О, Боже! Дай мне силы пережить всё то что ждёт меня впереди, только на тебя уповаю, О, великий и всемогущий.....

Мне казалось, я избавилась от этой своей глупой и непонятной привязанности. Мне всего-лишь так казалось. Всё вернулось на круги своя,  и я поняла, что я обречена. Обречена на вечные муки и страдания. За что? Вопрос не к тебе, я в курсе. Будем считать его риторическим. Эти чувства, эти запахи, это непонятное напряжение, всё, буквально всё мне напоминает о тебе, о том удивительном маленьком создании, о котором я узнала в 2007 году. Ты меня заколдовал и не отпускаешь от себя ни на минуту даже спустя такое длительное время... Со всей своей болью и терзаниями, я жду тебя... не смотря ни на что, на 1000 морей и океанов, бесконечность и ветра, грозы и ураганы. Только ты приди, я буду тут. И пусть наша встреча будет мимолётной, и пускай ты даже не ощутишь моего пребывания рядом с собой.  буду знать, что я с тобой. Моей огромной любви, хватит нам двоим с головою.....И опять эта встреча будет как последняя, я буду плакать и думать что она действительно последняя. Увижу ли я тебя ещё когда-нибудь????? Даже если ответ на этот вопрос "нет", я всё равно, вопреки всем обстоятельствам буду верить в лучшее, потому что ты лучший, ты для меня самый единственный лучший. Даже если ожидание составит всю жизнь... 

 

Эшли Грин

 

Пишет тебе твоя любимая дочь!

Знаешь, Мама, так много иногда тебе хочется сказать, но почему-то я всё больше молчу. Мама, твоя дочь стала совсем взрослая...Спорим, ты так не думаешь? Потому что я для тебя навсегда останусь маленьким ребёнком. А у меня уже во всю кипит своя личная жизнь. Ну не так чтоб бурлит пузырями, но всё же закипает изредка)) Ты думаешь, что я тебя в неё не посвящаю потому что не хочу, или не считаю нужным??? Нет, Мама, это не так. Просто я хочу уберечь тебя от своих взрослых проблем, зачем тебе понапрасну волноваться? Я всегда думаю о тебе, о том, что-бы тебе не было ни на секундочку стыдно за меня, за мои поступки, за образ жизни, да, за всё!

Мама, у тебя хорошая дочь. Ты растила меня в любви и доброте. Ты много меня учила различным нужным вещам. И я о них помню. Возможно, ты уже о многом забыла ( в силу твоего "старческого маразма") А я вот, всё помню. Мама! О, милая моя Мама. Почему ты не сказала мне что жизнь такая сложная штука. "Эта сложная штука".... я не вижу в ней никакого смысла. Ты конечно же мне сейчас возрожаешь и в глубине души надеешься что у меня сейчас просто плохое настроение и что на самом деле я так не думаю.......Ведь для тебя всегда был  смысл в самой жизни. А вот я у тебя получилась такая непутёвая меланхоличка и нюня! Я и сама порой считаю глупым не видеть смысла в жизни, но порой бывает так хуёво, Мама! Я много переживаю по пустякам. у меня болит в груди от безссмысленных мыслей. ты знаешь, я много думаю. Говорят что это вредно, а ты как думаешь?

Мама, я тебя люблю!! Очень, очень люблю. Моя любовь к тебе безгранична на столько, что я не знаю что будет если ты вдруг уйдёшь от меня. Мне некого тогда будет любить....Любовь - это необъяснимоеявление в природе. И ты меня любишь, и многие другие люди тоже меня любят, и мужчины тоже меня любят. мама, я тебе верю, а вот другим - нет. это сложно... Впрочем, с восприятием жизни у меня такая же х...ня!

