В колонках играет - Evanescence-Bring Me To Life
Настроение сейчас - афигеть и не встать!

Афигеть!Я знаю,что немного отстала от жизни,но я не виновата!Это мой внутренний голос виноват!Он всегда когда у мяфф просыпается желание послушать классную песню,или меня на это кто-нибудь подталкивает на песню,звенит так,как-будто меня убить хотят!А когда я не слушаю свой голос,ко мне начинают прилипать песни.Так случилось на примере БлэкАйдПис,Пусикэтов,и Аврюши!А сейчас я психанула и решила послушать песню,на которую меня подтолкнула Настя!

Evanescence-Bring Me To Life!

Почитала сейчас дневничок гостьи из Брянска. Маленькой девочки Лены.
И вот никак не пойму - это я такая циничная и бесчувственная?..
Да, сначала еще разговоры про её любовь-морковь умиляли... Но потом, когда пошло перечисление - с кем и когда. И один-то ей нравится, и другой, и третий... И давай со всеми сразу жить... Ой, мляяя...
Наверное, прикалывает тебя, Леночка, живописно заламывать руки, сетовать на судьбу-злодейку и бесконечно страдать.
Детство в попе не отыграло еще, поверь мне.
Вот лет через несколько посмотришь на себя и скажешь - ну блин и дура же я была!

P.S. Хотя я, к примеру, смирилась с тем, что я дура)) А хуле... какая есть)))

И как же офигительно трудно любить людей!
Я отлично понимаю, что для того, чтобы мне было хорошо, надо смотреть на все со стороны позитива... И ведь не зря Заповедь гласит: "Возлюби ближнего своего как самого себя"... Да, а врага возлюби еще больше.
И как-то раз у меня получилось! Я шла по дороге и думала. Думала, как на СМСку ответить одной своей знакомой. Как ей объяснить, что я не хочу рассказывать ей, как я живу и чем дышу, только потому, что она подруга одной... а тут я долго подбирала эпитеты, в основном - матерные слова... Когда же я остановилась на выражении "замечательной девчонки"... Короче, это надо самому попробовать)))
Это ничего.. бывают у меня периоды просветления))) А затем я снова начинаю видеть вокруг чудовищ... ой, нет... ангелочков с крылышками)))) гы)))

Как же всё же холодно..
Бррр..
Я замёрзла.

Хочу втюхаться!
Вт.хаться и что бы усё ,усё было взаимно!
Хочу себе такого парня, прям такого лапочку,
Что бы ласковый был.. И что бы много много времени уделял..
И воопщеее хочуу, хочуууу... хочууу..
Много чего хочуууу так прям воопще ))

Где-то на краю света был океан. в нём было много-много морских звёзд. каждый вечер прибой выносил на берег миллиарды таких звёзд. мальнькие и большие, красивые и не очень, они все погбали без воды. и каждый вечер по этому берегу ходил старик с мешком или с корзинкой. он ходил по берегу и собирал звёзды в корзинку. с моря дул холодный ветер и старику было холодно, но он всё равно собирал звёзды. он не мог собрать их все, он собирал тысячу, сотню, десять звёзд, а потом выбрасывал их в океан, что бы они могли жить дальше.люди спрашивали старика, зачем он это делает, ведь он не сможет помочь всем, ведь никаму не важны эти звёзды. А старик отвчал "пусть я не смогу помочь всем, но я помогу сотне, тысяче, пусть даже всего нескольким звёздам. но их я спасу. и им это будут важно

Друзья вы мои,извините что вчера не написала!Интернета небыло!(брат,сволочь такая,опять начал разбирать все компьютеры)только пришла!Сегодня было восемь уроков!кошмар!Два из них наша компашка с чистой совестью просидела на четвёртом этаже блока А,так как на улицу нас не тянуло,что скажешь,-5!Только ещё позавчера было +20!Уфф,мороз!
Сегодня мне пришлось ехать на маршрутке,так как папа опять разбил машину.Я видела такую картину:мальчик,лет четырнадцати на вид,едет в троллейбусе(НО КАК!).Тело во внушительном чреве новенького троллейбуса,а голова и руки внутри!И эти самые руки пытаются как-нибудь открыть двери!Душераздирающее зрелище!
Пы.сы.- Красотка Маргошка,спасибо за симпу!

