Задача минимум: дожить до четверга.

Задача максимум: дожить до четверга.

Я просто засыхаю, как столетняя старуха. И нет никого, кто бы подал мне стакан воды.
Ведь Я всегда хотела стать героем для тебя, а придется наоборот.
 

Ну и ладно, зато на улице хоть и мокро, но скоро будет весна.

Все нормально, Дайчи, все нормально.

Свет клином не, совсем не..

Я там бываю, только для того что бы к тебе потом придти. Нехочу я туда, так не хочу.

т___т

Я поменяю цвет волос и запах кожи

С медово-пряного на нежный, с холодком.

И постараюсь быть ни капли не похожей

На незнакомую, чей образ Вам знаком...

Фальсифицируя походку, жесты, голос

И даже мысли - право, нечего терять -

На Ваших нервах я легко сыграю соло,

И взрежу душу, в пальцах грея рукоять. ©

Много мыслей последнее время, большинство связанно с ней, время проведенное вместе , останется в памяти , как большинство хороших воспоминаний будет прогуливаться изредка по моему сознанию, конечно иногда оно будет мне с сарказмом напоминать , как я глупо себя вела, ну я ж фанатка глупых поступков, если чувствую , то чувствую по настоящему без подмен и иллюзий, без договоренностей. Это ведь не бизнес и не способ наживы.

Залезла поглубже...Перечитала все переписки, каждый свой пост, и каждое слово посвященное ей.

Потратила три месяца на то, чтоб начать новую жизнь, с белого листа. Сама видишь, что даже сейчас всё равно иногда держусь на последнем пределе, чтоб не сорваться...Сижу,  перечитываю старые записи на дневнике о тебе. Ничего не забыто, все как будто вчера.

Почему же я счастлива [?].

2й день борьбы с самой собой…Не звонить , не писать, не думать. Я ведь все еще с тобой.

Мне не плохо, мне не трудно, я не мучаюсь. Мне всего лишь чуточку больно, и ноет, как ныло всегда, когда я раскрывала тебе душу, а ты говорила: «Я так устала…Сладких тебе.» Вот сейчас...Именно сейчас мне необходимо немного твоего понимания. Совсем чуть чуть, последний круг гонки , немного внимания. Я просто прошу меня понять, войти в мое положение, рассказать мне. Рассказать мне всё.

Маленькая художница рисующая красками. Закрашивающая мои чувства.

Я могла бы согласится на это «Давай просто общаться. Давай просто гулять». Я могла бы согласится на мимолетные встречи, раз в три месяца, с объятиями, парой сухих поцелуев, и неловкими улыбками. Со знанием того что у каждого кто-то есть, со знанием того что мы ничего не должны друг другу.

Но зачем?

Все равно каждая минута пронизана памятью о тебе.

Столько пережито вместе, столько сделано уступков, так много мы знаем о друг друге...Ну почему?

Неужели ты будешь верить ей?

Тренируем волю.

Твой ход....

А долго ли ты выдержишь? Я терпела долго.

Она во мне до сих пор сидит. Она душит меня, говоря мне истерично:"Никого кроме меня не люби, сука!". А я хрипло смеюсь, отплевываюсь кровью, и мысленно ликую, что не одна уже она, так особенна для меня. Да и с каждым разом, теряет эту особенность. С каждым днем она будто тускнеет, и угасает. Отходит на шаг от меня, а некоторыми днями даже на два, давясь при этом слезами и крича "Сволочь! Предательница!" , А я тем временем издевательски махаю ей ручкой, с некоторой иронией провожаю ее взглядом, и мне тепло-тепло,будто я мятного чая перепила.

Наконец-то.

Мы добились с тобой одного –
Наши годы из жизни украдены…
А мостов – оказалось всего:
Две дощечки, да три перекладины…(c)

Сил нет больше. У меня нет сил..

Это ужастно, когда смотришь и думаешь "Это он про меня?".

Бля, как хочется влюбится. Это ад, но иногда туда хочется. Хочется знать, что ты кому-то небезразличен, кому-то нужен. Кто то дохнет, и не может без тебя.
Давно мне не было так паршиво, в Новый Год с утра. -_- Ладно, мне еще убираться, готовить еду, и уезжать надо. И Богоматерь встретить еще Эххх..
За окном снег, и тихо так что скулы сводит. Я не выспался. Хочется удавиться.

Но, нужно еще найти носки..и сходить в душ. Да, да..

 Вфшсрш. (20:19:26 20/12/2008)
скажи, что мне сделать, что бы ты поверила?

