Как то не смотря на возвращение...

Лента друзей скудна, хоть и полна записей, в холодильнике исчезло молоко.

В этом блоге слишком холодно, а раньше было тепло, потерплю, может включат отопление, но надеятся даже не хочу, пишу через силу. Здесь не родное, а вот там, во втором, и на другом уж куда лучше. Даже пожалуй просто на другом, родно и тепло.

Я вернулась.

p.s. Я изменилась. Сильно.

А компромата то тут много...

Ну и черт с вами. Это было прошлым. У каждого есть свое прошлое, изменить его мы не в силах.

Но ставить точку в этом произведении я не буду.

Очищаю всё. Удаляю всех.

Ненадо думать,что вы такой особенный и вас я не удалю если что - это не так. [Конечно есть и такие особенные, но их не так уж и много.] Без предьяв потом, пожалуйста. Время у вас до завтрашнего вечера часов восьми, не увидели. не заметили, проглядели - ваши проблемы. Я все сказала. Такие дела.

P.S. Возможно скоро исчезну из дневника надолго. Из этого,естественно) Чувствую, мне надо от него отдохнуть. У меня есть еще один, очень, очень рядом. Я скину, кому надо. Любопытные найдут сами, ничего сложного особо нет..

И да..Это последняя запись) Я как бы замораживаю его. Но не удаляю)

Задача минимум: дожить до четверга.

Задача максимум: дожить до четверга.

Среди подлости и предательства

и суда, на расправу скорого,

есть приятное обстоятельство -

я люблю тебя. Это здорово! ©

ыыыуууааа.

т__т

P.S. ЛОЛ. Кто-то еще не разучился ставить антипатии на li.ru

Как же я устала от людей/друзей/родных, которые считают мне нужным рассказывать в мельчайших подробностях все события своего дня.

Я настолько устаю и столько приходится говорить/слушать за день, что у меня абсолютно нет ни желания, ни сил выслушивать еще их,

а они не понимают и все говорят, говорят, говорят.

Хотя я даже при желании не смогла бы их слушать - мозги просто не воспринимает столько информации за день.

Только как это объяснить им? Я разве виновата, что у них, видимо, больше нет слушателя, кроме меня?

Ну и что?

Ну и все.

Это твое лицо, я люблю на него смотреть, оно красивое. Это твои руки, я их помню как свои. Это запах твоих волос, такой родной и привычный, такой болезненный и теплый.

Это твой голос, он резок и не очень приятен, но я к нему привыкла и он мне нравился всегда. Потому что это ты.

Это те дни, которые мы прожили порознь и вместе.

У меня вот на конверте написано: Мир вращается вокруг вас. Может, и вращается.

Ну и что?

Правду говорили мне друзья когда то: «Тебя еще никто не научил любить.»  Но теперь я  с гордостью могу сказать, что я  умею это делать, как никто другой. Я горжусь собой. Я никогда не верила что можно ревновать, когда любишь, но поняла, что когда любишь невозможно не ревновать.

Я имею для тебя большое значение, ведь не могу я быть для тебя только словом?...

Иногда я отбрыкиваюсь, говорю что то грубо. Потому что, временами хочется подойти и врезать тебе, что бы ты возмущенно врезал в ответ, начал кричать на меня, упираться и спорить. Я вовсе не имею в виду, что хочу провести все время в спорах, но иногда мне бы хотелось. И поэтому, мне приходится немного пререкаться, что бы просто для себя, что бы просто было. Это просто я привыкаю ко всем этим «Женским» штучкам. Иногда начинаю понимать, почему их зовут  истеричками, нервными и плаксами. Я действительно понимаю.

Знаешь, еще я поняла что одиночество, это когда я точно знаю что если на кухне насвинячено [c] – это сделала я.

А сидеть у тебя за компьютером, пока ты… незнаю, в душе или готовишь завтрак, может. Полгода назад, или чуть больше ты бы за это убил, на что же ты пойдешь сейчас?

Раньше любимой фразой была «это не страшно», сейчас – «это все не имеет значения», и «Да, конечно, почему спрашиваешь?»

Это все не имеет никакого значения.

