1. Выбрала диету
2. Посмотрела 4-ый раз "Трудности перевода"
3. Приготовила наивкуснейший завтрак.
4.Почти определилась с тем, чем буду заниматься в Новом Году.
5. Определилась с платьем на 31-ое.
6. Уладила отношения с отцом.
7. Загадала желание
8. нарядила елку
9. решила опять отращивать ногти
10. Остался последний пункт

В такой чудесный день надо думать о прекрасном.
А ты не думаешь обо мне.

Какой холодный и странный декабрь.
Так надоело пить таблетки. Может перестать?
"Сыпала ночь снег"

Сколько можно обещать и не делать?
"И от него до неё через всю землю бег..."

I'm so fucked up. Ты так мло успокаиваишь меня.. спасибо)
"You never sleep at night,Josephine"


P.S. Я такая клевая!
"cause she's a supergirl and supergirls don't cry..."

ох, мир великолепен. улыбки повсюду и солнце пытается согреть холодную землю. люблю такие моменты, точнее люблю ловить эти моменты. идешь, вкушаешь и радуешься. даже не просто радуешься, наполняешься счастьем, а мысли о том, что очень многие могут согреть твои ладони отпугивают все грустные раздумья о морозе.

книги по психологии свели мой ум с ума. жизненный опыт подруг сводят его еще больше, а вместе с умом сводит ногу, на которой очередная рана на пятке (опять =\). вообще, нога моя прекрасна, а меня саму надо ценить. без этого никак. никак нет. otherway, I'll slip away.

Сколько же нервов я трачу себе сейчас, сколько волнения в моей крови. Но зато я кое-что начинаю понимать. Нет. Определенно.

От одной к другой. А там может быть и третья. А кто сказал, что пятой не может быть.

И вообще. Девушка должна ощущать себя единственной и неповторимой. А я ощущаю себя продуктом-заменителем, субститом (экономика, черт её).

У-Д-И-В-Л-Я-Т-Ь

Кто-то дарит мне больших ежей (зачем?), кто-то пристает на улицах(страшно), кто-то говорит, что скучает (неправда), а кто-то очень красиво ухаживает (лестно).
Трудно во что-либо верить. И где же правда?

Просто захотелось съесть мороженого на холоде, когда пальцев уже не чувствуешь, а нос вот-вот отвалится. Зато отчего-то стало теплее. Рисую ручкой на ноге и грею пятки розовыми носками с маленькими хрюшками.
Это и есть моя правда.

опять не сплю.
опять голова.
опять озноб.
а еще кошмары.

и снова снотворное.

Был бы ты рядом.(

Это так же просто, как 1, 2, 3, 4...
И так же сложно, как 1+1=3

Ложиться спать под утро и засыпать не понимая, почему соленые слезы ласкают лицо. Так нежно и так бережно, что не хочется, чтобы они прекращались.
Желания обостряются, а вместе с ними в меня вселяется страх. Я боюсь, но желаю. Это так непредсказуемо, уничтожающе, но, черт возьми, привлекательно.Надо ли думать, что дальше. Надо ли думать, как дальше. И надо ли?

Терзать и любить себя одновременно очень сложно.

Ким Кидук все-таки гений.
А еще люблю Лену.

Я терпеть не могу пустословие.
Это чертовски неприятно.
Самое настоящее проявление неуважения.
А раз так. I'm off.
Увольте.

Нет. Надо идти к врачу, как бы я ни упиралась, надо идти к врачу. Очень все это не вовремя.

Это очень некрасиво. Это очень нехорошо. Это очень подло. .Мои чувства похожи на горький шоколад... Сначала он кажется очень вкусным, а потом отдает резкой горечью, которой хочется научиться наслаждаться. Хочется, но не можется. Слишком больно. И слишком все неясно. Да и надо ли понимать? Как нравится ни о чем не думать, когда кто-то рядом и как невыносимо становится, когда остаюсь одна.

Знаешь, сегодня я услышала твой голос. О, черт возьми. Как хотелось быть рядом, как хотелось прижать тебя крепко к себе и долго-долго не отпускать. Но я не буду окунаться в прошлое. Нет. Я просто хочу тебя в настоящем.

Выпив приличненько в кафе бутылку вина на двоих, закусывая разными сырами и закуривая кальяном со вкусом хуба-бубы (почему-то), мы решили пойти подурачиться, почувствовать себя идиотками. В принципе, удалось))) Распивали на проспекте текилу, ловили мужиков и закусывали жвачкой. После чего оказались на квартире у друга... А потом) Потом я была оч рада, что проснулась дома)

... Когда осознаешь четко свое желание, оно становится спокойнее и сдержаннее. Но я даже не могу сказать, что рада этой перемене. Мне так нравились бабочки в животе и учащение heartbeating) Верните! Верните!

The world is great
Life is prescious)
Да и вообще, пошли все нафиг) Все хотят кусочек меня, но уж нет. Если брать, то всю.

З.Ы. сегодня полюбила свой пупок)

Я люблю убеждать себя в том, чего нет
Может мне опять кажется?
Я безумствую. Безумствую. Безумствую. Flash back. Again and again.

Здравый смысл не допускает в моей жизни сказок и красивых историй, а мне так хочется в них верить.