Вфшсрш. (20:19:33 20/12/2008)
ведь я все делала.

Вфшсрш. (20:19:36 20/12/2008)
я делала все.

*** (20:20:12 20/12/2008)
что сказать?

*** (20:20:35 20/12/2008)
что? ты все зделалала...

Я начал было разочаровываться, но..Единственное, чему я был рад, это то, что мне не придется отчитываться перед тобой.

Знаете, я замечаю, что все начинают уходить. Нет, я не про этих вот, неважно каких, которых я почти незнаю. А именно про нужных. Это как? Как выпитая бутылка? Изжили себя? Неинтересно больше? Несмешно? Устали? Уже человека три нужных мне, а их уже нету. нет, они со мной, но не со мной. Я хожу как груз, как якорь на этом их благополучном судне.

Я подумал, может мне, нахуй? Серьезно, вот просто.

Черт возьми, откуда у меня столько знакомых?

Кто все эти люди?

Зачем они утверждают будто нас что-то связывает? Это ложь.

Сегодня я видела многих.

По этому маленькому городу нужно передвигаться с повязкой на глазах. Не видеть. А иначе дружная компания отрицательных эмоций будет только рада изгадить мне настроение.

Кто-то женился, у кого-то родился.. А мне насрать! Я вас всех ненавижу. И не надо периодически напоминать мне об этом, попадаясь на глаза.

Но прошлое никогда не отстанет, как далеко ты его не посылай. Оно всегда радо вывалиться из дверей кафе навстречу, голося при этом жизнерадостное "Прииивеет!" -_-

...Пертое. Просто для себя...Что бы было.

Ты 19 раз его смотрела. Де-вя-тна-дцать.

Я незнаю, пишу…Такие интересные вещи? Я так не думаю. Обычные, и бытовые.  а некоторые даже неполные смысла.

Наша с тобой картина, перекосилась на стене, и висит не ровно. Хочется поправить, аж руки чешутся, но мне лень поднять свою разжиревшую задницу и пойти к стене. Видно много подробностей, которые так старательно вырисовывались. И эта картина..

Тебе ведь не хочется ее поправлять?

Пора уже начинать вести календари, что бы запомнить, с какого дня мы стали «молчать» друг на друга.

Постоянно мерзнут руки. Я знаю, эта зима будет холоднее предыдущей. Ведь у меня нет тепла, у меня его забрали. Нету ни шарфа, ни теплых варежек, ни смешной шапки. Ни теплых сапожек, ни утепленных Джинс, не последне-модной зимней куртке, в которой я буду выглядеть так великолепно-забавно.

Я вижу, ты читаешь мои сообщения, а некоторые из них адресованы тебе.

Только твои я редко читаю, все равно ничего не увижу в них. Проще было бы все объяснить тебе, открыть твои и без того большие глаза, и разогнать тот туман, который ты напустила.

Мы бы улыбнулись друг другу.

Забыли бы все, и снова были счастливы. Даже если мы счастливы друг без друга, + 1 см счастья, не плохая единица.

Но..

Кажется.

И мне не хочется поправлять эту картину.

Но я не буду ставить точку. Зачем ставить точку, когда все итак понятно. Это глупо, и даже не то что глупо…Отвратительно, тупо. Тупо. Ту-по. Мы оба тупицы.

Подумай сама, как глупо мы поступаем друг с другом. Ты - мой друг.

Я люблю тебя, так как любишь ты меня.

Да, это так.

В чем проблема? [Действительно – Мать твою.]

Ни в чем. В Гордости, в прочности времени, может быть. Может картина страшная, или рамка у нее заляпана каким нибудь дерьмом. И поправлять ее, не хочется, хотя ровной она никогда не была. Она итак всегда висела коряво.

Сил нет больше.

Но не прервать связующую нить,
Она во мне дрожит, но не сдаётся.
Друзья уходят, кто же остаётся?
Друзья уходят, кем их заменить? (с)