Ладно,я вас поняла.Не хотите общатся-не надо!Щас напишу ещё пару записей,и закрою для всех дневник,если не убедите сделать обратное!

Я правильно поняла то,что вы мне пытаетесь сказать молчанием?Ась?Или не правильно?Эхх...Не комментите...

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

ваще. угарно!!

сейчас побывала в настройках дневника, в отношениях. прочитала одно из посланий, в котором ко мне обращаются по имени
странно
я периодически испытываю некоторое удивление (вряд ли это 100% подходящее слово, но близко), когда слышу своё имя
либо когда-то оно у меня было другое, либо мне вообще чужды имена и я не чувствую сильной потребности в них
(хотя я знаю, что и без них в нашем мире нельзя)

И ещё...Я очень устала...Всё надоело...Сейчас буду переделывать и себя,и дневник в ЭМО...

Meine Augen schaun mich müde an Und finden keinen TrostIch kann mich nicht mehr mit ansehn Bin ichlosAlles was hier mal war Kann ich nicht mehr in mir findenAlles weg Wie im WahnIch seh mich immer mehr verschwindenIch bin nich´ ich wenn du nich´ bei mir bistBin ich alleinUnd das was jetzt noch von mir übrig ist Will ich nich´ seinDraußen hängt der Himmel schiefUnd an der Wand dein AbschiedsbriefIch bin nich´ ich wenn du nich´ bei mir bistBin ich alleinIch weiß nicht mehr wer ich binUnd was noch wichtig istDas ist alles irgendwo wo du bist Ohne dich durch die nachtIch kann nichts mehr findenWas hast du mit mir gemachtIch seh mich immer mehr verschwindenIch bin nich´ ich wenn du nich´ bei mir bistBin ich alleinUnd das was jetzt noch von mir übrig ist Will ich nich´ seinDraußen hängt der Himmel schiefUnd an der Wand dein AbschiedsbriefIch bin nich´ ich wenn du nich´ bei mir bistWill ich nich´ mehr seinIch lös mich langsam auf Halt mich nich´ mehr aus Ich krieg dich einfach nich´ mehr aus mir rausEgal wo du bistKomm und rette michIch bin nich´ ich wenn du nich´ bei mir bistBin ich alleinUnd das was jetzt noch von mir übrig ist Will ich nich´ seinDraußen hängt der Himmel schiefUnd an der Wand dein AbschiedsbriefIch bin nich´ ich wenn du nich´ bei mir bistWill ich nich´ mehr sein

Различные Женщины ходят по свету.....
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи

Меня бесит во мне многое, но больше всего меня раздражает то, что я придумываю себе кумиров... и не важно, будет это девчонка или парень. на девчонку я хочу быть похожей, а вот парень,... я хочу, чтобы мой молодой человек был как он. Вот когда-то я сильно фанатела от Малафеева, потом от Чадова, от Линдси Лохан, от Хилари Дафф... вот теперь от Билла из "Токио Хотел". У мя есть блокнотик, я туда разные вырезки и распечатки приклеиваю, теперь там один Билл Каулитц, ну, или максимум-"Токио Хотел " все вместе... Когда-нибудь, очень даже скоро, мне он надоест и я начну новый поиск кумира...не дай бог это окажется какой-нить смазливый парень из "US5" или того хуже Рома Зверь, Влад Топалов, Сергей Лазарев...

 

Уфф!Только пришла с Международной гулянки о случаю юбилея Кишинёва-ему 570 лет!

С Днём рождения,Кишинёв!

Дорогие кишинёвцы!Празднование Дня города-прекрасная традиция,которая объединяет и сплачиваеткишинёвцев.570 летнаш родной городрастёт и развивается.Ассоциация"Наш дом-Кишинёв"(я тоже в ней учавствую)искренне поздравляет вас этим добрым,ярким праздником.

Сегодня главным потенциалом Кишинёва являются люди!Убеждены,что благодаря совместным усилиям и стремлению каждого из нас,вместе мы сможем превратить наш родной город в современную европейскую столицу.