Вот она - я, сижу за чужим компьютерным столом, в чужой майке, в чужих штанах, прижимаюсь щекой к чужому плечу. Мне хорошо, я чувствую себя живой, я существую. Когда у меня кружилась голова, меня держали за локоть.

Твои ладони никогда не потеют, ты никогда не волнуешься, ты непрошибаем. Сейчас Ворд подчеркнул слово «непрошибаем» и предлагает исправить его на «неподражаем».

Я пишу это просто потому…Когда выговоришься, выплачешься всегда становится легче. Хочется отдать все свое доброе и теплое, даже если у меня его нет, выскрести из себя хотя бы грамм. А боязно даже слово сказать, любое, вдруг что не так, вдруг воспримется не так, как я имею в виду? Ведь это глупо - говорить и писать всюду, что у тебя маниакально-депрессивный психоз. Это глупо - намекать всем в умных и не очень фразах, что ты, якобы, не человек или что-то выше человека или что не предназначен для жизни на этой планете. Я тоже хочу с тобой, может, на марсе жить, там прикольно, красно и малиново.

Главное дожить хотя бы до четверга, а там я на своем бензине, со своими силами я доползу дальше, честно, клянусь, обещаю. Я  всегда прижимаю тебя к себе так крепко, как только могу.

Сколько нужно таких, как мы, чтобы вкрутить лампочку?

Ни одного.

Потому, что нам нравится здесь, в темноте.

Я просто засыхаю, как столетняя старуха. И нет никого, кто бы подал мне стакан воды.
Ведь Я всегда хотела стать героем для тебя, а придется наоборот.
 

Просто невозможно общаться с одним и тем же человеком каждый день. Еще хуже - если это происходит несколько раз на дню, хоть и в разных обстановках.

Устаешь от этого ужасно. Человек приедается и ты на него раздражаешься. Голос его для тебя кажется уже не столь привлекательным. Возникают ссоры, споры и т.д.

Если человек понимает, что мне сейчас нужно от него отдохнуть и не трогает меня некоторое время, а еще исчезает из моей жизни хотя бы на несколько дней, то тогда во мне просыпается что-то вроде "скучаю" и тогда отношения опять прекрасные.

Жаль, что не все люди это понимают и обижаются. Даже порой считают меня невоспитанной или грубой. Хотя эту самую невоспитанность можно найти и в них, когда они навязывают себя мне.

Бля, ну и сука же я.

Замечательный день. Сегодня в Германии день душевно больных.

С праздником, ребятки! %)

Ну и ладно, зато на улице хоть и мокро, но скоро будет весна.

Все нормально, Дайчи, все нормально.

Свет клином не, совсем не..

Я совсем не чувствую времени и не могу понять - пора ли меня лечить или наоборот, это хорошо,

что тиканье стрелок - всего лишь размеренный шум, а цифры в углу монитора ничего не значат?...

Я потеряла счет во времени, в днях и ночах. Я просто потерялась.

Единый государственный экзамен.

Ебать. Ебать этих уродов сидящих в министерстве образования. Ебать их. И 5% этих выродков не напишут того, что требуют от нас к одиннадцатому классу.

Ебать школу, в которой требуют больше, чем дают. Меня задрало. Зад-ра-ло.

Мне становится тесно на этой жалкой планете, тесно делить территорию с людьми настолько… Настолько зажравшимися. Меня бесят пустые разговоры, меня раздражают пустые разговоры. Единицы. Лишь единицы способны понять это состоянии, потому что в какой то степени сами находятся в той же земной заднице.

Я должен начать учиться, если чего-то хочу. Я должен никому ничего не задолжать. Я никому ничего не должен. Блять, да я паникующий отморозок. Я вижу проблему там, где ее нет. Или там, где она должна быть, но пока не пришла.

Это просто болезнь, дневное помутнение. Завтра будет лучше. Завтра будет завтра. До завтра я доберусь. Десять секунд до света, пять секунд после тьмы. Да. Именно так и будет.

Недели две у меня будут словно ад. Как подумаю об этом, тошно становится. Время ползет как улитка на пятом месяце беременности.

А я уже подыхаю. т_т

Там начинается самое интересное - за этой дверью.

Я могу тебя услышать - а ты меня? Нет.

