В воскресенье мы были в Ботаническом саду (который, как оказалось, у нас под боком), был анонсирован фестиваль цветения сакуры. Пофоткала.

Пришла домой и увидела, что фотографий овер 350, кое-что удалила. Теперь вот в прострации: какие фото выбрать для фотоотчета, может, разбить его на несколько частей... Там все такое неимоверно красивое...

Заметила, что в Венгрии у меня часто бьется посуда - буду считать, что это плата за избежание всяких неприятностей. Недавно разбился стеклянный заварочный чайник - я даже не расстроилась, а просто решила его заменить на металлический, как в суши-барах, тем более давно такой хотела) А так как теперь я гораздо лучше ориентируюсь в делах покупательских, нашла нужный экземпляр в магазине азиатских и не только продуктов.

Итак, мой новый заварник, чашка чая, баночка со сбором собственного сочинения (разгоняю себе лимфу помимо всего прочего) и мерная ложка:

Эта компания обычно обитает у меня на рабочем столе слева от ноута. По случаю фотографирования фон задрапирован пледом (ну правда, холодильник и детский стул для кормления совсем не годятся для этих целей)))

Помимо всего прочего я наконец-то до конца додумала и воплотила в жизнь идею Яны (Обительской травницы) по поводу организации дел и самомотивации, а именно: купила няшную коробочку, поднимающую мне настроение,  и складываю туда стикеры с выполненными делами. До часа Х они висят по краям монитора и с укором смотрят на меня, дескать, соберись, тряпка, переставай заниматься прокрастинацией и вообще возьми себя в руки)

Сначала казалось, что все это ерунда - вон у меня висит пробковая доска со списками всякими разными, вычеркивай оттуда законченное и радуйся. Ан нет, мне оказалось важным дробить дела на части, выполнять их и отмечать это, пополняя баночку (правда, стикеры будут быстро заканчиваться, но их цена ничтожна мала в масштабах задачи по принуждению себя любимой к порядку). В результате на доске висят списки более глобальных задач, в баночке - промежуточные итоги. А так как у меня синдром обязательного решения обозначенной проблемы (что не относится к некоторым видам творчества), то вид ноутбука а-ля дикобраз неимоверно раздражает и стимулирует эти раздражители убрать (методом выполнения поставленной задачи). 

Думаю раз в неделю опустошать коробочку и радоваться, какая я молодец) Вот первый день новой организации порядка (почерк кривой, да, некрасиво пишу в быстром темпе (и когда руки трясутся от нервяка), но тут главное - успеть записать все, пока из головы не выветрилось):

Я чайный маньяк. Нет не так. Я ЧАЙНЫЙ МАНЬЯК!!!

Поехали сегодня в KIKA докупить плед, детский коврик-паззл и прочие тремпели. Денек выдался отличный, от вчерашних дождей не осталось и следа - небо синее, будто вымытое, солнце и +19) После супермаркета очень не хотелось в метро, тем более там вход на станцию неудобный, поэтому было решено прогуляться в сторону дома, тем самым сократив время пребывания под землей. О боги, как же я люблю осень! Не передать словами, насколько волшебная эта пора...

Но я отвлеклась. 

Итак, дошли мы до огромного торгового центра, и озадачилась я туда заглянуть на предмет поиска заварочного чайника. Нет, конечно, давно можно было бы купить, но я ж эстет, мне нужен определеный чайничек, чтобы глаз радовал, а не раздражал своей негармоничностью. Нашли отличный чайный магазин. И оставили там 32 тысячи форинтов, т.е. немногим больше 5 тысяч рублей) Заварник стол около тысячи рублей, а все остальное - баловство и поглаживание сидящего внутри чайного маньяка. Накупила мужу разных пу-эров, а себе всякой японской травы: сенчу, банчу, матчу и гёкуро, последние два оказались весьма недешевыми) если учесть, что за 2 месяца я еще нашла отличные китайский и тибетские зеленые, то теперь можно маньячить-маньячить-маньячить))

Приснился сон, что волосы выгорели практически в блонд, в этакий противный желтый цвет. Проснулась в холодном поту. Даже сны про маньяков не такие страшные)

Уххх, какой дождь!
Собирался-собирался все утро, да как хлынет - просто ливень! Обожаю такие сильные летние грозы - особенно попадать под них и вымокать до нитки)
Так свежо стало и хорошо на душе...

Мне жутко некомфортно в нынешнем весе, и, по-видимому, это ощущение ушло в подсознание.

Снилось, что моей массе никак нельзя увеличиваться и тем паче пересекать предел Чандрасекара, потому как тогда я превращусь в нейтронную звезду. Хотя то, что я при этом должна быть по идее белым карликом, не подразумевалось)

Причем книжки по астрономии, астрофизике и космологии я очень давно не открывала - некогда все)

Что-то я зачастила сюда писать: то молчание, то профессиональная болезнь, словесное недержание какое-то)

У меня есть чудный коллега (вместе работам в лаборатории), назовем его Сергеем, временно одинокая няшечка чуть за 30 (не была бы замужем, обязательно очаровала бы))) Так вот, мне безумно нравится с ним общаться на абсолютно разные темы, особенно приятно неожиданно открывать все новые грани этого человека. Мы спорим, прислушиваемся к позиции друг друга, что-то принимаем, что-то нет (а еще у него красивые длинные музыкальные пальцы, ыыы, просто мечта, я бы нарисовала, да фоток нет, а с натуры я стесняюсь...), советуем друг другу фильмы,  литературу. А еще, а еще он мне сказал,) что я необыкновенная девушка - я дружу с логикой)