Самых тёплых слов презнательности и благодарности за нелёгкий труд и преданность Кишинёву заслуживаете Вы,дорогие Кишинёвцы,-неравнодушные,отзывчивые и щедрые душой.

Желаем всем горожанам праздничного настроения,доброго здоровья,уверенности в завтрашнем дне!

Учатник акции"Наш дом-Кишинёв"-Зинченко Акулина.

Всё,я на сегодня отстрелялась!Двеннадцатая страница,двести сорок семь постов,в общем,я сейчас выжата как лимон!И в школе устала...Так что споки ноки=)Сегодня уже не напишу!А может...

Тебе кто-то понравился... сначала ты ловишь взгяляды, пытаешься обратить на себя внимание...после мимолетных столкновений на леснице ты судорожно думаешь,  а заметил ли он меня? Потом знакомишься... приглашает на первое свидание... блин, страшно...что надеть, что говорить, как понравиться... Во время свидания очень волнуешься...полчаса стоишь перед зеркалом в туалете кинотеатра, пытаясь понять, нормлаьно ли ты выглядишь..после не можешь уснуть и , в сотый раз переворачиваясь с бока на бок, думаешь над тем, что сделала не так и какое у него сложилось впечатление. Далее мысли плавно переходят в сторону его личности...если он умный и решительный, то ты думаешь:"Господи,какой же он умный и решительный! Это тот , кто мне нужен... помоги мне быть с ним рядом!",.. если красивый, то перед глазами его лицо...Засыпаешь от морального истощения со сладкой надеждой на светлое будущее..

Утро...О Господи,смска от НЕГО! Класс......душа поет...хочется переделать все дела, прыгать, танцевать и вообще сообщить всем, что ты счастлива. Звонишь подруге и выливаешь на нее поток своих эмоций. Едешь в маршрутке и улыбаешься своим мыслям...

Свидание номер два..ты уже не волнуешься...медленно, но верно просыпается чувство юмора, заснувшее где-то на первом свидании... к умывальнику в туалете подходишь за тем, чтобы помыть руки, а не стоять полчаса перед зеркалом и думать,как же ты выглядишь...засыпаешь с уверенностью в том, что понравилась.

Утром....нет смсок...днем...нет смсок..ты начинаешь волноваться, но держишься и не скидываешь сама...думаешь,какой же он козел.. что-то не так... блин..вроде я ему понравилась...а может, нет?Наверное, нет..ну хоть одну за весь день мог бы написать... СМСКА!!Был занят...работал... заинька моя...

Ты потеряла счет свиданиям... это уже просто встречи. Ты не думаешь над тем, что надеть и тем более не бежишь в магазин за новыми шмотками. 

О, Господи, неужели можно так много скидывать смсок?!!! Неужели нужно контролировать каждый мой шаг?! Это невыносимо...когда он поймет, что можно не желать мне приятного сна , когда я всего лишь прилегла на 15 минут?!

Да...тебе определенно не нравится,как он стрижется... и вообще, этот отвратительный синий свитер ему не идет. А эта привычка решать все за тебя... решительный?! скорее наглый.. умный? ботаник... на твой вопрос,  как отредактировать мелочь в ворде, начинает что-то умно говорить   и ты понимаешь только то, что ничего не понимаешь.

Красивый?Ну... нет... смазливенький, а тебе всегда такие не нравились...

"25 основных принципов ОЧЕНЬ хорошего парня"

1. Сразу отвечает на sms-ки.

2. Всегда знает, чем тебя можно порадовать.

3. Если нужно перевезти громоздкую вещь, предложит воспользоваться его машиной.

4. Умеет организовать досуг и никогда не говорит "Давай как-нибудь куда-нибудь сходим".

5. Он правильно понимает твое "нет". В смысле это "нет" или это "да".

6. Если у тебя сломался миксер, а он не силен в его починке, то найдет тебе мастера.

7. В ответ на губость с твоей стороны предпочитает промолчать.

8. Если ты звонишь ему среди ночи по важному делу, он внимательно выслушивает тебя.

9. Ничего не делает напоказ.

10. Всегда найдет время, чтобы проконсультировать тебя по вождению, английскому или программированию.

11. Он уступает место беременным, старушкам и просто усталым женщинам с большими сумками, не делая вид, что совершает подвиг.

