Что делать, когда любимый человек говорит тебе, что ему скучно с тобой?

Что, если на вопрос :"Ты придешь сегодня?", - тебе отвечают: "Не знаю, наверно, нет, я не хочу." 

Не знаю, что делать, не знаю как склеить нас снова. Многое уже зависит не от меня. Если он совсем ничего не делает, не может, не хочет, что я могу сделать.

Почему раньше было так тепло и уютно, он был такой хороший, любимый, а сейчас как гавнюк последний.

 

Что мне делать? Я так устала!

Я стала замечать небольшие изменения в его поведении. Грубое слово, невнимательность. Решила, не предавать большого значения. Но со временем, "небольшие изменения" переросли в нечто совсем неукладвающиеся у меня в голове. Невнимательность переросла в полное безразличие. Я думала, проблема во мне. Старалась быть более терпеливой, нежной, заботливой, но кажется, он этого даже не заметил.

Я пыталась с ним разговаривать, понять что случилось, что не так, что я сделала. Я стала нервной, я изголодалась по его рукам, губам, объятиям. Про секс я вообще молчу. Он приходил ко мне после работы, какбудто на другую работу. Я видела, что он не хотел приходить, а если приходил, то старался поскорее уйти или придумывал несуществующие дела, чтоб не прийти. Даже походы в кафе, ресторвны, кино уже ничего не могли изменить. Он какбы делал вид, что старается. Но разве если ты любишь, ты стараешься? Наверно, он заставлял себя, ради меня, я не знаю.

Последняя капля была после похода в кино. Он сказал, что ему пришлось. Просто пришлось сходить со мной в кино, потому что я этого хотела. Он провожал меня домой, не проронив ни слова. Мы молчали, у меня в горле застрял ком, мне было трудно дышать, я пришла и разрыдалась. У меня была истерика.

Я устала не знаю от чего, от его отношения ко мне или вообще от наших отношений, если это ещё можно так назвать. За 3 года отношений я думала, что заслужила больше, чем просто какую-то жалкую смс "давай отдохнем друг от друга пару недель". 

Я  не могу спать, есть, учиться. Я чувствую огромную дыру у себя в груди. Я даже не уверена, что это пройдет. Я не уверена, что он позвонит. А если позвонит, что я ему скажу. Может на этом надо поставить точку, чтобы не было следующего раза, когда он снова решит от меня отдохнуть, а у меня не хватит сил пережить это.

Я постоянно плачу. Я до чертиков достала своих девочек. Но кроме них мне некому больше рассказать. Но даже их я понимаю. Если бы мне каждый день кто-то ныл, мне бы это тоже надоело. Именно поэтому я пишу, в надежде, что эта тонна мыслей останется здесь, и я наконец смогу уснуть.

Трудно жить, когда ты ревнивая истеричка (c) 

Вот и дожили. Вот и сессия. Вот и практика с дифферинцированным зачетом. И курсовик на стадии: "Блядь, ещё же курсовик". 

Я разочаровываюсь в себе. Я не могу быть такой, как хочу. Наверно, я мало делаю для того, чтоб стать лучше. Начну с приборки в комнате. А то беспорядок в голове, и на столе и во всех шкафах.

И вроде как бы лето. Радоваться надо 

 

 

Дело не в НИХ, дело в ТЕБЕ!

Найдется тысяча оправданий: мы видимся каждый день, а он приехал на один день, он твой очень хороший друг - ты не можешь сказать ему нет, и пофиг, что мы договаривались встретиться, видимо, так надо было тебе навестить меня. Ну ладно я могу понять сегодня, но когда, простите, такая фигня происходит постоянно - у меня не хватает терпения. Ты хочешь, чтобы было удобно всем. Блядь, кому всем? У тебя, что языка нет, чтобы сказать, что нужно именно тебе. Почему твое мнение невсегда берут всерьез, а ты против них не ничего не говоришь.

Неужто так сложно сдержать слово? Ну это смешно говорить, что обещенного ждут 3 года.

Я ужасно зла. Ты постоянно меня разочаровываешь своими бла-бла-бла. Мне НАДОЕЛО!

  

Я начинаю верить в то, что наш мозг нереально огромен! Я к сожалению не умею использовать столь полезную штуку, как ум. Читая различные кодексы: гражданский, трудовой, уголовный, земельный у меня в голове образовалась каша. Удачи мне при сдаче всех этих сложных для меня предметов. Но все же, я отметила для себя, что лучше я буду расхлебывать юридическую кашу, чем сводить дебет с кредитом.

Привет зай
Хотела тебе сказать, что мы стали другими. Никогда бы не подумала, что мы с тобой поменяемся местами. Раньше мне говори: «Он так тебя любит, так любит!». 
А что сейчас? Я стала вести себя намного лучше. Я делаю все, что раньше делал ты.
Разве нет? Я просто делюсь с тобой тем, что меня беспокоит. 
А что на счет тебя? У тебя все супер. Ты ничего мне не рассказываешь. Ничего.