Знаешь, я всё больше задумываюсь о том, что живу не так. Это моё "не так" не даёт мне покоя. Ты прости меня , моя родная, за все мои "не так", за моё упрямство, за легкомыслие души (но не ума), за мой мятежный дух. По другому не могу, не хочу, не умею. Ни когда не хотела быть такой как все. Я всегда была немного странной, мне не однократно это говорили многие люди. Я сначала пугалась и думала что во мне не так? А потом поняла, что это нормально, нормально выделяться чем-то из серой массы. Что мечтать о чём-то большем и постигать мир в хорошем смысле этого слова - это нормально.

Мама, я такая сильная у тебя женщчина...что порой мне кажеться я стены могу ломать. Ты понимаешь о чем я говорю, потому что ты сама такая. Ты говоришь, что это плохо, что нельзя всё взваливать на свои плечи, а как же иначе? Кто если не я сама? Сила русской женщины заключается в вечном одиночестве. (Это если говорить ещё о глупости, сильная, но глупая, если одинокая)Сильные женщины, они вроде бы как и не женщины вообщем-то. Так что я там писала про одиночество? Мне комфортно находиться с самой сабой, ни кому не нужно готовить жрать, стирать носки, подтирать сопли и слюни (как ты говоришь). Но иногда мне становится страшноЮ страшно за то, что я никогда - НИКОГДА не встречу того человека с которым мне будет удобно (и я вообще не уверена что когда-то осознано захочу "готовить жрать", "стирать носки" и "подтирать сопли и слюни") Я боюсь, что меня никогда не поймут и то что я не кого так и не полюблю, как это было много лет назад. Ведь любовь меняется с возрастом, и то что было для меня мечтой всей жизни когда-то, теперь - это ничто. Короче, всё сложно, как впрочем и всегда, но единственный плюс - я верю в то, что ещё возможно всё исправить, а это очень значительный положительный момент. Сегодня я оптимист. Настроение дерьмовое, но за-то  верю в лучшее.

Мам, ты что плачешь???! Только не говори что мои слова на тебя произвели такое впечатление! Моё письмо этого не достойно. Оно вообще написано спонтанно и путано. Не знаю что ты вообще из него поймёшь. Хотя, наверное, и не надо ничего понимать, просто прочитай и забудь. Всё равно у меня всё будет хорошо, не не так, у нас всё будет хорошо. Потому что я так хочу!

                                                              Целую, твоя дочь.

Как же мы привыкли к этой бедной несчстной истерзанной жизни.....Так привыкли, что даже отвыкать лень...Вот так и приходиться влачить это несчастное жизнеподобное существование. Сколько ещё сил и времени у меня уйдёт на то, чтобы всем и каждому доказывать "что ты не верблюд"??? Вопрос остаётся за кадром. Зима....долгая, суровая, испепеляющая серостью ЗИ-МА!! Снег повалил как из искуственного сырья, приготовленного на спец.заводе, он даже не такой искряще-сине-белый, ёпть.....серозный...фу! Техноген не заставит себя долго ждать, мы все в скором времени сдохнем от мышиности окружающих нас вещей! Кто в этом сомневается, пусть даст знать, я потешусь его оптимизму прямо в  упоённое жизнью ебало, прости меня за мат. Я по другому не хочу! Материться я начала ещё с пелёнок. Мой отец был заядлый алкаш и ничего другого от меня никто не ожидал. Мы убегали "в ночь" от него вместе с мамой, а в дальнейшем ещё и с грудным братом....по соседям, маминым друзьям, ближайшим родственникам. Было страшно и обидно. Я думала что так все живут, как потом оказалось, нет. Я была исключением, досадным, но всё же....Он напивался до усрачки в нашей маленькой однушке, закрывал дверь на собачку, чтоб мы хер попали домой, включал группу "Ласковый Бык" (да-да именно "Ласковый Бык" никто не ослышался, они пели про патцанов, которым нужно было держать штаны........ппц) и благополучно засыпа, объятый хмельным угаром. Мы возвращались либо глубокой ночью, либо под утро...........и я всё время лезла в форточку, потому что другими путями попасть в квартиру было не возможно! Благо жили мы на 1 этаже.