12. Если ты сильно опоздала, спрашивает, что случилось, а не где ты была.

13. Всегда делает то, что обещал, даже если это нагоняет на него тоску или вызывает ужас.

14. Не хозяйничает на твоем туалетном столике.

15. Он действительно не очень много пьет.

16. Ты никогда не слышала от него слов "женская логика" и "женщина за рулем - обезьяна с гранатой".

17. Рядом с ним ты не чувствуешь себя глупее: он не давит тебя интеллектом.

18. Помогает с ремонтом даже без просьбы с твоей стороны.

19. Уважает твою точку зрения.

20. Радом с ним ты никогда не беспокоишься, на чем и как поедешь домой.

21. Не цокает при тебе языком вслед мисс Большой бюст и не мычит "м-да-а...".

22. Всегда замечает твои обновки и новые духи, и они ему чаще всего нравятся.

23. Умеет хоро готовить, в том числе диетические блюда.

24. Шутит смешно и необидно.

25. Если он находится ближе к сушилке с посудой, может сам взять себе ложку.

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.

Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим... но забываем,
О том, что любим, вечно лжем.

Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем,
И не жалеем ни о чем.

Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Но губим тех, кто в нас влюблен.

Денёк конечно...Самый что ни на есть ужасный! Сегодня была попытка № 3 купить мне чёрные, клешённые от колена штаны, чтоб ходить в школу... Шесть часов проболтались по магам-не нашли!!!Все поголовно зауженные к низу! Что за напасть такая?! Я всегда говорю: мода- мешает жить! Она мешает людям выбрать свой стиль, одеваться согласно своему вкусу...Я конечно понимаю, что комбинизон в горошек я не одену, и смотриться это ужастно, но черные штаны клёшом- что перевелись в природе?!!!
Потом, когда возвращались, попали на тусовку дикой молодёжи...Всем лет по 16-19... Это какой-то ужас!Все обколотые-переколоты везде где только можно.... У парней штаны висят ниже колен и свержу 20 см трусов! И уши проколоты, причем, прикол, прям в мочке дыра, окружённая железным кругом, в эту дырку можно карандаш вставить! Все что-то орут, у каждого по бутылки и по сигаретке...Жуть...Да рядом с ними страшно находиться!

 

А ведь вы сами сделали меня белым ангелом с пушистыми крыльями. Вот так всегда получается, в душе ты нечто черное, мерзкое, сволочное, стервозное, порочное и противное, а во всех сценариях фигурируешь как мягкое, светлое и всепрощающее, безгранично-добое и до идиотизма наивное существо. Что творится, я вас спрашиваю? ну да, ну да, вот она моя прелестная ручка с накрашенными коготочками...пардон, ногтями. Кому там еще ее нужно протянуть? Давайте в очередь, вашу мать. Моего смирения на всех хватит. Вот например вы, молодой человек, в третьем ряду, можете бросить в меня камень, если...бля. че дальше по сценарию? В общем, вы можете. Куда ты, мудак, кидаешь??? А если бы я не успела увернуться? Совсем из ума выжили. Кретины. И как можно в этой белой простыне ходить? Что вообще вам всем надо? Что? Кто? Я святая? Не, вы ошиблись номером телефона...тьфу...адресом. Ну ладно, ладно, только сегодня. Но в последний раз.

Кошмарно!Седня настроения никакого... Погода отвратительная - дождь, холодрыга, к тому же у меня еще и температура поднялась, не очень высокая правда, но меня блин морозит... В школе еще с одной девченкой поцапалась... Одно радует, что т. к. температура, то в Школу Искусств идти не надо... Вот такие вот дела...

 

Всё же хорошо что мама меня с темперотурой 39,1 отправила в школу,потому что скучать не пришлось!На английском нашу группу вытурили из кабинета и мы пошли в тридцать третий,а там на доске большими буквами значилось:В.Д.В. Ну,мы с девчёнками как самые умные расшифровали:Влад Донеско Вонючка!Как мы потом смеялись,даже температура и тошнота ушли!Вот сейчас по привычке уже без температуры сижу на чердаке и смотрю как бригада рабочих конюшню строит.Папа разрешил кроме Тайфуна туда заселить ещё пару лошадей из школы,так что скучать не приходится!

