я не понимаю с чего начинаются конфликты. Он просто в какой-то момент поворачивает свое настроение в нужное русло и разгарается скандал. Я уже давно поняла, что ему нужна публика. НО публики нет, значить надо громко кричать чтобы услышали соседи. Хоть он и устроился на работу, но денег пока нет. Мне нечем платить за квартиру. Я ему сказала лишь это. лишь то, что "надо платить за квартиру, а не чем" Он вскипел. Сказал, чтобы я заткнулась, исчезла, чтобы меня не было слышно и видно. И это в МОЕЙ квартире. Я сказала, когда будешь платить, тогда выйду из комнаты. Стало только хуже. Он взбесился: наорал, напосылал, пообзывал... И как обычно наказал - спим снова раздельно. Он меня так наказывает. Я скоро сойду с ума. Я хочу мужчину. Мне все равно уже какого. Готова просто наброситься от этого дурного голода и униженного состояния. Я хочу сильные руки, чтобы он обнял меня, целовал меня, уносил куд-то в даль, в мир наслаждения. А я дурочка... я просто дурочка...

из дневника за 17 марта

17 число
А я ведь тогда таки уехала. Вначале было страшно, какие-то дурные чувства из серии "куда я еду, зачем, что меня ждет", а потом как-то прошло. Жаль, что всего один день и нужно было все же возвращаться, чтобы идти на работу. Удивительно, не прошло и недели, а я как побывала в другом мире, где нет той каждодневной боли, унижений и обид. Но это был как вспышка, она ослепила меня, но я и забыла как она выглядит. Я хочу еще. Ссоры не прекращаются. Я чувствую, что он дальше меня использует и не очень-то верю, что вернет деньги. Только вот за квартиру платить совсем нечем... я не знаю, что делать, а он живет простым потребителем, сорняком, его это проблемы не интерисуют.
Я не знаю как дальше жить. Иногда мне кажется я ему ладна простить все, что я его люблю, а потом как буд-то пелена с глаз спадает, не любит он меня, злиться постоянно, кричит, никогда не хочет выслушать. И тогда уже не могу терпеть, начинаю высказывать свое недовольство и подозрения. Самое унизиельное - это после такого нечастого секса... Когда он даже не целует, не шепчет нежных слов, тупо использует тело, и кажется, что ему совсем неважно в ком он находится. Кончит, а потом накричит на меня и все... А я ... вместо оргазма я плачу....Но сегодня я ушла в ванную и получила оргазм в одиночку да такой сильный и приятный, что сама не ожидала ибо настроение было совсем убитое "никому я в этом мире не нужна", а теперь плачу...

Не было интернета, поэтому оффлайн вела дневник
8 марта

"Молчи, женщина, той день - восьмое марта". Дя меня эта мужская шутка стала исключением из правил. Каким будет для меня этот женский день? Не знаю, но мне уже страшно...


(10 минут спустя)

захотелось согреться. Пошла на кухню сделать себе чай. Он спал, или делал вид. На кухне смотрела через окно, как мужчины несут букеты цветов. Первые укольчики в глаза....
Он проснулся. Я ему - Доброе утро. Он мне тоже. Вот и поговорили. Вторые укольчики.

ока он где-то ходил, подсунула ему прямо на его постель женский журнад, раскрытый на странице, дающей советы мвужчинам, что надо делать 8 марта. Правда гороскоп в том же журнале написал на мой знак "Ожидание праздника порой лучше самого праздника. На работе все будет хорошо, а вот муж или друг дома будут не на высоте". На работе, кстати нас так и не поздравили. А что такое это "не на высоте" почему-то узнавать совсем не хочется. Пойду-ка я за билетом: уеду завтра куда-нибудь, чтобы спокойно пережить эти дни...

В колонках играет - часы тикают
Настроение сейчас - плачу

Я не понимаю, как нужно ненавидеть человека, чтобы по любому поводу его можно без всякого зазрения унижать, обзывать, ударить. Чтобы поступок вызывал просто психический срыв! эмоционально неучтойчивый? да. Больной? Возможно. Я вижу одно, что все эти средства расслабления прошлого и настоящего лишь нгативно на него влияют, а может быть это просто такой характер. Он ведь так любит всех учить жизни. Нищий учит как стать богатым нонсенс!

