Влюблена в эту песню уже 2-ой день и 2-ой раз в жизни. В первый меня только через месяц отпустило, и было это лет пять назад. The Who гениальны бесспорно. Каверы также отличные. На редкость успешная композиция. И наверняка у каждого к ней свои ассоциации. У меня они тоже есть.

No one knows what it's like
To be the bad man
To be the sad man
Behind blue eyes
And no one knows
What it's like to be hated
To be fated to telling only lies

No one knows what its like
To feel these feelings
Like I do, and I blame you!
No one bites back as hard
On their anger
None of my pain and woe
Can show through

No one knows what its like
To be mistreated, to be defeated
Behind blue eyes
No one knows how to say
That they're sorry and don't worry
I'm not telling lies

But my dreams they aren't as empty
As my conscience seems to be
I have hours, only lonely
My love is vengeance
That's never free

No one knows what its like
To be the bad man, to be the sad man
Behind blue eyes.

Я никогда не сомневалась в своём сногсшибательном умении тратить n-ые суммы денег на всякую чепуху. Благодаря сегодняшней "пойду-ка свежим воздухом подышу" у меня теперь есть: орхидея(не первая, те две, что были до неё засохли почему-то); книга мастер-класса по продажам от Карстен Бредемайер, которую давно уже хотела, но читать в ближайший месяц всё-равно некогда; очередная помада, которой я пользоваться не буду, потому что постоянно облизываю и обкусываю губы; перекидной календарь с ааахеренно красивыми картинами гор, который повесить, по сути, некуда; статуэтка с кроликом, которую подарить некому; и ещё куча всякого хлама, на фиг в принципе ненужного.  Ах да, самое выдающееся - пачка Несквика, приобретённая исключительно ради прилагающейся к ней шкатулочки "hello kitty". Из нужного у меня только мандарины сегодня куплены. Завтра планирую добраться всё-таки до духов, свежих, весенних, ни разу не тёплых. В жопу эту зиму и эти угрюмые физиономии. У меня весна. Праздник души, хули, танцуют все!

За ночь не поспала вообще ни хера. 2 часа под утро - вот и весь мой сон. Потому что либо у меня были галлюцинации, либо вокруг действительно творится какая-то чушь. Этот мерзкий снег и низкая температура задолбали уже. Я очень понимаю животных, которые зимой впадают в спячку. От такого унылого зрелища повеситься можно. Серо-коричневое месиво под ногами, от которого постоянно сапоги грязные. А ещё я просто обажаю наше жкх. У подъезда грёбаный каток - специально для бабок с костылями, наверное. А им поебать. Хотя хули. Так оно и надо. Они дарят бабулям кусочек детства. Когда б ещё те проехались жопой от подъезда до самых скамеек? Вот и я про то же. Ни разу б, с тех пор как за полтинник перевалило, не проехались бы. А вообще еду я сейчас обратно в Орёл. Касабиан радуют мой слух и раздражают соседа. Я привыкла слушать хорошую музыку громко. А некоторым не мешало бы привить хороший вкус в музыке. Надеюсь, к Карачеву утренний бутерброд и конфета переварятся, и я начну продуктивно учить английский. Сытость отупляет. После сытного обеда я соображать не могу, в принципе. Так что пока посплю ещё минут 40.

Хуйня - это когда у тебя нет, и не предвидится лучшего друга/подруги.

И не потому что вокруг тебя одни суки/сволочи/твари пакостливые.

Нет. Тебя окружают вполне себе нормальные, адекватные и даже замечательные иногда люди.

Просто у всех этих людей есть кто-то ближе, чем ты.

А хуйня в квадрате, это когда ты осознаёшь, что была у тебя лучшая подруга.

Подруга детства.

Была и закончилась пару лет назад.

Всё. Вот она - реальная жизнь, детка. И в ней ни разу не happy_end.

You make me wanna die
I'll never be good enough
You make me wanna die
And everything you love will burn up in the light
Every time I look inside your eyes
Make me wanna die

The Pretty Reckless. Душевная песня.

Знаете, я кажется начинаю верить в фразу "давай останемся друзьями". Так бывает, на самом деле. Не сразу, нет. Месяца три просто больно. Потом мутно, невероятно тоскливо - ещё месяца три. Потом пару месяцев абсолютного безразличия. И вот, настаёт момент, когда у тебя уже совсем другие люди в голове и в сердце, настаёт момент, когда просто понимаешь, что мог бы и хотел бы поболтать с тем человеком о всяком разном. Обсудить твоё новое увлечение, дать парочку советов по поводу его личной жизни. Потому что кусок прошлого не отрежешь и никуда не сбежишь. Но друзьями остаться можно. Вполне. Да, так бывает, двое остаются друзьями.