 

Всё в жизни так сложно...........Любить, ненавидеть, кого-то ждать, терять, дружить, мечтать........Он опять ничего не хочет. Ни меня, ни кого-то другого. Что за мода такая новая??? Сложно любить человека в одну сторону. Тем более если вас с ним ничего пока не связывает. Даже секс. Я то хочу. Но вот он? Пока не уверенна. А на фиг ж мне тогда он? Но ведь я то люблю. И не только из-за секса с ним. Я подожду, потерплю, подрочу.....пока он надумает. Странно как это мужчина не может определиться.......Он обычный. Не эмо там какое-то, вдохновение ит.д. Обычные мужики должны хотеть траха всегда, не так ли? 

Возможно, ты уже не появишься в моей жизни никогда, а может быть придёшь и я снова не смогу быть сильной. Я сдамся на первых же аккордах твоего голоса. Ты заставишь меня снова тебе поверить........, или я сама этого захочу. Я не знаю есть ли у нас с тобой будущее, наверное "нет". Ты появляешься и исчезаешь, ты обещаешь и не выполняешь, ты любишь и ..........и, нет, я не могу сказать что ты меня ненавидешь. Потому что это не так. Ты сможешь, однажды сказать мне прощай, а я даже "до свидания" тебе произношу с огромной неохотой. Я не хочу чтоб ты уходил из моей жизни, не хочу.

Везде,,,,,,,,они снуют туда-сюда, где я, там и они. Надоело, зачем их так много всегда, они мешают........Мне надоело, хочу побыть одна. Только Я и Я. Без них, без всех. Чтоб никто не мешал, не шуршал на ухо, не лез с расспросами, не по пустякам, хочу чтоб никто со мной не разговаривал хотя бы один день...............Хочу, хочу побыть без всех!!!!!!!!!!

Дикое, страшное желание..........Почему оно иногда возникает!? Мы живем в мире людей, я сама этот людь, возможно тоже кому-то надоедаю и достаю.............., я не специально.

Он позвони мне в 6-30 утра......т.е. прислал смс "этот абонент просит вас перезвонить ему". Я вскочила оху...шая от таких новостей. Сначала подумала что я сплю и мне снится удивительный сон. Но ни фига, я перезваниваю.........и он долго не берёт трубку. Потом всё таки взял и вдруг я понимаю, что мне ему сказать абсолютно нечего!!!! Блин, что же ты пропал?-первое что приходит в голову! И тут он начинает оправдываться! А я понимаю, что мне его оправдания "на хуй" не нужны, главное что живой и здоровый........., а значит у нас ещё есть шанс........пусть даже один на двоих..........и моё желание будет в нём на 99%. Ёпппп...т, я даже не представляю чем ты там таким занимаешься, что тебе даже приходится скрываться от меня????? Какой-то криминал? Я спрашиваю себя:- "Детка, а тебе это надо?" И детка отвечает:- "Да,да, да! 1000 раз да! Потому что "детка" - "ебанько"!!!!!!
Целый день слоняюсь по квартире как тень.........Есть не буду! Зачем мне теперь есть??? Мне и так "нормально"......., после утренних переговоров меня тошнило, так что какое там.......
Я поняла, ты - Вампир! Боже, я схожу с ума!!!! Явно перечитала всякой дряни! Ну почему ты отнимаешь у меня столько энергии????????????

