Рассказала любимому.

К моему глубочайшему удивлению, он обрадовался... И счастливо засмеялся.

Я ему: ведь ты же не хотел.

Он: не знаю, это любовь, и я пребываю в иной плоскости...

Может мне послать на фиг недоверие и раствориться в своем счастье ?

Я хочу всегда немного больше, чем есть на самом деле. Может, именно это мешает мне быть счастливой? Я хочу, чтобы небо всегда было бездонным и голубым, как в первый день лета; хочу, чтобы можно было пускать кораблики вниз по ручейкам талой воды, как в последний день зимы; хочу – чтобы можно было быть искренней и маленьким ребенком, чтобы не размышляя/философствуя/взвешивая, а как в омут c головой и желательно с разбега.
Я хочу охапки снега подкидывать над головой, хочу в сугробах тонуть, а потом долго смеяться и искать самые красивые снежинки за окном на фоне серых домов моего любимого города.
Хочу, чтобы вдруг снежная зима, и как в детстве на теплом широком подоконнике, и радио на кухне, и уверенность, что завтра будет только лучше; и плакатьплакатьплакать, до боли в глазах, но бесшумно совсем, чтобы не задавали вопросов и можно было почувствовать себя.
Я хочу красоты, от которой слезятся глаза и счастья, в которое невозможно поверить. Чтобы мир вдруг стал чуточку добрее, а я – талантливее.
Хочу, что бы любили не за что-то, а «не смотря ни на что»(с), чтобы потом тонуть в объятиях и чувствовать, как тепло разливается по телу, и хочется прижать к себе – такого родного и моего и не отпускать, продлевать ощущение счастья и не верить самой себе.
Я хочу, чтобы «девочки из фольги и мальчики из пенопласта»(с) вдруг взглянули на небо и непроизвольно улыбнулись; хочу, чтобы время на секунду замерло, а я бы в эту секунду вдохнула воздух - чистый, звенящий, летний, прозрачный. Воздух уснувшего мира. Воздух новой себя.
Хочу.

«Ах, какой была игра
Как была я гениальна...»(с)

* Усама бен Ладен, знаменитый террорист, получивший мировую известность после терактов 11 сентября в США. Родился 28 июня 1957 г. в г. Джидда (Саудовская Аравия) в семье богатого предпринимателя.

Вот повезло же мне в один день с этим уродом родиться =(

А мне казалось я забыла, что такое одиночество и как тяжело жить с ним рука об руку; казалось, я забыла как это – когда тебя никто не любит и ты никому не нужна (это не детское желание, чтобы меня пожалели, это факт); казалось – вся моя боль уже выплакалась солеными слезами моего прошлого лета с запахом солнца.
А оказалось – я не разучилась и ничего не забылось, а мои мимолетные вспышки счастья – это иллюзия и желание не замечать очевидного; мне сейчас очень-очень плохо, я не знаю, когда мне было так плохо в последний раз и с кем поделиться наболевшим. Я спрячу подальше колюще-режущие и пароли от своей старой жизни – мало ли, вдруг у меня не хватит сил это выдержать?
«Нет, это не я, это кто-то другой страдает, я бы так не смогла...» (с) А.Ахматова

Я не святая. Я бы хотела пить шампанское по утрам и делать французский маникюр в салонах красоты по воскресеньям. Я бы хотела одеваться в меха и смеяться в глаза ночному ветру – у каждого своя Dolce vita, и я бы сделала свою.
Я не святая. Мне хочется, чтобы меня любили и говорили мне комплименты, а я бы заворачивалась в шарф их вежливой лжи и грелась алкоголем, с каждым новым ударом сердца проникающем по капиллярам в мою замерзшую душу.
Я не святая и никогда ей не была. Я не ела мяса лишь, чтобы похудеть, и провожала надменной улыбкой последователей Greenpeace; я не жила за других и насмешливо жалела альтруистов. Я не люблю полевые цветы и не верю в рай в шалаше – дарите мне белые розы и водите в шикарные рестораны, я этого заслуживаю, да.
Я не святая. Я живу за кулисами рая и люблю этот неправильный мир.
Но разве от этого вы любите меня меньше?)

Влюбляться не до боли сильно, лишь по чуть-чуть, но в каждого; рисовать на запотевших стеклах, как зимой и посылать воздушные поцелуи темно-синему небу; просыпаться с рассветом от шелеста утренних звезд; раскрашивать свою жизнь разноцветными маркерами и думать, что так и надо - это и есть твоя жизнь, ничего больше. А я не так хотела, понимаешь?

А я устала просыпаться раньше своей кошки. Перестала ощущать что-то внутри, то, что раньше по привычке называлось душой и было таким искренним и надеящимся – его нет теперь; почему ты позволил мне это потерять в веренице разноцветных дней, несущих с собой лишь числовой код – ничего больше? Ты обещал быть рядом, я просила и плакала – а что теперь? Бросил? Забыл? Хочешь, чтобы я сама, без тебя, без твоей поддержки? Без осознания того, что кто-то там, на небесах, возможно, смотрит и даже держит за руку, чтобы показать правильный путь [наименьшего сопротивления]?