"Знали бы вы, как вы меня достали. С чего вы вообще взяли, что если я влюбляюсь в девушек по интернету, то моя любовь сразу ненастоящая? Если я еще хоть раз услышу что-то наподобие "Ну когда ты уже по-человечески полюбишь?", то того человека будут ждать долгие муки. Задавлю интеллектом, затем убью морально, да еще и физически покалечу немного (с). Ах, ну как же так, они же девушки, Маш, да ты чего, да как так можно. За_еб_ло. Чтоб вас ждали 12 лет диареи. На подобные темы у меня уже устоявшая реакция - крики, рычание и маты. Это мое. Не лезте ко мне в душу, вы, недоразвитые дебилы. Вы сами-то хоть раз любили? Сочиняете эти сопливые рассказики и стишки вроде "я его любила, а он меня бросил и теперь я сижу и не знаю, что делать", показываете это мне и пытаетесь убедить, мол, вот она - настоящая любовь, настоящие чувства, все остальное ложь и фальшивка. Да идите вы к черту. Откуда вы можете знать, что я чувствую к этим людям? Вы хоть понимаете, что у каждого свое понятие любви? И не стоит меня постраивать под ваши принципы, у себя в голове сначала разберитесь, а ко мне не лезте. И осуждать меня за эти слова не надо. Да вы все равно это не прочитаете. Ну, быть может, оно и к лучшему. Я все сказала."

 

Блядь. Я хочу чтобы кто-нибудь ревел на моих похоронах. Прямо навзрыд. А потом год от этого отходил, сидя дома и пялясь на мое фото.

Ах, только и вижу вокруг, куда не оглянись - одни Алисы. Алисы, Алисы, Алисы. Повсюду. Хоть бы где нибудь красная шапочка, белоснежка. Спящая красавица? Или Золушка. Золушек много в нашей стране. Но нет, разве волную кого то не_модные тенденции? Ах, Алиса, Алиса, Алиса. Это же так модно, так интересно, обколоться и обьесться, называя после этот мир "Волшебной страной". Что же вы так вгрызлись в плечо этой Алисы. А как же кот? Герцогиня? Шляпник?...

А как же кролик? Все вечно забывают кролика. Он же опаздывает, почему бы не подождать? Сколько кроликов в нашем мире. О-о-о-очень много. Они все опаздывают, и любят трахаться. Каждая вторая Алиса - Кролик. Опаздывает, потому что..Трахалась [?]. Но нет, что ты. Она - Алиса. Ведь мир такой странный, такой интересный. Эдакий Wonderland обдушеный дорогими парфюмами. А что остается делать настоящим кроликам? Спешить за настоящими Алисами, пытаясь найти их тут, пытаясь поймать их раньше, чем этот хренов Чеширский Кот. Ловелас чертов...На него только ненастоящие Алисы клюют - Уверен кролик. Ведь кролик, любит Алису. Он ничего не видит кроме нее, все остальное для него лишь выставка голых стен. Да, он неудачник, неуклюжий и смешной к тому же - с плохим зрением, что явно недостойно такой красавицы как Алиса. Но ведь ее еще найти надо, ту самую, настоящую?...А кролик устал. Он садится на скамейку и вздыхает - он весь пропах. Пропах романтизмом. Он устает боротся, и впадает в отчаяние. Он не успевает, он опаздывает, он медленный, он глупый. Он один.

А вокруг, одни Алисы, Алисы, Алисы. Длинные волосы, и голубые глаза.

Кролик вздыхает, и плачет. Бьется в истерике, и всех ненавидит. А выше этажом скрипит кровать; он уверен, это все Кот с очередной "Алисой". Проходит неделя, - две, - три. Наконец проходит месяц. Кролик подходит  к зеркалу. Умывается, чистит зубки, причесывает свои короткие волосы. Галстучек, очки - все как надо. И он идет и начинает сначала. Множество Алис, и лишь одна - настоящая.

Вас удалили из списка друзей.
Вас удалили из списка друзей.
Вас удалили из списка друзей.
Вас удалили из списка друзей.
Вас удалили из списка друзей?
Вас удалили из списка друзей...
Вас удалили из списка друзей!
Вас удалили
Из всех списков. Всех друзей в мире.
Вас нет в списке.
Вы не друг.
Вы недруг.
Неудачник.
Удалитесь.

(c)

Опять болит. Пожаловался маме, дала Валокордин. Чувствую себя стариком. Неужто у меня сердечные болезни? Да нет, что вы.

Да ты меня сглазила видать. И вправду, заболело.

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.

По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?

О тюленях и морских котиках думают больше.

Всё больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин, так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все... Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато".

У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Печально. =\

Меня всегда дико пугала вывеска Живые Цветы.

Что-то из разряда детских кошмариков. Так и вижу, оскалившиеся бутоны тюльпанов тянут ко мне шевелящиеся листочки и стебли...)

Или еще бывают Свежие Цветы.