Прихожу я сегодня на почту. По делам зашла. Думала быстро успею. Какое уж там... Передо мной выстроилась целая рота солдатиков. За посылками припиздовали. Бля... Ну какого хуя??? Обязательно в то время когда мне очень нужно быть первой, я последняя. Блядство!!! Ну, делать нечего... протискиваюсь к окошку. Дико извиняюсь и требую жуткую тетечку принять у меня мои чертовы бумаженции. Солдатики, видимо, тихонько охуели...., но вида не подали. Умнички. Люблю нашу Российскую Армию.
Но..........мне как-то не "по себе" стало. Чувствовалось как вся рота меня буравила глазами. Я то девушка не робкого десятка, но тут реально стало как-то стремно. Нет, я понимаю что без женской ласки и внимания им тяжело..., а тут обнаглевшая дивица, да ещё и симпатичная.................................................
Жалко мне их стало...........ну да ничего. Служи, солдат!!!!!!!!!!!!!!
Родина тебя не забудет!!!

P.S. "Я всё таки сука!"

Вроде было всё ОК! И ни что не предрекало беды.......Я в тебя даже толком не успела влюбиться! А ты по-ходу успел! У нас был с тобой один вечер на двоих. Вернее полтора. Но сейчас это уже не важно. Потому что тебя больше нет. Нет, я надеюсь, что с тобой всё в порядке........Просто ты пропал. Уже 10 дней и 10 ночей о тебе ничего не слышно. Ты не звонишь и не пишешь смс. Хотя раньше их было нескончаемое множество и меня это раздражало.......У меня не было повода тебе не верить. Но ты знаешь? Я тебя жду, я тебя буду ждать ещё какое-то время. Ты только возвращайся в мою жизнь обратно!!!

Пилять, сколько может это продолжаться???????????????????????? Это тупое, тихое безумие...........

Блинаааааааа!!!! По ходу я влюбилась. Это так глупо.... Не знаю. Я его не знаю, а уже говорю о том, что это любовь. ДДДДДДДДДД, ненавижу эту неопределённость. Хочеться побыстрее всё прояснить. Но в тоже время........, это сладостное чувство, которым можно наслаждаться............. до определённого момента...

Для того, чтобы иметь то что ты хочешь, нужно очень сильно этого захотеть. Глупо просто сидеть и мечтать. При этом, сложив ручки, уповать на небеса. Надо трудиться, трудится и ещё раз трудится. Без труда, как говориться.........Движение-это жизнь. Лучше двигаться вперёд или наверх, но не в коем случае наоборот. Очень сложно, порой, собрать свою "волю в кулак" и сказать себе, что я всё смогу и всё сумею, и мне совсем не страшно......Страшно........, ещё как........, но борьба - это всё, что я могу посоветовать желающему обрести свою цель.

Переехала жить в Москвууууу. Как же крутоооооо. Ни тебе родителей, ни тебе других личностей, которые уже в печени седят..... Я свободна......, и никто ничего не может мне предъявить.....Жизнь прекрасна, во всех смыслах этого слова......

Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Уволняюсь!!!!!!!!! Свобода!!!!!!!! Гуляй вася - жуй опилки. Как я долго этого ждала.

В колонках играет - Радио Маяк
Настроение сейчас - Тревожное

Операция пройдёт сегодня!!! С 11 до 12 часов держим кулачки за Билла! Всё должно пройти хорошо, он в надёжных руках. Всё остальное второстепенно. Он должен выздороветь..., Билл, мальчик мой, ты нам нужен, очень нужен. Всё... дальше, расплакаться могу, а у меня совещание. Надо мужаться.

В колонках играет - Geh
Настроение сейчас - Переживательное

Бедный Билл! Заболел ребёнок. Как они могли такое допустить? Неужели нельзя было это предвидеть? Мне очень, очень его жаль. Поправляйся скорее, Билл.

Уж весна на дворе, а в душе всё та же грусть и тоска. Ну что с этим делать? Ненавижу.

Настроение сейчас - Отвратное

Такое ощущение, что он вообще, последний в моей жизни. Завтра ничего уже не будет...и меня тоже. Очень грустно от таких мыслей. Много всего непонятного и странного... Где солнце, ёпти? Взойди, и порадуй меня, хоть ты!

Трудности понимания.