У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра бл#дь)... Клёпа - это такая собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, бл#дь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и по#бывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... -- поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука, смертельно больной крысой. Х#й его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пи#ды знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло бл#дь... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - х#як, лужа; или там конфетку дали - х#як, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного, бл#дь, мрачней. Теперь она ссытся, бл#дь, и срётся ещё и от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул, пендос, неожиданно, я честно говоря сам чуть не обосрался с переугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, нее#ться, плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и них#я пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уе#ан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, бл#дь, под диваном (это, без пи#ды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, ху#к нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съё#ывает незаметно. Миша про эту мазу Х#й знал, ну и, бл#дь, один раз съе#аться Клёпа из ведра просто не успела них#я и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пи#ду, а тут ещё эти, бл#дь, прыжки затяжные, сука... её искали-искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (да кому она нах#й нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё х#ёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этой ё#аный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа, фас, Клёпа, анфас"... Клёпа на это, бл#дь, сомнительное игрище, ясен х#й, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, сука, на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да пошла ты в пи#ду" решил мне показать как правильно одним ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой - нее#аться. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки спи#дить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись, еб#нутая собака кинулась к этому, бл#дь, объекту... а ведь бегает падла быстро, х#й уследишь, раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер ё#аный, и тормознуться х#й успел... - короче, через секунду Клёпа получила нех#ёвый такой хук в е#лище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в пи#ду, т. е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нах#й. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем к е#еням..., собака сократилась до размеров, сука, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому.

Женщины,вы когда нибуть пытались заснуть раком?Не потому что это ваша любимая поза в сексе.И вы даже так бы и ходили в супермаркет за покупками,еслиб так было удобно заходить в лифт,спускаться по лестнице,и нести назад домой сумку с накупленными продуктами.Нет?!Не пытались?!Тогда я вам скажу что даже и не пробуйте.Потому что это ни разу нихера неудобно...Я вчера попробовал так заснуть...хуй чо из этого у миня получилось.Я не пыталсо понять того,чо вас так прёт, када вы трахаетесь, и стоя в позе креветки,и попкай подмахиваете так,што можна гвозди ею забивать.Фсё было гораздо банальнее и просто пиздецки как досадно-неприятно...Дело фтом,что у миня в ночь, по гандонски разболелсо зуб.Разболелсо резко так,что я аж ахуел с прихода.Если вас посищало это ацкое чуство,то вы миня думаю поймёте.Думаю чтО вам извесно это ебанутое состояние када из области дёсен кажецо нитками тянут фсе нервы вашего тела,а мозск при этом хочит вылезти сам, через сраку от пульсации ворту,и свалить куда нибуть подальше от вас.И вот в это время вы готовы нафсё,чтоб хоть както унять это"больно шопиздец как"Хоть чёрту забацать глубокий минет с проглотом"...Хотя такого раньше за вами и не наблюдалось....даже када вы были будучи
в састоянии "под шафе"...но вас было проше уболтать зафигачить революцию де нибуть ф азиацких странах ,но никак ни на минет...
И в этот момент вы крутитесь на диване думая:вот!вот щас я лягу так,или так.и боль как по волшебству прекратица...при этом принимаешь такие немыслимые позы.увидя каторые, какой нибудь дипломированный йог обернёт вокруг сибя свою ногу,и просто повесица на нейже от зависти...а када вы начинаете понимать што это чёта нихрена не помоГает.начинаете нарезать круги по комнате.думая что это кара небесная. и сразуже фспоминаюца фсе косяки которые были совершены с вашей стороны...и вы начинаете таК же мысленно просить у фсех пострадавших от вас прощения.
Так:соседку послала нахуй!ога!...прости соседка!...дала коту пендюля!прости киса!парню моск комПасировала!прости парень!теперь я буду с тобой как девочка в японских мультиках "хентай"да чотам!буду как юная развратная школьница исполнять такие вещи,што Чичолина позавидует!ойой!толькоб зубик прошол!
Оттак и я...попросил у фсех прощения,мысленно лизнул,улыбнулсо,сказал тёплые слова....Хуй! нипомогли шаманские обряды...единственное что хоть как то принесло облегчение,так это приседания.ивот так,как далбоёб-спортцмен.я в три ночи посерёд комнаты здавал ГТО.заибавшись приседать,я просто рухнул на кровать.рухнул раком.упёршись головой в кровать.и О ЧУДО!боль как то начала уходить!вместе с этим сразу пришли мысли:хуяссе!ВАЛШЕБНАЯ ПОЗА!тудыт иё растуды!может поза волшебная,а может волшебные три таблетки "кеторол"начали творить чудеса...незнаю.знаю только только то,что я так и оставался в позе "гузном к верху"до самого утра.А утром,здравствуй стоматолог!прощай три штуки из кошелька!и иди соседка опять нахуй!...но шея болела ещо пару дней.напоминая мне об эротической позе,и пол ночи проведённой вней!ОБАЛДЕННАЯ ПОЗА!
P.S.всё это произошло сомной ОПРЕДЕЛЁННОЕ количество времени назад

