В колонках играет - Bob Sinclar/Cutee B "Rock This Party (Everybody Dance Now)"
Настроение сейчас - "Everybody Dance Now")))

Нашла в "случайном дневнике". Какой-то парень с великой гордостью вывесил этот пост. Девушки, все равно мы ЛУЧШЕ =)

82 повода порадоваться тому, что ты не женщина:


1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть — юбку или брюки.

4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?"

5. Нам не грозит изнасилование!

6. У нас меньше мягких частей тела, и никто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение — гей-бар.

7. Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо.

8. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она — скинхед. Хиппи — не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.

9. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение — трансвеститы.

10. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.

11. Мы не красим ногти.

12. И глаза.

13. И губы.

14. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — мы не прокалываем себе пупок.

15. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.

16. И не следят за длиной нашей юбки.

17. Мы не носим бантиков.

18. Нас не таскают за косы.

19. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.

20. Мы не можем забеременеть!

21. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.

22. Нам вообще не нужно выходить замуж!

23. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".

24. Соотношение "грудь — талия — бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.

25. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".

26. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.

27. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение.

28. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)

29. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.

30. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии.

31. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение — чемпионат мира по спортивной ходьбе.

32. Нам не нужно накручиваться на бигуди.

33. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.

34. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!

35. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.

36. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.

37. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.

38. Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену "Титаника". Мы не влюбляемся в Леонардо Ди Каприо.

39. И даже в Тома Круза.

40. Мы не смотрим мыльные оперы.

41. В нас почему-то не вызывает глубокого душевного волнения сенсационное сообщение о том, что Эрасто — отец Хуано Даниэля. И нам совершенно безразлично, почему именно Мигелина открыла глаза Хуану на тайну его происхождения. Известие о том, что накануне судьбоносной встречи с сыном Эрасто погибает в автокатастрофе, конечно, не может не радовать (как и тот примечательный факт, что, пока Луиза и Рудольфе на протяжении последних 25 серий наслаждаются друг другом в номере шикарного отеля, Алисию продолжают преследовать несчастья), но тут, тихонько проскользнув мимо Ванессы, Вирджиния покинула "Дубовую рощу". Ванесса пошла к маме, а Луана поняла, что беременна. Да кто они такие, все эти Хуаны, Фернандесы, Мигелины, Рудольфы, Ванессы, Луаны? Что за "Дубовая роща"? И где она, "Санта-барбара", на какой планете? Ответ знают только женщины.

42. Мы не читаем женских журналов. А женщины мужские — читают. (По статистике, до 30% аудитории мужских журналов — женщины. И эти 30%, безусловно, самые достойные представительницы своего рода-племени.)

43. Мы не читаем дамских романов!

44. Нам не надо пользоваться условленными с подругой знаками из репертуара театра мимики и жеста, а также подпрыгивать как мячик перед зеркалом в лифте: мы и так знаем, что сзади ниже пояса у нас все в порядке даже в самые критические дни.

45. Когда мы едем на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает нам неожиданно нижнюю часть тела, и это не становится причиной того, что идущий по второй полосе "опель" въезжает в зад тормознувшему на светофоре "фольксвагену". А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь, что водитель "опеля", в сущности, ни в чем не виноват!

46. Быстрый бег по сильно пересеченной местности в нашем исполнении не выглядит неприличным даже с самым минимумом верхней одежды.

47. Мы можем появляться topless на любом пляже, в том числе детском.

48. Когда мы выходим из воды после купания в майке на голое тело, на пляже не начинается массовая истерика, сопровождающаяся улюлюканиями, восторженными восклицаниями и непристойными предложениями.

49. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение — ну, сами понимаете.

50. У нас не убегает молоко на кухне.

51. И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.

52. В школе нас не учат печь пирожки.

53. И шить юбки.

54. Мы не ведем сложные математические расчеты калорийности потребляемых нами пищевых продуктов и не измеряем каждый день окружность своей талии, поэтому гораздо реже страдаем наркотической зависимостью от шоколада и пирожных.

55. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию.

56. В отличие от женщин мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль — идеал питательной и здоровой пищи, к которому должен стремиться каждый разумный человек, заботящийся о своем физическом состоянии. И мы ничуть не страдаем, когда отходим от этого идеала!

57. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, — зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации вы глядит совершенно естественно и даже элегантно.

58. Если глубокой ночью мы ловим такси на оживленной автомагистрали, у водителя притормозившего автомобиля не возникнет соблазна спросить: "Сколько берешь за ночь,красотка?"

59. Мы не посещаем салоны красоты, и нам там не делают пилинг лица, равно как и всех прочих частей тела.

60. После горячей ванны мы не накладываем на лицо огуречные маски, превращаясь в Фантомаса и до полусмерти пугая позднего гостя, явившегося с цветами и тортом без предварительного телефонного звонка.

61. Мы не красим ногти на ногах!

62. Пребывая в здравом уме и вполне зрелых годах (во всяком случае, благополучно миновав пубертатный период и достигнув совершеннолетия), мы не коллекционируем мягкие игрушки, заваливая ими всю квартиру, и не берем с собой в постель плюшевого мишку Борю (подарок бабушки), а также северного оленя по имени Эльгар (сувенир из Норвегии) только на том шатком основании, что "им без меня очень грустно". Согласитесь, когда на вопрос: "Тебе не было страшно ночью одной, дорогая?" — вы отвечаете: "Да нет, я же спала с Борей", вас могут неправильно понять — со всеми вытекающими отсюда печальными последствиями.

63. На массовых развлекательных мероприятиях и во время народных гуляний в мужских общественных туалетах не бывает очередей. Исключение — пивной фестиваль в Лужниках.

64. Пиво не кажется нам горьким.

65. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: "Какая гадость!". Можно сразу закусывать.

66. Общественная мораль не требует, чтобы мы пили водку маленькими глоточками.

67. Общественная мораль не требует, чтобы в алкогольных напитках мы отдавали предпочтение всему сладкому, липкому, шипучему и вонючему.

68. И курили длинные, тонкие, как иголки дикобраза, сигареты фантастических расцветок без вкуса и запаха или с ядовитым ментолом.

69. Машины, которые делают для нас, не похожи на игрушечные. А стоят они зачастую дешевле женских!

70. Наличие автоматической коробки передач не является для нас решающим фактором при выборе нового автомобиля.

71. Нас не заставляют надевать чадру даже в исламских странах.

72. Мы не можем выйти замуж за богатого араба и, прибыв к нему на родину, выяснить, что должность старшей жены в его гареме уже занята.

73. Мы не исполняем танец живота. Исключение — пивной праздник в Мюнхене "Октоберфест". После четырех "гроссов" нефильтрованного "Пауланера" и трех — "Хопфа".

74. Для полного счастья нам не нужна стиральная машина. Даже полный "автомат".

75. И кухонный комбайн.

76. И шкаф-купе.

77. И норковая шуба.

78. Мы не мечтаем выйти замуж за миллионера.

79. Мы не можем завести себе женатого любовника. Никаких исключений!

80. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это и не всегда оказывается поводом для гордости.

81. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.

82. Значит, с этим можно не спешить!