Ты говоришь, что любишь. Но толку мало. Я не чувствую той искренности, что была раньше. Я не могу просить тебя что-то мне доказать. Это глупо, для тебя глупо.

Плохо. Мне плохо.

Ты считаешь, что все хорошо. Спрашиваешь меня каждый раз: «Что я сделал? Я на тебя кричал или грубил?» Я каждый раз отвечаю, что все хорошо. Ты даже перестал замечать как грубо бывает твоё слово.

Может ты меня разлюбил?

Я очень боюсь, что всё это окажется правдой

Что мне делать?


 

 

Блядь, какого  хера ты НЕ СКУЧАЕШЬ? Меня это беспокоит. ОЧЕНЬ

И вечером где-то ходишь с каким-то Мишей.. (может  Машей?)

Кино, кафе, кино, учеба, кафе кафе.. 

Один мужчина. А разве мало?

3 года, блядь

Может отношения изжили себя?

Вы никогда не думали что проживаете чужую жизнь?

Может мне надо было идти учиться на хирурга или патологоаната.

А может мир не проживет без такого дворника как я

А я буду бухгалтером, всю жизнь просижу за компом и отращу себе здоровую ЖЭ!

Хочешь купить машину? Машину!?

Машину, настояющую, на которой ездят.

Зай, мы тебе блендер купить не можем.

А тут машина, большая, на которой ездят.

Ты представляешь на что ты подписываешься?

Я буду во все горло кричать Нойза.

Уходи я не вернусь, овцаааааааааааа.

А ты мне будешь подпевать его песню под названием Ира.. )

Покупай, я всегда тебя поддержу.

Придется купить тебе все таки блендер.

 

Три, четыре... Ира!
За кого ты меня держишь, скажи на милость. 
За тупорылого дебила? Или ты возомнила
Себя невебенно умной и хитрой охуительно? 
Так сообщаю вам: Пиздите вы неубедительно.

 

старые друзья все куда-то делись

и даже не сжигали мосты. они просто расстворились в тумане

 

 

ушёл. скатертью дорожка

и хуй ты спросишь блядь, что мне вчера снилось 

Ты как обычно позвонишь мне ровно в 8:30, я сонным голосом скажу - «Алло», а ты - «Зай, вставай, а то проспишь». Я скажу «Хорошо, хорошо», а сама буду валяться ещё как минимум полчаса. Я знаю, ты улыбаешься, когда это читаешь. Но все таки, я бы лучше просыпалась в твоих объятиях, нежели чем от твоего звонка. Ну да ладно – и так сойдет. 
Завтра мой день рождение. И я рада, что проведу его с тобой. Ты разрешишь мне все, что я захочу и надеюсь не будешь обижаться на мои крики :). Я хотела бы тебя попросить.. Знаешь, когда мы ругаемся – точнее когда Я ругаюсь ( за исключением случаев твоей ревности к столбу ) старайся сразу помириться со мной. Потому что я вовсе не хочу ругаться, это как то само собой происходит. Даже когда я на тебя кричу, обижаю и обзываю, пожалуйста, целуй меня или обнимай. Если я отталкиваю, все равно подожди пару минут и пробуй ещё раз и ещё раз. В конце концов я сдамся.

17.09.90
 

Поездка в Финку увенчалась успехом. Даже то, что я напротяжении всей недели болела не смогло испортить мне впечатлений. Но ляпсов все равно хватало. С каждым проведенным днем с родственниками Виталика и с ним, я убеждалась, что он мне не пара, и что чувство ненависти скоро перерастет в нечто очень большое и коварное, и даже опасное. В некоторые моменты я была готова даже убить его. Да да.. именно так. Но по приезду домой все стало как прежде - любящая пара.   

Ещё одно событие. На границе с Финкой я встретила диджея Фила. Живого. Красивого. Настоящего. Оооо каков же был мой восторг. Я чуть ли не визжала :). Обидное было что Виталик тут же сказал что "он не уважает его творчество". Ох, так и хотелось дать ему по его наглой морде !! РррРр!!! На следующий день я написала Филу сообщение вконтакте. И ААААААААААА :) он мне ответил. Ну тут у меня радости были полные штаны, что даже Виталик смирился.. ))) 

Время идёт. Даже когда кажется, что это невозможно. Даже когда каждое движение секундной стрелки часов болезненно отстукивает подобно пульсирующей крови после ушиба. Оно идет неровно, неуверенно пошатываясь, то тянется, то замирает, но все равно продолжает идти. Даже для меня. (с)

Небо сегодня в Питере было серым, почти черным. Я гадала : повезет, не повезет. Не повезло. Домой я вернулась мокрая до нитки. Странно, видимо, я не слышала о сущесвовании зонта. Зонт ? Что это.. ? Пессемистическое настроение, хотя следующая неделя обещает быть самой интересной :) все таки финка, все таки смешные фины, все таки я не зря ездила на невский, чтобы оформить isic. Неделю в финке.. мммм ) Если так подумать, то я за это лето накатала почти 10000 км ) Умницааа.. ) Гуляю, пока молодая ) Так держать

Звонила Ольга Антоновна. Такая она смешная, добрая, хорошая... Это самая лучшая свекровь, о которой только можно мечтать ) замечательный человек !!

