Хочется женщину

Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. и что заботливы до неприличия.   Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова.   Хочется женщину. Ужас, как хочется… чтоб два в одном — повариха с уборщицей. С ведрами шастала, только не по воду- пиво чтоб в дом по малейшему поводу.   Чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну, а в постели — огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия.   Хочется женщину… кровь чтоб не портила… ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай… Любимая! ЕМ

 

«Таблетки» от уныния

Смехотерапия...

 

Говорят: Будь проще и люди к тебе потянутся? Разве это интересно? Лучше быть сложнее - и от тебя отстанут те, кто проще   Решила собраться с мыслями...... ни одна мысль на собрание не пришла! Ушла лечить нервную систему!!! Буду поздно и пьяная...))))))) Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла…((( Если ваш мужчина - не грубит, не пьет, не бесит, не сидит за компом, не ходит с друзьями в баню… - потыкайте в него палочкой... может он - умер???((( Никогда не делайте зло- на- зло: гадости должны идти - от души...))))) Купила таблетки для повышения интеллекта... Не могу открыть коробку...((( Никогда не ругаюсь грязным матом... Мой мат - всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами........?))))))) Всё!!!... ХУДЕЮ!...... Уже купила... кефир.......... Сейчас ...из... него - оладьев ......нажарю!!!!!! Всё: я на снег - насмотрелась, можете его убирать... уже надоел...((((((( ...на счет три начинаю новую жизнь! Итак, -1000000000000, -999999999999, -999999999998... Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону......((((((( Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... ((((((((((     Славница

 

Смехотерапия...

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще,сволочь-кривое!   Раскаяться - никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать. На самом деле я - АНГЕЛ!... А на метле летаю, потому что крылья берегу. Не будите во мне стерву... Она и так не высыпается... Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить? Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала! Пришла зима — пипец прическе! Башка нуждается в расчёске! Снял шапку — волосы торчком. Заходишь в гости дурачком! Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите=))) Ну, просто грех - открыть йогурт и - не облизать фольгу!!!))))))))) Камасутра??? Фигня.., видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом...))))))) Оливье... Скоро!!! Во всех холодильниках страны!!!!!!))))) Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января???))))))

 

Афоримизмы новогодние)))

Читать далее...

Ну очень... Смешные фразы...

  

Ну очень... Смешные фразы...

Читать далее...

Афоризмы о жизни

Цитаты и афоризмы о мужчинах

 

Цитаты и афоризмы о мужчинах   В наши дни, если перед женщиной мужчина открывает дверь, то он, скорее всего, швейцар. В 20 лет playboy мужчина, в 40 - playman, в 60 - play-off, а в 80 - game over. Настоящий мужчина добьется всегда того, что хочет женщина. Ну мужики пошли, если не кот, то кобель. Мужчина, под каблуком побывавший, в состоянии любые шпильки вынести. Мужчина — это не пол, а нечто целое. Настоящий мужчина - это мужчина, который помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом. Мужчины своего возраста не скрывают, поэтому среди них много долгожителей. Пусть женщины расцветают — лишь бы не распускались мужчины... Сколько ни корми мужчину, он всё смотрит на других женщин. Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство".

Читать далее...

Уматные словоформы... на тему женщин

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит...
* * *
Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
* * *
Замечательные девушки на дороге не валяются...их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят!
* * *
Со мной можно найти общий язык, прикусив при этом свой.
* * *
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
* * *
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо
* * *
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
* * *
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
* * *
Я, как "Кабриолет" - клевая, а крыши нет.

Читать далее...

Простоквашинские цитаты

Ээх.. лучше бы дядя Фёдор вместо тебя черепаху завёл в коробочке.
***
— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут.
***
Мне наша квартира передачу «Что? Где? Когда?» напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится!
***
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.
***
До чего же бывают люди до чужого добра жадные.
***
Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было!
***
Средства у нас есть. У нас ума не хватает…
***
- Кто там?
- Свои
- В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
***
Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
***
— Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов.***
Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи-нибудь!
***
— Ну ты сам подумай, какая от этого кота польза?
— Ну, почему обязательно польза? Какая, например, польза от этой картины на стене?
— От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!
— Ну и что… И от кота будет польза. Он мышей ловить может.
— У нас нет мышей!
— А мы заведем!
***
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится.
***
— Говорил я Шарику "Купи себе валенки!" А он пошел и кеды купил! Они, говорит, красивше!
***
— По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности.
***
— Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
***
— Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!
***
— Усы, лапы и хвост! Вот мои 

Жагуара

Понравилось...

УЛЫБНЁМСЯ... с утречка... смеялась до упаду...

УЛЫБНЁМСЯ... Мужчина и Женщина: все познается в сравнении...