Потрошенные на манер свинок розы, разложены на прилавке, а над ними нежная цветочница с топором мясника... "Свежие почки розы, недорого, свежие потроха!"

Иероглиф, который мы используем для слова "она", так же означает "женщина в далеке".

Чтобы мы не делали, для нас женщины останутся на другом берегу великой реки непонимания,

поток реки между мужчинами и женщинами шире и глубже,

чем любой океан.

© Evangelion.

- да ?

- ...

- алло-о-о-о.

-... Дайчи?

-  кто это?

- не узнала?

-  додо, это ты?

-  я видела тебя сегодня днем в центре. у тебя теперь очень короткие волосы, да? ты стоял с каким-то челом.

-  я просто гулял. что теперь?

-  *перебивая* совсем пацан…а как же эта..твоя..? ну.

- иди нахуй.

Я посылаю весь мир, вы меня так заебали, суки! Я ничего не сделал что бы вызвать вашу ревность! Я живу, и существую. Это уже повод?

За что, в конце концов?..

В мире дохуя таких «Богов» как я, а ты выбрала самого тупого, Хех..

Ты странная такая. Пропадаешь днями\неделями. Хорошо что не годами…Любишь вваливаться в айсикью неожиданно, обвинив меня во всех смертных грехах, и тут же сбежать, что бы я не успел оспорить ни одного из них. Знаешь, мне захотелось оспорить их здесь, просто для себя. Что б успокоится, и понять, что я все же не виноват.

Ты винишь меня в том, что я не бываю в ICQ. Что совсем не пишу тебе, и не вспоминаю. А сама ты, когда последний раз в ней появлялась?...Я тебя там жду. Что ты появишься, удивишь меня какой нибудь новой тирадой, уйдя спать, оставляя меня одного, что бы я сидел и нагонял на себя вину. Разве я виноват, что тебя тут нет?...

Разве виноват я  в том, что ты делаешь правильно, предпочитая Интернет реальной жизни. Незнаю, что ты там делаешь, гуляешь, учишься, или может тухнешь в какой нибудь затхлой игре, вроде Сайлент Хил, или второсортного Lineage?...

«Я тебе не нужна.»  Откуда, скажи мне пожалуйста, откуда ты берешь столь свежее отобранный бред? Тебе кто то говорит это, или незнаю, может ты гороскопов начиталась, друзей перенаслушалась?... Поясни мне это. Чего тебе стоит. Ведь тебя трудно поймать. Единственный раз был где то к часу ночи.

«Я всегда держу все в себе.» - Говоришь мне ты. Почему?..Разве я когда то говорил, что не люблю видеть эмоции? Не люблю правду, или еще что то в этом роде? Почему ты так делаешь? Это доставляет тебе удовольствие, или еще что нибудь? «Ты не знаешь что творится у меня внутри.» А все почему? Правильно, смотри цитату выше. Ты всегда все держишь в себе, и не вини меня в том, что я виноват будто ничего незнаю. Это ты виновата, ты сама себе делаешь хуже, не перекладывай это на мои плечи.

Все, я все сказал. Интересно почему чувство вины все еще не прошло?

Почему я себя чувствую виноватым, а ты нет?

Разве я в чем то провинился? Скажи мне. Тыкни меня носом, ты ведь такая взрослая, такая занятая. Незнаю, чем ты там занимаешься. Наверное, чем то очень важным.

Я волнуюсь, незнаю что с тобой…А ты похоже, даже вообще не воспринимаешь все в серьез. Ты просто не понимаешь всю серьезность ситуации. ты не можешь прочувствовать то, что чувствую я. Да, может я ошибаюсь, может ты, убиваешься там..Но знаешь. Я не вижу этого. Поэтому я не верю в это.

Да я не похож на принца всей женской мечты. Я не высокий, не худой, и не курю. Я не рыцарь в сияющих доспехах. Я не вынесу тяжести лат, да и меч врятли подниму. Извини, я не удался внешне. А внутренне…Незнаю. Ты никогда ничего не говорила про это. Да и ненужно мне это.

Знаешь, когда ты уходишь, я реву как маленький. Просто потому что я не тот самый, в сияющих доспехах.