ПИЗДЕЦ КАК УЕБАЛО! Блять!ЖЕНЩИНЫ!!!!!!!Я ВАС НЕНАВИЖУ!!!!!!!а точнее ненавижу шатенок,ростом примерно-1.68 весом-50-55кг.миленьких на мордашку.и ещё точнее НЕНАВИЖУ свою постоянную клиентку....НЕНАВИЖУ до состояния "держите Миня!я её сичас отпиздю"!!!!вас када нибуть хуячило током?Нет?!Тады чё нибуть делая увлечённо,суньте незаметно для сибя два пальца в резетку и охуев с прихода этих сцуко невидимых 220.которые неизвесна каким макаром,фсем таким количеством в такой тонкий провод умищаютсо,попробуйте сразу мне описать свои ощущения!Хуй у вас это получитсо!Если вы курите,то гарантирую што вы выкурите сразу как минимум пару сигарет.Если нет, вы выпучите глаза и тряся нижней губой плюхнитесь на сраку, и будите сидеть тихо (а может быть и не тихо)ахуевать!Впрочем этаже самая реакция на "ВО КАК УЕБАЛО!!!"будет если вы и курите.Работаю.раздаётсо звонок.Смотрю моя клиентка переодическая звонит.
-Да Светлана Анатольевна!
-Привет!Ты сейчас занят?
-Ну да.А что такое?
-да мой муж придурок решил картину прибить к стене и провод перебил.Но это не самое главное.Помнишь ты мне делал левую электролинию?
-Помню.Что то случилось?
-Нет...Смог бы ты мне туда душевую кабину переподключить?
-Запросто.Но я сейчас занят.
-Пожалуйста!Я понимаю что это оплачивается.
Сцуко!думаю:"ща опять по дому в одном халатике курва игривая тосатсо будет.а мине хоть драчи потом в туалет биги!"А хуле делать!клиентка!трогать низя!шоп так сказать товаро-денежные отношения не нарушать...
-хорошо.через час я подъеду....
Приехал.выслушал конкретику того,чего она хочет получить в результате.принялсо за работу.(одета кстати она была строго по деловому...бес этого блятского халатика.у миня сцуко резинка на семейных трусах шире, и больше скрывает.)Вощем принявшись за работу я первым делом обошёл эл.линию.посмотрел на наличие потрёбителей подключонных к ней.и начал подсоединять "в наглую"(так слэнгуют электрики, когда работают под напряжением.веть линия палевная,соответсвенно ни УЗОшек ни ИЗКашек(выключатели эл.напряжения)нет.и вот я с умным ебальником зачищаю входную линию.Нахожу фазу.заебись!подсоединяю фазу.(под напряжением)заебись фсё как чотко прошло!как у хирурга.и довольно насвистывая зачишаю нолевой провод уже голыми руками.(ноль то он нибьёт!)начиаю подсоединять его на линию.И вот тутта случилось вото самое "ПИЗДЕЦ КАК УЕБАЛО!"
-БЛЯТЬ!!!-разнеслось по фсему дому.
Я ссыпался со стремянки...Кое как собрал себя в кучу....Жопа у миня сажмалась так, при этом,шо сама сибя чуть не удушила...Пиздец!Я ничо не понимая сел на сраку и начал лихорадочно думать шо такое?!Веть нихуя ни ниразу не должно было ударить!Если только.....
Тут прибежала Света(каза сраная!)
-чё такое?!-смотря на мой потерянный ебальник,истерично взвизгнула она.
-ды воттт!укусило чота!а почему сам незнаю.но кажетсо догадываюсь...(пыталсо я как можно вежливее ответить ей.а вдуше аралБЛЯТЬ!ЙОБАНАЯ ТЫ ТЁТЯ!!! ЗДЫХАЮ Я!БУДЕШЬ ТЫ МИНЕ ВАЛАСА НА ЖОПЕ ЗАКУЧЕРЯВИВШИЕСЯ УТЮЖКОМ СВАИМ СИЧАС РАЗГЛАЖИВАТЬ!)
И бодрым топом марширую в иё комнату.И шо вы думаете!эта пизда!...(больше ни как иё не назвать)включила в линию на зарядку телефон и настольную лампу!получаетсо цепь замкнула и тем самым мои яйцы поставила под угрозу их полного отмирания...
-Светлана Анатольевна!!!произнёс я ледянум тоном.Яже просил!
-А я думала шо ничо страшного....жалобно проблеяла она....
СЦУКО!Я НЕНАВИЖУ:-шатенок,ростом 1.68 весом примерно 50-55кг.миленьких на мордашку....

