Нашла прекрасное, но сюда перепощивать (перепостивать? а пох) впадлу, поэтому зырьте здесь ))


ПС: пчолки, мож вы в курсе. Как настроить трансляцию из жежешечки на лирушечку?
А то мне там больше нравится гыгы, но и вас бросать жалко.

Приготовьтесь, пусички, устройтесь поудобнее на своих седалищах, поставьте расслабляющую музычку и внимайте! Я расскажу вам про пинк-пати.

Итак, мои доблестные сослуживцы внезапно решили замутить весёленький корпоративчик для поднятия командного духа и повышения сплочённости коллектива. Для этого прекрасного мероприятия они избрали клуб "Винтаж", место, куда ещё не ступала моя стройная ножжка. Коллеги хором пели мне о том, как будет чудесно и весело, бухло, танцы-шманцы и знойные отдепилированные стриптизёры (дада, именно последний довод сразил меня наповал! Перед стриптизёрами моя грязная душонка не смогла устоять, и я согласилась так сказать принять участие во всеобщем веселье).

Бля, зря я согласилась. То есть, это я потом поняла, что зря. А пока ничто не предвещало беды.

"Это же ПИНК-ПАТИ" - щебетали девочки, - "обязательно надо приходить в РОЗОВОМ!" Ну да, как говорил один мой знакомый гей: "если у тебя в гардеробе нет ни одной розовой шмотки, то ты - лох и нееееудачник!" Само собой, я была как лох. Накануне волшебного празднества, я как оголтелая носилась по магазам в поисках розовых тряпок. По ходу, пиздецкий гломур внезапно вышел из моды, и мне с превеликим трудом удалось наковырять невообразимую ковточку поросячьего цвета. О, я была в ней просто неотразима, да.

И вот, в назначенный час я притащилась на работу, где меня ожидал наш милашка-одмин Эге-Гей Инокентий, неторопливо накачиваясь шампусиком. После того, как я помогла ему, бедолаге, прикончить пенное бухло, он подцепил меня под локоток и потащил в чад кутежа.

В гардеробе благословенного заведения "Винтаж" нас встретила корейская красавица в свиторке цвета выблеванного ягуара (не подумайте чо, я ягу не пила, но зато видела как ей блюют!) и, притворясь гардеропщицей, обменяла наши писцовые шубы на жестяные номерки. На входе мне всучили купон на рюмку халявного шампуня, и дискотека началась.

Сначала было, в общем-то, довольно уныло - зато меня никто не трогал, мы тихо мирно бухали с Инокентием в уголку и делали вид, что дико тащимся от всего происходящего. Потом Инокентия внезапно накрыло, и он шустро ушелестел куда-то в толпу из трёх человек (в этом унылом заведении помимо нашей компании - я, Кеша, директриса, какой-то хмырь и шесть наших девок - тусовалось отсилы десять рыл, включая бармена и диджея). По слухам, Эге-Гея понесло в сортир, где он решил тихонечко исторгнуть из себя выпитое. Опустошённый, Кеша ломанулся к выходу, но не тут-то было! То ли дверь заело, то ли её кто-то втихаря подпёр, то ли Инокентий настолько ослаб - в любом случае, он не в силах был открыть её и вернуться в дискотечный смрад.
Короче, Кеша доблестно перелез через верх, порамсил с толстой ментовкой и полуживой вернулся обратно, к шампусику.

Пока Инокентий героически воевал с дверью и ментовкой, чёрт меня дёрнул отсесть с нагретого в углу местечка на стульчик спиной к танцполу. Я печально бухала и в общем-то не ждала никакого подвоха.
Внезапно музыка заиграла тише, и я хребтиной почувствовала какую-то подозрительную движуху.

"Аааа теперрррь! Паааазвольте пррредстааавить вам! Наших мега-эротичныыыых "БААААМЖЕЙ!"
На последнем слове я вздрогнула и начала медленно оборачиваться. Зря. Надо было сразу нырять под стол и шкериться в ногах у остальных, цепляясь за всё подряд и грозя милицией. Пока я тупила, чья-то мускулистая рука в мохнатой варежке легла на моё розовое плечо и дёрнула меня куда-то назад и вверх.