-Раньше у тебя была фигура "песочные часы"..

-Была и есть!

- Нет, где часы потеряла ?? Не люблю толстых

----------------------------------------

ненавижу тебя, скотина,ненавижу!

 

Я бываю такой пылкой и страстной

А иногда наоборот, даже скучной

Часто меня никто не понимает, неужели я говорю на другом языке !?

Периодами нежная и спокойная,

А на следующий день черезчур веселая и неусидчивая 

Иногда я даже боюсь себя

не хочешь - не надо

я не гордая - просто надоело

мне скучно. потому что тебе все равно

я не домашняя. мне нужно движение. понимаешь ? жаль... 

Позвала Вику к себе в Питер на пару деньков. Давно с ней не виделись - я соскучилась. На что она мне сказала, что недавно была в Питере у Женьке на присяге, как назло меня в городе не было. И тогда она меня позвала к себе, в Петрозаводск. Я до сих пор испытываю к этому городу большую тягу, тем более там много воспоминаний, интересных прошлым людей. Мама была не против, я сразу купила в интернете билеты. Странный народ если честно, на четверг билетов нет, а на пятницу есть... 

Самое противное началось потом, когда я сообщила о задуманном Виталику. Ооооо как он вонял. Ну я не понимаю почему за 2 года он не научился мне доверять !? Я понимаю, что я стервозная сука, что люблю дружить с парнями а не с девочками, но если мне так интереснее. Давно уже смириться пора, что у меня мозг устроен не как у других. Дада я флиртую, много улыбаюсь и делаю всякие непристойные и веселые вещи.. но от этого чувства мои к нему никак не страдают. Ну такая вот я.. ну что мне сделать, чтоб доказать ему... я в растерянности.. ведь если нет доверия, о каким вообще отношениях я тут распинаюсь..

Даже  когда ну соверешенно нет никаких дел, никаких стремлений можно глубоко погрузиться в мысли. подумать о чем-нибудь своем или наоборот :) Так и я целый день ходила погруженная в себя. свалился на меня поток идей : я так давно не читала баш, посвятила этому не малое количество времени; потом как-то сразу возникли уроки по фотошопу, тем более у меня много фоток с юга; ну а потом не выносимо захотелось петь, и я как больная бегала по комнате с расческой в руках и во все горло пела песни, проигрываемые в винапе, со стороны наверно было реально смешно на меня смотреть; остальное время я думала о финке, смогу ли я реально переехать в эту страну, смогу прожить без друзей, смогу ли найти работу, выучить язык, привыкнуть к другому менталитету и много-много других вопросов.

Вообще если честно я неочень люблю рассуждать, тем более для себя. А самоанализ ни к чему не приводит, наоборот только ухудшает сложившуюсь ситуацию. Поэтому даже "ничегонеделание" легко перерастает в "блин,чембызаняться" :)

Читая книжки  Стефани Майер, хочется переступить какую-то черту, почувствовать вкус чего-то опасного и запрещенного.  С каждой прочитанной страничкой хочется стать главной героиней Беллой и хотя бы на минутку посмотреть в глаза Эдварду Каллену. Никогда у меня такого не было, что бы я так чутко чувствовала героев. А после просмотра фильма, их образы так четко поселились в моем сознании.

Я часто погружалась в книжки целиком. У меня всегда была цель дочитать до конца и узнать чем же все закончится. Я не могла успокоиться, читала часами и  сутками. Но после прочтения наступала какая-то пустота, некоторое время я осмысливала прочитанное и все как-то забывалось. И мне странно, что именно эта вампирская сага вызвала у меня неопредленные чувства. Я не ожидала от себя, что буду оттягивать конец, до последнего слова я не хотела чтобы книжки кончались, но с с другой стороны мне безумно было интересно узнать конец. 

Все таки если не есть шоколад и столь любимые пирожки с капустой, то можно похудеть на 5 кг за месяц. а если ещё и упражняться иногда и крутить обруч железный - то это вообще просто супер. Главное теперь не слопать целый поднос пирожков и 10 плиток шоколада. И все будет хорошо... : ) 

А что я ? Я как все. Как все я! Ну почти. Я непонятная. Мне так сказали