...Возвращаясь домой, смотрю в окошко автобуса и в каждом блике заходящего солнца вижу тебя. Как в старом фильме про мушкетеров - улыбающееся лицо любимой и красивая-красивая музыка. И каждая крупинка окружающего мира напоминает о тебе - зелень деревьев твои глаза, твоё дыхание - ветер, проносящийся мимо машины и озорным сквозняков треплющий волосы, нежность не по-осеннему яркого неба - твои прикосновения. Весь мир становится полон красок. А может это просто эффект самого тяжелого наркотика на земле - любви.
У меня не получается выразить словами всё, что я чувствую. Это состояние настолько возвышенно, что не хватает всех тысяч слов, чтобы хотя бы на половину описать его. Я люблю. И в этой любви я буду жить вечно. Для меня это тот маячок, который притягивает хорошее. Я люблю тебя. И каждый раз, когда говорю тебе эти слова - хочу повторять их снова и снова. До бесконечности. Потому что тремя короткими словами нельзя передать всю глубину этого состояния.
Твоё счастье - мой воздух, без которого жизь стала бы бессмысленной и глупой. Видеть твою улыбку, и понимать, что являешься её виновником....это совершенно непередаваемо. Я Люблю Тебя.

...Стояла тёплая для этой поры осени погода. Солнце лениво светило из-за облаков, ветер трепал ещё живую и зелёную листву. А он ходил по саду с маленьким пластиковым ведерком и ракрашивал листья. Ему очень нравилось это занятие - оно отвлекало от посторонних мыслей, убаюкивало, давало простор для фантазии и выражения. В зависимости от настроения он брал с собой то жёлтую, то красную краску. Но чаще всего он смешивал свои настроения, чтобы получить что-то новое. Он уходил в дальнюю часть сада и окрашивал дерево за деревом от макушки до самых нижних веток, изредка оставляя листья нетронутыми, для сравнения. Редкие прохожие, наблюдая через стальную ограду за его работой, недоумевали или попросту крутили пальцем у виска - зачем, ведь осень сама расставит всё по местам.
Он не смотрел на них - он просто занимался любимым делом. В середине дня, когда солнце достаточно прогревало землю, он садился под одним из деревьев и смотрел в небо. В это время его заботила только одна мысль:
"Сейчас осень... И я крашу листья, чтобы люди могли насладиться дивной осенней краской, невозможной, да и немыслимой в любое другое время... Но ведь листья не только меняют цвет, но и опадают... А весной появляются вновь... Кто следит за этим и помогает им? Точно не я. Но кто? А кто красит небо перед сильным дождём? Кто гасит и зажигает звёзды с наступлением ночи?.. Непонятно... Вот бы увидеть того, кто красит небо!"
Посидев так некоторое время, он поднимался и спешил красить дальше - времени остаётся всё меньше, а сад всё также огромен.
Случилось так, что в один из последних сентябрьских дней он возвращался в свой дом, чтобы наполнить ведёрко краской. И, проходя мимо уже окрашенных деревьев, увидел молодую девушку. Она танцевала в окружении кустарников и тихонько, тоненькой кисточкой, намечала на листьях белые точечки. Он зачарованно наблюдал за этим танцем. А точечек становилось всё больше и больше. Сначала они были незаметны, потом приобретали вид легкого пуха, красочным узором ложились друг рядом с другом и образовывали причудливую картину красного, желтого и белого.
Внезапно она остановилась и, взглянув на него из-под пушистых ресниц, задорно рассмеялась, кивая головой на прохожих:
- Они считают это ненормальным. Присоединишься?
- С радостью бы, но у меня кончилась краска...
- Возьми у меня! - она беззаботно протянула ему ведёрко.

До самого вечера они гуляли по саду, украшая зелёные, жёлтые, красные листья белыми хлопьями, изредка обнажая деревья и устилая ковром листьев свою дорогу. Из-под её кисточки выходили аккуратные снежинки, а он своей кистью укрывал снежным покровом ветви деревьев. Им было радостно и весело менять сад, менять мир, менять жизнь. А вечером, устав бродить среди деревьев, они сидели на холме и её кисточкой зажигали звёзды - с розовым, жёлтым, красным и прочими оттенками. Они уснули там же, укрывшись опавшей листвой, пообещав друг другу нарисовать завтра небо
- Розовым...
- ...цветом.


Пушкино, 18 февраля 2009 года.

Как много мне хочется сказать тебе. Наверно столько слов просто не найдётся во вселенной. Это как прыжок в глубокий колодец - сначала боязнь, растерянность... А потом, стоит лишь обернутся на свет, и понимаешь как же прекрасно жить. Всё это время и правда жил одной только привязанностью. Это была не любовь. Тоска, глубочайшая тоска. Море грусти. Одиночество. Я понял что такое любовь. А может это просто горячечный бред... 37 самая поганая температура)
я никогда наверно не решусь сказать тебе лицом к лицу как ты мне нужна. но теперь я могу прожить в разлуке. я слишком поздно понял что такое любовь... путая её с желанием обладать.
не важно, что случится завтра, или как ты изменишься. Если будет такая возможность - я буду светить чтобы ты знала - среди тысячи лиц, среди сотни мест есть один огонёк, которому одно твоё существование дарует радости больше, чем весь существующий мир.
боюсь что времени остаётся слишком мало... а нехороших предчуствий всё больше и больше. зато теперь у меня есть самое важное - любовь и гармония. я помню.