То ли от того, что количество алкоголя в моей крови приближалось к критической отметке, то ли простоиз-за сильного шока, дальнейшее я помню как-то смутно.
Двое рослых бомжей-стриптизёров (бомжи-стриптизёры, блядь. Чьё воспалённое сознание могло это придумать?!) нежно уложили меня на пол. На пол! На голый грязный пол! Меня! В новой розовой ковточке! Эти бравые парни в телогрейках и шапках-ушанках танцевали срамные танцы над моим распластанным и почти бездыханным телом. Перед глазами у меня всё плыло - чьи-то рожи, огоньки, полосатые семейники... Нет! Я не блеванула! Чем горжусь до сих пор.

Я искренне надеялась, что вот-вот сейчас они допляшут и свалят, и я доползу до своего стульчика, и попрошу Кешу отвести меня домой к маме. Хуй там. Всё только начиналось. На мою руку нацепили пропотевшую мохнатую варежку и жаркие бомже-стриптизёрские губы прошептали мне на ухо: "лежи пока музыка не закончится, ок?"
Я расслабилась и закрыла глазки. Подожди, цыпочка, скоро этот кошмар закончится, всё будет хорошо, вот, музычка уже тише, сейчас эти люди уйдут - думала я. Но внезапно музыка заиграла громче, темп ускорился, стриптизёры явно замышляли неладное.
Варежки подхватили меня и начали крутить в разные стороны, имитируя акт. Половой, надо полагать.
Болтаясь вниз головой, я чувствовала, что съеденная на завтрак булочка уже догоняет шампусик и хочет его опередить. Меня крутило и болтало минуты три, и я до сих пор с ужасом вспоминаю этот мудоблядский аттракцион. Нет! Нет, чёрт побери! Я опять не блеванула! А так хотелось...

Всё закончилось так же неожиданно, как и началось. Стриптизёры передали меня на руки моим милым коллегам и испарились (ушли наверное в свой бомжатник-стриптизятник, или где они там водятся). Охуевшая я сидела на стульчике и яростно хлебала вискарь из стакана. Ничо-ничо, отпустило.

Придя в себя я интеллигентно откланялась, и пуська Инокентий потащился меня провожать. Как весело мы с ним бухали за окончание сейшена, я вам рассказывать не буду, ибо это уныло.
Но теперь меня передёргивает при виде розовых шмоток, стриптизёров и бомжей. Надеюсь, это не навсегда.

Извините что многобукв. Накипело, знаете ли.

Ну и расскажите что ли, как вы весело бухали, например. А то чо я тут одна, как олкаш.

Эх, давненько меня здесь не бывало. Много воды утекло с тех пор, я чудненько встретила новый год там и всё такое если кому интересно (потом расскажу со всеми грязными подробностями, когда оправлюсь от пережитого стресса, хехехе).
Кста, кому интересно я тут себе завела днявочку в жежешечке, буду осваивать новые горизонты ну или как там.
Вощем это был такой спецальный пост про возвращение, и сейчас я буду писать шедевральный рассказ о былом недавно прошедшем.

Надеюсь, пчолки, вы без меня страдали тут и не знали куда деваться.
Троекратное ура, я снова с вами, дети мои!
Аминь.

Вощем, такой флешмоб.

Давайте выясним, что же вводит нас в панику, истерику, заставляет плакать, вызывает рвотные позывы или желание кого-нибудь убить..(с)
Вы загадываете мне букву, а я пишу десять вещей, которые доводят меня до исступления эмоций. Ну или не десять, а как получится :)
Вы же, дорогие пчолочки, в свою очередь постите эту хрень у себя, хехехе.

Итак, приступим.

Р от Cyanide_Christ
- Рыбные блюда
- Рыжий урод из виа "иванушки"
- Рыдающие дети
- Роды
- Розенбаум
- Родинки (большие и волосатые)
- Работать
- Реквием по мечте (особенно саундтрек)
- Реклама
- Резиновые женщины

О от Celah
- Объедки (которые остаются на тарелках, которые надо мыть)
- Одуванчиковый сок
- Одиночество
- Онанисты
- Олигофрены
- Отморозки
- Окурки
- Облачность
- Овсянка
- Окуджава

П от Bitch_love_kiss
- Прыжки с парашютом
- Потные носки и подмыжки
- Прыщи
- Пьянь
- Подростки
- Педагоги
- Плешивые
- Понос
- Папайя
- Половые тряпки

Г от nenavizy-vas
- Гусеницы
- Голые жиртресты
- Гранатовый сок
- Гадость всякая
- Гной и перегной
- Гранит науки
- Гигантские пауки-убийцы
- Гомосеки
- Глызин
- Геркулесовая каша

У меня внезапно какая-то шняга с дизайном случилася, и шрифт из мерзотно-красненького стал мерзотно-сереньким. А потом всё стало как было.

