Привет! Почти 6 лет меня тут не было ! Всего что было за 6 лет так и не рассказать , но … мы с Димкой отметили уже Слава Б-гу 10 лет совместной жизни, у нас растёт малыш Давид, ему 2,5 года , 4 года назад мы купили квартиру , научились слушать и слушать другу друга , в общем жизнь бьет ключом!
Может сейчас уже и не модно писать дневники , но я поняла , что даже спустя столько времени, мне это нужно. Ну что же , до скорой встречи !

Дима ушёл на подработку, пришёл поздно вечером, я его встретила как положено, не ругалась, что имел поздно и что прошёл выходной, приготовила ужин, обняла его, поцеловала, а он наорал на меня, так стало обидно, хочется что бы хоть не много он ценил, то что я для него делаю, а он принимает все как должное, неужели я опять допустила ту же ошибку уже в который раз..... И он в этой ситуации чувствует себя правым, он лежит сейча как не в чем не бывало, такое безразличие на лице, что хочется дать из всех сил ему по его физиономии. Очень болит голова....

Почему на протяжение уже многого времени меня не отпускает это мерзкое чувство-чувство, что между нами пропасть.Пропасть не от того что у нас нет взаимопонимания, а от того, что у меня ощущение,что в скором времени нам просто не о чем будет разговаривать.У меня замечательный муж, но его не желание учиться разговаривать.анализировать ту или иную ситуацию, думать не прямолинейно (как их приучили в армии), а чуть "вправо или влево", мне кажется рано или поздно сделают свое черное дело.
Я ценю его желание побыстрее начать работать,но на мой взгляд было бы разумнее подождать нашего возвращения от родителей домой в Москву, встретиться с людьми и устроиться на хорошую работу, а не идти работать охранником, как он хочет, лижь бы работать.
Если я высказываю свое мнение по этому поводу и разжевываю, то он со мной соглашается, но его соглашения хватает ровно на 2 дня, а потом опять что нужно идти работать охранником, что он не может больше сидеть дома.
Он не понимает,что работая охранником он очень быстро деградирует и разговаривать станет не о чем....при чем думаю на совсем....

Сегодня забрала из ремонта свой коммуникатор,а там все смс-ки еще с того времени как я только познакомилась с Виталей,только начали общаться,встречаться,в общем смс того периода когда все казалось таким радостным и безоблачным,тогда Виталя еще был жив и я была на миллион процентов уверена,что он обязательно выздоровит!Перечитала я все смс от него,прочитала те которые я ему писала...и поняла,да,нельзя гневить Б-га,я безумно рада,что у меня есть любящий меня Дима,но тех чувств,что были у меня к Витале у меня к нему нет и не будет!
Да,наверно и правда Дима помог мне все это пережить,смягчил всю ту боль,которая во мне была,сама бы я не справилась...
Так что все таки я должна сказать спасибо Б-гу,что у меня есть Дима,со всеми его тараканами и бзиками,но я безумно рада,что он у меня есть!

Вот и сегодня я с мужем в ссоре,все началось как обычно с маленького пустячка,а перерасло в огромный скандал,итог-мы не разговариваем,ходим мимо друг друга как чужие и что самое ужасное мне все равно! Я не понимаю себя!

Посмотрела на дату когда я бы тут крайний раз и обалдела-почти год назад!С ума сойти!!! Много чего за это время произошло,основная новость,что 30.03.2012 я вышла замуж,живем,притираемся,это конечно адский труд,но думаю справимся.
Тяжелее всего для меня другое.меня не покидает ощущение.что я предала Витальку,накануне свадьбы я ходила в храм,поставила ему свечку,просила прощения.Не проходит и дня что я бы мысленно не поговорила с ним.Больше года я не могла удалить из одноклассников альбом с его фото,убрала меньше месяца назад и то,только потому что муж кричал и говорил,что он тоже человек и что ему тоже может быть больно,а на поселок сказал,что я живу прошлым.
Виталька иногда мне снится,раз в месяц точно,сны все очень странные.После каждого сна иду в храм и ставлю свечку.
Я думала спустя год после его смерти станет легче,но ошиблась...

Видно что то сломалось во мне сегодня. Я выдержала,первая не пошла на перемирие, он подошел, обнял, поцеловал,но мне почему то вдруг стало это не нужно. Его сегодняшнее поведение и пусть хоть и напускное, но безразличие перечеркнули все, что было хорошее.
Мне не хочется прижаться к нему, не хочется уткнуться носом ем в шею. Мне вдруг стало это абсолютно не нужно.
И вообще хочется лечь спать на разных кроватях!!!!!!

Я не хочу больше любить. Устала. Любовь -это боль. а если не больно значит не любишь. Хочу что бы любили меня! И никак иначе! Так проще так легче!
Сегодня выясняли отношения, мы оба бесимся от своего безделья, но если я готова, вот сейчас просто подойти обнять и поцеловать его, то он просто завалился спать. Ему все равно! а я должна пересилить себя, не подойти к нему первой.
Через неделю мы разъедемся в разные стороны я домой в Москву, он на службу в Хабаровск. И все.Что дальше????Пиздострадания и в конце концов его переезд в Москву? или я пошлю все на хер и решу что все таки мне никто не нужен? или он пошлет все куда подальше раньше чем я?????
Так почему я все таки ценю эти минуты вместе. а ему плевать? потому что он мужчина и как все мужчины он толстокожий или потому что ему действительно плевать????