поиграли бля!

Дорогие друзья!Скажу вам эпохой изьёбанную и эмоциями потрёпанную фразу.Фразу,которая сморщилась от времени как сиськи и жопа моей престарелой соседки Антоновны...Но тем неменее не потерявшей своей актуальности.НИКОГДА!слышите;-НИКОГДА НЕ ШУТИТЕ С ВЛАСТЯМИ!!!Эти гандоны понимают только шутки своих прямых и непосредственных начальников и командиров.И смеюцо дружно и по уебански только если что то похожее выплюнет из своего салдофонского моска их командир....

В это утро я проснулсо в прекрасном настроении и полном желания замутить шоп ниспиздеть какую нибуть ахуительную и пиздатую вещь.Канешно я не собиралсо тупо весь день переводить старушек через дорогу.Они и без моей помощи бодро перешмыгивают с одной стороны дороги на другую.И их далеко ни разу не ебёт на какой сигнал светофора они это делают-йобаные камикадзе.Всё было гораздо проще.Я решил сделать себе выходной.И от этого настроение было у миня как у кабеля перед поебацо!Бодро фскачив с дивана под весёлую для миня сёдня трель будильника.Я ебанул с утренним стояком прямиком ф душ.Приняв утренний мацион и заварив чайку,взял телефон который с утра начал садить мне своим звонком мой дружочек-Ваван.
-да кент!слухаю!
-дароф!ты дома?!
-да.я сёдня выходной себе сделал.
-я ща подъеду.я тут не подалёку.
Прошло минут 10-15.за это время я успел адетсо и выйти покурить на балкон.Дверь открылась и в комнату пропиздил чем то озадаченный Ваван.
-дарофф ищо раз по ближе;-протянул мне руку мой друк.
-дарофф!
-бля,давай в Невиномысск на разборку сматаемсо?
Ебать!...денёк началсо!Пронеслось в голове...
-ну давай сматаемсо:-ответил я.А народу скока будет?
-нахуя нам народ?ты да я....
-ты совсем ебанулсо от сваих стероидов,старый?!Или фильмов про Брусли апсмотрелсо?!...мы в соседний город на разборку аж целым табуном в лице двух человеко-голов?!Ды нам там быстро на жопе крестики нарисуют.А на магилке нашей братской так и напишут "стране нужны герои!пизда ражает дураков"....
-ды нееет!:улыбнулсо Вавасик.на Автомобильную разборку.У миня падушка кирдыкнулась на движке.а новая контрафактная комплектом стоит от 4000инастоящая от 8000.а в Невиномысске я узнал,есть разборка иномарок.их там на запчасти разбирют и запчасти перепродают.комплект стоит 1500.Поедешь со мной?
-Да запросто !поихалы!
-может курнём?
-нах твоё курнём!курнули пля уже в прошлый раз!я строго пивко,а тебе сасать!ты за рулём.
Подороге в Невиномысск я ему раасказываю анекдот про мужика и гаишника:
останавливает гаишник мужика.обычная проверка.проверил документы и говорит:
-откройте багажник
Мужик:
-дарагой!даю 500 и багажник не открываем
-чтооо?!откройте!
-даю 1000 и багажник не открываем!
-я Сказал вам откройте!
-ну как хочешь!говорит мужик.подходит к багажнику приоткрывает его,и вновь говорит:
-даю полторы тысячи,и багажник не открываем!
-Я сказал откройте!нервничает гаишник.
-ну как хочешь.говорит мужик,открывает багажник.а там пустО.
-а чоты мне мозги тогда ебал?удивляетсо гаишник.
-а я в "поле чудес" с тобой играл!лыбитсо вадила
Ржот и Ваван.И вот на подьезде к Невиномысску нас останавливает инспектор ДПС обычная проверка.Я закурил,и решил тоже выйти из машины.Т.к.инспектору видимо непонравилось кирпично-спортивное ебло моего дружочка и проверка несколько затянулась.Стою курю.Хоть и прошёл дождик но погодка была ну пиздатая!И тут я слышу роковую фразу... "откройте багажник".....Блять!Хуйло тошное и любапытное!Ну вот скажите мне пажалуста:ну вот накой хуй спрашиваетсо ему багажник абасралсо?
Итут Ваван выдаёт не менее роковую фразу:
-Камандир,плачу рубль(тысяча)и багажник не открываем...
-Чоооо?!:прихуел гаишник.смастрячив при этом такую рожу,шо как бутта хуй в стакане с чаем увидал....
Я тихо ржал...
-плачу два рубля и багажник не открываем!:продолжал каламбурить Ваван...
Но инспектор оказалсо нихуя ни разу ни юморным...
Схватив автомат,передёрнув затвор и махая им то на миня то на Вавна.Заорал фразу из фильма"Брат 2"-фсем лежать мордой ф пол!!!"
Я уебалсо на асфальт маментально...тут началось такоооое!шопиздец!Подскачили щолкая затворами как печатными машинками ещо два педрилы из экипажа ДПС.....Я лежал и думал"во далбоёб я!ну нахуй я взял и необсмотревшись влужу то уебалсо?!"пузо моё неприятно промокло,но осталась одна радость в моём блятском положении-это сигарета во рту.которую по счасливой случайности я не выронил.