Глаза бояться, руки делают - мечту. Но я учту и привяжу их к батарее. Насовсем.
Чтоб неповадно было рисовать любовь, стараться вновь исправить прошлую судьбу.
Закрыть глаза, ведь всё равно - молчит немытое окно и чайки, чайки... Нелегко менять себе.
Но жить в огне в сто раз труднее. Пыльный саквояж возьму с собой - чтоб утопить в реке.
Я горд собой, что не пишу, не плачу. Но как суметь отдаться палачу, когда прожить не можешь дня иначе,
Чем с именем любимым?.. В пустоту я кину свой дневник - сегодня не сейчас. Я это помню.
Помнить обещал. И, может быть, сумею не забыть. Но кто в ответ загадочно молчал? И кто нарушил то,
Что обещал?.. Не мне судить... Но хочется любить... И жить... И быть... С тобой!

Грохот, стрельба, огонь. Движение и только движение. Вперёд. Вперёд. Вперёд.

Что такое драйв? всё просто - это состояние когда ты не можешь не делать. Адреланин или что там ещё - бежит по крови, стучит по сосудам, кричит в нейронах, напрягает, одним словом, так, как ничто другое. Бешенный ритм. Шаг, шаг, шаг. Не стоять.

Стучат подошвы по асьфалту. Вперёд, вперёд, вперёд. Кто сказал что летать невозможно?! Возможно!!! Я птица, я несущаяйся над морем чайка, прости меня за сравнение. Берег так берег. Брызги летят в лицо, но это ничего. Только вперёд!!!

Кто сказал, что человеку для счастья и кайфа нужны наркотики и алкоголь? Нет, всё нам дано с самого рождения - неограниченный запас наркотика уже внутри. Он лишь ждёт своего выхода. От нас требуется только отпустить тормоза и гнать вперёд.


По карнизу вдоль крыши - ты не сорвёшься, ведь кросовки не скользят по камню. Бегом, пока они не настигли тебя.

От кого ты бежишь? В этом мире тебе нет противников - все они остались далеко-далеко. В прошлом. В прошедшем. В приходящем. Ты отгоняешь от себя эти тени заблудших людей, пытаясь забыть всё, что не сделал, всё, где ошибся. И падаешь!

Нет, это не очень больно - слишком много адреналина в крови. Всего лишь ушиб. Вперёд, снова вперёд!!!

Беги, убегай. Тебе не скрыться. Они всюду найдут тебя. Они - это твои страхи. Борись с ними. Или не борись - они застанут врасплох и уничтожат. Остаётся лишь одно - принять их и жить с ними. Но ты убегаешь.

Коридоры, картонные коробки, мусорные пакеты. Ты бежишь через всё это, совершенно не замечая происходящего. Ты - выпущенная стрела. Но где же цель?

Твоя смерть не будет лёгкой. Или будет. Всё зависит только от тебя. От того пути, которым ты летишь.

Что-то задолбался я листать журнал.. пожалуй, когда стизов будет слишком много - буду ложить их одним постом. По крайней мере, сегодня именно такой день)

-----------------------------------------------------

«Ватная кукла»

Я сделан из ваты
Пожелтевшей, немного драной.
Часть из сахарной, сладкой ваты.
Часть из пороха, с медсанбата.
Там, где сердце – тампон из крови
Вперемежку с кусками глины.
В голове – из первичной дури,
А в глазах – перламутр дивный.

Пушкино, 8 мая 2008 года.

«ЧЕЛОВЕК»

Просыпаюсь утром дома,
Поднимаюсь и - на кухню.
По пути умыться нужно
И побриться...впрочем - позже.
В холодильнике заначка -
Полбатона сервелата,
Сыр, кефир, листок шпината.
После завтрака - наружу,
Приласкать больное солнце
И до блеска чистить небо,
Выслушать соседа Глеба,
Пробежаться с марафонцем.

За обедом - две газеты,
О политике и жизни,
Чтобы в курсе быть последних
Преступлений и сенсаций.
На работу после чая
Поднимаюсь еле-еле.
На звонки не отвечаю -
Прочь уйдите, надоели.
Ну а вечером с подругой
По уставшему бульвару
Прогуляться нужно будет,
На вопросы отвечая -
«Да, живу в соседнем доме,
Да, пишу в стихах и прозе.
Да… и даже на морозе!»
Обнимаемся, прощаясь,
И расходимся, в сметеньи.

И лишь ночью, потянувшись,
Самому себе признаюсь -
Хорошо, что, улыбнувшись,
ЧЕЛОВЕКОМ называюсь.