---

Ужасть!За окнои -5,а днём было+27!Я в шоке!Ну и переменчивая погодка!Блин,единственное что радует что стало по-настоящему холодно!Надеюсь на снег в скором времени,так как я существо зимнее,без этого низзя!Я тут подумала:а ведь скоро не только Хеллоуин,но и пятница,13!Как же я забыла!Непростительно!Ладненько,я пошла спать!Всем споки ноки=)

В общем я пришла к выводу что жизнь клевая штука!!!!....как ни крути....

Накопалa вот! И...
• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
• Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
• Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

• Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

• Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
• Герасим налил Муме щей.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

• Отец Чацкого умер в детстве.
• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
• Под старость лет его приковало к постели раком.
• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
• У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
• Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

• Шел полк французов и кутузов.
• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
• Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
• Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

• Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

• Герасим ел за четверых, а работал один.
• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
• Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
• Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
• Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
• По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
• Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
• Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
• Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
• Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
• Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
• Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

• Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
• Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
• Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
• Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

• Костёр замёрз и угли закоченели.
• Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
• Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
• По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

• Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
• Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
• Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
• Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

• Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
• Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
• Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
• В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

• Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
• Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
• Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
• Летать на костылях непросто, но он научился.

• Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
• И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
• Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

• Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
• Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
• Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
• Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
• Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
• Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
• В горницу вошел негр, румяный с мороза.

• Папа Карло вырубил Буратино.
• Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
• Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

• Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
• Пушкин был чувствителен во многих местах.

• Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
• В ... году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.
• Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
• Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

• Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
• Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
• Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
• Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пожалуй надо будет выучить парочку выражений))

Учитель геометрии:
"Лиль, ну какие 50 градусов? Ты что, сама под градусом?"

Учитель физики:
"Игорь! Подстриги уже свои волосы!! Или нет, не надо, толку мало... Ведь умные волосы пытаются покинуть твою тупую голову."
(Прислала Лилия)

Я тебе буду в такт похрюкивать.

Бесячеством займетесь на физкультуре!

Не тыкай Попову своими отростками!

Машенька, не переживай! У некоторых мужчин язык длиннее, чем... чем... ну я не знаю что!

Вам дома задание - найти совесть.

Ты должен по минному полю бегать и орать наизусть неправильные глаголы!

Я тебя сегодня убью, и чтобы после уроков пришел на пересдачу!

Ты у нас такая вот умственная консерва.

Если человек хрюкает на уроке - он либо дурак, либо гений.

Я с вами умру от обалдения.

Ты уже всех учителей изнасиловал своими пересдачами!

Подчеркиваю: камерная музыка - это не когда в камерах поют!

Все наши проблемы идут от неправильного положения сидельного места!

Он ей поет серенаду, а получается какой-то блатняк.

У тебя какое-то извращенное яблоко получается.

Мне что - с мячиком тут побегать, чтобы Петров глаза впернул в доску?

Как у нас тут все красиво запутано!

Какое-то нецензурное уравнение...

Ты неправильно материшься.

Я тебя сейчас на каторгу сошлю, уборщице помогать!

Я к тебе во сне с гранатометом приду!

Вы меня заразили своей наоборотной гениальностью...

Иди поспи под шкафом!

Запишите меня куда-нибудь!

Я из вашего класса убегу, как ползущий пластун!

Да у меня с вами каждый день понос!

Хватит гундосить, вы же легкие надорвете!

Не жужжите по мозгам

Я грущу,
Я лечу,
Я люблю...
ЕГО
Он был,
он есть,
он будет...
НЕ СО МНОЙ
Время вечность,
время ничто,
время всё...
ПОГИБАЮ

Люблю и себя не прощаю.

Тут нету фотографии моей,
Зато останется кусочек слова.
Чтоб сохранить себя в душе твоей,
Когда останется прожить чуть меньше  года.

Темна. Груба.
Я не такая...
Улыбкою слепа.
Губами я нема.
Живу...
Фантазия - мой мир.
Дышу,
А в голове нет звуков лир.
В ней смеха нет.
Покоя, радости и грусти...
Зато я "накопитель бед"!
Но я такая :"Ну и пусть!"

Люблю - и снова я в беде

Как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб: гардероб — это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли: антресоли — это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня: кухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи — это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет: туалет — это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то козлы.