Показывал набросок песни, или как его называют костяк. Два раза говорил,вот тут начинают петь, потом сбивался и говорил снова "вот тут петь!". Я, естественно, как любой нормальный заинтерисовавшийся человек переспрашиваю так где именно? И что я слышу в ответ :"Ты дура конченная, тупая, пиздец, пошла на хуй" Оба раза вот такая вот реакция. Я не выдерживаю и говорю "Это твоя мама такая, ты сейчас говорил на свою мать. Я - женщина, и она женщина. Как ты относишься ко мне так тебя воспитали относиться к женщинам" И что? Я лечу кубарем с табуретки, мне залепили по губам. Еще похвастался, что если бы хотел ударить, то ударил бы, а это не удар, ведь летела я не в другой конец комнаты и зубы не собирала. ГОСПОДИ!! ЗА ЧТО!!! И этот человек мне еще говорит, ты еще будешь в грязи валяться жалеть обо мне, волосы рвать на себе, что такой от тебя ушел... Я не знаю либо я сумашедшая либо это просто какой то страшный сон.

сказала кому-то что он мой муж, он, узнав об это от меня же,наорал, устроил просто истерику. Просила прощения. До этого дня три жили просто в душу! И это как лакмусовая бумажка проявило все его отношение ко мне. Запретил называть его любимым.
Иногда задумываюсь что еня с ним связывает, но сил расстаться найти не могу

Обвиняет меня в изменах, а я боюсь, что он изменил и давно, т.к. так часто заявляет, что он свободный и делает все, что хочет. Так унижает, что и вправду начинает хотеться оказаться в чьих то сильных но нежных руках, забыться и быть просто любимой. ТАК хочется чувствовать себя любимой!

Настроение сейчас - слезы льются дождем

я не хочу, чтобы кто-то поступил с тобой, чтобы у тебя ходила ходуном грудная клетка от рыданий, чтобы рвало от безсилия изменить ситуацию, чтобы ты постоянно нажимал на набор номера, а тебе говорили что абонент "вне зоны", я не хочу, чтобы с тобой так поступали, даже чтобы я. Потому что я знаю как это больно, как это страшно!!!

Ты сноа меня мучаешь, снова переворачиваешь все с ног на голову и пытаешься выставить меня в плохом свете. Чем же я провинилась перед тобой? Лишь тем, что очень хочу тебя видеть? Что не могу не слышать тебя, что не могу уже так долго не видеть тебя, что ожидание веревкой повисло на моей шее? Зачем и за что ты так поступаешь со мной? Я даже знаю, чтобы ты ответил сейчас, потому что ты именно так отвечаешь на мое "за что?" - "Потому что не заслужила!" А ты даже не понимаешь, что твой ответ очередное унижение меня, ты не понимаешь, что я его привычно проглатываю.

Ты выключил телефон. чтобы не слышать как я прошу приехать - ты же обещал, переносил приезд, но "суббота - это точно!" Ты выключил, чтобы не слышать как я плачу и молю приехать. Пошел к друзьям развлекаться, тебе не хочется делать больно мне, ты молчишь, но я прекрасно знаю, что ТЫ там будешь делать и ДЛЯ ЧЕГО ты туда идешь и почему ты ТАМ торчишь уже неделю. Ты говоришь о Боге и о Библии и тем не менее как вампир питаешься тем, что доводишь своими лживыми обещаниями меня до слез. Ты прекрасно знаешь, что у меня опухоль, которая может свободно перерости в раковую, и ты все равно сознательно доводишь меня до нервного срыва. Ненавидишь? ИЛи просто все равно, что со мной станется? ПОстоянноговоришь, что не любишь и что тебе со мной плохо, но потом все равно приезжаешь, все равно целуешь и обнимаешь. ЗАЧЕМ ТЫ ТАК МЕНЯ МУЧАЕШЬ??? ЗА ЧТО??? пусть я не заслужила какого-то идеального к себе отношения, пусть даже любви, но чем я так провинилась перед тобой, что заслужила на оскорбление, униэение, неправду? ЗА ЧТО???

он вернулся приехал... продержался пару дней и начал наехжать, то ему не то то ему не это. Деньги у меня совсем закончились, он злиться, но видит что денег нет , по крайней мере у него гораздо больше, чем у меня этих копеек. Я не знаю, что делать, я подавлена. Мне по всей видимости надо какое-то лечение. Это не любовь это садомазохизм. Больше всего бесит как демонстративно уходит спать на диване в другую комнату, а утром приходит и сразу же как я встаю идти в ванную комнату, он ложиться в мою кровать. Унижает всем. Вчера предлагал помириться. А я в этот момент почувствовала что надо продержать немного и передержала. "Ах так. Ты потеряла шанс". Хоть убейся. Он меня мучает, унижает, говорит что любит, потом не любит....
... А работу он так и не нашел... Уже две недели, первую неделю вообще не рыпался...

