дурная какая то стала... потянуло на ретро

ахахахах. я помешана. это надо лечить хДД и чем только меня этот фильм так зацепил? учусь играть главную тему,вспоминаю старые навыки хДД . фак. вот не пойму.. смотрела давно и резко вспомнила о нём и начала пересматривать.  пиздец прото хДД

чёрт... снова посмотрела реквием по мечте... чёрт.... мне нельзя... уже раз 20 смотрю,почти наизусть знаю и всё равно плачу на протяжении почти всего фильма.... потому что знаю что в конце. чёрт.... нельзя...

в колонках одна и та же песня.... не могу сосредоточится ни на чем... стала смотреть фильмы,хотя никогда раньше этого не делала так часто.... да что со мной? я другая! удалила старые фотки с компа и из контакта... порвала все старые альбомы... фак... я не пойму как это случилось... мама впервые взяла дневник и не ругалась потому что не за что... учится стала лучше... но это не то что нужно.... не знаю.... ничего не знаю... я теперь другая. совсем другая... осень или избыток никотина?хах. нет. не получится. ничего из меня не получится. и вот сейчас сижу пишу бред сумашедшего человека... ну не было со мной такого никогда... я странная. даже для себя. ну зачем уже в сотый раз включать саундтрек к реквием по мечте. зачем его пересматривать. зачем сидеть дома вместо того что бы пойти куда то... а я совсем забыла... у него сегодня напряжный день... а одна не хочу. ничего не хочу. нет я не влюбилась,просто началась зима.....

подари мне снег.... белый-белый....колючий,но такой приятный...хлопья,которые сыпятся с неба... на землю.......

хочу увидется с ним. больше ничего. просто ничего............ что со мной происходит вообще. зачем я вообще всё это начала. все эти вопрсы,сплетни.... ну нахуй... уже не могу так. уже сложно. подсела. чувство какое то непонятное. что то странное. предчувствие какое то. не приведёт это к добру......... не могу больше. хочется забытся... только вот зачем. вроде бы хорошо все.... но незнаю........................вроде бы....................................

всё в точности как раньше. как прошлой осенью. только я не одинок

ахахах! ахуеть! я встречаюсь с одним,гуляю с другим,бухаю с третьим,домой провожает четвёртый. ну...а..... виртом занимаемся с пятым. ахахах. да я шлюх хДД

надо подстричься. мне ровная чёлка,прикрывающая глаза пойдётω

читаю посты

в России где то уже снег. а я до сих пор хожу в кедах. тепло сдесь. но неприятно. неопределённая погода какая то... вчера было +15,а сегодня +1 еле еле наползло. зато небо красивое. всё ещё красивое. а совсем скоро его не будет видно. всё затянет белой пеленой снега,что больно будет смотреть...

небо... какое же красивое небо сегодня... ты не представляешь... облака плывут куда то далеко,а из за них выглядыывает нежно голубое небо.

снова вышла на связь с настей! я так рада! соскучилась за ней. вот бы ещё с сашей как то связатся.... интересно где он щас,что с ним... очень интересно... люблю их... как родные) вот бы в сочи на недельку... натю увидеть... ммм... хочу... <3

такое чувство что всему конец.... просто больше нету... ничего....

незнаю что со мной творится... какая то я странная... глупая.... глупо себя веду. глупо рассуждаю. это ужасно. мне не нравится. но все же.

сегодня смотрела старые журналы... 80е годы... круто было тогда...

узнала о мировом кризисе. началась паника. ну как всегда. но не до такой же степени...бегала по квартире и орала :"мама,кризис! надо запасатся!"

схожу с ума....

знаю что каждый прав по своему.....

ты будешь гладить меня волною...

люди так устроены,не умеют быть сами собой....

просто дай мне руку,дай мне руку...

я попробую всё не испортить....(с)

берег такой сухой,такое мокрое море...

мои приборы твои штормы выводят из строя.