Ты можешь услышать меня, а я тебя уже - Нет.

Ты закрываешь за собой и остаешься одна, одна, в своей темноте, в своих буднях, в своих ветрах и музыках, в своих мыслях в которых ты так ненавидишь саму себя.

В том, в чем нет меня.

Там, где нет нас.

Просто никто никого не знает, на самом деле. Что ты знаешь обо мне? Что я знаю о тебе?

Я четко знаю, чью руку я хочу держать, гуляя по улицам. Это не ты.

Я там бываю, только для того что бы к тебе потом придти. Нехочу я туда, так не хочу.

т___т

Я поменяю цвет волос и запах кожи

С медово-пряного на нежный, с холодком.

И постараюсь быть ни капли не похожей

На незнакомую, чей образ Вам знаком...

Фальсифицируя походку, жесты, голос

И даже мысли - право, нечего терять -

На Ваших нервах я легко сыграю соло,

И взрежу душу, в пальцах грея рукоять. ©

ы.

Что-то как-то не так.

Ехала в автобусе, заболело сердце. А сейчас тепло там стало.

Это все в прямом смысле.

Это разве нормально?

м?)

Хомя-я-я-я-як.

Я люблю этого мужчину: Он мне еду приносит. :З

Блять, не надо рассказывать мне, какой я уебан и ничего в жизни не добьюсь.

Я впечатлительный. Хоть бы раз закрыли глаза на свою суровую реальность и сказали - вперёд, мол, у тебя всё получится.

Нет же. Нужно каждый день все недостатки перелопачивать - будто я и сам не знаю, что человек из меня не вышел.

Тетка есть..

ТЕТКИ НЕТ!!!

xDDD

Я помню, как мама со злостью в голосе сказала "Будет тебе 18 лет - пиздуй куда хочешь".

Я помню, как не любила носить шапку в детстве…

Я помню. Раньше с каждым человеком, с которым меня связывали те или иные тесные чувства, у меня было так - я звонила/писала смс или за пару секунд или одно временно с этим человеком. И каждый раз это проходило примерно через месяц. Раньше у меня часто было ощущение дежа вю, острое чувство непринадлежности этому миру. Теперь ничего этого нет.

Я помню как приходилось врать на благо себе и окружающим. И как потом все болело и ныло внутри, заставляя сказать правду.

Помню, как мне не нравился запах в школьной столовке, когда я только туда пришла - пахло булками, теплым чаем и половыми тряпками.

Я помню танец грязного бумажного пакета на пыльной дороге. Мне казалось что пакет это я, а танец - моя жизнь.

Я помню как уезжала от тебя по черной подземной трубе на другой конец Москвы, а моя распухшая голова была полна тобой, несмотря ни на что.

Я помню, однажды я проснулась. Услышала звон будильника и проснулась еще раз.

Я помню как однажды, мне приснился сон, где ты сказала «Я не люблю тебя, больше.», и я проснулась с легкой душой, зная что сама больше не люблю тебя.

Я все помню.

Я помню.

дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак.

дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак.

дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак.

дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак.

дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак.

дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак.

дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак.

дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак.

дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак.

дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак.

дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак. дурак.

- Пойдем спать?

- Пойдем.

=*

Почему на пофигизм люди обижаются, а признание в любви принимают как должное? Неужели "люблю" потеряло свой волшебный смысл?

Сказала: "Я замужем и изменять не в моих правилах."

Но сотовый дала и на встречу согласилась.

А мне не хочется предлагать ей первый шаг к нарушению её правил. Но мне хочется её, аррр.

Обидно быть девочкой, когда в моде мальчики. =\

Это она про Меня...О_О'

* -  Ты великолепен в постели!

* - Ты и впрямь больной (на голову).

* - У тебя очень хороши внешность и характер. Мне очень нравятся.

* - Тебя все хотят

* - Ты великолепен в постели! :D

* - Жаль ты готовить не умеешь. Мясо ты бы здорово разделывал.

© Battery.

Оххх, я слишком высоко залезла. Небо~подвинься.

Нужно перестать следить за собой.

Тогда, вполне возможно, все остальные тоже перестанут следить за мной.