Пушкино, 9 мая 2008 года.


«Бенгальские огни»

Бенгальские огни… Как мне напоминают
Они о нашей жизни…
Как искренне сверкают
Они в момент рожденья,
Как тают, тают, тают
И даром превращенья
Воспользоваться рады…
Но живы, чем богаты,
И гаснут очень рано.

Пушкино, 8 мая 2008 года.

***

Так посмотришь: всё в жизни просто –
Вот слова, а вот - рифмы, строчки.
А начнёшь слагать и безмозгло
Ударяются, рассыпаясь, запятые, тире и точки.

И бессонные в прошлом ночи,
Всё достигнуто, всё собрали.
И на месте, где надо, точки,
И свои получаешь медали.

А потом через месяц и больше,
Раскрываешь свои страницы…
И дивишься – «А мог и лучше!»,
Тут бессмыслицы вереницы!

Пушкино, 8 мая 2008 года.


«Отчаянно»

Проснись!!! Я молю - ПРОСНИСЬ!!!
Глаза приоткрой и тихо,
Холодной рукой прикоснись!
Молчишь... что же это за лихо?!
Почему не с другим?!
Почему всё со мной?!
Ведь так радостно всё начиналось...
Опускаются руки...
А сердцем пустым
Не впитать ни любовь и ни жалость.


Пушкино, 9 мая 2008 года.


***

У меня плохо выходят строчки
О добре, о тепле и мире,
О весне, когда бухнут почки,
О какой-то новой машине.
Не хочу я писать о жизни…
Написал итак много горя.
А весельем бы справить тризну,
И не думать о бедах боле.

Пушкино, 9 мая 2008 года.


«Пока мною дышат»

Ты знаешь.… Ведь стихи как дневник.
Мне кажется, если захочешь – ты каждый день и миг
Прочтёшь среди строф и строчек.
И может, когда-нибудь, критики будут спорить
О том, какую же муть сумел я в стихах построить)
И раньше я никогда не пробовал через рифму
Писать о простых вещах, без цвета, фантазий и ритма.
А это, как видишь, не сложно. Открыть, напечатать душу.
Вложить её осторожно, той стороною, что ближе.
И пусть все увидят не полно, пусть каждый своё увидит.
А я улечу по волнам. Я жив, пока мною дышат.


Пушкино, 9 мая 2008 года.

----------------------------------------------

И хочу ещё раз поблагодарить всех, кто читает или делает вид, что читает этот блог)Без вас мне пожалуй не было бы стимула развиваться и писать больше и лучше)
С Праздником вас и большое спасибо)

Меня бесит то, как, на мой взгляд, это выглядит со стороны - глупый сентиментальный мальчишка возомнил себе большое и сильное чувство, а теперь чуть ли не режет вены из-за того, что не смог заинтересовать девушку и продолжить отношения. Бесит, но изменить я не могу.
Как ни пытался, я не мог хотя бы приблизительно представить как мы с тобой могли бы быть вместе дальше. Я тоже понимаю, что прогулки под ручку по паркам и скверам твоей любимой Москвы это здорово и хорошо... Но я никогда не смог бы стать частью твоей жизни. В то время как ты - навсегда осталась краеугольным камнем моей.
Не знаю как назвать это чувство. Возможно любовь... хотя скорее нет - сильная привязанность и любопытство, ведь ты так и осталась для меня загадкой. Определенно это чуточка сумашествия - с тех пор у меня и правда стал другой взгляд на мир.
Порой ты напоминаешь мне некоторых героинь фильмов. Но себя связать с фильмом не могу. Вся моя жизнь до этого, в то время когда мы встречались, да и сейчас бессмысленна. У меня почти нет друзей, с которыми я мог бы гулять по улицам дни напролёт, веселится, отрываться. И вообще, как я ни старался всё окружающее мнение всё равно упирается в молюска в своей раковине...
Но как бы ни было плохо... чтобы ни случилось... постоянным остаётся всегда одно - у тебя достанет сил, чтобы никогада не возвращаться. и может быть даже никогда не признавать что я тебе нужен. Ведь нужен же? Пусть хоть немного...
Может это и глупо всё, может совершено я не разбираюсь в людях..но ты определенно помнишь и не хочешь забывать того что было.

А я пока что не смогу, да и не хочу забывать. Моё предложение остаётся в силе..пока что. только я знаю что ты не воспользуешься им..что бы я ни делал, как бы не просил. Ведь мы слишком разные, и то, чего ты ждёшь, я не смогу выполнить только потому что я это я.
Прости меня если не так...и я всё ещё люблю тебя..

"Чем больше мы чего-то желаем, тем меньше вероятность, что это с нами случится" Закон подлости.

Хочется чего-то хорошего и вечного.. Хочется теплоты... Хочется опекать кого-то, защищать и идти рядом по жизни. Хочется быть полезным, но не для всех людей, а для Единственной. Но этого нет и не будет в ближайшее время.