я плакала... от бессилия доказать ему, что я его люблю, он не верил(?), чтобы он не уезжал и был со мной, рыдала горькими слезами, он вел меня к зеркалу, заставлял божиться перед иконами, клясться здоровьем детей, диктовал текст который за ним надо было повторять, а потом меня жалел, обнимал, целовал и занимался со мной любовью... что это было??? он меня вообще любил???

Говорила с ним по телефону. Такое впечатление, что человек секстант-маньяк... Садист. Полное безразличие сменяется воспоминаниями о псевдо-заботе в далеком прошлом. Я не знаю почему я ему звоню. почему отвечаю на его звонки, когда он мне ясно говорит, что наши отношения в прошлом. Мне кажется , что он просто перестал меня ценить, бегаю за ним как собачка. Как научиться жить без ежеминутной мысли о нем?

Хочу себя полюбить, да не так, чтобы быть заложницей зеркальца и постоянно миловаться собой. Начала учить английский, сижу над грамматикой, вчера купила газету на английском языке, буду читать статьи, стараться понимать, переводить. Думаю записаться в бассейн, все таки "страшная" дата не за горами, надо начать следить за фигурой. Практический не курю, вчера курила одну сигарету, до этого неделю назад, не пью кофе, не пью сладкую воду, только чай (обычный черный или травяной) и соки. Вот думаю, может пойти на танец живота?

Мне приснилось,что наш общий друг говорил мне, что В. не хочет жить со мной, не собирается, не будет, что мои иллюзии напрасны. А я чем дальше тем больше понимаю, что В. не приспособлен к жизни, и это в таком уже возрасте. Сон снился на сегодня, сегодня пятница, значить вещий?

Меня сегодня ночью могли убить...

Ну вот и резултат ожидания. Никому я таки не нужна, не со мной сейчас деляться радостью или горем, даже общие друзья сейчас далеко и с ним. Никто из них не написал даже смс, что все ок или плохо. А я ... вчера договорилась за сюрприз ему. Мой подарок ему съест всю мою зарплату, как жить дальше не знаю. Еще думаю, что он воспримет это как попытку его купить. Но раздумывать поздно, даже не смотря на его поведение, не смотря на то, что он сказал, что не любит меня. Просто я знаю, как он хотел именно эту вещь, я ее выследила и почти перекупила, завтра буду забирать. Очень боюсь, чтобы меня не обманули... я ведь в этом совсем не разбираюсь.

Настроение сейчас - ужасное

Он пришел домой, говорит:"У меня мало времени, у меня на 8-10 поезд", и билет показывает. До этого момента я не верила, что он таки уедет к себе в городишко. Не знаю, что на меня нашло, но взяла я и порвала билет. Денег, по его словам у него нет, билетов в кассах тоже нет, но все это не помешало ему взять вещи и уйти. Я незнаю, что будет, к чему это все приведет. Не знаю почему так поступила. Ведь все же решили. Цепляюсь за последнюю соломенку, чтобы он хоть что-то понял, начал менять в своей жизни, в отношении ко мне. Не помогло. Страшно обиделся, даже шепотом стал говорить со мной. "Все равно я уеду" А на мобилке денег на два раза лишь позвонить. НО он кинет трубку, да и что говорить... нечего...

Я не думала, что решусь все высказать ему в глаза. Боялась причинить боль, дорожила всем - отношением его ко мне, его чувствами, переживаниями, нервами. А теперь не боюсь! Монолог был длинный. Он слушал, не перебивал. Я уже стала надеяться, что он понимает меня, а в итоге "все это лукавство, была лишь одна правда, что я надеялся, что мы будем вместе всю жизнь" И начал свой монолог. Он меня не понял. Я ему сказала:"Я тебя отпускаю", а ощущение такое, что отпустила я сама себя. Сейчас мне легче, но впереди еще одинокие вечера, слезы, истерики, желание все вернуть. Я буду казаться себе не столь одинокой, сколько обреченной быть одинокой всю жизнь, никому не нужной. Я знаю про это. Но надо жить дальше. Надо свыкнуться с тем, что родное давно уже стало чужим.