Знаешь, что я чувствовал в последний раз, тогда? В тот день. Я ждал от тебя каких то слов. Было такое чувство, что вместе с твоими эмоциями ушел весь интерес ко мне. Каждое твое движение, слово, поворот головы, вздох – как порез на моем голом сердце. Мне некуда было его спрятать, и я отворачивался к прохожим, и старался не смотреть на тебя. Старался молчать, потому что  в горле стоял не просто комок, а комище. Я думал вот вот разрыдаюсь, если скажу что нибудь, и тем не менее хотел что бы это было как можно дольше. А тут, что? Жалкие два часа, какой то безпросветной хуйни. Знал бы, приехал, увидел и уехал бы, сразу, вообще ничего не сказал бы. А ты даже и ухом не повела. Ну, тебя можно понять, ты ведь точно не лесбиянка, ты же даже пацан! Черт бы тебя…

Тебе на меня не похуй?

А мне похуй. На меня.

Дальше уже нельзя, - можно только выше...
Как-то любить себе внутрь, - чтобы очень грело.
С пятницы на субботу я тебя слышу,
В час,потерявшийся при переводе стрелок,

В час,когда кровь превращается в жидкий кетчуп.
-/ Все бутафорские росписи на афишах /-
Мне без тебя что-то:незачем,негде,нечем -
Рядом со мною - трое - и каждый лишний.

Рядом со мною - невыносимый город.
Дружно хожу налево,хожу направо.
То,что ты есть, помогает порвать все шторы,
Смыться с балкона и не пугать Минздравы.

Выдан ты мне,ты выжжен во мне, ты вышит,
Глубоко вырезан - сверху три слоя лака.
Громче уже нельзя, - можно только тише.
Кто мне поверит,что я умею плакать?

Жечь на полу все учебники географий,
Чтобы они случайно не насказали.
Я же к тебе по ночам пешком через трафик-
2902... и дальше по магистрали. (с)

Ты знаешь, моя жизнь в последнее время жутко скудна, однообразна. Я чаще сплю. Да что там, я бы хотел жить во сне, бесконечно, там намного веселее. Обезболивающие глотаю горстками, врачи на меня ворчат. Говорят, передозировка – это плохо. Можно подсесть на обычные таблетки. А я вот не верю. Не получится! Я не наркоман, нет, нет.. 

Все чаще и чаще жду ночи, что бы спать, спать, спать. Видеть сны, или просто не видеть ничего.

Отпусти меня…Не держи меня.

Ты не видишь, каким я стал?

Какой я сталА.

Погляди же на меня. Давай, посмотри, кто теперь я есть?

- Три дня праздника, а ты сидишь дома. А все гуляют.
- Угу.
- Это потому что у тебя нет друзей. Только придурки из интернета.
(с) Мама.
 

я стоял перед зеркалом и смотрел на свое лицо.

впервые мне хотелось резануть по нему.

взять бритву и резать это уродство.

я ненавижу свое лицо.

я ненавижу свои руки.

я ненавижу свое тело ноги волосы.

приступ ха-ха презрения к себе?..

Не могу не написать этого сейчас.

Я боюсь. Мне страшно. Буду откровенным.

Я боюсь вернувшись понять окончательно, что у меня нет друзей. Только знакомые. Это очень страшно. Я боюсь не вернутся вовсе, умереть. Вдруг я умру? Я не хочу умирать. Но я боюсь просто не сдержатся, и сделать это. Просто раз и все. Как иголочкой. Раз, и нету. Легко очень. Так, для своих. Остальным то плевать. Я боюсь измениться. В худшую сторону…Хотя как понять какая из милионнов сторон худшая?...

Мне страшно.

Я хочу утешений, спокойствия.

 Где же вы? Куда же вы, без меня. Почему без меня? Я ненужен больше.

Да?

У меня болит сердце.

Будто на него вылили масло, жир какой то...Желе,или что то в этом роде.

Фу! 

Задыхается будто оно.

Физически не больно, вроде хожу и дышу, а руки трясутся.

Фу, фу, фу! 

Будто весь в масле облитый.

Фу.  Дома никого нету. Таблеток от сердца нету.

Что делать?

Внутри меня сидит маааленький человечек и маааленькой такой ржавой арматуриной рвет волокна моего сердца. Он делает это старательно, с усердием. И у него все отлично получается. Он ест мое сердце изнутри и те волокна его, что он уже оторвал он раскидывает вокруг с радостным криком «Салю-ю-ю-ют!» -_-

Как заработать на убийстве?

Слушайте, хватит мне жаловаться. Мне с вами тоже несладко, но я хоть когда нибудь говорил одному из вас, что я вас ненавижу?

Нет?..

Правда, «нет» что ли?...

Все пишут только о том, как же им плохо..