Когда всё начиналось для меня это было игрой. Просто перекинутся словами, немножко похвалится своими достижениями. И всё. Я тогда даже не думал ни о чём всерьёз. А потом сумашедшие дни. Возможно я потерял всё как раз тогда, когда пожелал обладать этим вечно.


По дороге несутся ветры,
Вдаль летят, ничего не видя,
Им бы только сухие перлы,
Краски жизни и крики зрителей.

Вслед за ними бегут старатели
Те, что ищут своё по прописи,
Те, кто многим уже нагадили,
Но не поняли, что их бросили.

Позади - угрюмые путники,
Воины верные слову истины.
Руки краской с чернилами путаны,
Вдаль дороги им ныне начертаны.

Я стою на дороге этой,
Не поэт, не старатель, не ветер,
Не хочу я разбрасывать истиной -
Тяжела она, уж поверьте мне.


24 декабря 2007 года, Пушкино

...Путь волка это особая дорога. В последнее время многие хотели бы пойти этой тропой, но не для всех она открыта. И, как чаще всего и бывает в жизни, находит её тот человек, который совсем бы не желал подобной участи. Это не самая долгая дорога, ибо жизнь волка полна ловушек, облав и смертельной опасности. И возможность погибнуть в честном поединке с более сильным противником представляется не часто. Чаще смерть настигает в кольце врагов, прячущихся за смертоносным оружием, изматывающих долгой погоней.
С рождения волк не так уж и отличен от себеподобных. И в этот момент, казалось бы, у него есть шанс стать другим. Может и так, но мне это кажется ошибочным. Маленький волчонок похож на щенка и может стал бы таким же добродушным, если бы не суровая жизнь. Ведь всегда есть кто-то, кто будет обижать только из-за того, что ты немного другой. И с некоторых пор становится невозможным не давать сдачи. С тех вор пути назад уже не будет. Однажды обнажив клыки в хищном оскале, волк уже не может остановить маятник судьбы.
Волки живут в своеобразном обществе - стае. Во главе стаи - Вожак, тот, кто ведёт стаю на охоту и первым наносит удар. Именно ему принадлежит лучшая в стае волчица. Но сказать так, значит круто ошибится, ведь животный мир не первобытное человеческое стадо, где мужчина являлся тираном. Здесь сильнее законы иного порядка, не чуждые многи из людей. В стае есть и другие пары, но они находятся ниже в иерархии. Есть тут и одиночки, прибивающиеся, чтобы легче было выжить. Молодые волчата, вступив в возраст уходят из стаи, чтобы создать свою.

Путь Волка это путь одиночества, но не изгнания. В своём одиночестве волк познаёт вещи, невиданные другими. Выживание в мире для них значит мало, хотя и ценится высоко. Они способны умереть, поскольку презирают смерть. Кто-нибудь видел волка, погибающего трусливо поджимая хвост? Чаще они гибнут в прыжке, в смертельном прыжке, успевая прикончить своего убийцу.
Волк это символ охоты, символ всепоглощающей жажды жизни и презрения к смерти. Волк мог бы быть надежной стеной для тех, кого любит, если бы кто-нибудь видел за острыми клыками ранимое сердце.

Мы живём, как будто впереди вечность. И прощаемся, как будто встретимся через пару минут. Мы почти не ценим человеческого общества, за редким исключением впрочем. Не позволяем любить себя, прикрываясь общечеловеческими ценностями. А люди, между тем, уходят... Один за другим, шаг за шагом.
Сколько их прошло мимо и не вернётся больше? Единицы, десятки, сотни?.. Мы не думаем о них до поры, а если и думаем то гоним прочь невесёлые мысли.
Меня насильно толкнули к этому размышлению... И я понял. Не оттталкивайте людей от себя... И не даруйте им лишнюю надежду, чтобы они не страдали потом от недостатка внимания. Пусть с вами будет несколько близких, но не отпускайте их! А если предстоит разлука - сделайте всё, чтобы им захотелось вернуться к вам.

Видимо всё к тому и шло... Дни сомнений и терзаний привели к искомому результату. К Решению, скажем так. А помогла в этом как всегда настольная книга "Лабиринт отражений".

Уступая - побеждай. Падая - поднимайся и снова иди в бой. Если не можешь в полной мере одарить любовь и вниманием - просто люби человека, не зависимо от того, знает он это или нет. Мне теперь не важно, что она будет говорить о нас. Это лучшие моменты моей жизни, и сводить их к пустым спорам и препираниям я не стану. Её счастье в её руках и пусть она его достигнет. А я буду любить её в своём сердце. Если Боги когда-нибудь подарят мне эти чуства по отношению к другой - я буду только счастлив... А сейчас - моё сердце бьётся для неё и в её честь.

В этой жизни я ничего по сути не умею делать в совершенстве или просто на высоком уровне... Кроме сочинения стихов. Только в них я в полной мере раскрываю свою душу. Так зачем пытаться их забыть?) Впереди так много всего... Если повезёт, я хотел бы издать одну-две книги... раздать друзьям и быть уверенным что меня ещё хоть сколько-нибудь будут помнить.

