Объявление, чтобы оно работало должно быть правильно оформлено, притом не только визуально, но и по смыслу. И в погоне за этим самым смыслом некоторые креативно мыслящие люди иногда просто перегибают палку.

:)

:)

Улыбнемся!

О женской логике ходят легенды, хотя никто не скажет точно, что это такое и в чем ее отличие от мужской. Но согласитесь, частенько женщина способна выдать какую-то мысль, до которой не смог бы додуматься ни один мужчина.

Острый ум позволяет скрасить любой негатив при помощи меткого слова. Ведь именно чувство юмора всегда спасает нас от уныния и пессимизма.

1. В выходные живут для того, чтобы отдыхать.
2. Полюби свою постель, как себя самого.
3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
4. Отдыхай днём, чтобы спать можно было ночью.
5. Работа — это святое, в выходные не трогай её!
6. Если можешь что-либо сделать в понедельник, не делай этого в выходные.
7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает.
8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал.
9. Если чувствуешь желание работать, ляг, поспи и всё пройдёт.
10. В выходные есть только одно занятие — делать счастливыми других.

Бывают настолько энергичные люди, что кажется, будто у них всегда активен режим «включено»: они не стоят на месте, постоянно чем-то заняты и по-хорошему не дают покоя ни себе, ни окружающим. С ними очень драйвово и весело!

Женщины — прекрасные, непредсказуемые и восхитительные существа, которые способны удивлять даже самих себя, что уж говорить об остальной части человечества.

Наступил новый учебный год, и школьная суматоха закрутилась с новой силой. Кому-то снова пора садиться за учебники, а кому-то остается с легкой грустью ностальгировать по былым временам.

Весь год мы ждем теплой летней погоды, солнышка, того времени, когда можно будет много гулять или валяться на пляже.

http://ha-hatushki.ru/blog/43695386289/Prikolnyie-frazochki-v-kartinkah

1.

 

2

Летние каникулы для детей и их родителей - отдых от школы и всех тех неожиданностей, которые подстерегают их на страницах учебников.

Простой способ порадовать одноклассников.

 

БОТОКС - ПУТЬ К УРОДСТВУ - СМОТРИТЕ И СЛУШАЙТЕ ЗДЕСЬ

Серия сообщений "Домашняя психушка":
Часть 1 - Домашняя психушка!
Часть 2 - ДОМАШНЯЯ ПСИХУШКА!

В России скотчем восстанавливают все. Даже потенцию.

Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

- Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади?
— Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.

В поликлинику давно ходили? Если давно, то могу вам сказать, там ничего не изменилось. Все такая же суета, неразбериха, очереди, анализы, “мне только спросить”, “я уже не принимаю” и тому подобное, что мотает нервы. Из-за всего этого в поликлинике обязательно нужно поддерживать в себе хорошее настроение. Наверное, именно поэтому там много веселых объявлений. Например, как эти.

Читать далее:

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

– Фима, от чего умерла ваша тёща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

– Яков Маркович, скажите, почему вы решили стать таможенником?
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня просто потряс образ бескорыстного и преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же, эта бадейка чёрной икры...

– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день.
– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

Брак необходим для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека в принципе просто не может быть.

В связи с финансовым кризисом, свет в конце туннеля будет выключен в целях экономии электроэнергии.

За рулем с женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

Читать далее:

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Любовь, Зяма, - это вам не просто так, ею надо заниматься!

- Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
- Ого, быть плохим евреем становится всё дороже!

Сарочка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

- Циля, выходи за меня замуж.
- Яша, а ты мне шо взамен?

Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром.. Но в жопу!

- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго...

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно!
- Надо же, как жизнь людей меняет...

Мудрость наших бабушек зашкаливает.

И пусть мы не всегда их слушали, но с течением времени их слова всплывают в памяти. Здесь все — и юмор и правда жизни.

Если мужчина просит тебя остаться всегда уточняй: остаться в девках, дурах,друзьями или до утра

Улыбнушки!

Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!"

И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы...

Вид сзади открывается просто роскошный.

Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз.

А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!

Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...

Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:

"Ну-ну, бывает, не умирайте… Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"

Я выжил...

Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

Зиновий Гердт

Самым тяжелым делом для уезжающих в Израиль было исключение из партии. Моя мама может вам об этом рассказать. Ее исключали в шесть приемов. Но папа — папе повезло. Ему не надо было исключаться из партии, потому что его оттуда уже исключили. И дважды. И совсем не из-за Израиля — еще даже и Израиля не было, — а за обрезание своего старшего сына. А второй раз — за анекдот о Дзержинском, которого тоже, впрочем, в анекдоте обрезали. Сейчас можно было рассказывать сколько угодно анекдотов, и никто тебя из партии не исключал, — и за пьянство не исключали, и за разврат не исключали, ни за что не исключали.

— Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп!
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

— Я слыхал, Сёма, шо вы женились, и как оно вам?
— Да каторга... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси....
— А по морде?
— Не, ну руки ещё пока не распускает...

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

— Доктор, мой Моня заразился триппером. Шо делать, шо делать?!
— Цецилия Абрамовна, а что же он сам не пришел?
— Да вы шо, он об этом еще не знает...

• 
•  
• Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
• Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
• Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный
квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за
новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки
подумает за новую жену!

Прикольные картинки с нестандартным юмором, высказывания и комменты с просторов интернета.

Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Одесская мама заходит в службу социальной поддержки, а за ней за ручки тянуться 14 детей.

Читать далее: https://isralove.org/load/1-1-0-1431?utm_source=copy