Уж не предвестье ли это скорого апокалипсиса?

Разумеется, это заскорузлый боянище и было в топ30 хуяндекса стопиццот лет назад. Но нас с вами, дорогие пчолки, это не должно остановить :)

Вощем, штука такая. По легенде, порнозвёзды составляют себе творческие псевдонимы по от такому принципу:

ИМЯ - кличка первого питомца
ФАМИЛИЯ - первая улица проживания

Разрешите представиться, Жанна Маяковская. Очень гламурно, по-моему.

А вас как по-порнографичному звать-величать? Колитесь, короче ))

Занимаюсь какой-то невнятной хуетой.
Болею-но-уже-поправляюсь.
Жутко меня бесят несколько гражданочек, мозоль им на пятку и колтун в волоса.
Риальни хочется сделать кому-нибудь гааадость, хотя бы малюсенькую, ну так вот немножечко поднасрать. Аж нимагу.

Кстате пчолки. А расскажите-ка мне, кому вы делали гадости, и какие. И со всеми шокирующими подробностями. А если вы белые-пушыстые, и в жизни муху не обидите, то можете наврать с три короба, тока чтоб затейливо было и ржачно, а?

Что-то я совсем лирушечку-то забросила... Как вы тут без меня, пчолки? Скучаете?
Да, а лето уже закончилось, скоро первое сентября.. опять учиццо, говно кокое.

Чё тут кстати интересного-то было, пока меня не было?

http://community.livejournal.com/spb_ru/2757036.html

Хочется кого-нибудь зверски убить. Это у меня, наверное, из-за завтрашнего затмения.

Похолодало чота. Я в пичали.

Топ-30 принёс мне сегодня генератор светских бесед. Некоторые фразы из сгенерерованных текстов берут за душу, вот например.

Адронный коллайдер – круговорот ярких впечатлений. Адронный коллайдер – ваши лучшие каникулы. Адронный коллайдер – путешествие в прошлое и будущее.
Адронный коллайдер – лучшее в каждом из нас. Самое большое счастье в жизни – это уверенность в том, что Адронный коллайдер тебя любит.

Для нормального и интересного общения не обязательно нужно наличие Зомби. Зомби – от реального к сверхреальному. Вы способны подстроиться под людей, вы стремитесь быть совершенством в глазах других, вы воплощаете чьи-то мечты. Не пора ли остановиться и посмотреть на Зомби?

Дождавшись, когда тех.директор и менеджеры ушли на совещание, он несколько раз пугливо оглянулся на двери, достал из-под стола Смерть, положил перед собой, и прерывисто вздохнул.
Смерть как горчица, требует осторожности и знания меры. Ведь торопиться нам некуда.

А некоторые тексты прекрасны как есть, в своём первозданном виде.

Как вы, наверное, заметили, у нас здесь не семинар по логистике. Это – просто светские беседы. Если уронишь Кишки и книгу, подними сперва книгу. Кишки – путь к достойной жизни. Не знаю, вправе ли я вам советовать, но мой совет такой: «Десять раз подумайте, прежде, чем заняться бизнесом». Иначе придут Кишки. В прошлый раз, мы уже выяснили, что Кишки отличаются универсальностью и хорошим дизайном. Будьте бдительны, водители – впереди Кишки. Запуск Кишки опять отложили, а я так ждал, когда со звуком «чпок» нас засосет в Кишки. Щас, напильником подработают, подкрутят болты и запустят. Кишки – это прекрасно. Кишки – вампир времени. В Греции жил одинокий скульптор. Часами он работал в мастерской, создавая объект своей мечты и однажды понял, что создал Кишки. Скульптор был счастлив до потери пульса. Все жили долго и счастливо. А вот «Икшик» – это Кишки наоборот.

Купила сегодня влажные салфеточки для рук. На упаковке было написано, что они должны пахнуть дынькой. Открыла, потёрла ручки...
Оказалось, что салфетка дынькой совсем не пахнет.
А пахнет, блядь, потными носками. Очень потными носками. Очень пахнет.
Ёбаный стыд.
Пришлось срочно покупать упаковку других, менее зловонных.
А эту вонючку я выкинула.
Зря, канешна. Надо было сохранить, а потом подсунуть кому-нибудь, кого я не слишком люблю.

