Ты думаешь ты пиздабол, а потом раз и пиздаболом оказывается, кто тебя так называл. А ты свято верил, учился не быть таким, корил себя. Это невероятно смешно и грустно. Но всё же я выигрыше, а пиздабол таким же и остался.

Я не верю, что так случается, я не верю, но это происходит. Мне надо написать, чтобы уложить всё в голове. Есть приблизительно три выхода в этой ситуации.
1) забыть его, подождать нового человека. Только как можно забыть, когда любишь, вариант отпадает. Поиски остановлены, ещё не начавшись.
2) впасть в депрессию, после неё у меня всегда столько сил и идей. Но это слишком затратно эмоционально. Сейчас нет столько энергии.
3) учить язык, смириться, терпеть и выдумывать встречи. Не печалиться, приобретать новые навыки и попытаться. Попытать счастье. А вдруг. Вдруг а!

Вдруг в один момент у меня появляется суперспособность - смотреть со стороны. Все точки опоры перемещаются. Начало действиям положено. Дай Господь сил.

Всё будет как должно быть.

Ну ёб твою мать! Почему я не могу прыгнуть выше своей головы, почему в самый ответственный момент я прячу голову в песок. Когда я поборю эту хуйню в себе. Ощущать себя среднестатистическим это дно какое-то. Давай Кэри, хоть под конец ни хуярни мордой в грязь. Ну же!

Ты вдруг осматриваешь, застываешь на секунду, а в голове тысяча мыслей. Как эта жизнь проста. Если отвлечь себя от установленных истин, что мол она одна и что за ней ничего нет. Если отречься от всех привязанностей. То можно одуреть! Увидеть лишь игру и нелепость переживаний. Конечно, можно и смысл потерять, но пожалуй лишь на секунду. Зато кислородное голодание прекращено. Ничего не важно, ничего не имеет ценности, можно жить в плену своих законов. Охуеть же круто! И почему эти мысли не приходили мне раньше! Я в восторге!

Меня окружают хорошие люди. Стоит об этом всегда помнить и благодарить их. Я много потратила времени на рассуждение какие люди. Из чего они сложены. Но очень мало пришлось времени на меня. Кто же я? Спасибо за этот урок.

Ты умел прощать. И я смогу...

Любить. Какой урок мне жизнь преподнесёт ещё? Почему мне нужно это всё пережить? Я ничего не понимаю. Я вся закрылась как самый уродливый бутон, который не смеет раскрываться. Я не хочу жить. Я не вижу смысла цепляться за неё. Каждый раз. За края своими маленькими пальчиками...

Включаешь любимую песню, закрываешь глаза и забиваешь хуй. Это лучший метод спасти свою страдальческую сущность. Горло настолько сжимается, что слюна ели сглатывается. Господь, я шутка? Я и моя чувствительность это твой стиль в юморе?

Замечая полуоткрытые двери, будь то шкафа или маленькой тумбочки, на секунду смотришь в темноту и воображаешь целый мир внутри, а потом встряхиваешь плечами, и уходит, закрываешь дверцы. Как приятно жить в других мирах, книги, фильмы, сериалы и целое воображение в моей голове! Это ж сколько жизней можно прожить! Конечно, надо иногда и выходить в реальность, посчитать деньги, купить еды и обратно. Бедность всеобъемлющая жить без своих миров.

Я человек страстей. Меня пленит, забываюсь, иду не замечая воя собак в тёмном лесу, я иду, меня влечёт, моё тело наго, я бегу, я задыхаюсь, всё меньше кислорода, всё больше миражей, быстрей! Я хочу поглощать всецело! Быстрей! Мало! Быстрей! Я спотыкаюсь от усталости! Я падаю, я встать не могу, но всё ещё в плену. И вот тогда я разглядываю горизонты и даже ниже. И лежать приятно, страсть уходит, остаюсь лишь я.... Столь прекрасная тихая песня... И запах земли.

Всё расписано по часам. Громкоговорители из-за каждого угла кричат о продуктивности. И ты весь такой стараешься не лениться. Может и получаеться. Засыпаешь под тёплым пледом, не растелив кровать, ровно в два часа ночи, читая Заметки о Китае и так счастлив, что выпал из системы. Выпал.

Бывает и такое... Сидишь в своей комнате, поедая конфетки из новогоднего подарка, вспоминаешь счастливо проведённые каникулы и хорошо, и даже не грустишь, просто на душе хорошо то как, улыбаешься в стену и начинаешь делать зарисовки...

Прости меня за всё. Сколько лет хочу я и никак не решаюсь. Время пришло.

Что-то прячется из виду. Важное и очень ценное. Я разворачиваюсь на 360, ищу повсюду, чую запах, но где? Я не спокойна. Впереди перемены, я смирно по стойке, всегда на чеку! Лишь быть готовом! Может в скором времени я найду свою дорогу? Тогда я упаду тихо в угол и слёзы радости наполнят душу. Наконец-то! Будет всё ликовать! Наконец-то! А пока что, тихо ступая, разглядываюсь и слушаю сердце...

Скидывать старое дерьмо и идти. Как хороша идея, и сколько мужества в себе она несёт. Храни нас Господь в желании исполнять мечты, дай смелости и будь рядом.
Мой милый дом не будь холодным. Моя нежная мама, ты главное живи. Ну вот и всё, опять поезда...

Ты ближе ко мне, чем моя шейная артерия.