Кому интересен тот, кто сам себе не интересен?...

Если я тебе поперек горла встала, запей меня молоком. Но ответил бы хоть наконец, почему так часто исчезаешь?

Я – Ёжик. Я упал в реку.. ©

<_>.

Куда идти, когда идти уже некуда?..

P.S.

 Генератор слоганов, обозвал меня:

Дайчи - Готичный танк.

Дайчи: напугай окно в Европу.

Дайчи: чувственность жареного барашка.

(с)

Я обидилась на генератор. т_т

Какая ирония - лимон скис.

Кто-то должен принять пафосную позу и сказать: "Да от одного взгляда на тебя даже лимоны киснут!".

А потом все дружно похлопают самим себе, откуда-то кому-то на голову упадет бархатный в золотых звездочках занавес, и мы задохнемся в сугробах из разноцветного конфетти.

Но все равно - Лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя ©

Законсервировать бы самое ценное.

А потом - как малиновое варенье во время болезни - тянуть понемножечку, медленно-медленно.

От тоски спасаться.

Кстати, я смеюсь над тобой не потому, что ты смешон в моих глазах, напротив же -

смеюсь оттого, что я в тебе уверена.

Расписание.
По часам. По минутам. По пунктам.
Строчки, столбцы, знаки.
Даты, данные, приговоры.
Имена, фамилии.
Имена, фамилии.
Имена, фамилии.
Имена, фамилии.
Имена…
Шепот. Улыбка. Бог.
Отныне и впредь.

Отныне и впредь.
Каждую ночь.

Я сцукопопулярен среди людей, которые меня вообще не знают, так, видели где-то.

Если сложить это мнение с недавно высказанным другим почитателем, считающим, что я "абсолютный гений".

Выходит, что я то ли гениально пуста, то ли пусто-гениальна.

Не знаю, что и выбрать, все такое вкусное. [c]

Настоящий я только здесь, только в своих словах, не в чьих-то. Не слушайте никого и если что, то спрашивайте только у меня.

Поэтому лично я чаю, а они могут убить себя. В особо извращенной форме. [Если что, способ подскажу.]

[- Ну где ты Алён? ]

смс доставлено.

[- Где?..]

смс доставлено.

Олег, уйди пожалуйста из моей жизни, навсегда.

Мне страшно вдруг взять, и все сразу вспомнить. И я не_хочу.

Не пиши мне.

Непишинепишинепишинепиши.

Прошу, пожалуйста.

Я не Бог.

Если [об этом] подумать, то лучше [об этом] не думать.

Успокойтесь, блять, и забудьте о моем существовании.

Вообще не знаю, чем одна я может не давать покоя людям в таком количестве.

Советую успокоиться.

Ибо вакансии друзей заняты, враги мне не нужны,

вмешиваться в чью-то жизнь мне неинтересно, а быть мной без тонны пластики и жира у вас все равно не выйдет.

А меня злит, когда мое чистое кто-то трогает грязными руками.

Я все сказала. Такие дела.

Хочу подстричься. Безумно хочу.

Но нельзя. Отращивай патлы Дайчи, отращивай…

Не режь. Не режь. Не режь.

Волосы Дайчи, волосы..

Горе луковое от одежд шелуша,

Не спеша удаётся поплакать.

На ушах наших даже уже не лапша,

А белёсая слизь доширака.

Нет греха с добродетелью в блёклой стране.

Ни прощённых тебе, ни простивших.

Не от гнева-стыда, - просто хором краснеть, -

Под лучом светофора столпившись.

Помаленьку хлебаем эрзацный уют.

Кофейком растворимым с устатку.

Соловьи под фанеру нам песни поют

И бумажные розы кустятся.

Вместо радуг блестит на асфальте бензин.

Нарисован очаг на обоях.

Но у нас не отнять ни всамделишность зим,

Ни любовь к дуракам и пропойцам ©

Ибо тупо лень писать еще один гневный пост. Из переписки с Хомяком, фррр.

