Если у Вас есть цифровая камера и безлимитный интернет, то Вы с легкостью можете зарабатывать на этом. Дело в том, что множество печатных и интернет-изданий нуждается в иллюстрациях к своим публикациям. Эти самые иллюстрации издания ищут в фотобанках – сайтах с тысячами фотографий, выставленных на продажу. Фотографы регистрируются на таких сайтах и загружают свои фотографии, а покупатели находят нужные им изображения и платят деньги за их использование.
На данный момент наиболее популярен формат купли-продажи Royalty Free – это когда покупаются права на неэксклюзивное использование фотографии. То есть право на использование Вашей фотографии может быть продано неограниченное количество раз различным покупателям, причем авторские права сохраняются за Вами. Это значит, что, однажды загрузив фотографию на сайт, Вы можете получать с неё доход всю оставшуюся жизнь. Причем одну и ту же фотографию можно загрузить на несколько сайтов-фотобанков.
[лучше не читать. не жить. и не пытаться повторить. никогда]
Я порой могу быть самой грубой и жестокой на свете. Могу тупо молчать и не смотреть в глаза.. Молчать и убивать этим молчанием. Не брать трубку. Когда знаю, что должна взять. Должна. Или человек на другом конце провода сойдет сума от беспокойства за меня. Сойдет сума от того, что не знает снова где, с кем я, под чем я и когда я приеду. Вообще ничего не знает. Но знает что мне очень и очень плохо. И я точно не вменяемая. А это значит безрассудная и просто ебанутая на всю, действительно, всю голову. Я могу посылать нахуй человека, просто потому что мне все надоело. Просто могу очень грубо выражаться. Говорить гадости. И никогда не извиняться. Могу звонить среди ночи кому-то на домашний, точно зная, что разбужу человека, который точно не будет в восторге, услышав мой пьянющий писклявый голос. А потом говорить, что мне похуй и я даже не собираюсь ничего объяснять, извинятся или вообще как-то это комментировать. Просто скажу: отьебись, меня заебало. И все. Вот так бывает. И наверное, так нельзя. Но если заебало то можно. Я действительно не нормальная и совсем не хорошая, не добрая., не милая. У меня не красивая душа. Я могу очень много пить, до состояния, которое нельзя описать нормальными словами. Могу вести себя как чистой воды быдлятина. Я совсем не такая, какой меня хотят видеть многие. Просто они привыкли. И не замечают. Не хотят замечать. А я такая. Стерва, у которой сносит крышу от 4х стаканов виски и которой в тот момент просто насрать на все, всех. Я могу изменять. Без зазрения совести и особых колебаний. Просто так. Могу трахаться с человеком, которого ненавижу до глубины души. Не зачем. Не почему. Так вышло. Сегодня не мой день. И не его. Это совпадение и полная случайность, которая не подарит никому ни капли радости, удовольствия и тем более счастья. Чтобы сделать больнее себе, тебе, всему миру?! Порою мне хочется разбить свою голову о стеклянный стол, чтобы было очень и очень много крови, и чтобы в мои бездонные глаза, которые так легко врут, уже никто и никогда не смог заглянуть. Хочется на трассе вьебаться в столб, чтобы собирали по кускам. Чтобы меня не было. Чтобы не существовало. Чтобы просто все это кончилось. Разлетелось на куски не оставив ничего. Ни осадка. Ни любви. Ни тоски.
Мне не нужны ничьи сожаления и утешения. Да и что там говорить, я всегда всеми пользовалась и мне не был никто нужен. Тогда когда удобно мне. Тогда когда хочу я. Гадко и мерзко. Тяжело жить с тем, что знаешь о себе. Тяжело думать о том, сколько гавна было сделано, и сколько еще предстоит сделать. И это не прихоть. Не слабость. Это просто жизнь, мать ее.