Глазами Женщины:  Мужчины как…

• Мужчины как … Погода: их ничто не изменит.
• Мужчины как … Бананы:  чем они старше, тем мягче.
• Мужчины как … Качели:  иногда от них кружится голова.
• Мужчины как … Молоко: если про них забыть, они сбегают.
• Мужчины как … Реклама: и ты не веришь ни единому их слову.
• Мужчины как … Тушь: смываются при первом проявлении эмоций.
• Мужчины как … Копилка: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
• Мужчины как … Грибы: самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
• Мужчины как … Зубы: когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
• Мужчины как … Мобильный: их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
• Мужчины как … Насморк: чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
• Мужчины как … Долгосрочные облигации: им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
• Мужчины как … Лук: сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.
• Мужчины как … Кофе: самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
• Мужчины как … Компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
• Мужчины как … Ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
• Мужчины как … Счета в банке: без денег на хрен не нужны;
• Мужчины как … Снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
• Мужчины как … Подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
• Мужчины как … Макияж: никогда не держатся слишком долго;
• Мужчины как … Гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;
• Мужчины как …  Мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;

Глазами Мужчины: Женщины как…

• Женщины как… Дети: чуть что — сразу в слёзы и к маме.
• Женщина как… Пётр Первый: хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
• Женщина как… Ипотека: на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
• Женщина как… Инспектор ГИБДД:  ерунды (мягко говоря) наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
• Женщина как… Фёдор Конюхов: никто не знает где её носит и кто её спонсирует.
• Женщина как… Посольство: может и не разрешить с друзьями в Таиланд поехать.
• Женщины как… Водка: пьешь хорошо, а потом мучаешься — зачем пил…
• Женщина как… Шахматы: чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
• Женщина в торговом центре как… Маршрутка: пока не крикнешь — не остановится.
• Женщина как… Театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
• Женщина как… Любимый свитер: ты его, конечно, очень любишь, но зачем он тебе в Турции нужен?
• Женщина как… Преподаватель на экзамене: вроде, готовился и всё правильно рассказал, а она тебя бац! и на какой-то мелочи подловила.
• Женщина как… Чай: кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
• Женщина как… Футболист: лежит, стонет а ты думаешь: «симулирует или нет?»

Фаина Раневская: 20 высказываний по жизни

Прочитав несколько высказываний Фаины Раневской, на лицо самостоятельно вылезает ехидная ухмылка. Но в тоже время и в голове начинают щелкать какие-то переключатели. Рекомендую ознакомиться с некоторыми высказываниями этого человека, тем более, часть из них, стала употребимой и народно любимой.

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм — это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, — грустно отвечала Раневская.

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Юмор одной строкой

Трудно в темной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.

Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Живу в достатке: всё достало...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Если у женщин так хорошо развит интуиция, то почему они всё время о чем-то спрашивают?

Почему лимонный сок сделан и концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью...

Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук".

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...

В СССР интернетом была водка.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?" Пока однa официантка не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще ещё не было..."

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Дорогой Санта, всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Любая женщина знает с детства…

А за окном – всё ещё лето. И значит, самое время отдыхать и расслабляться. Поэтому позволим себе немного юмора.
Выбирала только шутки и афоризмы про женщин и для женщин.

Улыбнитесь!

Улыбнуло



Читать далее...

КРЫЛАТЫЕ КОЛОРИТНЫЕ ФРАЗЫ из фильма "ЛИКВИДАЦИЯ"...

http://www.prdisk.ru

     
 

ИСТОЧНИК

Давид Гоцман

• Всем сидеть! Я Гоцман!
• Картина маслом.
• Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
• Фима, ты говоришь обидно!
• Шо за шмурдяк ты пил?
• Не расчесывай мне нервы!
• Ну, шо ты с ней цацкаешься? У нас и так дел за гланды!
• Фима, завтра сядешь у моём кабинете и будешь учить Уголовно-процессуальный кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии!
• Мне доктор сказал ходить — вот я и ходю.
• Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!
• Всем три шага назад и дышать носом!
• Пойди на привоз, купи петуха и ему крути бейцы...
• Ик!.. Ой, извини, такой выхлоп. День рождения выскочил нечаянно.
• (выпив стакан коньяка) Смачно приложился!
• Ты что, больной или ударился?
• От тебя, Наимов, даже спирта на морозе не хочу! В горло не полезет!
• Да какой гэц тебя с утра укусил?
• Калитку закрой!
• Разбирай всё вдумчиво, с момента зачатия.
• (пьяному Якименко) Значит так, Лёша. Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Или ты говоришь мне, шо случилось, или я гэпну тебя у морду со всей моей любовью.
• У меня ж до тебя разговоров — языка не хватит!
• Я б себе никогда не простил, если бы упустил такой сочный фрухт!
• И шоб тихо здесь!
• Ну шо ты мне абизяну водишь?
• Не тяни кота за все подробности!
• Ну, смотри себе... Соврал — трамвай за счастье станет!