В принципе, как и я. Никто никогда не пишет, когда им хорошо, потому что у них нет времени написать этого, они наслаждаются временем, пока мы согнув спины печатаем как можно более «красивые» посты. Как и я. Те, у кого в основном большие проблемы в личной жизни, выходят «Вконтакте» замуж за своих подруг, или первых попавшихся парней с девчачьей мордой. Как и я. Нам не о чем говорить, мы пытаемся завести новые темы, но мы почти все изжили себя…Как и я. Говорят разговоры о погоде – Это уже на крайний случай. Никогда не понимал, мне всегда нравилось про погоду говорить. Или это значит, что мне совсем нечего предложить человеку в беседу?..

Ну да, я не сдержался.

Но она же потрясна

*__*

Все было бы прекрасно, если бы я мог переиграть все, еще разочек..

__________________________

Эгоизм — это когда ты приходишь домой, пьешь чай, мастурбируешь, и не думаешь ни о ком.
Оказывается я - Эгоист.

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает..
Давай, придурок, ссы мне на сердце..

(с) bash.org.ru

Порой казалось цель близка, скоро доползу.
Я с собой тебя звал, но ты оставалась внизу.
Поднимала глаза, просила вернуться назад,
А я не слезал, все твердил тебе про небеса.
Думал, что сам могу решать за двоих людей.
Думал, что нам станет лучше от моих идей.
И цепляясь за надежду, как за одежду репей,
Становился дальше от тебя еще на ступень.
Но лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой,
Годной лишь на то, чтоб достать с антресоли банку.
Возьму подмышку, отнесу в кладовку - пусть пылится.
Прости за все и, ради Бога, перестань мне сниться. (с)

Одна из часто употребляемых мною фраз это: "Я не клоун".
Но так ли это?
Я веселый человек,и в тоже время умеющий держать свои эмоции под контролем в нужный момент.
И все таки здесь, и вокруг людей, я как клоун выхожу на сцену, что бы улыбаться,и шутить.
"С тобой весело" - Говорят мне многие. А потом опускается занавес, вместе с ним мои руки и плечи..Становлюсь серьезным, бреду домой. Моя награда - это аплодисменты, но взамен почему то я торчу один. И вовсе я не обделен вниманием, у меня все прекрасно.И тем не менее, почему мне кажется что все мое общение, не переполняет меня. Как бы сказать...Ты хочешь пить. Пьешь, но тебе все равно хочется еще. Как будто вода, не утолила твоей жажды.
Ну да ладно, что я тут..-_- Бред.

я нищий шут могу для вас я стать забавой
люблю я всех и смех моя награда
но осторожнее со мной себя видите
моя душа на всех в обиде
я был наивен и стал игрушкой адской
как в детской не веселой сказке
я мир хотел перевернуть
своими шутками блеснуть
да только видно мне был нужен свет
а людям нравился лишь серый цвет
моей игры они не оценили
и войны в мире всё чинили
сей мир был сложен для меня
пристанищем мне стала западня
был я готов уже бежать
чтоб отчужденья избежать
мой ум моя беда а страх моя забава
моя душа и смерти была рада
но горе удалось мне пережить
и стал я доброте служить
я нищий шут могу для вас я стать забавой
люблю я всех и смех моя награда..(с)
 

Больше живая, чем мёртвая. Стихи на листочке, какой-то притон.
Кокаин-никотин-абсент – это ещё цветочки, ягодки будут потом.
Заснуть непонятно с кем, проснуться одной.
Привет тебе из Парижа, мой дорогой.

Сожгу паспорт, пропью валюту. И, наконец, выкину в урну билет.
Я получила тоску-пошлость-простуду, только счастья всё нет.
Заснула бродягой, но не проснулась звездой.
Привет тебе из Нью-Йорка, мой дорогой.

Здесь у неба есть край, в воздухе дым, и туман похож на полог.
В дорогих ресторанах почти рай (только он непростительно дорог).
Заснуть чуть мёртвой, проснуться полуживой.
Привет тебе из Лондона, мой дорогой.

Я не знаю, какой это город. Я уже устала менять по дням города.
Здесь собачий холод. И мне кажется, что я смертельно больна.
Заснуть в подвале, проснуться с пробитой головой.
Привет тебе чёрт-знает-откуда, мой дорогой.

Скорее мёртвая, чем живая. Вспомни меня, а можешь – молись.
Это жизнь такая. Я почти умерла (вот и ягодки начались).
Я не могу проснуться. Господь с тобой.

Привет тебе из Ада, мой дорогой. (с)