Если вы здесь впервые, скажите, привело вас в мой славненький дневничок?
Если захаживаете регулярно - то с какой целью?
Если вы моё пчолко - то по какой причине вы добавили меня в друзья?

Не стесняйтесь, потешьте моё ЧСВ.

(с)тырено из чужой днявки

А вы, пчолки, на какую тварюшку похожи?
Вот лично я узнала себя в номере 12, хехе.

Совсем недавно я писала о йуном стродальце. С тех пор, как он закрыл для меня доступ к своей мокрой от соплей днявочке, в ней ничего не изменилось, всё то же нытьё, всё те же жалельщики в каментах.

Однако сегодня я обнаружила пост, заставивший меня кровожадно улыбнуться.

К сожалению, трансляция уже прикрыта, но я успела сделать несколько скринов. На картинках - тот самый СтрадалецВсеяЛирушечки, который умирает от рези в пузе и которого двести с лихуем пчолок ежедневно яро жалеют в каментах.

Согласитесь, он не слишком-то похож на смертельно больного?


Да и на умирающего от тоски и лютого одиночества он тоже не сильно похож.


Совсем не похож.


А теперь мне бы хотелось спросить пчолок этого красавчика: на хера вы тратите своё время и эмоции на человека, который выбивает из вас жалость, прикидываясь бедненьким и нещастненьким? Он врёт вам в лицо, шлёт вас на хуй открытым текстом, в ответ на ваши искренние советы и попытки помочь.

Будет просто прекрасно, согласитесь, если этот пост увидит максимальное количество читателей вышеупомянутого джекджыдая. Лиру должно знать своих героев.

Так что попеарьте меня, позязя :)

Сегодня, мои маленькие гурманы, мы поговорим с вами о пище. Не духовной, как могли бы подумать некоторые высокоинтеллектуальные индивиды, а о самой что ни на есть приземлённой и калорийной.

Я вот, например, люто бешено ненавижу: варёную куриную кожицу, варёный лук в супе, жирки и жилки в жареном мяске, плохо приготовленную печёнку, всякие внутренности животных (желудочки, сердечки, кишочки, мозги и пр.), торты с безе и масляным кремом, рассольник, холодец, сырые яйцы, маргарин типа "воймикс", гречневую кашу с сахаром, суши с омлетом, грейпфрутовый сок, беляши и шаурму, водку, кагор и ягуар.

И очень люблю, например: взбитые сливки, шоколадное мороженое, тирамису, докторскую колбаску, салат из помидоров, цезарь, почти все фруктики, вишнёвый компот без косточек, маринованные огурцы, морскую капустку и всякую корейскую жранину, роллы с лососем, креведки, авокадо, жюльен с грибами, грибной суп, борщ, домашние пироги и плюшки, красную икру, бейлис, мартини и белое вино.


А теперь, пчолки, расскажите мне о своих кулинарных предпочтениях.
Да, и как вы, кстати, реагируете, когда в гостях вам предлагают то, что вы прям-таки терпеть не можете. Когда вроде как и отказаться неловко, и давиться не хочется, а?

Пока Вы там скрежещете извилинами, пытаясь придумать какую-нибудь оригинальную тему (замутить, что ли, конкурс с призами? Я подумаю), я вам расскажу о своей подружке.

Реального имени называть не буду (я, конечно, сучка, но не на столько), поэтому назову её, пожалуй, Жоржетта Николаевна Кулькова.

Надо сказать, Жоржетта - весьма колоритная особа, миловидная, любит вкусно покушать и хорошенько просраться. Бережливая, экономная, вечно что-то копит, как запасливый хомячок Любит зверушек - в её домашнем зоопарке есть и рыбки, и мышки, и старый кот-кастрат, и маленький модный той-терьерчег, и даже чучело попугая, привезённое из Сочи.

Так вот. Звонит мне сегодня Жоржетта вся в слезах и губной помаде. И что-то булькает в трубку, захлёбываясь и сопя.
Я, признаться, решила, что у неё опять случилось какое-то горе - жратва в холодильнике закончилась, или бойфренд ей там нахамил, или кот-кастрат насрал под ванну, а щеночек сожрал котовую какашку и заблевал ковёр в гостиной.