Вфшсрш. (17:39:10 20/01/2009)
Я вчера ночью, слушала 10 голосовых сообщений от Мур.
"Как так можно?" "Это все ты. и твоя глупая девочка." "Знаешь, даже Мэй бытак не поступил." "Ты даже представить себе не можешь, как это обидно, когда тебя вот так. За что? Я никогда тебе не врала, ничего тебе не сделала, а ты так со мной?"
У меня руки чесались, набрать номер и сказать что она охуела. Это все мои фразы должны быть! Это я ей должна была их говрить. Спрашивать ее "За что?" "Почему?" и "Что я тебе сделала. что заслужила это?" Уж кто, кто а она не представляет как раз, какого это. Оххх как я рада, пусть подавится этим сраным постом.
"Я до сих пор жалею, что когда то рассказала о тебе Хомяку."
"Это не справедливо!" Справедливо епт. Конечно, послать человека который рвется в твою жизнь не имея на этого права, несправедливо. А наделать гадостей, врать мне, оскорблять внутри, когда в лицо говорят "Милый..", обмануть моих друзей, Аню, пытаясь так нагадить мне. Это справедливо да?
"Ты называл меня когда то другом, я думала, ты говорила правду."
Да я язык уже готова отрезать себе за эти слова. Какая ж сука!
Из такого дерьма как она, нельзя сделать нечто невинное. Она же во всем виновата. Ебать ее в жопу триста раз, как бесит то!
 

 Вфшсрш. (17:51:47 20/01/2009)
Больше всего меня поразило это ее "Ты даже не представляешь, какого это." Мне прямо плюнуть в рожу ей хотелось бы. Не представляю, ха, да кто тут еще не представляет.
И это "Когда ты рассказывал мне про Аню, я думала ты действительно мучаешся, ты говорил что понимаешь меня, когда я говорила о Мее."
И тут же я вспоминаю то, что она говорила Ане.
"Да я считаю, его чувства подделка. Не приходи к нему, он будет тебя отталкивать. Ты замечательная.. и ты гораздо выше его. Поверь мне пожалуйста. мучения Дайчи - это просто оттого, что ему нечем было себя занять. Я не верю ему. И в его эти мучения- тоже."

А потом она мне говорит  в трубку, на сообщении "Я думала, это ты действителньо что то чувствовал к ней."
Сука.
Она пыталась заработать себе алиби - у неё не получилось этого.
Еще звонить мне смела, представляешь? Да я трубку низачто в жизни не возьму, что бы у меня еще уши вяли,от того что она скажет. Пошла она в жопу. 

P.S. Я довела ее настолько, что мне в ЛС посыпались оскорбления. Вау, папенькина дочка наконец доведена. Да я просто героиня века ) Ладно, хуй с ней, закончим на этом.
 

Ээээй, человек-наркотик, ты где?

У меня ломка, честно.

Хорошо, когда у таких кретинов, как я, есть такие замечательные люди, которые могут все объяснить и со всем помочь.

А то что бы я делала без тебя. [?]

Одиннадцатая заповедь:

не хныч. (c)

не лезьте мне в душу

тело - берите.

ах, не хотите?..

и ладно.

задушим.

яркость - приглушим

тепленьким душем

костью на ужин

не подавитесь. ©

На костях новое мясо нарастает.

Ко дню рождения студень будет.

Студеный день будет, говорю.

Вместо приветственного звонка отстучи мне Лунную Сонату зубами по дверной ручке.

Стужа на моих костях заварена.

Улыбайся осколками,

всегда,

любовь моя.

...этот час - особый. Женщины ведь никогда не просыпаются в этот час. Они спят сном младенцев. А мужчины средних лет? О, они хорошо знают этот час. О Господи, полночь - это совсем неплохо: проснулся - и уснул, и час, и два - не страшно, ну поворочаешься и уснешь опять. А в шестом часу уже появилась надежда, рассвет недалеко. Но - три! Господи Иисусе, три пополуночи! Врачи говорят, тело в эту пору затихает. Душа выходит. Кровь течет еле-еле, а смерть подбирается так близко, как бывает только в последний час. Сон - это клочок смерти, но три часа утра, на которые взглянул в упор, - это смерть заживо! Тогда начинаешь грезить с открытыми глазами. Боже, если бы найти силы встать и перестрелять эти полусны! Но нет сил. Лежишь приколоченный к самому дну, выжженному дотла. И эта дурацкая лунная рожа пялится на тебя сверху! Вечерней зари не осталось и в помине, а до рассвета еще сто лет. Лежишь и собираешь всю дурь своей жизни, какие-то милые глупости близких людей - а их давно уже нет… Где то было написано, что в больницах люди умирают чаще всего в три пополуночи. ©