Ну и в завершении песни - апогей одиночества. Раз уж так сложилось - надо понемногу исчезать из этого мира. Ибо слишком просто через Сеть выследить человека. А мне этого очень не хочется. Крейсер Варяг уходит в подполье, пусть не сразу... Но в довольно скором времени уйдёт.

Глупые строчки складываются в четверостишья... строка за строкой...затем легкое движенье курсора и клавиша Del ставит точку в ненаписанном стихотворении. И так раз за разом. Когда надоедает писать бессмысленную ерунду, пытаясь выразить и излить свою душу - ты хватаешься за прозу, искренне полагая, что выразить просто словами проще.. Это неправда.. но тебе всё равно. Как хочется написать о том, что болит на душе. Рассказать всё равно кому. Многие поймут меня, ведь знают как больно бывает на душе.
Но нельзя. Запрет встаёт каменной завесой на пути рассудка. И самая главная причина - это никому не нужно. Зачем людям акромя своих неприятностей ещё и проблемы других людей?
А ещё не хочется бередить старые раны...знаешь...а она опять приходила ко мне во сне...улыбалась и о чём-то говорила..мне было всё равно. я смотрел на неё, я смотрел в её прекрасные зелёные глаза...я сейчас не могу их вспомнить. видел всегда только их и не могу вспомнить. а во сне видел чётко-чётко... порой мне начинает казаться, что мои сновидения понимают меня лучше чем окружающие люди. и что-то рушится в душе.
а на самом деле там давно уже пусто. ты говоришь - нельзя жить без доверия к людям. хотя бы одному-двоим должно доверится в этой жизни. но я не могу понять этого. если взвесить и оценить, я наверно за свою жизнь не найду человека, которому полностью доверял бы или доверился. не потому что я боюсь что они подведут..нет, в них я уверен. я боюсь себя. чтобы не говорили люди о том, что каждый из нас это вселённая..я знаю что внутри меня пусто..бесконечная пустота...

а больше всего на свете именно сейчас хочется чтобы навстречу вышла Она...обняла и шепнула - "Я нашла тебя"...а в сердце часовой механизм час за часом сжигает мосты...

Сегодня пожалуй я первый раз (ну ладно, ладно - второй) посмотрел на мир вокруг иначе. Такое странное ощущение было пока шёл в коледж... Смесь удивления и упоения красотой мира и страное ощущение того, что видишь это всё в последний раз. Даже огорчился что не взял фотик с собой. Постараюсь описать как смогу..но не уверен что получится хорошо...
...Дома у меня что-то душно в последнее время, как раз с тех пор как снег стаял. А на улице и при минусе хожу в куртке нараспашку - намного приятнее чуствовать дуновение ветра, чем кутаться в вельвет, стараясь сохранить крупицы тепла. Сегодняшний ветер был особенным - он не нападал, не жалил - чуть-чуть сжимал холодом неукрытые руки, трепал волосы и старался как будто обнять. Впрочем у нас с ним давно тёплые отношения. Моя улица недавно капремонт пережила, в связи с муниципальной программой обустройства - газончик перед зимой постелили, деревья подстригли прочее. Обычно-то тут грязновато..но сегодня как будто всю воду из луж пылесосом стянуло. Или просто мне так показалось. В сторону станции ведет дорога, которую ограждают высокие деревья..и так здорово это выглядит - осеняя аллея в желто-красных цветах.
А, подходя к мемориалу, я вообще чуть не остановился на месте - это по дороге одно единственное место, откуда широко-широко видно небо во все стороны. И так хорошо стало - облака серо-серого цвета, порванные на квадратики-ромбики были похожи на стёганное одеяло, а на востоке поднималось солнце. Снизу оно как будто выплывало из-за облака-горизонта, из-за чего казалось что там вдали высится огромный ровный горный хребет или край мира. А солнце такое размытое, как будто прямоугольное и ярко-ярко оранжевое с красными полосами. И больно глазам, но смотришь и смотришь! А вокруг ветер резвится, как будто играя с водой фонтанов и ветками деревьев. И ощущение что мир вокруг так уникален и неповторим лишь усиливается. Впереди по дорожке ходит голубь и так тепло в душе, ведь нет ничего уникальнее жизни..какой бы крохотной она ни была.
А потом острое чуство - а ну как не увижу завтра ничего этого? а вдруг не будет этого самого завтра?..

А кругом люди спешат кто куда. Водитель грузовика едет отвозить что-то, чтобы заработать деньги и просадить их на пиво и журналы. А что потом?.. ведь с собой он всё равно их не утащит в могилу.. на зебре иномарка несётся вперёд, торопясь по своим делам и не желая пропустить девушку с коляской...все кругом текут как река по делам....зачем?..

А вслед за ощущением близкой утраты бешено бьёт сердце и дикое уныние...а нужно ли всё это?..