Порой, я действительно себя ненавижу. И мне очень хочется измениться, стать лучше, добрее, светлее и уже никогда не просыпаться с мыслью о том, что еще один, еще один гребаный день, в котором ничего не измениться, который не принесет ничего кроме новых разочарований и порции подлости и лжи. Но я трусиха. Я слишком себя люблю и жалею, чтобы позволить себе стать лучше. Чтобы проявить терпение, силу воли, набраться храбрости и просто стать лучше. Для себя, по крайней мере. Все страх. Что что-то пропущу, что –то не успею и не смогу. Я живу в постоянном страхе. Что стараюсь утопить на дне бокала или прикрыть все новой порцией гавенных эмоций и утренних раздумий на холодном полу. Это все, наверное. Пока.
Ноябрь 2008
все правда и не слова вымысла.
Я не преувеличиваю и скорее даже чего-то не договариваю.
Всех сомнений и ужасов сюда не вылить, но часть боли можно спрятать и оставить на память. До лучший времен. На потом.
Всё в жизни так сложно...........Любить, ненавидеть, кого-то ждать, терять, дружить, мечтать........Он опять ничего не хочет. Ни меня, ни кого-то другого. Что за мода такая новая??? Сложно любить человека в одну сторону. Тем более если вас с ним ничего пока не связывает. Даже секс. Я то хочу. Но вот он? Пока не уверенна. А на фиг ж мне тогда он? Но ведь я то люблю. И не только из-за секса с ним. Я подожду, потерплю, подрочу.....пока он надумает. Странно как это мужчина не может определиться.......Он обычный. Не эмо там какое-то, вдохновение ит.д. Обычные мужики должны хотеть траха всегда, не так ли?
Возможно, ты уже не появишься в моей жизни никогда, а может быть придёшь и я снова не смогу быть сильной. Я сдамся на первых же аккордах твоего голоса. Ты заставишь меня снова тебе поверить........, или я сама этого захочу. Я не знаю есть ли у нас с тобой будущее, наверное "нет". Ты появляешься и исчезаешь, ты обещаешь и не выполняешь, ты любишь и ..........и, нет, я не могу сказать что ты меня ненавидешь. Потому что это не так. Ты сможешь, однажды сказать мне прощай, а я даже "до свидания" тебе произношу с огромной неохотой. Я не хочу чтоб ты уходил из моей жизни, не хочу.
Везде,,,,,,,,они снуют туда-сюда, где я, там и они. Надоело, зачем их так много всегда, они мешают........Мне надоело, хочу побыть одна. Только Я и Я. Без них, без всех. Чтоб никто не мешал, не шуршал на ухо, не лез с расспросами, не по пустякам, хочу чтоб никто со мной не разговаривал хотя бы один день...............Хочу, хочу побыть без всех!!!!!!!!!!
Дикое, страшное желание..........Почему оно иногда возникает!? Мы живем в мире людей, я сама этот людь, возможно тоже кому-то надоедаю и достаю.............., я не специально.
Он позвони мне в 6-30 утра......т.е. прислал смс "этот абонент просит вас перезвонить ему". Я вскочила оху...шая от таких новостей. Сначала подумала что я сплю и мне снится удивительный сон. Но ни фига, я перезваниваю.........и он долго не берёт трубку. Потом всё таки взял и вдруг я понимаю, что мне ему сказать абсолютно нечего!!!! Блин, что же ты пропал?-первое что приходит в голову! И тут он начинает оправдываться! А я понимаю, что мне его оправдания "на хуй" не нужны, главное что живой и здоровый........., а значит у нас ещё есть шанс........пусть даже один на двоих..........и моё желание будет в нём на 99%. Ёпппп...т, я даже не представляю чем ты там таким занимаешься, что тебе даже приходится скрываться от меня????? Какой-то криминал? Я спрашиваю себя:- "Детка, а тебе это надо?" И детка отвечает:- "Да,да, да! 1000 раз да! Потому что "детка" - "ебанько"!!!!!!
