привет, я.
сегодня побуду шизофреником и поговорю сама с собой. время хм..4.22
и хотелось бы сразу начать с вопроса:" что я творю, черт возьми?!"
почему я загоняю сама же себя в ловушку? куда пропала моя воля? откуда этот страх? с чего столько неуверенности появилось в себе?
кажется, я качусь вниз. нет, нет. я все так же не пью, не курю, не имею отношений. но качусь вниз, я чувствую. и что делать? как взять себя же в руки?
так не хочется признавать, но мне не хочется ничего делать. это опасный звоночек. опускаются руки, хотя по сути ничего сверхужасного не произошло. кажется, я слабая. депрессивная. занудная. глупая. несимпатичная. закомплексованная. слишком чувствительная. я не должна дойти до того, чтобы начать завидовать кому бы то ни было. неееет!
на улице дождь. я могла бы написать, что он успокаивает, умиротворяет, но нет. мне абсолютно все равно. мне кажется, между моими состояниями "все равно", "плохо", "угнетающе-депрессивное" все меньше расстояния. что со мной? почему я развалилась? почему позволяю себе слабину за слабиной? побежала слеза
я так боюсь, что ничего не смогу осуществить в своей жизни, не смогу ничего добиться, останусь в этом чертовом городе и буду перебиваться с запрплаты до запрлаты, запущу себя и буду заниматься самокопанием и окончательно преврашусь в улыную, занудную, уставшую бабу. именно бабу, а не девушку. не хочу!!!! это было бы ужасно. а если я уныния с начала бы пить? даже думать не могу, во что я могу превратиться.. лучше не жить тогда, если все так обернется. буду презирать сама себя. смотреть в зеркало и ненавидеть, реветь и ненавидеть еще сильнее!
давай будем сильнее, Маш. у тебя есть ты сама, мама, бабушка. давай, соберись же..