сигналы сос не уходят

и в моём сердце осколок.

связь оборвана и нет,уже не вызвать скорую...(с)

хочу к морю... любоватся закатом... лежать с тобой на сухом горячем песке... и мечтать... о будущем.... хотя я прекрасно понимаю что мы с тобой слишком разные... но всё же, мы вместе... люблю тебя очень сильно...целую...

похуй

просто похуй

всё

=)

да нет... как я могла такое придумать... как я могла думать о счастье?

да нет же! со мной такого не бывает. вообщем неважно.. это я так...

захотелось чего то необычного... начала читать. необычно)

ничего не хочется. музыка.... моя музыка,которую я слушала на протяжении многих лет перестала меня привлекать. слушю другие песни... совсем другие... старые... очень старые забытые миром,совсем не известные песни... они нереально круты)

меняюсь я вобщем.. надеюсь это к лучшему

резкие перепады настроения. так и не увидела тёму. пох. зато погуляли круто

жаль только уже 2 раз побухать не получилось

та пох

забила на антона. не хочет - ненадо xD

люблю вас всех. пох что вы думаете xD

- я завтра приеду. хорошо? погуляем?

- да.конешно. приезжай.

- пойдём с тёмой и владом. я хо увидеть его тёму до отъезда...

- хорошо

- я договорилась. завтро созвонимся с ними. они постараются.

- чё ты за ними так бегаешь? если бы тёма хотел он бы давно позвонил.

- ....

- разве я не права?

- незнаю.....

...........................................................

да откуда она знает хочет он или нет? если бы не хотел,не говорил бы что приезжает... и влада бы попросил не говорить. если бы не хотели они видется но не соглашались бы. не говорили бы что постораются,просто не врали бы.... они могли бы спокойно отморозится. нет... не хочу верить... не верю. потому что это не правда.  мы встретимся,обязательно встретимся... а если нет... приеду вечером домой и буду плакать.... долго-долго... целую ночь... как сейчас....

антон не пишет,не звонит первый...

Я:- я скучаю

ОН: - ну ладно. бросаю всё в суботу сходим куда нибудь.

мне не надо делать одолжений... если не хочешь - так и скажи....мне не нужно виртуальное общение... мне его хватает... нужна реальность. а её нет. просто обидно. до слёз обидно что так всё вышло. сначала самая счастливай,но потом понимаю что это совсем не так. только вот это потом наступает у меня слишком быстро. мне надоло отдавать всё,и не получать ничего в замен...надоело... это слишком большие потери для меня... и так после всех остальных ничего почти не осталось... надо поднять настроение. звали бухать. завтраю в 6 часов. утра. перед школой прям... стрёмно, и не встану я так рано.... а жаль.....

я сегодня неудачик. пришёл в школу, упал со стула.... поругался с химичкой,трудовичкой и географичкой.... опоздал на украинский... хуйня

пришёл домой.... чёрт... мама..... только не это... началось... где ты шлялась,почему так долго. бу! сволочит

пришёл маленький племянник.... ненавижу...

ужасный день... хотя есть кое что,что подняло мне настроение.... мелочь... но всё же... хотя даже она не кажется мне правдивой. не верю я в это.... не может быть...

уже ноябрь... а я до сих пор счастлива...странно это как то. аж не по себе. хотя я бы не назвала это счастьем... скорее я делаю вид что счастлива,хотя это совсем не так. каникулы кончились. завтра снова начинается школа... тёма должен завтра приехать. странно. у них в коллежде нет каникул,но он приезжат. а я рада... давно его не видела. соскучилась. надеюь мама выпустит из дому. я уже пообещала приехать. ничё. отмазка найдётся. думаю она меня помёт... по креайней мере надеюсь.

такое странно чувство  : что то не так...только вот что...? не покидает меня до сих пор.... терплю...

внутри меня есть какая то мысль. не могу высказать... не понимаю....

вообщем какое тозапутаное состояние... слишком запутанное....)