Я устала. Я смертельно устала ото всего. И ты знаешь это по моим аккуратно накрашенным глазам. Поцелуй меня на ночь, я хочу наутро проснуться счастливой.

В моем городе тихо, дождливо и серо. Вы заметили, я начала писать о_себе, не о нежности, грусти, хандре – а о себе, своих [недо]переживаниях и, забытых за время целого_дня на работе, чувствах. Я учусь писать стихи и любить silver autumn (и почему по-английски это звучит как-то более красиво?), я теперь читаю много блогов – одни, потому что люблю, другие – потому что вы обидитесь, если я не прочту. И не спрашивайте, все равно не скажу, почему читаю ваш.
Я смотрю фотографии на любимом форуме намба ту, красивые/грустные и обычные/любительские, а еще мне очень интересно какие девочки нравятся вон тому самому красивому мальчику из довуза, который между прочим тоже в психологию идет.
Я хочу ездить в метро и писать вам всем смс-ки, жаль я не знаю ваших номеро. Как тупым лезвием по внутреннему сгибу локтя – я не могу ходить по чужим улицам и боюсь [не]своих лестниц.
Думаете это проза моей жизни?
Ошибаетесь. Это поэзия смерти. Длиною в вечность из сколько то сот постов.
У блогов тоже есть свой срок годности.

P.S. Всех с праздником =)

Май станет запахом сырости и дешевых сигарет, а я – одену серое и буду сливаться с однородной массой, изучая людей [из]нутрии, вглядываясь, вслушиваясь и запоминая обрывки колких фраз. Мне бы еще зонтик-трость, да-да, с таким зонтом хочется всегда выглядеть элегантно, а весной – особенно.
Май станет выцветшими красками и тусклым дождем, затяжным и холодным; я же – мягкой, завернутой в теплый шарф, с неизменным орбитом без сахара и мобильным, в котором нет родных нужных номеров.
Май станет простым набором букв, знаков, символов, картинок и фотокарточек с любимого форума, неизлечимой болезнью неисполнимого желания, по-весеннему ранним утром и тусклыми фонарями, отраженными в мокром асфальте.
Я – чем-то искренним с подкрашенными корнями, замерзшими пальцами на бесшумной клавиатуре, веселыми шутками и игривым взглядом, сидя на широком подоконнике.
P.S. мне сегодня вдруг стало по-весеннему холодно.

На моиз часах сейчас 21:00, скоро я встречу новый день -  мне бы только асы с курантами - понимаешь, мне хочется слышать бом-бом, когда проходят очередные шестьдесят минут [без тебя]. Сколько времени на твоих часах? В каком ты часовом поясе? Мне хочется надеятся, что мы разминулись в часах и минутах, я боюсь просто, что мы с тобой из разных измерений, веришь?

Нажи жизни, как пасьянс, "а вдруг когда-нибудь сойдется?" (с) - глупый, наивный вопрос, и все же, даже если у меня есть один шанс из миллиона - это очень даже хорошо, верь мне.

Знаешь, когда наступит полночь, я уже буду спать, приснись мне, пожалуйста, очень прошу, ведь сегодня (ты не поверишь!) сегодня пасьянс сошелся, а это ведь добрый знак, правда?

P.S. Этой ночью мне снилось море.

Как все таки больно осозновать что тебя обманывают... или обманывали... теперь уже все равно... сегодня узнала что когда мы с ним "встречались" у него была девушка /да она и сейчас есть/... Сколько времени уже прошло с тех пор как мы расстались, сейчас у меня другой, и я счастлива... а все равно как то не по себе. Сижу и понять ничего не могу. Зачем надо было так поступать? Интересно а та девушка знает об этом? Было такое желание ей написать... не стала... зачем? Может они и правда любят друг друга... может будут счастливы...

Я хочу запомнить этот замерзший одинокий вечер в моем доме, где букеты цветов и сборник Ахматовой сливаются с серым дождем в танце последних рыжих листьев, сорвавшихся в бездну моей новой осени. Вы выпьете мою душу через соломинку, она кисло-сладкая на вкус и пахнет по-ванильному нежно; не бойтесь – когда закончится душа, я, может, научусь [не] любить.
Запомнить ветер, врывающийся в мои окна с такой силой, что я задыхаюсь, не в силах вымолвить прощальное help, запомнить свое желание писать конспекты на_английском и рисовать смайлики вместо скобок. Хочу запомнить себя и красивые слова из новой книжки, дабы потом использовать их как эпиграфы к новым постам моей жизни.
Я хочу запомнить монотонные вспышки отчаяния и счастье, завернутое в шарф «до следующей зимы». Растворите мои чувства в первом снеге.

Все... я пропала... правда не надолго... всего на недельку =) Я наконец то уезжаю в отпуск! Поеду к любимому! Ураааа!!! Не скучайте, всех люблю! Чмоооки!!! =)