А вокруг сновали машины.из окошек которых на нас как на седьмое чудо света смотрели любопытные еблища водил и пассажиров...Чо они думали при этом хуй его знает....а гаишники держа нас на прицеле уже по рации вызывали какую то аперативно следственную группу,предупридили об произошедшей хуйне фсе экипажи своих далбоёбов.лежа пыхтя сигареткой я продолжал думать"ибать!вотоб было нам на пирожки еслиб мы ещо и курнули.
И чем бы всё это закончилось я даже в душе не ебу.еслиб мимо не проезжал с нашего города наш, знакомый, гаишник.он увидя нашу машину и два тела лежащие пузом на земле,канешнаже остановился.А я всвою очередь увидя его из положения "снизу вверх" готов был от радости асвальт слюнявить!Он прошёл мимо нас сделав вид што незаметил(вот свинья!подумал я.)и чёта там поинтересовалсо у ихнего старшего...незнаю чётам он говорил,но последовала команда "оружие убрать"И он подошол к нам.я по привычке оставался лежать пузом в луже...
-Ну чо!сынки!поиграли?!спросила его ехидная рожа.Вставайте распиздяи,вопрос утряс.но оплатить в количестве ставленного придётса.
Я хотел броситса ему на шею и задушить его в обьятиях от радости.Но по предательски
Грязное пузо помешало это сделать.Вощем отдали мы два рубля,посадили свои жопы в машину.И стартанули от туда как чорт от ладана.Уже в машине я завёлся, глядя на врот выебанный,только что утром одетый,чистый спортивный костюм.
-йобаный ты Якубович!!!усторил поле чудес блять...!!!чо нам типерь делать?где стиратсо?или так по городу тосатсо будем?:показывал я ему своё грязное пузо.впрочем Ваван был не чище...
-Дааааууууж!поиграли....пофилосовски отпёздывался от моих нападок Вовчик...Я в свою очередь лихорадочно соображал чо придпринять и чо можно сделать в нашей гандонской ситуации...И тут в архивах памяти маячком блеснул лучик надежды...Я ухватилсо за ниго и достаю телефон...начал листать в нём тел.книгу.
- Чо ты задумал?поинтересовался Вовчик.
-иди ф пезду!(продолжая делать наигранно обиженую морду ответил ему я)"папка" нас ща спасать будет!вот,нашёл!!!
Я нашёл номер знакомой по и-нету,с которой я дружески списывался,но давненько.и даже пару раз созванивались.по счастливой случайности она жила как раз в этом городке.пошол гудок в телефоне....
-алё!привет.
-привет Юляшка!тыщщу лет тибя невидел(начал я из далека)соскучилсо!она лыбится в телефон...
-да ладно!
-вот те истинный крест!помнишь что я говорил что обязательно тибя увижу и свалюсь как снег наголову нежданно?(заигрывал я с ней...)
-ну помню...(смеётса)
-ну так вот:-этот момент наступил!Ты срочно нужна мне как женщина.отказ не принимается!(убивал сразу возможные причины отказа и отмазки которые может придумать девушка в последний момент)я кое что расскажу тебе интересное ,и ты даже сама на это посмотришь...(заинтриговал я этим её ну шопиздец как!)давай адрес я сичас подьеду к тибе,ты выйдешь посмотришь,и если тибе не понравитсо и ты откажешся это взять,я тут же это выкину и останусь в одних трусах по серёт города!(нагнал пиздливо-честного тумана, вызвав взрывное женское любопытство...)Вощем подьезжаем по указанному адресу,выходит моя знакомая и АХУЕВАЕТ!!!!!
Яб тоже ахуел, еслиб в машине увидал две грязные свиньи!
Уже потом,када я и вовчик сидели у ниё на кухне в одних трусах,и пили чай с плюшками.А в стиральной машине бурлили наши шмотки.Она узнав чо произошло.Мне выдаёт:
-блин,а я читая-думала ты пиздишь про себя и (показав кивком головы на моего друга)Вовку...
-ога!(подобидился Я)сижу целыми днями и как Тургенев расказы шлёпаю...вот оно сцуко само случатся...Ну канешноб если не некоторые личности,то ничоб не случилось...(одарил кента ядовитым взглядом)И фсёп так и закончилось.Но!тут припиздили иё родители.Делавшие воскресные закупки на рынке.И охуели с картины:-"тёлка, и два мужика в трусах рядом"....Я же да походу и Вовчик охуели с папы!....Незнаю как мой кент,но Я чуть не уебалсо опять под стол,на пол,на пузо.Када увидел чучело стоящее на пороге с сумками,и в форме сотрудника ДПС......

