Не люблю вести дневники, но парой так хочется высказаться, поделиться тем что на душе. Конечно можно поделиться с мамой, папой, подругой или ещё каким-нибудь близким человеком, но это не для меня. Не Люблю делиться своими проблемами с людьми, хоть порой и хочется высказаться. Но я так не могу, почемуто сложно для меня.
Может не доверяю? Возможно. Сама виновата? Вероятно. Ведь на самом деле сама отталкиваю от себя людей, а потом ещё жалуюсь... Но парой, так хочеться с кем-то поговорить, кому-то всё рассказать, поделиться со своими проблемами, поплакаться, потом улыбнуться и вздохнуть полной грудью. Но не могу. Не знаю почему. Не верю людям. Слишком много лжи, предательств, фальшивых улыбок, слов, движений, действий.
С каждым годом становиться всё сложнее, всё труднее дышать и верить во что-то хорошее. Стало слишком трудно, слишком много мыслей в голове и к сожалению не светлых, а каких-то мрачных.
Наверно просто устала. Но от чего? От жизни? Не знаю. От отношений? Не возможно, ведь их уже давно не было. От одиночества? Может быть. Ведь обычно, когда ты один в голове творится чертовщина и хочется просто всё это прекратиться. Почему прросто нельзя перестать думать? Так ведь намного легче. Наверно. Не знаю... Устала, запуталась, надоело...

В жизни бывают такие моменты, когда ты замечаешь то, что не замечал раньше. В такие моменты ты осознаешь, что не всё что ты делал - правильно! В такие моменты понимаешь простые истины, понимаешь то, что в полне логично и знает даже ребёнок...
Сегодня в очередной раз осознала, что мир жесток! Такая в полне логичная вещь, но почему то периодически про неё забываешь и не обращаешь внимания. Осознала не только то, что мир жесток. Осознала, что я помогаю ему быть таким. Осознала, что я тоже жестокая. Осознала, что отравляю жизни некоторых людей...
Мне всего лишь 17 лет, в роде уже не маленькая, вроде ещё не взрослая. 17 лет, а наделала уже столько ошибок... Вокруг одни ошибки, даже не знаешь куда от них деться. Ведь уже поздно исправить то что натворил...
Хочу измениться, хочу начать новую жизнь, хочу стать добрее к людям, хочу перестать строить стены вокруг себя, хочу просто быть счастливой. Кажется, что это всё так просто, но всегда есть какое-то "но". И не получается, никак не получается изменить что -то в себе. Не получается начать новую главу...
Говорят, что когда человек осознаёт свои ошибки, то ещё не всё потеряно. Значит можно всё-таки что то изменить, что-то исправить. Хочу надеяться на то, что я смогу изменить себя и смогу начать новую главу в своей ещё тоненькой книжке. Хочу что бы прошлое оставалось в прошлом и не было помехой для будущего.
Вроде так просто, но в то же время так тяжело...

Всё ещё в переди