И снова я здесь... Потому, что сил нет держать в себе. Возможно, это не правильно изливать свою душу в сплошную дыру - интернет. Но потребность вырвать эмоции, выговориться настолько назрела, что приходиться вновь взяться за дневник. Друзей у меня нет...
За полтора года ничего не изменилось, более того, стало хуже. Он потерял всякое уважение ко мне, да и я рук не берегла. Он устраивался на работу. Приходили хорошие времена, когда не надо было считать копейки, чтобы купить хлеб и "что-нибудь еще поесть". Потом были конфликты на работе, он уходил и по два-три месяца сидел дома. Каждый раз делая из меня виноватую, когда я заикалась о поисках работы, что я его куском хлеба попрекаю.
Мне страшно было подумать, что он использует меня. Ведь сколько раз он меня бросал и не уходил, потому что некуда ему идти. Без копейки денег в кармане кричал что снимет комнату, найдет работу, и что я ему не нужна, что он не альфонс. И не уходил. А я до последнего переживала, кидалась ему под ноги, умоляла, чтобы он остался. Мне не стыдно за это. Я любила. Он же позволял себя любить, позволял себе никуда не уходить. Я болела часто, он же не верил, говорил, что я специально болею. Я понимаю, что у него нет никаких чувств ко мне. Но как искоренить чувства к нему? Я понимаю, что меня использовали, но как вспомню его глаза, его руки, его голос,все плохое начинает куда-то исчезать и готова дальше мириться с положением. Но чем дальше тем больше я не хочу, чтобы надо мной издевались.

мы это сделали... 18 мая... аборт
Я пошла на УЗИ и мне сказали что три недели (уже тогда закралась мысль о том, что можно сделать это...) Пугала больше вего неизвестно и то, что я пила алкоголь, я не видела будущего он же безработный как я потащу все на своих плечах, а дальше что. Еще было страшно то что мы начали ссориться. ни дня не проходло без ссоры, а то и две на день. Мы уехали в другой город отдыхать и там поссорились, когда ехали туда и когда ехали обратно, при чем так что вроде уже был как конец всем отноешниям. У меня предательски схватывал живот - мышцы . как говорят "в тонус", а он мне не верил и говорил, что я специально.
Потом меня начало ужасно тошнить от всего - от любого запаха, от еды. Я перестала есть. Вообще.. Даже миниральную воду пить не могла. Лишь спала, как в забытье. Он уехал на пару дней к своим. Я осталась сама. И вообще ничего не ела . Когда он приехал мы решили таки сделать аборт. Мне было ужасно страшно и я чувствовала, что я совршаю грех. После аборта. Я как возродилась. Сразу же поела. Сразу появился аппетит и смогла курить, до этого даже запах не могла переносить. Я не знаю, что со мной произошло, но стало намного лучше. Иногда я думаю об этом всем. И думаю что в этой ситуации я бы осталась одна и не смогла бы выносить. У нас нет денег. А на это надо лкартсва и витамины. То что было не запланировано и стало чудом.... мы сами убили... мне страшно.

Прочитатала пару дельных конкретных статьей по питанию

http://www.mama.com.ua/berem4.htm

и вот

http://www.mama.com.ua/berem8.htm

отправила благоверного за овощами и фруктами - свекой, морковкой, яблоками и апельсинами для фреша, картошкой для запечения в духовке, и редиске для потому что просто захотелось :)

Были вчера у врача. Одноклассница любимого. Сказала наверед, что аборт нежелателден из-за грыжи, а с грыжей надо бандаж одевать. Мне кажется бандаж вообще всегда во время беременности лучше носить независимо от есть ли грыжа или нет. Посмотрела пощупала и получилось. О позор на мою голову срок 7-8 недель. то есть я уже 2 месяца как беременна. Никаких особых тошнот с рвотами еше не наблдается. Врач сказала, ну вы же хотите девочку :) конечно девочка сидит, раз улепетывает всякие сладости и мороженное. В общем вышли мы с непонятными чувствами....
Завтра пойду на УЗИ и хочу слать всякие анализы ведь давно пора.
По утрам становиться плохо - резкое сердцебиение и в ушах закладывает. давление.