 ЧУНИК 

Решили мы с моим корешком лёхай-распиздяем надо сказать тем ишщо,ебануть к его бабке в деревню.Посидеть на природе попить водчёнки и пажрать редиски на закуску пряма скажем ис грятки!А хуле!Природа,здаровая еда ищо нихуя ни Каму не вредили.Приехав и завалив к его бабульке домой мы радостна обьявили;фстричайте,мы припёрлися!Бабулька его канешна обрадовалась но не настока шоп поставить каждого ф позу креветки и расчмокать нас пряма ф задницу.Наверна патаму што ф сумке падазрительна звякнула привезённая нами алкогольная стеклотара.Старушка тож как та по шпиёнскому на нас фсглянула и ляпнула:

-шо абармоты апять нажрётесь, апять караоки устраивать будите?

-неееее!мы культурно отдыхать бум!спизднул Леха.Видимо помня прошлые пиздюля от соседки тётьки Тайки.которая заебавшись слушать как воют пьяные волки у ниё под окном метнула кастрюлю пряма из окна по ним.И пряма заебись четко метнула!Леха долго потом ишшо чухал ушибленный ебальник и говорил налейка брат-жертве искусства!

-ладна раз приехали то заодно и сальца домой возьмёте.но сначала кабашку заколите.

Та хуле там!и заколим и завалим абы было кого….думали мы бодренька переодеваясь шоп поскарей налить и падумать как и чем валить-колоть кабана.А так как свиню мы видели ток по телевизору и на прилавке рынка уже готовую шоп пожрать иё.но нихуя не такую здоровую,и хрюкающую.то пыл наш боевой потихоньку угасал представляя каких пизюлей мы можем выхватить нешутейных от этого йобаного монстра ,каторый развалившись на сонце и блаженна хрюкая неподозревал о двух,беспезды пассыкующих его уже кабанавалов…..

-Што Лех,нада наверна ищо по пясдесят и думать чем мы будим писдить кабана шоп йего завалить….сказал я наливая очередную порцию Смирнова….