Целый день слоняюсь по квартире как тень.........Есть не буду! Зачем мне теперь есть??? Мне и так "нормально"......., после утренних переговоров меня тошнило, так что какое там.......
Я поняла, ты - Вампир! Боже, я схожу с ума!!!! Явно перечитала всякой дряни! Ну почему ты отнимаешь у меня столько энергии????????????
Прихожу я сегодня на почту. По делам зашла. Думала быстро успею. Какое уж там... Передо мной выстроилась целая рота солдатиков. За посылками припиздовали. Бля... Ну какого хуя??? Обязательно в то время когда мне очень нужно быть первой, я последняя. Блядство!!! Ну, делать нечего... протискиваюсь к окошку. Дико извиняюсь и требую жуткую тетечку принять у меня мои чертовы бумаженции. Солдатики, видимо, тихонько охуели...., но вида не подали. Умнички. Люблю нашу Российскую Армию.
Но..........мне как-то не "по себе" стало. Чувствовалось как вся рота меня буравила глазами. Я то девушка не робкого десятка, но тут реально стало как-то стремно. Нет, я понимаю что без женской ласки и внимания им тяжело..., а тут обнаглевшая дивица, да ещё и симпатичная.................................................
Жалко мне их стало...........ну да ничего. Служи, солдат!!!!!!!!!!!!!!
Родина тебя не забудет!!!
Вроде было всё ОК! И ни что не предрекало беды.......Я в тебя даже толком не успела влюбиться! А ты по-ходу успел! У нас был с тобой один вечер на двоих. Вернее полтора. Но сейчас это уже не важно. Потому что тебя больше нет. Нет, я надеюсь, что с тобой всё в порядке........Просто ты пропал. Уже 10 дней и 10 ночей о тебе ничего не слышно. Ты не звонишь и не пишешь смс. Хотя раньше их было нескончаемое множество и меня это раздражало.......У меня не было повода тебе не верить. Но ты знаешь? Я тебя жду, я тебя буду ждать ещё какое-то время. Ты только возвращайся в мою жизнь обратно!!!
Блинаааааааа!!!! По ходу я влюбилась. Это так глупо.... Не знаю. Я его не знаю, а уже говорю о том, что это любовь. ДДДДДДДДДД, ненавижу эту неопределённость. Хочеться побыстрее всё прояснить. Но в тоже время........, это сладостное чувство, которым можно наслаждаться............. до определённого момента...
Для того, чтобы иметь то что ты хочешь, нужно очень сильно этого захотеть. Глупо просто сидеть и мечтать. При этом, сложив ручки, уповать на небеса. Надо трудиться, трудится и ещё раз трудится. Без труда, как говориться.........Движение-это жизнь. Лучше двигаться вперёд или наверх, но не в коем случае наоборот. Очень сложно, порой, собрать свою "волю в кулак" и сказать себе, что я всё смогу и всё сумею, и мне совсем не страшно......Страшно........, ещё как........, но борьба - это всё, что я могу посоветовать желающему обрести свою цель.
Переехала жить в Москвууууу. Как же крутоооооо. Ни тебе родителей, ни тебе других личностей, которые уже в печени седят..... Я свободна......, и никто ничего не может мне предъявить.....Жизнь прекрасна, во всех смыслах этого слова......
В колонках играет - Радио Маяк Настроение сейчас - Тревожное
Операция пройдёт сегодня!!! С 11 до 12 часов держим кулачки за Билла! Всё должно пройти хорошо, он в надёжных руках. Всё остальное второстепенно. Он должен выздороветь..., Билл, мальчик мой, ты нам нужен, очень нужен. Всё... дальше, расплакаться могу, а у меня совещание. Надо мужаться.
Такое ощущение, что он вообще, последний в моей жизни. Завтра ничего уже не будет...и меня тоже. Очень грустно от таких мыслей. Много всего непонятного и странного... Где солнце, ёпти? Взойди, и порадуй меня, хоть ты!