составила для себя список лекарств
мультивитамины
кальций
витамин е
позже посмторю по анализу крови гемоглобин и наверное сорбифер буду принимать - это железо

в наше время фрукты нам не очень то и по карману :(

Идеальным возрастом для женщины, чтобы родить первого ребенка, ученые считают 34 года. Именно к этому возрасту достигается оптимальный баланс между здоровьем женщины и ее материальным благополучием, считает профессор Джон Мировски из Техасского университета.

дальше

вчера играли в медведей и берлогу. У нас очень холодно в квартире. Отопление же отключено. Он принес одеяло так и уснули в большой комнате, пригревшись, перед телевизором. Проснулись в половину второго ночи, перебрались в холодную спальню :)
И вдруг через где-то час стал душить кашель похожий на бронхиальный. Я переживаю. Любимый натер меня мазюкой и дал "мукалтин", заснула под утро, с дурацким чувством вины, что не дала ему нормально поспать..

Вчера таки нашла что хотела но не могла понять - сливочное мороженное с вишневым джемом. Съела все, лишь немного угостила любимого... а так. потом даженемного стало стыдно...
а еще тошноту вызывает чай, а вот с лимоном нет. Сижу на работе и мечтаю поспать :)

24 апреля, то есть вчера .
Дурные мысли лезут в голову. очень переживаю. за все и за здоровье и за как мы дальше будем жить.
вчера уже было нехорошо. Легли поздновато - заметила что не то, чтобы хочу спать а просто вырубает. А еще пока не могу определиться какаю еду "вкусняшку" хочу.

Сегодня утром впихнула в себя картофель и жаренное яйцо. но не тошнило. Днем тоде поела нормально . Заметила хочется разное но по чуть чуть.
Любимый заехал на работу днем. побродили с полчасика вдоль дороги, чувствую как джинсы на меня стали совсем маленьькие в районе живота.
Сегодня будем звонить к знакомому доктору. Надо сбежать пораньше домой.

он знал.. как будто знал. правда потом ему стало не очень хорошо.... потом посеялось сомнение.. но потом все же наступило просветление и целый день провели в ласках друг друга... хотя стало и страшно... мы совсем не знааем какой месяц, я курила сигареты и пила алкоголь, у меня грыжа я не знаб чем это закончиться. Но будем уповать на то что это чудо не будет иллюзией или подарком чтобы осознать и потерять....

Началось это полгода назад. Я принимала противозачаточные таблетки, любимый был против. В конце концов решили сделать анализ и получилось так, что таблетки вовсе не нужны. Не может он иметь детей. За более детальным анализом и консультацией не обратились. Настроение почему-то было хуже некуда, хотя ребенка мы и не планировали!
Зато теперь не надо было предохраняться, как нашла в интернете, шанс забеременеть был ниже, чем выиграть миллион в лотторею. Нам было хорошо.... очень... лишь иногда выпячивала свой животик играючись в беременную. Лишь один раз он сказал "не издевайся" и грустно вздохнул. Мне стало стыдно. Я обняла его и сказала "у нас все будет хорошо"...
Прошло немного месяцев, проведенных в любви, в самой нежной и страстной... И немного было странно, что после прекращения таблеток месячные не восстановаились. И уже пару раз было совсем не то, что ими называют..
Последней каплей стало то, что живот стал натянутым и напрягаться. Мой живот, мой несчастный порванный грыжей живот.
Я не знаю, что творилось в его душе и голове. Но вечером он принес тест со словами: "Завтра утром проверишь".
Нуступило утро 23 апреля. Пошли в туалет вместе. Запускаю в баночку бумажку и как бешенно бумажка впитывается влагой и показывает две полоски. Я беременна! ЭТО ЧУДО!.

Есть много необъяснимого.... я никогда не воспринимала чудеса, как что-то из ряда вон выходящее или какой то фокус. Воспонимала как есть. Чудо могло с кем то произойти почему бы и нет, но со мной такого не случалось.... и вот...
я дождалась своего чуда! и не иначе как чудо я объяснить не могу.

К читателям, которых еще совсем нет. Этот дневник я пишу лишь для себя, не больше, пишу все что будет со мной происходит. ваше дело читать или нет, отписаться или потом опять присоединиться или покинуть дневник навсегда - я не обижусь. Может кто-то дасть дельный совет, а может ктото просто выразит искренне чувство.

я не знаю чем это закончится, самое страшное сейчас это ожидание и не известность.
А если все будет хорошо, то это будет светлой памятью на всю жизнь!