Кто ты для меня? Порядочная сучка. Ты - Драная сучка. В тебе нет ни морали, ни эстетики, ни ласки, ни любви. Ты - мешок говна. Люди меняются. И ты яркое тому доказательство. До каких низов спустилась ты, шлюха, что бы так относится к моим людям? Это моё. Моё, и никогда не будет твоим. Ты не сможешь это потрогать, ведь я знаю нанмого больше, чем знаешь ты. Тебе никогда не стать мной. Никогда. Меня тошнит от тебя, надеюсь ты сдохнешь в скором времени. Расстраханная в углу каким нибудь пьяным толстым алигархом, со встречи твоего "папочки". Я ненавижу тебя.

Я для тебя - Бог. Ты для меня - пустое место.

Крадешь мои слова, мои вещи, моих людей. А потом говоришь, что это краду у тебя я, верно? Ты тварь, которую я буду ненавидить до конца своей жизни. Ты лезешь в мою жизнь, хотя не имеешь право на это. Кто ты вообще такая, что бы лезть в мою жизнь? Не трож ее, я незнаю тебя, ты - ебаная пустота. Все что я знала о тебе когда то, полнейшее вранье. Ты не ласковая, не добрая. Ты всего лишь сучка, из самых низов.

Приклоняйся передо мной, ведь я напрягаю свои божьи пальцы, ради того что бы оскорбить тебя. Конечно, я не собираюсь терпеть земляную крысу, забравшуюся на лестницу неба. Ты мне мешаешься. я тебя терпеть не могу. Блевать от тебя тянет, представляешь? Называешь ее так как я. Говришь о ней, так как я. Пытаешся рассказать, каким я был плохим, когда даже незнаешь ничего об этом?

"Дайчи, она такая плохая. Она поступает с тобой ужастно!"

Ах ой ой ой. Плохая? Не смеши меня. Знаешь, я думал, ты утешала меня, пыталась мне помочь.

"Я же представляю, сколько ты переживала с ней." (с)

Сука. Ты говорила так ей? Говорила? Мур, ты тварь. Я разобью тебе ебало, при первой же возможности. Изобью тебя до полусмерти, твоими же собственными сапожками на каблуке. Я вкручу тебе шпильки в глазное яблоко. Я засуну в тебя твой кошелек - подавись. Она моя. Ты усекла это? Моя.

И если ты хоть пальцем притронешся к ней, я закопаю тебя заживо.

"Ты даже этой дурочки не стоишь.. и." (с)

Ах вот оно как? То она "Анечка", то она "Дурочка"? Какая ты разносторонняя однако, шлюха.  Если бы все пендовки, окружающие тебя знали о том, какая ты дрянь. Неопытная, мелкая. Ты еще такая мелкая, такая незнающая ничего. Я буду желать всеми фибрами души что бы сдохли все, кто окружает тебя, все до одного. Что бы все захлебнулись в твоем дерьме, которое ты так ценно стараешся спрятать в своей туше. Когда нибудь каждая молекула планктона закутаная в шмотку от Stradivarius, в окружении тебя, наконец поймет какое ты дерьмо. Я ненавижу тебя всеми фибрами души, читай это да. Читай и бесись. Пиши "А я даже не отреагировала, ахаха, вот довела?" Но я знаю правду, хоть тресни. Я знаю настоящую правду.

Сдохни в червях, обнимая разлагающиеся трупы своих родственников.

Я ненавижу тебя.

Умри.

Попробуй пиявку с ноги отодрать

И ей не отдать своих жизненных сил -

Она тут же скажет: "Зачем ты так?

Я так хорошо к тебе относилась..."

Паразитов всегда раздражает,

Когда им не дают питаться,

Демоны души людей обожают,

И лезут Иуды ко всем целоваться. ©

А спать-то когда?

А гулять мы пойдем?