.................Б.....Е....С...С...О...Н....Н....И......Ц.....А...................

Озноб и холод. О, как я ненавижу их. Особенно в ладонях, которые никак не могут согреться.
Не помогает чай, не помогает одеяло. Расставаться трудно, даже когда ты его не любила. Но я рада. Рада, потому что так лучше. А я знаю, что так лучше. Или убеждаю себя.
Ну все к черту.

Хочу танцевать танго.

горячая ванна и куча свечей. по телу так приятно разливается тепло, устремляя мысли куда-то вдаль. моя любимая женщина подарила мне сегодня сердце)))) молодой человек в крутой шапке подарил мне радость))) а мой отец подарил мне заботу и ромовые ириски))))

вообще, моя грусть начинает медленно махать мне рукой, прощаясь и оставляя лишь обрывки воспоминаний. после бессонных ночей и заплаканных в конец салфеток, я опять решаю любить себя (в какой раз, интересно?). и начала я сегодня с ушей))))Но это даже не самое главное. Главное, что я возвращаюсь в тот мир, в свой мир, в котором мне не то чтобы легче,вовсе нет. Мне там интересно и страшно, радостно и тоскливо,безумно и спокойно. Там очень много страха и мурашек по коже от трепета и возбуждения.

нет. в скором времени определенно что-то произойдет. Но я даже не хочу думать об этом. Ибо без терпеливости и надежды не существует магии.
"...и сном окружена вся наша маленькая жизнь."

убейте непредсказуемостью.
задушите безумством.
и я буду ваша.

Мысли летают в голове, я бы даже сказала так:свободно порхают, и совершенно иногда не идут в согласии со всем остальным.

Недельная тоска сменилась одухотворением и непонятным мне самой состоянием. Пустота и загруженность. Наверное, все во мне предвкушает встречи с отцом. Тот, кто всегда умел дарить мне любовь, но часто забывал про это. Точнее часто в последнее время. Нет, я совсем не против его личного счастья, скорее наоборот. Но когда вдруг понимаешь, что какая-то часть тебя легко заменяема другим человеком становится не по себе. Всем сейчас тяжело. И никто об этом не говорит. Особенно за семейными обедами с фальшивыми улыбками и невыносимо болезненной иронией, которая убивает меня, терзает и изматывает до того, что в конце концов я просто не понимаю, где правда, а где фальшь. Наверное, я просто слишком привыкла к тому, что люди всегда помнят о том, что мне дороже всего. Но когда они не в силах признаться даже себе, то что уж говорить о том, чтобы хоть как-то раскрыться близкому. Нет. Нет. Нет. Нужно время определенно.

Я общаюсь с прекрасными людьми, которые меня удивляют и дарят мне кучу размышлений. Ох, знали бы вы, как это для меня важно.
Параллельно я разочаровываюсь в некоторых отношениях. Но вина в этом лишь моя. В моих воздушных замках и слепоте.

Вообще говоря, вокруг ничего не происходит, зато что во мне творится-мне даже самой страшно. Но зато какая интрига, уважаемые! Я даже сама не знаю, к чему я в итоге приду.

Йога ждет. Чао

Я перережу провода,
Узнаю, как тебя зовут.
Я просто верю в чудеса
Которых нет, которых ждут.

Я погружаюсь от отчаянья
В глубины страха и тоски,
И ,находя в себе раскаяние,
Осознаю, что с сердце ты.

Пойми, мне больно ощущать
Все то, что в памяти творится.
И я не стану страх пытать
Чтобы тебе опять открыться.

Каждый раз, когда мне приходит в голову мысль о тебе, становится как-то зябко, но в то же время много хороших воспоминаний вдруг всплывают в памяти. Мы были очень близки, и мне до сих пор кажется, что несмотря на те бесконечные события, которые произошли без участия нас в жизни друг друга, я все равно также смело и правдиво смогла бы чувствовать тебя.

Наверное, причина, по которой пишу я это здесь-трусость, а может быть просто страх возвращаться в прошлое, окунаясь во все неприятное и болезненное. Ты так быстро ускользнула. Так, что я даже не успела заметить сразу, что тебя рядом нет. Я помню себя. Я помню тебя. Я помню нас. И помню, что это был чертовски трудный год. Особенно для тебя. Особенно для меня и особенно для нас.

Иногда я уже почти набираю номер твоего телефона.
Иногда я почти уже нажимаю на вызов.
Но черт возьми, что-то меня останавливает. Сердце начинает стучать быстрее, и становится страшно. Страшно настолько, что я даже не понимаю, что именно в этот моент происходит в моей голове. А главное, в сердце.

Мне хочется, как прежде, услышать твой голос. Мне хочется, как прежде, рассказать тебе обо всем. Но я так боюсь, что достучаться до моей Лени мне уже не удастся, потому что... Все так, казалось бы, окончательно встало на свои места. Но я не могу, когда нет того дорогого в жизни, что наполняло почти все 5 лет пониманием и дружеской любовью. Ох, Лени. Дай, Бог, я все-таки наберу твой номер.

И мне было очень приятно, если бы ты тоже иногда вспоминала меня. Чего-то не хватает. Или опять это мне кажется?
PERPLEXED