Пару месяцев назад я проявила беспрецедентную инициативу - начала отфенживать. Вообще я очень толерантно отношусь к чужим точкам зрения, готова даже поспорить и обосновать свою, но только если собеседник, равно как и я, заинтересован в поиске истины, а не в поглаживании своего эго. Я искренне недоумеваю, почему принять чужую точку зрения считается зазорным, почему нужно упираться бараном в собственные убеждения и не пробовать посмотреть с другой стороны. Видимо поэтому многие считают, что я постоянно оправдываюсь, а на самом деле я пытаюсь донести свое видение (чтобы не было, как обычно: сами себе придумали - сами обиделись).

Так вот, отфренживать я стала по одной причине: задается вопрос якобы с целью понять и разобраться. Я трачу свое время, детально обосновывая каждую мелочь, потому как человека зафрендила не просто так, хочется ему помочь (этакие приступы альтруизма у меня случаются иногда). И на твою простыню человек тебе выдает что-то типа: это вообще все фигня, тот, кто не поддерживает мою точку зрения, - дурак, и вообще ты ничего не понимаешь. Особенно меня выбесило, когда шло обсуждение близкого мне профессионально вопроса, а повозила меня мордой по столу домохозяйка, которая черпает информацию из весьма сомнительных источников. Вот зачем было спрашивать? Покрасоваться перед толпой своих друзей и пч? Я тут вся такая в белом пальто, а вы все вокруг низменные черви, которые не понимают высоких материй? Я просто представляю, как бы я выглядела, если б стала учить ядерной физике какого-нибудь хотя бы выпускника физфака, - и мне становится стыдно.

Я никогда не скрывала, что по разным причинам не люблю свой юрфак. Но не могу отрицать, что в отличие от многих шараг с похожими названиями он дал мне ко всему прочему прикладные знания, без которых понимание происходящего в обществе весьма затруднительно, и фундаментальные умения: работать с информацией, анализировать, сопоставлять и ... не делать преждевременных выводов. Я не выношу своих суждений в публичное пространство из-за того, что не обладаю достаточной полнотой информации. И считаю, что истерика по каждому непроверенному поводу (часто по причине весьма примитивного понимания происходящего и нежелания взглянуть вглубь ситуации) и призывы к такому поведению (еще один отфренд) - очень глупое и опасное занятие, т.к. поднимает градус неадеквата в обществе вообще. Как говаривал мой папенька, учите историю, господа.

Поэтому все острые темы, как правило, обсуждаются внутри семьи или в узком кругу друзей. Не стоит думать, что у нас царит благостное единообразие - копья ломаются в тех еще масштабах. Но, видимо, мы еще не разругались из-за способности признать свои ошибки и принять чужое мнение. Я вообще искренне не понимаю: что сложного в том, чтобы признать свою неправоту или неосведомленность? что плохого в том, чтобы постоянно учиться и совершенствоваться? неужели трудно при пробелах в знании признать этот факт и вместе поискать источники? Иногда бывают ситуации, когда тебя приперли к стенке логикой, и ты понимаешь, что ход рассуждений верный, но все-таки что-то мешает его принять. Что мешает сказать "я обдумаю этот вопрос" и позже вернуться к нему со свежей головой и новой аргументацией?

Или, может, все-таки прислушаться к совету мужа и просто перестать удивляться?

Подводя итог, хочу подчеркнуть: я не исповедую принципа "страус-головой-в-песок" и насколько позволяет наличие маленького ребенка, отслеживаю ситуацию в городе/стране/мире, делаю выводы. То, что я ничего не пишу об этом в дневнике, отнюдь не говорит об обратном. Но в то же время готова поделиться своими мыслями со всеми, кому интересно мое мнение (троллей кормить не буду).

Суть флэшмоба: получаешь 5 слов, которые надо описать с точки зрения "я и ***"

От Ведьма_Кель мне достались: ожидания, реальность, материнство, роды, камни. 

Честно, я сначала впала в ступор и пару дней думала. Вот что вышло:

Так как я в последнее время часто окукливаюсь вовнутрь и подвержена смене настроений, выполню условия флэшмоба наполовину) ну вот совсем не хочется продолжать, хотя пару дней назад хотелось. Флэшмоб про 3 умею-не умею)

От Ведьма_Лилит мне досталось:

1. Чувствовать.

Хм, спасибо... Я была неоднозначным ребенком: хотелось дружить со всем миром и замыкаться в себе, делиться каждой мыслью и мечтой и выпестовывать одиночество. Мало кто понимал эту двойственность, да и вообще неблизкие не любили и не понимали меня в детстве. Отсюда и пошло глубинное самокопание и взросление, из-за этого всего и училась чувствовать каждый толчок пульса жизни, чтобы прятать ото всех и наслаждаться в своем одиночестве души, доведенном до гигантизма... Улыбаясь ли луне, упиваясь ли ветром, беседуя ли с любимым дождем, старалась пропускать все это через себя, даже танцевать я не люблю просто так, куда приятнее отдаться музыке и рисовать телом ее суть...

2. Делать безумно красивые вещицы.

Еще раз спасибо. У меня чудесная мама, она с раннего детства учила разным направлениям творчества (хотя с папой разбирать карбюратор и копаться в железяках было тоже весело, если не интереснее)). А еще мне с младых ногтей твердили, что лучше быть не как все) Вот я и переделываю обычные или просто старые вещи на свой вкус, получая при этом еще и удовольствие от творения. Ну и как полагается, практически всегда недовольна результатом: вот тут можно было и получше, а вот тут чего-то не хватает) И да, как правило, не надо ломать голову по поводу подарков к разным праздникам)

3. Слышать и слушать.

Как писала выше, не могла научиться чувствовать, если бы не прислушивалась... Да и вообще в последнее время все больше живу по принципу: чукча - не писатель, чукча - читатель, больше впитываю, нежели отдаю))) Наверное, взрослею... 

Итак, чего я не умею:

1. Систематически чем-либо заниматься. От своей импульсивности страдаю сама. Причем ведь делаю хорошие успехи, если занимаюсь, но мне нужно, чтобы кто-то проверял, направлял, давал стимул. Итого: недоученные до должного уровня испанский, немецкий, чешский, английский (с последними двумя есть стимул в виде "валить отсюда", поэтому еще как-то учу и импруваю), недоосвоенные гитара и басуха, перестала заниматься астрофизикой и математикой, духовное развитие тоже импульсами: то много, то никак. С музыкалкой та же песня: пока ходила, быстро продвигалась, летом ленилась - сегодня получила втык от препода - руки зажались( Картина недовышитая, две даже, декупажа недоделанного куча и пр. пр.пр... И не то, чтобы лень, просто раз - и становится неинтересно. То до определенного момента, но насовсем.

2. Забывать и отпускать. Вот ведь какая штука: то, что нужно и важно, я могу забыть, но мелкие обиды из песочницы или какой-то чувственный хлам засоряют мою голову. Нет, я не оставляю все это на самотек, учусь отпускать и забывать, но что-то как-то не очень пока получается. Злопамятная я, да.

3. Быть как все и жить по рецепту "так надо, так положено, все так делают". Мало того, эти постулаты выводят меня из себя и вызывают прямо-таки бурю негодования и злости. Особенно обидно слышать это от близких (что странно, судя по тому, чему учили с пеленок). Я маме еще 2 года назад сказала, что хочу титановое обручальное кольцо, вот 2 года мы пререкались, потому что положено (кем?) золотое. И пофиг, что я не ношу золота принципиально, не мой метал, главное - традиция. Так получается, что мне нравится чтить традиции, только если они не идут вразрез с моими принципами и желаниями.