сижу, музычку в папочки по порядку ему раскладываю))) а в голове усиленный мозговой процесс на тему "какой ром ему больше придется по вкусу, темный или светлый? он же любит мохито..наверное светлый. а вдруг всё-таки темный??". м-дааа. если я еще и фотографии с тусовок после истории сообщений удалю, постучите мне по голове! ну а если я и смс начну фильтровать, то считайте, что вы меня совсем потеряли)

я вчера слишком жестоко поступила, Дима, прости. но выбора ты мне не оставил =/
не знаю, как еще общаться с человеком, ктр на протяжении 5 месяцев исключительно выносит мне мозг и выясняет со мной отношения, которых у нас никогда не было и не будет априори. я отвечала на звонки и спрашивала, как у тебя дела, только потому, что чувствовала искренность к себе. пусть даже и такую ебанутую, но настоящую. я всегда это ценила и буду ценить, ты знаешь. но мне надоело, как попугай, по сто раз об одном и том же.
im sorry for runnin away like this!

систематически вступаю в тесный контакт с бутылкой виски, литром рома, шампанским сверху, шестью плюшками мягкого характера/твердого нрава и странными лицами вокруг. поцеловала замечательного друга взасос, напрочь забыла дорогу в университет, сняла наращенные волосы, послала к чертовой матери горячо любимый мной с 9го класса солярий, обзавелась новыми дажехреннезнает откуда появившимися синяками, разучилась транжирить деньги, засыпать до 5ти утра и заменила всю еду на чай с сигаретами, начала разговаривать сама с собой и по ночам печь торты, которые я терпеть не могу и не ем. чтоб постояли в холодильнике, а потом выкинуть.
ну всё, мои сладкие надежды на то, что хоть я одна в этом мире нормальная, жестоко рухнули!

и самое ужасное, что я не истеричка. так бы перебесилась на скорую руку и успокоилась,
а я же всё пережевываю-перевариваю по сто раз. и вроде спокойная такая, что им
порой хочется влить в меня бутылку коньяка и присесть напротив с попкорном.
а я совсем не знаю, как себя вести, и как я до этого довела. я каждое утро с грубым похуизмом говорю себе, что хватит
и каждую ночь молюсь за него и желаю ему спокойной ночи. безжалостно удаляю всё, что напоминает о нем
и всегда, когда звонит телефон, смотрю на него с надеждой увидеть там фамилию Столяров.
я же могу пережевать и выплюнуть. и каждый раз, получив от него смс, зачитывать ее вслух с циничным
"ну что, блять, снова нужно от меня?" в мыслях. и это будет искренне.
как если сейчас позвонит какой-нибудь петя-вася-иликактебятам. а могу ждать-ждать-ждать. долго ждать.
только знать бы, чего
две вещи знаю наверняка. пока я выкуриваю по 3 сигареты при мысли о нем, мечтать о солнце глупо
ну и старое-проверенное. опомнится же, родной. но так чертовски поздно..

как чувствует, сука. прям через 3 часа бросил меня.
2 месяца как курица с яйцом носилась, спала в обнимку с включенным телефоном, чтоб в 7 утра услышать смс. и плевать,что в 5 легла.
наврала родителям, собралась втихаря и уехала на край географии в гордом одиночестве, чтоб побыть с ним несколько часов.
выслушивала ревнивую грубость в 6 утра, успокаивала. курила наспех по 3 сигареты, вытирала слезы на темном балконе, ставя смайлики ему в смс, ведь обещала же! улетела на средиземное море не на 20 дней, а на 10, чтоб успеть к нему..снова в Богом забытые края, лишь бы увидеть его довольную физиономию.
а там снова претензии, ревность, громкие слова, молчание..и идан вкупе с джэк дэниелс.
привет, москва! а я к нему вернулась! - а он номер поменял, ты разве не знаешь?
а дрянью-то, оказывается, я была. довела, видишь ли, родная, до последней капли! и смех, и слезы
только слезы кончились =/

как же я скучаю, черт возьми. всё же к лучшему, правда?
интересно, смогу?..

сломя голову я бегу оттуда, где мне будет хорошо.
бегу туда, где невозможно дышать. замираю, задыхаюсь и мечтаю о том, что всё наладится.
на то они наверное и мечты, что не сбываются. вот такая вот парадоксальная хрень :)

по-моему, к 25 годам у мужчины хотя бы в голове должно быть что-то еще помимо тусовок, галимого русского рэпа и забитого доверху широкими штанами шкафа. я вовсе не о толщине кошелька и ключей от приятного, я говорю хотя бы о стремлении чего-то добиться! мне не интересны такие люди, я их просто не уважаю.

говорят, мы в ответственности за тех, кого приручили. но я снимаю с себя всю ответственность за тех, кто ко мне по собственной глупости привязался.

кофе, рэдбулл, сигареты, кофе, кофе, сигареты, рэдбулл. сессия, мать ее. че-то у меня впервые так жестко! или всё так же, просто я стала серьезней. ?
дела отлично непривычно нелогично
эфемерненько, блять :)
хочу накуриться до зеленых человечков и сутки залипать в 2х2, лежа на диване/ на бутылку виски я тоже согласна
-она про меня что-нибудь говорила? - ну нет.
дурак, только о тебе и говорю. или я дура? пока не поняла. выясню - забуду.

бля, да я лучшая! и плевать я хотела..) там просто привычно и скучно, а мне пока не нужно ;)

вчера приходил мастер холодильник ремонтировать. омайгад, если они там все такие, я готова собственноручно ломать этот гребаный холодильник каждый день! а вкупе с solo loewe или bruno banani мозг вообще отключается..

08 +1 и не вспомню
09 плюс 2 и три сверху.

я боюсь своего двадцатилетия.

мм, давно я здесь не была. интересно почитать свои мысли, поулыбаться и представить, как потом буду улыбаться над вновь появившимися.

...одна из: Ох уж этот минимализм встреч наших!!

 Хватит наблюдать, как распадаются наши жизни. Займёмся лучше разрушением чужих. :)

..трижды. и до каких я буду считать, интересно?

д. звонил опять. снова что-то со своей красавицей не поделили. а именно, - недельной давности ночь, которую, как ей показалось, он провел со мной.

вообще девушка, конечно, потрясающей выдержки. я бы на ее месте совсем по-другому поступила. еще тогда.. :)

а я ведь такая же.

невнимательная, чересчур эгоистичная, и любовь у меня грубая.

но я добрая. под градусом.