Но! обязательное и непременное условие: ничего, абсолютно ничего не должно остаться после того жуткого часа. Ни одна пылинка в эти кошмарные полгода не должна напоминать о нём. И чтобы никаких звонков, заглядываний на страничку, фотографий в мобильном. Ни-че-го. Аляска, детка, тебя ждёт.

Зачёт сдан. Не то чтоб я поразила преподавательницу своим охрененно глубоким ответом, а просто она особо меня и не слушала. Хотя выученное всё-таки пригодилось. Выглядела я сегодня жутковато. Высплюсь и, наверное, в зеркало завтра будет смотреть приятнее. Хотела засесть за Камю. Но так хочется спать.

И это значит, что я пойду спать. Иначе опять начну тупить и бояться смотреть на себя в зеркало. Если знаешь, чего ты хочешь, значит на 50% тебе уже известно, чем нужно будет пожертвовать. Нельзя успеть всё и сразу. Хотя и очень хочется. Вот так.

Более убого предмета чем педагогика в жизни не наблюдала. И через четыре с половиной часа по этой хуйне у меня зачёт. Ну так, к сведению: как только открываются лекции по педагогике, сразу же отключаются мои умственные способности. Я не могу заучить, понять, зазубрить ЭТО. И я не представляю, как такая лажа могла высраться вообще из философии, которую я, в принципе, понимаю, но любви особой также не испытываю. До трёх ночи я пыталась запомнить хотя бы одну позорную лекцию. С семи утра сижу и проёбываю мозг каким-то "ЦПП". Цель создания педагогики я уяснила. Эта срань была создана, чтобы я её не сдала, и все дружно поржали над такой вот хуйнёй.

Ну а вообще у меня температура. А к ознобу присоседилась жуткая тошнота. Температуру я объясняю хождением без шапки, озноб, конечно же, педагогикой, чем же ещё.

Торжественно проёбываю 2-ой день жизни. Знаете сколько всего можно сделать за 2 дня? Невъебенно много!

А всё потому что я раскисла в конец... Потому что всё, что было сделано за те часы, когда нормальные люди спать должны вообще-то идёт в жопу. Ибо оказалось бессмысленным. И как бы я не старалась, как бы я не пыталась что-либо сделать/поменять/создать - всё идёт крахом, рушится, не происходит вовсе. Я устала невероятно. Но я больше никогда не буду действовать по принципу "как идёт, так пускай оно и идёт". Иначе скоро в моей жизни вообще ничего не будет идти.

Ещё полгода назад я бы послала всё к чёртовой матери и сидела бы курила трубку мира. И наверное, можно сказать "спасибо" блядскому стечению обстоятельств, которые обращают все мои усилия в прах. Я научилась наконец-то всё просчитывать, посылать на хер лишнее и держаться за свои планы. И я знаю только то, что ничего по-настоящему стоящего не появляется просто так, легко и быстро. Придётся въёбывать по-чёрному, чтобы достичь своей светлой мечты, которая у меня, слава Богу, наконец-то появилась.

Мало кто замечает. Но даже тем, кто постоянно ржёт и треплется о всякой хрени бывает очень тяжело. И всё что таким людям остаётся, это сжать кулаки и нет, не терпеть. А сметать вновь открывшиеся неприятные обстоятельства со своего пути. Причём так, чтобы все продолжали не замечать.

Одна неделя явных недосыпов равна десяткам чашек зелёного чая и обиженных физиономий.

Это невъебенно обидно, когда все твои усилия летят в тартарары. Когда ты, в принципе, зря уже 3-ю неделю спишь по 4 часа в сутки за исключением выходных. Потому что начинаешь тупить безмерно.

И вот. Сегодня час икс!) Привела себя наконец-то в порядок. Заполнила плеер новой музыкой(Юль, большое спасибо). Счас дочитаю свой "вокруг света" и выыыыыысплюсь. О, боги, я высплюсь!))

А завтра распланирую уже по-человечески свой день. Собственно говоря, у меня никогда ничего не было разложено по полочкам. Но кое-какой упорядоченности не помешает. Я начинаю свято верить в то, что предусмотрено должно быть всё. В том числе мои грёбаные срывы. Фишка не в том, чтобы всё делать сразу и на 100%. Фишка в том, чтобы предусмотреть даже каких-нибудь 5% неудачных исходов (тервер на меня плохо влияет - факт) и знать, что с ними делать.

Да, так хочется быть добрее. Быть участливее. Больше любить людей. Но, блядь, что поделаешь, если я вижу их насквозь. Если за милой улыбкой, как правило, скрываются личные интересы. Если за видимой скромностью лежит убогая самовлюблённость и не более. Если самые красивые слова так и остаются всего лишь словами, пустыми и бездушными.

Ещё задумаешься, так ли плохи те, кто открыто творят гадости и раздражают окружающих. Они, по-крайней мере, не скрывают за белой и пушистой шёрсткой клыки и когти.