внешне похожи.Мы все ждём их свадьбы,но Машка что-то не торопится...
Для меня,на всю жизнь,одним из самых дорогих людей на свете будет Рома.Как-нибудь,я напишу о нашей истории и о том,что происходит сейчас.Почему мне так трудно.Почему я ненавижу деньги,почему чуть не совершила ужасную ошибку,пытавшись прорваться по карьерной лестнице,что сейчас происходит в моём сердце.
А сейчас я думаю,поста о друзьях будет достаточно.Я люблю их,если бы не они,меня давно уже не было.Я не такая сильная,как кажется,а сильная я только потому что,они рядом.Да,они близкие и родные мне люди.Но мне просто необходимо побыть наедине с собственными мыслями,подумать...без них,а именно самой.