Но внезапно сквозь рыдания я стала различать слова "горе-горе!", "такое нещастье!", "я...", "как дальше жить?", "о-боже-что-мне-делать!" и "любимая ковточка".
Соединив всё вместе, я решила, что Жоржи в очередной раз заляпала футболку маянезом и жиром от котлет, как это частенько с ней случается.
И я поспешила, чтобы утешить подругу и всласть над ней поржать, благо живёт она на соседней улице.

Стрелою взлетела я на третий этаж... На пороге, заливаясь слезами и пуская из носа зелёные пузыри, стояла Жоржетта. В руках она жамкала какой-то коричневый комок.

"Посмотри, что на мне надето!" - взвизгнула Жоржи вместо приветствия, оттягивая воротник розовой майки с бабочками. - "Это отвратительно, я не могу выйти на улицу в таком виде! Она отвратительна, и дьявольски жмёт мне в подмышках!"

"Что у тебя там с ковточкой, подружка?" - спросила я, отодвигая плечом гражданку Кулькову и проходя в её пропитанные страданием апартаменты.

Я едва успела добежать до кухни и налить себе компоту в любимую поллитровую Жоржеттину чашечку, как хозяйка квартиры догнала меня и обрушила на мою бедную голову полуторачасовой монолог о своих злоключениях.

...Проснувшись рано утром, примерно в половине первого, Жоржетта, как обычно позавтракала, приняла душ, позавтракала, накрасилась, позавтракала и стала выбирать себе прикид.
Из шкафа была извлечена самая любимая и дорогая на данный момент её сердцу шмоточка - купленная неделю назад в MonTon футболочка шоколадного цвета. Натянув её на пышные телеса, Жоржетта удовлетворённо взглянула в зеркало...
И...
О ужас!
На правой сиське красовалась милипиздрическая дырочка диаметром в миллиметр, скорее всего, след когтистой лапы кота-кастрата.
Понятное дело, это дырочку заметил бы только комар, возьмись он путешествовать по Жоржеттиной правой груди.
Но для Жоржи это была катастрофа.

Другая бы, на её месте, либо забила болт на эту дырдочку, либо надела что-нибудь другое. Но Жоржи была непреклонна в своём выборе. Поскольку отправиться на прогулку в таком неприличном виде она не могла себе позволить - Жоржетта решила самостоятельно исправить досадный конфуз.

Из маминого комода была вытащена коробочка с рукоделием. Ярко-синие нитки, огромная штопальная игла с большим ушком и громадные портновские ножницы составили выбор нашей юной белошвейки.

Полтора часа кропотливой работы не прошли даром - в результате, в место крохотный дырочки на правой груди стало красоваться что-то похожее на сморщенное анальное отверстие.
"Ой, как-то оно всё сморщилось" - огорчилась Жоржи, и решила расправить досадные складки. Резко потянув майку за противоположные концы.
Раздался лёгкий треск... и внезапно на месте сморщенной штопки появилась гигантская дыра.

Обливаясь слезами, несчастная Жоржетта начала зашивать чудовищную прореху. Когда ряд кривых стежков был закончен, она взяла ножницы, чтобы обрезать нитку... Но слабая пухлая ручонка не справилась с управлением тяжёлым инструментом, и случайно хряпнула ножницами немножко не туда... вырвав из футболки приличный клок.

Результат Жоржеттиного хэндмейда был настолько прискорбен, что годился отныне разве что для мыться полов в общественной уборной.

Разумеется, я по мере сил утешила свою милую подружку, пообещав сходить вместе с ней в пышечную.

Кстати, надо сказать, на уроках труда в школе Жоржи постоянно халявила, скидывая на свою мамашу домашние задания по шитью передника или вышиванию болгарским крестом, за что и поплатилась.

А я вот, кстати, могу даже пуговицу сама пришить, без приключений. А то даже и две. А ещё я как-то раз вязала носки, но это совсем другая история.

То ли из-за жары, то ли из-за лени, но я не знаю, о чём бы таком написать в моей милой днявке.

Пчолки! А подкиньте-ка мне каких-нибудь ярых и колоритных идей. Совместное творчество - это круто, хе-хе.

Такой к вам вопрос. В последнее время в моде колготки в стиле "мой парень пиздит меня по ногам", ну такие, с узорчиками. Реально, на определённом расстоянии узорчиков уже не видно, зато ношки выглядят так, будто они все в синячищах и отёках.
Чё это, реально круто?

А то я как раз голенью об стул шибанулась, теперь и юбчонку надеть не стыдно, есичо.