Фима Полужид

• Сеня, друг! Не дай Бог, конечно...
• Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» — а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
• Сёма, верни награбленное у мозолистые руки — тебе ж еще с них кушать, сам подумай!
• На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге, как шлагбаумы. Повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава, ни разу не подумав, пожал им сходу челюсть. Они от такого здрасте пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты. Набрать таки ещё пять-шесть солистов до ансамбля... Так надо ж бежать! Так нет, он стал столбом и...
• Скажите пожалуйста, «Два Больших Расстройства» надыбал глосика?
• Так надо жарить! При такой густой жаре глосик долго не вынесет!
• Дава, я извиняюсь, но ты таки босяк! Некому задницу надрать! Пять стволов не пачка папирос, они таки стреляют. Ты же не окно в женской бане, зачем в тебе дырка?
• Шо ты мне истерику мастыришь?
• Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз — я Вас не знаю. Мне неинтэрэсно ходить с вами по одной Одессе.
• А шо, если помои посолить, они будут луЧше пахнуть?!
• Не строй мне Клару Цеткин!
• Тут уголовный розыск, а не баня — нема ни голых, ни дурных.
• Сеня, оглянись вокруг и трезво содрогнись. Ты вже наговорил себе на вышку! Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда - мудрое, но несговорчивое!
• Есть грамотные люди, которые не желают, чтобы их портреты печатались в газете «Правда», таки имеют право.
• Граждане менты! Я имею кое-что сказать!
• Провожать не надо, дорогу знаю. Адью вам с кисточкой…

Андрей Остапыч

• Обратно согласен!
• …а Фима что-то имел сказать…
• Коняшник подставной — цикавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком? А если бы он признал тебя, дырку в тебе сделал? Не к ордену, а так, до сквозняка! Народ там с душком, очков не носит.
• Не расходуй мне последний нерв!
• Добрый вечер, Давид Маркович! Шо свеженького в Уголовном кодексе?

Тётя Песя

• А ну, пошла отсюда, шаромыжница!
• Ты вгоняешь маму в самый гроб, сыночка, и даже глубже!
• Я вас умоляю, Фима, ви же знаете за Эмика: он если не сломает, так уронит — и как раз таки не помимо пальца, а на самый ноготь!
• А где у нас случилось?
• Вот уважаю Вас, дядя Ешта, но тьфу вам под ноги за ваше каменное сердце!
• Ну давай, делай маму сиротой.
• Откуда взялась эта Циля ж, ведет себя как румынская проститутка!
• Какая здесь тебе жена?! Тут твоя мама!

Эмик

• Мама, я забыл немного денег!
• Мама! Я зарэжу сибе ножиком!
• Мама, вы не знаете шикарной жизни!
• Мама, он проснулся и не хочет!
• Мама, почему я такой нерукий?
• Шо вы кричите, мама, я понимаю слов!
• Мама, вы родили идиота!

Другие персонажи

• Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку! (Бандит)
• Улыбайся, падла галстучная! (Мишка Карась)
• Я шо-то плохо не понял! (Писка)
• Только не надо на меня голос повышать. На меня уже повышали, и это плохо кончилось… для меня. (Юрист)
• Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют? (Директор артели шорников)
• А вот вам здрасьте! (Мишка Карась)
• И это все, что Вы имеете мне сказать!? И это лично Давид Гоцман, шо мы держим за легенду уголовки! (Директор артели шорников)

Диалоги

• Сенька Шалый: Мне бы огоньку, Давид Маркович!
  Гоцман: Ага, и два ковша борщу.

 

• Тётя Ада: Дава! Що Гута Израйлевна?
  Гоцман: Умерла. Еще до войны.
  Тётя Ада: До войны? А я ж собиралась к ней поехать…
  Гоцман: Так уже не спешите!

 

• Гоцман: А ты кудой смотрел?
  Бригадир артели шорников: Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
  Гоцман: Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!

 

• Васька Соболь: Кудой?
  Гоцман: Тудой.

 

• Гоцман: За что семачка?
  Торговка: За 5.
  Гоцман: Это больно!
  Торговка: Ну тогда за 3 с недосыпом.
  Гоцман: Давай за 4 с горкой.
  Торговка: Давай, мой хороший.

 

• Чусов: Вопросы есть?
  Гоцман: Есть! И много!
  Чусов: Вы свободны, подполковник Гоцман.

 

• Допрашиваемый: Я жертва, я така жертва!
  Фима: Ты не жертва, ты паскудник.

 

• Кречетов: Давид, вставай!
  Гоцман: Шо там?
  Кречетов: Ничего, тебя убили…
  Гоцман: Та ты шо? Насмерть?

Читать далее...

Ура! Пятница! Улыбнитесь!

Купи жене шубу! А то перед молью стыдно. Больно смотреть, как она давится твоими старыми шерстяными носками… *** Кум, ты в горящую хату войдешь? — Не … — А коня на скаку остановишь? — Та нее… — От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба… *** — Дочь, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу. — Уже бегу!

Читать далее...

Ура! Пятница! Улыбнитесь!

*** Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует... ***  - Моня, как ты относишься, к своей жене?  - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. ***

Читать далее...