В колонках играет - Кошка Сашка
Настроение сейчас - В моей душе ветер

У вас бывало когда-нибудь - идёшь по улице и готов обнять всь мир, ветер развевает полы куртки, забирается под рубашку и, кажется, ныряет в тебя, проникает в душу и остаётся там, динамичным потоком? А ещё готов улыбаться всему свету и почти всё вызывает какую-то шальную улыбку на лице. А на душе так пусто-пусто, как будто ветер унёс всё с собой, смёл, как сметают мусор веником. А улыбаешься не чему-то хорошему, а насмехаешься над нелепостью этого мира. А потом бросаешь взгляд в небо, откуда крапает дождь, как раз в тот момент, когда из мутно-серых облако возникает не по-осеннему яркое солнце. И ты улыбаешься - и этому яркому солнцу, и дождю, который умывает твоё уставшее лицо, и всей нелепости этого мира. А на душе - пусто-пусто, как будто ветер унёс всё с собой....

Они любили друг друга как никто иной на Земле. Они жили любовью, они были любовь. Но вот пришло время и Ему пришлось идти в далёкую страну, поскольку дал он слово и не выполнить обещанного не мог. И наступила осень, и, казалось, мир поблек вокруг, и последний день их был подобен вечности - своей насыщенностью, мигу - своим безумием, смерти - поскольку сулил долгую разлуку. И не сказали они друг другу слов за весь день, кроме вечной формулы любви - "Я люблю тебя!". А когда пришёл ему час отправляться в путь, он оставил ей свой перстень и сказал:"Я вернусь к тебе из бездны веков, чтобы со мной не случилось. Я найду твой дом и постучу в твоё окно. Береги это кольцо - однажды я вернусь и приму его обратно и так ты узнаешь меня. И зажги маяки, чтобы смог я не заплутать на дорогах вечности. А главное - жди меня и верь в моё возвращение, ибо только так и только так мне покажется светлой любая мгла, раступятся воды всех морей, так и только так я смогу преодолеть время и смерть, чтобы вернуться вновь. Жди меня. Я буду любить тебя вечно!"
И он ушёл. Проходили дни, недели сливались в месяцы, года мелькали за окном. А Она всё ждала и верила. В каждое полнолуние перстень светился серебрянным блеском, даже если луну укрывали тучи. А блеск этот утешал её сердце и говорил ей - "Мы будем вместе!". И каждое новолуние зажигала Она маяки для Него. А в Её доме всегда горел очаг, ожидая когда Он вернётся и будет с Ней навеки.

Как бы необычна не казалась эта история, каждый из нас тем не менее знает главных героев, ибо имя Ему - Верность, а Ей - Надежда.

Стая

Последние листья. Последняя осень. Последняя кровь.
Последний бегущий, и серая шерсть попадает в прицел,
Вороны взметнуться, и в приступе боли почудится вновь,
Как был ты волчонком, который кусаться еще не умел.
И взвыть бы «за что?» но ты знаешь, что к хищникам жалости нет
Не в дебрях лесных, ни в бетонных коробках больших городов.
Но только одно тебя сможет заставить забыть этот свет:
Пока тебя ищут, волчата уходят тропою волков.


А через каких-то пол года над миром настанет апрель,
Холодные реки, проснувшись, покинут свои берега,
И новый вожак будет чуточку грустно глядеть в колыбель,
И новая песня взовьется к луне, пронизав облака.
И кажется странным, что смертные души, плюя на запрет,
Оденутся в серые шкуры, с набором когтей и клыков.
И только одно тебя сможет заставить забыть этот свет:
Забыв о покое, волчата уходят тропою волков.


Вот лай позади, и сентябрь паленою шерстю запах,
Смешались часы и минуты, охотники что-то кричат…
И ты улыбнешься, на память оставив оскал на клыках,
С тоскою в последний раз вспомнив своих непослушных волчат.
Ведь волчьи тропы по волчьи же мастерски путают след:
Один раз наступишь, и в жилах заплещется хищная кровь…
И бравый охотник склонился над трупом. Тебя больше нет.
Минута молчанья – волчата уходят тропою волков.


Нет защитников тебе

Поднялся свист, проткнули стрелы облака,
И крик последний на немых губах затих,
И все настойчивей вдали трубят рога,
И нет защитников тебе среди живых.

Как спел однажды твой потерянный кумир –
Но ты сейчас не сможешь вспомнить этот стих –
Опять беда, и снова гонят на флажки,
И нет защитников тебе среди живых.

Ты слишком поздно узнаешь вороний грай,
И дом горит, ты бьешься в стены и скулишь,
Забиты двери, и отсюда только в рай,
И нет защитников тебе среди живых.

Улыбка нежная, ты пьешь из этих рук,
И звонкий хохот между серых стен повис…
Водичка с ядом. А ты думал это друг?
Ведь нет защитников тебе среди живых.

