Я думаю, что все знают анекдот касательно "Я говорил - говно, а ты: "Засахарилось, засахарилось!"!" (с)
Фразочка про "засахарилось" стала поговоркой в нашей семье. Например:
- Коленька, что это с комодом?? Почему ящики так перекошены??
- Дан, ты что, не видишь - засахарился!


Ну и прочее.
Я на эту фразу умудрилась подсадить и некоторых преподавателей.
И вот сегодня к нам на кафедру постучался "агент сетевого маркетинга".
О, об этих агентах нужно сказать отдельно! Они ходят по институтам, поликлиникам, офисам и больницам. У них в руках клетчатые сумки, набитые разнообразными товарами - тапками диких расцветок, кофтами доперестроечного фасона, носками из собачьей шерсти (запах соответствует), колготами с начёсом, косметикой столь сомнительного происхождения, что ей стоит попытаться отравить злейшего врага...
Данные агенты стучаться в деканат, в регистратуру, в палату, в хирургию, в "сисадминскую" - и предлагают это богатство за копеечную цену. Очень пугая нервных секретарш и одиноких сисадминов.
Я лично неоднократно гавкалась с охраной на входе - но охрана клянётся, что никого не пропускает. Из этого я делаю вывод, что эти агенты либо студенты (прошли по студенческому), либо являются визуализацией корпуса с его вековой историей - и тогда тут может помочь только святая вода.

Итак, сидим мы сегодня в преподавательской - я принесла на проверку курсовой. Преподаватель задумчиво читает мой очередной опус, я ковыряю телефон, пытаясь выковырять из него намертво засевшую сим-карту, ещё один преподаватель азартно раскладывает на компе пасьянс - вобщем, ничто не предвещало беды, когда в дверь (без стука!) просунулась бородато-багровая физиономия.
- Медку не желаете? - хрипло поинтересовалась физиономия и игриво нам подмигнула, словно приглашая сообразить на троих.
Поскольку я из вежливости молчала, а преподаватели опешили, физиономия протиснулась глубже. Оказалось, что к физиономии прилагается полный набор: тщедушное тело с кислым запахом и сумка в клетку. Из сумки тут же была извлечена банка с чем-то, смутно напомнившим мне анализы.
- Хороший медок, лечебный, липовый! - напевала физиономия, извлекая из сумки ещё и чайную, засмоктанную ложку и открывая банку. Мы рефлекторно отшатнулись, словно опасаясь, что "мёд" сейчас бросится на нас из банки.
Физиономия схватила банку и подсунула её под нос к Станиславу Сергеевичу, который тут же прикрылся моим курсовым.
Я вообще-то мёд люблю. Очень. Он мне даже приписан в составе лечебной диеты.
Поэтому мёд я могу идентифицировать с закрытыми глазами. На запах.
ЭТО пахло чем угодно, только не мёдом. Столярным клеем содержание банки пахло отчётливо, добавлялись ещё средние тона рыбьего жира и сахарного сиропа.
Поскольку все молчали, я вступила в переговоры:
- Этот... мёд.. какого времени сбора? - интеллигентно поинтересовалась я.
Физиономия задумалась, а потом выдала:
- Липовый!
Я так и не поняла, это было честное признание в поддельности продукта, определение его свойств (собранный с лип) или всё-таки определение времени сбора - в июле (липень по-украински).
- А почему оно.. он.. жидкий? - продолжала допытывать я - Ведь натуральный мёд начинает густеть уже через два месяца после сбора, если он не герметично упакован. Жидким мёд в марте может быть только если его переплавили, а ведь при нагреве свыше 70 градусов из мёда начинает выделяться токсические вещества...
-Ыыы? - задумчиво произнесла физиономия.
- Ей-богу! - заверила я.
Помолчали.
- Собственно, почему он у вас такой? - продолжала я допрос, помешивая ложкой в банке.
- Дык.. - ответила физиономия - Засахарился!

Мы прилегли на столы. От смеха.
Потом очувствовавшийся Станислав Сергеевич выпроводил физиономию (вместе с "мёдом") за пределы кафедры.

Товарищи, будьте бдительны! И, ради бога, не пробуйте то, что вам предлагают представители данной коммерческой братии. Вы можете быть уверены в том, что они туда плеснули?