Телевизор: телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник — это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды

Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня хотелось бы поговорить вот о чем. За мой недолгий промежуток времени, пока я живу на этом белом свете, я понял одно. Что люди, сука, врут. Раз врут люди, значит и книги, которые пишут люди, тоже врут. А раз врут книги, значит и исторические книги врут. И на самом деле в истории все было совершенно не так, все неправда, а я вам расскажу как все было на самом деле, потому что я был там.
Ледовое побоище. Книги гласят, что на Чудском водохранилище наши победили немцев в результате побоища. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут книги. Немцы шли «свиньей»… Хрен! Во-первых, не немцы, а наши. И не шли, а стояли свиньей. Стояли свиньей, многие даже не могли стоять, они лежали свиньями. А что вы хотите, если войском командовал человек, которого, сука, назвали в честь пива! И когда немцы услыхали боевой клич русской армии. А боевой клич тогда был один: «Эй, ты, м…. , иди сюда, на …!». И все о-бо-сса-лись. Немцы от страха, а наши от смеха. Наши обоссались от смеха, кипяток растопил лёд, и немцы еще три года кормили раков, прописанных в чудском озере. Вот так!
Дальше. Карфаген. Ученые пишут, что Карфаген был могущественным городом. Срааать. Срать я хотел, на то, что они пишут. Карфаген был, в то время, сильнодействующим препаратом. Карфаген был настолько сильным препаратом,. что, вспомните последний день Помпеи, всех накрыло! Я был там, меня тоже накрыло, поэтому можете мне верить.
Дальше. Историки утверждают, что Петр I заложил город. Это правда. Но как он его заложил! За две недели Петр просрал все в голландских копешопах, потратился на проституток. И когда пришли к нему голландцы и сказали: «Петя, а где деньги?», он развел руками. На что голландцы сказали: «Срааать. Срать нам, где ты возьмешь деньги.» Пришлось заложить Петру город. Помните, как выглядел Петр I? (Изображает Петра с открытым ртом и вытяутой вверх рукой) Чувак реально всю жизнь офигевал, сколько он должен.
Дальше. Иван Грозный. Все твердят, что Иван Грозный убил своего сына. Хрен! Сын пришел к нему уже убитым. Потому что, напоминаю, Карфаген был сильнодействующим препаратом. Вспомните лицо Ивана Грозного. Он тоже офигевал, сколько должен Петр I.
Ленин. Все твердят, что Каплан стреляла в Ленина и не попала. Мол, эсерка левая, пистолет левый, патроны левые. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут историки. Каплан не попала в Ленина, потому что Ленин, сука, кривлялся! И звали его Владимир Ильич Нео. Просто название не прижилось, плохо, когда вождь состоит из трех букв.
И наконец, Гитлер. Историки пишут, что Гитлер действовал, согласно плану «Барбаросса». Срааать. Срать на утверждения историков. Гитлер действовал по плану «Барбариса», названному в честь конфеты. План «Барбариса, что это. Это когда быстро разворачиваешь, потом сосешь. Именно так с Гитлером и получилось.
А вообще помните: чем больше в истории желтых дыр и белых пятен, тем интереснее.
А на остальное – срааать.

Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы , сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

 

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода!
Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!

Можете меня поздравить...Я тока что поняла что наступила осень,и не просто наступила осень,а скоро уже Хеллоуин,а у нас+27 тепла,ходим в юбочках,маечках а так хочется снега!По-моему Зима лучшее время года,так как Зима в моём представлении-время света.Вот зимой присмотритесь-Вокруг всё белым-бело,а цвета света какие?Правильно,белый и жёлтый!А лето мне не очень нрава,жарко очень...Ненавижу!

Марианна 13-тая,зачем*со слезами*Зачем ты удалили свой днев?Тебе кто-то не угодил?Покажи этого гада,я его по бутерброду размажу!Зачем ты это сделала?Если ты сделаешь себе новый днев,становись ПЧ!