Ты снова ищешь себе крышу и еду,
И на дворе уже зимы дрожащий штрих…
Но ты уходишь, чтобы отвести беду,
Ведь нет защитников тебе, среди живых.

По чердакам однажды прятаться устав,
Ты выйдешь первым против ста смертей своих.
И над тобой никто не возведет креста,
Ведь нет защитников тебе среди живых.



Слушал и сердце сжимало. Ведь отчасти это обо мне. О таком мне какой есть и каким хотел быть. Каким должен был бы стать... а может и стал.

Мои настольные книги "Ведьмак" Сапковского и книги Лукъяненко - "Лабиринт отражений", "Фальшивые зеркала" и "Призрачные витражи"(одна серия). Что связывает их, а заодно и меня с ними? Главные герои - одиночки, что в принципе не ново, ведь каждый парень в той или иной мере завидует киногероям с тучей мышц, этаким одиноким волкам, которые вполне могли бы стать вожаками.
В какой-то мере мы копируем поведение любимых героев в реальную жизнь. Может именно поэтому я такой какой есть.

Одиночество для этих героев было чем-то вроде наказания..кары за проступки..крестом за провинности. Мой крест это и не крест вовсе - я люблю быть один. Да и объяснить это просто - за всю жизнь я от силы пару раз встречал людей которые готовы выслушать, не перебивая, не высказываясь "да вот что, а у меня". Каюсь, сам отношусь к этим вторым личностям..по крайней мере зачастую. Но я не виню людей - в конце концов кто-то должен слушать, а не кричать. Мне не мешает слушать даже наоборот.
Я плохо схожусь с людьми...нет, мне не сложно знакомится. просто есть что-то на подсознательном уровне. какое-то чутьё что ли - достаточно одного взгляда на человека чтобы понять - сможешь ли ты с ним общаться. хотя иногда этого мало, конечно. да и интернет часто обманывает. только вот тем самым "первым взглядом" в сети является первый разговор. Я не могу сказать что именно вызывает отчуждение от людей...но если есть что-то что мне чуждо, то отношения на долго не затягиваются. зато стоит разглядеть в человеке что-то - сразу образуется нить...только вот превратить эту нить в цепь или просто канат слишком сложно...да и не нужно мне пожалуй.
отношение к власти... вы не поверите, но я властолюбив. так уж сложилось. моя мечта управлять людьми. может этим неосознанно вызван выбор моей будущей специальности(госуправление). только одно "но" - моё управление никогда не оказывается балагоприятным. я как Гендальф из ВК - знаю как и что сделать чтобы люди были счастливы и готовы подчиняться. но как и он я не хочу власти ибо это искушение использовать её для себя...нет, не хочу плохое слово - я боюсь не справится с собой. кроме того это ответственность..а я могу отвечать только за себя..поэтому и не впутываю никого в свои дела.
ответственность..верность слову, долгу....я небезосновательно считаю себя честным человеком. на то есть причины, ну самая главная наверно в том, что ещё никто не смел обвинить меня во лжи или сплетничестве. клятва для меня святое, и если я сказал что "ну может быть сделаю", то это не факт, а если произнёс формулу "клянусь что сделаю" или "обещаю что выполню", то это абсолютная гарантия моих слов.
отношение к смерти...она ждёт нас всех. а жизнь всё-таки слишком ценная штука, к тому же мне её подарили(дали вдолг), а не я сам её взял силой или заслугами. поэтому оканчивать её раньше противоречит моим принципам. однако это не значит что я обегаю опасности или слишком о ней пекусь. в конце-концов - "двум смертям не бывать а одной не миновать". И дороги зачастую перебегаю не на зелёный, да и вообще не присмыкаюсь перед жизнью.
правда тут встаёт одно но...было дело так что часть своей жизни мне пришлось отдать...в залог счастья и благополучия, скажем так. считайте меня сумашедшим...но у меня есть основания подозревать вмешательство других сил в мою жизнь. на основании договора я отдал некоторые годы своей жизни. точнее все после 28 лет. примерно так. не стоит оставлять реплики типа "фигня всё это, не акцентируй, ничего не будет". оставте, мнения я своего не изменю, а вы тока время потратите. я дал клятву. а до этого возраста мне всё равно ничто не сможет причинить вред. ну а если получится что и в 28 ничего не случится..на этот счёт есть одна задумка...и если после неё мо путь не оборвётся, то меня и правду боги хранят и держат целью поставить на путь истинный и упросить выполнить какую-то пока что тоько им ведомую мисию.
возвращаясь к одиночеству....не подумайте что так уж оно хорошо...бывают минуты когда от него готов выть волком. но я всё равно давно смирился с тем что я это одиночество, поэтому не больно то и печалюсь.
из тех кого я считаю своими друзьями ныне остались человек 10. с ними я могу поговорить о проблемах..правда с каждым только об определённых. такой уж я человек, посвятить всего себя кому-то одному...это выше меня, не мой путь..да и не найдёся такого человека...примерно из этих 10 только к 3-4 могу обратится за помощью типа "пустить переночевать" или помочь в чём-то сложном. я сам справляюсь с проблемами...ну а в то, что кто-то пожертвует ради меня своей жизнью я почти и не верю.
чуства....за любовь я готов отдать жизнь без раздумий. проверено жизнью и в этом я уверен абсолютно, как ни в чем другом. ради любви я готов бросить всё, порушить свою жизнь. такой вот я никудышный человек...
ради дружбы..менее уверен, но тоже смог бы.