Недавно на ДР Сергей подарил мне S.N.U.F.F. Пелевина (а еще, а еще раньше подсадил на Мартина), оценила, да...хорош, зараза, Пелевин... Раньше я его не читала из принципа, ибо среди моего круга общения это было жутко модно, и один этот факт вызывал у меня отторжение. Но мода вроде бы прошла, так что сейчас читаю Generation "П", на очереди "Чапаев и пустота", хотя это позже, ибо сегодня нам привезли по экземпляру Batman Apollo, что на днях выпустили в свет. Эх... теперь еще не скоро доберусь до подаренного себе же на НГ Кафки)

Настроение сейчас - Lirico

снова отрешиться от реальности... абстрагироваться от суеты пустой толпы и кинуться в омут неправильных чувств и изувеченных воспоминаний... в чужом городе чужих людей мы обречены на одиночество... так почему бы не построить в своем сердце собственный неправильный и изменчивый мир, куда можно уходить от себя-оболочки к себе-сути... гулять по пустынным аллеям своих предрассудков... молчать на кладбище несбыточных надежд... стоять на мосту разочарований, купаясь в жидком серебре, стекающем по лунным дорожкам прямо в ладони... улыбнуться Пепельной Селене и отпустить запутавшийся в волосах слабый ветерок... зайти в лавку и купить за бесценок глоток столь дорогой нынче свободы... в темном переулке у молчаливого старого фонаря, отжившего свое вечность назад, тонкими намеками выведать секреты вдохновения... раскроить туман, обнимающий нежными лапами забвения, стремительными, но нежными и изящными движениями танца... пожалуй, это единственное мое оружие против себя же... сидеть на парапете над величественной темной рекой, накинув на зябкие плечи тончайщую шаль из неоформившихся желаний, призрачных мечтаний и бусин таинственных снов... философствовать о смысле бытия со своим любимым собеседником - дождем... да, в сердце, в душе тоже порой идет дождь... у каждого свой... и каждому он по-своему дорог... дойти до перекрестка семи дорог и отчаянно доказывать друг другу теорию вероятностей судеб... сидеть на бульваре томительных ожиданий и рисовать на песке зонтиком-тростью картинки отдаленного будущего...
 

Настроение сейчас - Profundamente

A veces me parece que el mundo se arruína, y no hay nada que podría apaciguarme. No, no aquello mundo, en que vivimos... La palabra el mundo es tan multinumérica... Mi mundo. Interno, que se encorva bajo el peso de las emociones, que vuela por las ondas de la sensitividad... A nadie, excepto mí, no necesario e inaccesible.
 

Настроение сейчас - Lluvioso

и дождь... такой нужный, такой желанный... а еще под дождем можно идти и не бояться, что кто-то увидит случайные слезы... тушь разрисует щеки черными кривыми, но никто не узнает, отчего она растеклась... подставить лицо дождю.... плевать на то, что говорят о химическом разнообразии, это не просто явление природы, это символ, образ, это мой теперь уже единственный друг... не буду брать зонт, срываюсь и выбегаю под косые шумные струи... суд-приставы-нотариус или наоборот... все равно, ведь дождь...
 

Настроение сейчас - восторженно-вдохновенное...

В кабинете резко потемнело... боковым зрением уловила росчерки на стекле... оторвалась от линуховских форумов, побежала к окну... Дождь!..
настежь обе створки... взлететь на подоконник, легким движением перекинуть ноги через окно... ну и что, что в юбке! ну и наплевать, что подумают... ведь дождь!..
капли... прохладные, тяжелые, по одухотворенному лицу, по ладоням, по ногам... ничто не имеет смысла... душа раскрывается, будто бутон... все меньше окровавленного мяса... рубцы, рубцы... старые и свежие раны... навстречу дождю, все шире и шире... тепло... нежно... осторожно... на губах блуждает странная улыбка... наверное, похожа на умалишенную, но это пустяки, ведь дождь...
тяжелые запахи города-монстра прибивает к земле... шум оживленной улицы еле различим за мокрым шепотом... вспышка! гром! протест против искусственной недожизни! глубокий вдох... за спиной распахиваются крылья, эфемерные, черно-лиловые, уходящие в бесконечность... одухотворенность! бешеный стук сердца... настоящая жизнь... с каждым ударом изтерзанного комка плоти в левой части груди все вдохновеннее, все выше мысли...
струи, путающиеся в волосах, обнаженные плечи в каплях... божественно! ну почему вы, идущие там, внизу, прячетесь под зонтами, под пакетами и навесами?! неужели вы не можете понять всю нежную прелесть дождя?! неужто не понимаете, как прекрасно сливаться воедино с ним, танцуя на гематитовых ладонях асфальта?.. неужели?... нет, не понять... не ощутить, не открыться... потому что сами себе запретили...

если бы не чертов конформизм, спрыгнула бы с окна и просто пошла бы в никуда... с дождем... философствовать о смысле бытия и наслаждаться исцеляющей благодатью, изливающейся с неба прямо в душу... мечтать о прекрасном, тихо грустить о былом, сидеть в опустевшем парке, шепча самые заветные тайны своему любимому собеседнику... просто быть настоящей собой...