-Я уже кажись придумал!радастна заявил Леха.Мы йего подманим,ты сядешь с ферху,чухаеш йего за ухом.Ну шоп он расслабился и падлянки нашей непрохавал;выкладывал мине свой план вбийства животного Леха.

-А йа подкрадусь с кувалдай и упиздячу йего пряма флоп!Он песданётся вобморок и тут мы сделаем шо с ним хатим!Блять! уж лучшеп мы признались бабульке што нихуя мы неумеем ,и што кабана можем захуярить ток если он будеть ф какой нибуть кампьютерной игре.Но сделав многоопытные ебальники мы остаграмившись ищо пошмулили угандошивать кабана ради сала.Пошол первый йа,за мной таща огромную кувалду за спиной крался Леха….Борька….,Васька,….Фетька… приговаривал я медленно приближаясь к этому острову сала………Остров сала прифстал,и хрюкнул,какта хуй йего знает как.Но я в этот момент бля буду как сильно бзданул.Стопудова Леха прущий сзади наверна нос закрыл от злавония гироя .Тоесть миня.Подойдя к кабану я чухая йего за ушкам, перекинул ногу через ниго и маленька прижал ту скатину ногами держа за ухи.И стараясь повернуть его морду пад ацкий удар кувалды.Леха в этот момент стаял рядышком и делал вид шо ему ваще на фсё похуй и што он тут ваще случайна.Ну панятное дело шо кабан хуй чо заподозрить должен.И вот када мине показалось шо щас самое время песдануть его шо есть сил я шапнул Лехе «давай!»В этот момент на порог вышла Лехина бабулька и быстро смекнув наверна шо мы задумали.Взвопила «шож вы делаити?!стойте идолы!!!»Но было поздно…..Лёха долго недумая подскачил и ебанул кабана!Икак вы думаете чем он его песданул?Кувалдой флоп?ХУЙ!!!!!!ОН упиздячил йего сильнейшим пыраком наги прямо по его хрукающему носу!Кабан канешна такой паганки от нас не ожидал.И подпрыгнув вмести со мной-сидящим на нём,и абасравшимся от испуга за наше дальнейшее будущее…. Представляющим уже наши пижженые тела этим Майком Тайсонам…. ебанул пряма в агарод вмести с моим полуабасравшиимся тельцем.Йаже с криком «ЙОООООБАНАЯ ТЁТЯ!!!!!»нёсся на этом паровозе,тряся губой,и крепка держа его заухи…Неслись мы бодро!фсе соседи работающие вэто время на своих огородах были проста вахуе от вида вижжащей свини,и вапящим не ней обмороке.

Неслись мы до первых кустов смародины через каторые эта по истине свиня проскачила,а миня оставила.Где я так и остался сидеть ф позе наездника а имена на сраке и свытянутыми ф перёт руками под дикий ржачь соседей….Чё они ржут я уже догадывался,но не представлял масштабности происходящего.Оказывается следом за мной нёсся галопам Леха махая кувалдой ну шопиздец как Илья Муромец.А следом за ним махая полотенцем и причитая

-«чуник!» «чуник!» «чуник!» «шож эти изверги с тобой сделали?!»…..ковыляла как могла быстро,по старушечьи бабулька.

Чуник оказывается звали этого шопнеспиздеть внатуре кабана!А Чуник пронесясь по огородам и сделаф круг почёта развернулся и понёсся обратна.Толи услышав причитания бабульки и спешил ей пожалиться.Толи действительна решил расквитаться с абидчиками его свиного пятака и напиздить нам по самое нихочу! Вижжал он при этом бля,как мистершмит.Вот такого паварота в свой жизни ни Я ни Леха нихуя ниразу неожидали.И несговариваясь ебанули галопом домой,прыгая через кусты помидоров сцуко как спринтеры,а следом нас догонял свирепый и звонкий визг «Чуника»…..

Соседи от смеха в это время своими телами валяли памидоры,агурцы,и фасоль с картошкой.Хуля там!Цирк шапито приехал….тока клоуны поабасрались бля!....

Ввалив, на кухню,застряв при этом в дверном проёме Я и Леха .А судя по визгам «Чуник» в сарай…..походу упали на жопу фсе участники это действа.

-Йобаный ты Джики Чан!только и сумел я выдавить из себя…..

Сказав пришедшей бабульке шо нам не очень то и сала хочетца….Вотку мы продолжали пить ф кухне.Опасаясь справедливых песдюлей от «Чуника»….