но только подводя итог всему сказанному, замечу что никому это не нужно. прочитав, вы это забудете спустя пару дней, чисто автоматически поставив галочку в голове "ага, он такой-то а вот в том-то том-то явно что-то не то говорит". мне пожалуй всё равно. ведь ничто в этом мире не изменит моего мнения и меня самого. разве что я...и тот человек, которого со мной больше нет....

Поздний вечер..тоскливый и унылый..ничем кроме воспоминаний не заполненный...и резкий сигнал мобильного - сообщение. от Неё...она назначает встречу на завтра..у меня нет дел...давно уже нет.
отправляюсь на следующее утро. дорога занимает почти полтора часа. за многие поездки выверенный маршрут. до москвы, в метро, пересадка и 10 станций по прямой...яркий счет, бьющий в глаза на выходе и детская площадка..наша площадка...именно здесь, на этих качелях я обычно встречал её....кругом ни души..лишь бездомный пём бежевого окраса..старый знакомый, смотрит на меня внимательно даже с некоторым сочуствием. понимает....
как всегда я приезжаю заранее..чтобы подумать о том что сказать....это только кажется что всё легко и просто....не замечаю как Она появляется...часто бывает - я иногда просто не вижу лиц и не узнаю людей. мне кажется что она выглядит ужасно усталой, будто бы не спавшей...и кажется еле сдерживает слёзы..по крайней мере мне хочется верить что в душе у неё не равнодушие..а что-то другое...
в груди замирает старая боль, ещё не выветревшаяся от разлуки...и ком в горле - ни слова, ни звука...как и у неё. а через секунду она уже подбегает ко мне и, уткнувшись в плечо, рыдает...что мне нужно ещё?.. я надеялся на эту встречу много-много дней..но сейчас не знаю нужно ли оно мне...обнять её, прижать к себе, прошептать что всё в порядке, что раз я здесь то всё будет хорошо...

где ты была все те дни, когда не умерла последняя надежда?.. где ты была, когда ради одной твоей улыбки готов был на любое безумство?.. но теперь уже пожалуй поздно...

Отныне я Вас нарекаю - Падшим Ангелом. Вокруг холод, грязь пыль… дорога освещена вечно гаснущими фонарями, машины почти не проезжают, но это и не нужно ибо свет их фар слепит вам глаза. Вы идете по дороге охваченной мраком. Ваша темная фигура утопает в нем, погружается в этот мрак с головой… вас низвергли с небес за то, что вы говорили правду, а главное – правильно думали. Нет, свет не идеален, небеса – тоже не идеальны, и в них поселилось то, что намного хуже земного зла, - поселилась зависть… вы были достаточно молодым ангелом, преуспевающем во всем… но эта же зависть погубила вас. Нет, не ваша зависть, а зависть к вам… ваши дела свершались быстро и успешно, но вы познали смерть, познали печаль и грусть, одиночество, предательство… и теперь вам не место в этом беззаботном светлом крае… вам захотелось скрыться… но вы не темный… добрая и ранимая душа, философские взгляды на жизнь, а главное – вы смотрели на мир не сквозь розовые очки. Вы любили и ненавидели, но ровно столько, сколько вам было этого нужно. Вы добивались своего, и в то же время не мешали другим… но небеса возненавидели вас… позавидовали вашей осведомленности… и теперь вы оказались здесь – в людском мире, полном подлости, лжи и вечно обманутые, обманутые собой же ходят по городским улицам эти ничтожные по сравнению с вами существа. Они вечно суетятся, куда-то спешат… вам этого не понять… ваша жизнь и ваша смерть зависят только от вас… ибо вы – сами выбираете судьбу и сами же ее рисуете…

Пройти тест

Я отпускаю тебя, как того ты просила,
Как бы ни был тяжел для меня этот шаг.
Ты ушла...ты ушла не сказать что красиво,
Я остался один..как и раньше дурак.
Я простил, не держу ни обиды, ни злости,
Я устал... Так устал, что хочу умереть...
Уходи...уходи...но когда-нибудь в гости
Не забудь заглянуть... И меня поглядеть...

Ты ушла... без тебя стало тихо как раньше...
Ты ушла... забрала с собой мир,
Где я жил и прожить мог бы дальше....
Мир, в котором тебя беззаветно любил.
Но я верю всё также - однажды, когда-то,
Ты зайдёшь в мою дверь и обнимешь меня.
И опять позабудем и боль и утраты,
И поймёшь ты опять, как люблю тебя я...