А главное, знаешь, что?..♥

Много мыслей последнее время, большинство связанно с ней, время проведенное вместе , останется в памяти , как большинство хороших воспоминаний будет прогуливаться изредка по моему сознанию, конечно иногда оно будет мне с сарказмом напоминать , как я глупо себя вела, ну я ж фанатка глупых поступков, если чувствую , то чувствую по настоящему без подмен и иллюзий, без договоренностей. Это ведь не бизнес и не способ наживы.

Залезла поглубже...Перечитала все переписки, каждый свой пост, и каждое слово посвященное ей.

Потратила три месяца на то, чтоб начать новую жизнь, с белого листа. Сама видишь, что даже сейчас всё равно иногда держусь на последнем пределе, чтоб не сорваться...Сижу,  перечитываю старые записи на дневнике о тебе. Ничего не забыто, все как будто вчера.

Почему же я счастлива [?].

2й день борьбы с самой собой…Не звонить , не писать, не думать. Я ведь все еще с тобой.

Мне не плохо, мне не трудно, я не мучаюсь. Мне всего лишь чуточку больно, и ноет, как ныло всегда, когда я раскрывала тебе душу, а ты говорила: «Я так устала…Сладких тебе.» Вот сейчас...Именно сейчас мне необходимо немного твоего понимания. Совсем чуть чуть, последний круг гонки , немного внимания. Я просто прошу меня понять, войти в мое положение, рассказать мне. Рассказать мне всё.

Маленькая художница рисующая красками. Закрашивающая мои чувства.

Я могла бы согласится на это «Давай просто общаться. Давай просто гулять». Я могла бы согласится на мимолетные встречи, раз в три месяца, с объятиями, парой сухих поцелуев, и неловкими улыбками. Со знанием того что у каждого кто-то есть, со знанием того что мы ничего не должны друг другу.

Но зачем?

Все равно каждая минута пронизана памятью о тебе.

Столько пережито вместе, столько сделано уступков, так много мы знаем о друг друге...Ну почему?

Неужели ты будешь верить ей?

Тренируем волю.

Твой ход....

А долго ли ты выдержишь? Я терпела долго.

-nevermore- (20:02:54 18/01/2009)
я конечно понимаю, что сейчас открою америку...

-nevermore- (20:02:58 18/01/2009)
но ты больной х)
 

Душу продам. За полевую ромашку т_т

,

Мне надо возвращаться к нему, как можно скорей, а то у меня такое ощущение, что я там оставила бедное несчастное домашнее животное, которое даже покормить некому.

Блять, материнский комплекс?

"Чертовы люди в чертовом кафэ. Чертовы, чертовы, чертовы."

Сидим согреваемся. Ооо чертов снег, чертовы люди, везде. Хотя признаться, когда мы только шли туда, я радовалась этому малому пустяку в виде снежинок. Но это гнездо на моей голове, мокрющие волосы, липкие и..><. Ужасно. Под конец я уже чувствовала, как в меня впитался этот жасминовый чай, а жесткие, мокрые прядки касались щек, так неприятно и противно, будто царапая. Чертовы люди везде. Они же чертовы? Не мои, чертовы все. От дьявола все это, фу, фу. Ну конечно, хотелось перелезть через этот стол, отобрать твою гребаную ручку, повалить тебя ну и..Но люди же чертовы, везде же. Аррр! Они везде. Смотрят, смотрят, смотрят. Раздражает.

- А у тебя температура.

- Да нету.

- Да есть!

Я правильно сказала, мы пришли туда в очень подходящее время. Вечерний арбат, пьницы в метро, весело да. У меня ноги дома были "как_у_старухи", а все из за того что в снегу утопали в течении долгих минут, и нескольких часов, но я молчу, потому что..Да нет, не потому что я не хотела бы тебя волновать. Или там,жаловатся. А мне просто было все равно. Хотя вначале, мне было немного кованно\скованно как то, незнаю, почему? На людях с тобой, все равно что с милионом в чемодане, посередь квартала преступников, убийц и грабителей.

Когда вы обнимаетесь у меня на глазах,

я никак не могу решить,

на чьем месте хотела бы оказаться...

©

"Чертовы люди. Чертово кафэ. Чертов снеееег!"

.<...>.

...>_>.