В колонках играет - C_Files - Утренний городНастроение сейчас - ХЗ, одним словом...Второй вариант:
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
Из жизни.
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро...
На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие"...
Она говорит ему:
- А ты знаешь, что любовник твоей жены - приятель любовницы моего мужа?..
Сегодня видел у дороги шедевральный плакат: "Проверка газоаналлизаторов."
Интересно, как они себе представляют этот газо-анал-лизатор?
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шаpика.
Подходят они к высокому-пpевысокому дубу с пчелами. Винни и pазмышляет
вслух:
- Если я возьму зеленый шаpик, пчелы подумают, что я член общества
Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шаpик... Hет, лучше все-таки возьму зеленый...
У акулы - 1500, у панды - 24, у человека - 32, 32 - это норма!.... ахренеть! Я - панда!
Учёные, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: когда труд делал из обезьяны человека - без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось...
Звонок:
- У Вас мыши есть?
- Нет...
- А когда будут?
- Не знаю...
- Это "Демос"?
- Нет, квартира...
- Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!
- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...
Расизм - это как негp, его не должно быть!
В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:
- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто ... седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.
После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался.
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята выросли немножко
И я их запихнул назад.
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Кроме известной зубной щетки "Орал - Би", наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку "Анал - Гомо".
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
- Сколько вешать в граммах?!
- А к чему такая точность?
- Это ж вам не картошка, женщина! Героин всё-таки...
Выходят люди из лесу, смотрят - мужик на пеньке сидит. Они к нему:
- Мужик, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...
- А на мой пейджер пришел прогноз погоды. Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли, художники: классная
картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!
Мусоровоз в Екатеринбурге. Надпись на борту: "СТОЯТЬ ОПАСНО!" Чуть ниже, мелом: "ЛЕЖАТЬ
ПРОТИВНО". И еще ниже: "ВСЯ ЖИЗНЬ НЕ В КАЙФ".
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском говна...
Недавно открылся ресторан "Якитория" - вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.
На Смоленщине есть небольшая деревенька, неселенная главным образом старушками - божьими
одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка:
"Но некому...".
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву,
известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот
перестал мяукать... Теперь он хихикает.
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
К врагу повернись грудью, спину прикроет друг, а задницу защити сам.
Нормально ли это, когда, сидя на работе, задумываешься о том, что у тебя не все дома, раз тебя там нет?
Надеюсь не слишком много?:)