Бывают моменты когда я вроде думаю. что может и люблю его, но какая то мелочь с его стороны и все...я готова послать его на хер...и уже мне никто не нужен.

Я запуталась. Общаюсь с парнем, он хороший, любит меня, многое мне прощает терпит мои капризы...я вчера сказал ему, что люблю его...но понимаю,что соврала, сказала только потому что он хотел это услышать, но я не люблю. Я пытаюсь сама себя убедить, что я его люблю, но это не так...я обманываю сама себя! Сердце не екает, не замирает.
Я не знаю как быть.

Прошло 4 месяца и 3 дня, а все как будто вчера...
11 июля 2011 года...время 9:30 утра...звонок мобильника ...
- Да Оль...
- Маш все!
- Что все?????????
- Все! Виталик умер !
- Я поняла, я завтра выезжаю.
А дальше ступор, не понимание что делать, куда бежать и что делать.
Снова звонок.
-Да Игорь
-Виталик умер
- Я уже знаю.Оля звонила.
Хожу по комнате...слез нет, только вдруг откуда то навалилась пустота и как будто давит на плечи.
Звоню маме, уже плачу, почти кричу, что Виталька умер, что я не успела, что я должна ехать. Мама что то говорит, я не понимаю не слова, говорю, что презвоню, кладу трубку.быстро одеваюсь, понимаю, что надо ехать , а вот куда не понимаю...
Еду к Галке, потом к Аринке и все как в тумане, я так до конца и не понимаю,что его больше нет....в голове только одна мысль "Я не успела!Я не успела увидеть его живым!"
Весь день проходит как будто не со мной...к вечеру как добрый волшебник появился Соломон и вот уже в 6 утра я улетаю....
Домодедово. Сижу в кафе в ожидании рейса....реву....это то самое кафе где мы обычно сидели в ожидании его рейса на Ростов....Посадка.На ватных ногах поднимаюсь по трапу...2 часа полета и я в краснодаре...маршрутка, автобус, такси и вот я около ворот дома. У ворот Лена как во сне целую ее, похожу во двор, захожу в дом ничего не видя вокруг, меня окликает Татьяна Сергеевна, обнимаемся с ней...поднимаюсь на второй этаж что бы положить сумку, в зале телевизор завешан белой тканью, а на нем парадная фуражка...реву...спускаюсь вниз, потом пришла Женька, потом Оля, приехал Игорь и Серега...я хожу держусь, но так же не доходит, что его НЕТ.
Вечер, едем в морг, идем по территории, со мной все время рядом Женька...и вот из катафалка достают гроб...открывают двери холодильника....достают,нет, я не верю, что это недвижимое тело мой любимый и самый родной...
Его кладут в гроб, а я остекленелыми глазами смотрю, на любимое лицо, на руки, на парадную форму и шепчу Женьке только одну фразу "Скажи, что это не он!Умоляю скажи!"
Садимся в машину едем домой....приезжаем мальчишки устанавливают гроб, а я смотрю и не верю. Приехали Дима с Пашей. Вечер.Ночь.Утро.Я почти все время сижу около гроба, держу за руки, целую их, целую лицо, такое родное и любимое. Время 7:30 утра меня силой отправляют спать говоря, что впереди тяжелый день. Засыпаю. Просыпаюсь в 9. Соскакиваю с кровати, бегу вниз. Уже потихоньку начинает идти народ. Все плачут. Я сажусь около гроба, беру его за руку и говорю, говорю не переставая....как будто боюсь не успеть все сказать.
ну вот и все...пора ехать в храм, отпевание, едем на кладбище, до могилы идем пешком, вот свежая выратая могила, а в голове мысль, он же еще рядом, еще есть время...на табуретки ставят гроб, все подходят прощаться, последние подходят близкие, я подхожу целую, говорю, что люблю и помню...
Реву в голос, не видя ничего вокруг, меня обнимает Игорь, сквозь какую то пелену слышу, что прашивают где болты....не понимаю о чем...и вижу как закрывают крышку и начинают закручивать болты по бокам и в этот момент я понимаю что это КОНЕЦ! ВСЕ! ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ И НЕ БУДЕТ! Я реву меня обнимает Игорь пытаясь хоть как то успокоить, а я реву и говорю,что это конец.
Дальше поминки, вечер....16 июля его день рождения, без него, потом 9 дней.Почти каждый день ходила на кладбище приносила белые розы.Я боялась возвращаться в Москву, где каждая улочка, каждый милимметр напоминал о нем. Но я приехала, пробыла 2 недели.Потом поехала на 40 дней.Опять каждый день хожу на кладбище, приношу цеты.Понимаю что надо жить дальше,что он хотел что бы я была счастлива, что я должна жить в память о нем. Но это не так просто сделать.
Сейчас когда прошло 4 месяца боль не стала меньше, но я стала поспокойнее, но картина когда я увидела его в гробу до сих пор стоит перед глазами.Я уже плачу меньше, но тянущая боль в груди постоянно.

http://www.youtube.com/watch?v=Nj5CY94s8mU

http://www.youtube.com/watch?v=nssSYSEvnNY

http://www.youtube.com/watch?v=IA7d3pBUoHU

http://animoto.com/play/sYSXCWNmAAmhy0FE137YGQ#

Задумалась