Всем привет!Недавно пришла со школы,включила комп,смотрю,триннадцатая симпа,я то радости пошла брата поцеловала...Я наверное не скоро себя прощу за этот проступок...А так всё нормально.Сейчас напишу всё что накопилось за день:

Не смотря на то,что понедельник день тяжёлый,среда тоже не в потолок плюёт!Очень сложно...Восемь уроков,и это в шестом классе...Сегодня была история,получила 9,слава богу не прибьют!=)Повторяли этих Древних Египтян.но всё равно этот урок истории отличается от остальных,ща расскажу попдробнее:Изготовили из бусаги на перемене,как называют это наши мальчики,хлопушкус обыкновенникус.Весь урок хлопали,причём одна хлопушка может выстреллить ровно 28 раз!Бедная.бедная,бедная учительница по стори!Мне её дажежаль...А про ОБЖ я вообще молчу!Эта училка****!Надоело!Если я вам ща расскажу каку тему мы сегодня проходили,вы будете смеяться!Транспорт!Перечисляли все виды машинок!Умереть и не встать!Так что школа у нас юморная,посматреть все дни за раз так любой толстяк от напряжения мышц пресса похудеет,не говоря о нас,стройненьких!

Пы.сы.-Sunny Angel,спасибо за симпу,я те ответную послала!

---

Натру щас вас всех огуречным рассолом и всех расцелую!Как же я вас всех люблю,хорошие,добрые и отзывчивые вы мои!После того как Вероника прислала мне симпу я подумала:А почему бы мне не дать симпы всем моим ПЧ?А?Как идея?

Пы.Сы.- Вероника,спасибо за симпу!

Ничего не напишу пока в комментах к этой ззаписи не будет хотя бы 10 комментов и у меня не появится хотя бы 1 симпа!

С уважением,ДафаЛина

Привет люди!Давно не писала,решила написать.Сижу в асе,никого,разговариваю с Белкой,как вдруг,ко мне по асе ломится незнакомый молдаван с Бельц,представляется:Макс,12 лет,и спрашивает мой мэйл.Ну я ему дала.Прошло немного времени,он мне пишет:Так!ясненько!Теперь говори пароль!.Я опешьла.Пишу:С какой радости?,а он мне отвечает:хочу узнать о тебе всё!Я в шоке,ничего не написала,молчала пару минут,и тут он пишет:А я те свой дам!-Я говорю:Нафиг!?Он говорит:Я не буду с тобой общаться пока не дашь пароль!А я ехидненько:Очень надо мне с тобой общаться и послала его куда подальше.Он,наверное,думал,что я дурочка!Нет,я не так уж проста что бы вот так просто взять и отдать свой пароль незнакомому человеку!глупый,наивный мальчик,наверное,лежит где-то там в Бельцах в больнице и думает:"Чё мне после разговора с ней так дурно стало?"И опять проваливается в кому.

---

"Милые мои, у нас у всех такие красивые журналы, такие умные мысли, такие прозрения и таланты! Мы все просто молодцы и умницы! Но давайте не смотря ни на что иногда забывать обо всём и просто дружить, крепко-крепко!"

---

1) Имя? Лина
2) Как ты любишь, чтобы тебя называли? Линуся
3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? Линуца
4) Какими глазами ты смотришь на мир? Своими,зелёными!
5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? верю,дружу
6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? да
7) Последняя глупость, которую ты совершил? Плакала

8) О чём ты думаешь в последнее время?Как же тесен мир
9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь? Любит ли меня кто-то,или я совсем ненужна?
10) Где тебе лучше всего размышляется? У компа
ага,верю и надеюсь
12) А в романтику?Может быть
13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить? поддержки
14) Назови 4 человека, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике: Пч,если,хотите,разбирайте,не жако=)

---

Когда Бог хочет наказать американцев, он насылает на них торнадо, ураганы, землетрясения, потопы, пожары.
А когда Он хочет наказать остальные народы, Он насылает на них американцев.

Обращение к Богу,вполне содержательное,отражающее мои мысли.Написала в воскресенье потому что завтра мама дома,так что вряд ли к вам вырвусь!

---

Кто хочет симпачки и кому я их не присылала - пишите в коменты! или просто присылайте симпы и я вам отвечу! только не забудьте написать от кого! а то у меня уже три неизвестных!

Не знаю каким образом я дотянула до двухсот постов,я не знаю,но я знаю точно,что у меня двести постов!