я действительно плачу... да это слаботь...нюни...ну и пусть...я не знаю что делать...что же дальше?
две недели такой чуши... :(((((
а сейчас я кинула трубку со словами: "захочешь позвонишь..."
так как он мне говорил, что я должна подумать, что и нужно изменить и пересмотреть... и что завтра я могу не звонить и не надеяться на встречу...и после завтра... так когда же? прибежать к нему и упать на колени...? да я знаю...во многом я не права, но мне редко говорят мои ошибки со слова: "ты сама должна увидеть их..." ...мне действительно не хватает...
я меняюсь, я разная... вчера я жутко смеялась, а сегодня раз и...расплакалась...
нервная? больная? дура? псих? ... ДА ЭТО ВСЕ Я! заприте меня в больницу и не выпускайте, может это лечится?
до разговора с ним по тел. мы виделись, хотя после вчерашнего я не надеялась... я была настроена на отказ от встречи, ведь СНОВА я позвонила... ... мы встретились... а потом я со слезами просто молча ушла... он хотел провести до дома, а я просто ушла...я не знала куда я шла... хотелось убежать от всех... забиться куда нить и просто молча посидеть...может поплакать... но все же я пришла домой... (до этого) когда во мне всплывала эта жуть мне позвонила мама, но я ей сказала: "я сдохну...-ее ответ- да пошла ты" и я кинула трубку... грубо? да возможно, но у меня много на нее злости... а если вообще, то мне ИНОГДА просто насрать на то что происходит с моими родными... ведь они не думали обо мне,когда мне это было действительно небходимо... а сейчас поздно... я не хочу НИЧЕГО! мне многое БЕЗРАЗНИЦЫ...
я ушла, может зря... может нет... может зря я кинула трубку...может нет... но в одном я не сомневаюсь...
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ САША!
я буду пытаться сделать все, что смогу...я не знаю найду ли я САМА что изменить...но я постараюсь... если я не сделаю этого сейчас, то не сделаю этого позже... а на помощь со стороны надеяться не приходиться... САМА! да?
я шла домой и мне жутко захотелось прыгнуть с моста... я представила как я это сделаю, но все же я не решилась, это и страх... и...
я верю и надеюсь, что Саша любит меня...(ненавижу слово любит, все выше этого...) и судя по себе...я бы не пережила такую потерю, потому что для меня очень серьезно... я либо за ним, либо посуществовала остаток жизни, может я так думаю, но это единственная мысли в моей пустой голове...
у меня сейчас нет ближе и роднее ...и любимее человека чем он... нет... и не было... может только он и останется...я надеюсь, что ...
действительно за поседние пару недель мы как ебнутые(простите) ... и чувства при встречи другие...
но не знаю как у него, а я просто схожу с ума без него... пусть мы дурачимся...но так же было не всегда, и сейчас мы устали от этого... изменимся и появятся новые ...
за эти уже почти 7 месяцев я изменилась и пересмотрела многое в себе... я "ушла" от разной хуеты (простите)...
сейчас для меня не будет лучшим выходом прекрать все... забить на гвозди... прибить чувства... и уйти из жизни... НЕТ !!! я не хочу так...!...
надеюсь, что я с ним встречусь еси не завтра, то в пт. крайний срок в сб. ...а лучше до конца недели... то осмелюст предположить, что его причина ("чтобы я подумала") означает, что либо он сам не знает что и как... либо просто пытается найди предлог...
не знаю! я не знаю!.... как быть?...
мое желание: тишина...рядом кроме него никого нет... возможно это у меня дома либо тихая скамейка на улице...хочу прижаться к нему и пости шепотом говорить... говорить...
...
точно не знаю, но я уже вижу то, что все же придеться изменить... но я нашла причину моим "смехуечкам"...
ладно...я не могу уже больше писать, меня переполняют чувства и эмоции...
((((((((((((((((((((((
я сегодня видела Маркуса...
о какой...!
а зачем вообще вести дневник, а тем более кому-то его читать?
я действительно плачу... да это слаботь...нюни...ну и пусть...я не знаю что делать...что же дальше?
две недели такой чуши... :(((((
... 
...
я просто больная... прости я не хотела, чтобы тебе было стыдно за меня...я не думала... у меня нет головы...я не буду оправдываться, да я виновата... но поверь мне нет никаких масок, я не знаю откуда на меня такое приходит 
, но я действительно стала сама себя бояться, я знала, что сеня так будет, я надеюсь, что в другой раз тебе не будет стыдно, конечно еси будет другой раз...
...очень скормый... первое впечатление о нем очень хорошое... надеюсь на продолжение общения...хотя сегодя это было сложно им назвать... 
\\\\\сначала мне было жутко смешно, а потом... 
... почему-то он был другим...... и в нем есть новый минус для меня...я его видела раньше, но сейчас я поняла что он есть, я думала, что кажется...надо было креститься:krest: это не изменить...наверное... и сегодня я не пойду на уступки потому, что я как тряпка первая бегу, разве когда нить он первым был? что-то я не помню... ведь я же виновата всегда...
матрица отдыхает...
эээээээ!
? лупа! )))))))))))))))))))))))
(ня-ня-ня-ня)
(тыг-тыг)
(мгу... ГУД БАЙ...угу)
ааааа! ЛЕКТОР!
о! а это я!!!
-а это Назя купается!
...еще слюней не хватает
мое сердце истекает кровью...(((((
??? вкусно?
я че так поступаю? да я бы давно ушла...или с кем нить еще пригуливала...еси бы хотела... но моя любовь такая сильная, что для меня нет никого!...сколько было возможностей... да что говорить... ЛЮЛБЛЮ и все... я тоже ревную к каждому столбу, но я же ПОЧТИ уверена, что он от меня никуда... все это чувства, а не просто флирт или потребность...
...искусство(дизайн, дарк арт)... все разговоры лишь о идеях... о будущем... ну и все в таком плане... ну а проблема в том, что искусство это моя страть... я обожаю живопись, архитектуру, скульптуру,фото и все мелочи... практически все, что называется искусством... ну и другие вещи... и я не могу сказать что я помешана на этом... боюсь, что он подумает, что я все из-за него делаю и люблю... 
это я что ли? по КОМАнде?
и пытаться что-то изменить в себе и в мире...
Вложение: