Как же они похожи!

Мои идолы.

Гений русский и японский, наиболее полно выражающие наше "контровое" национальное бессознательное. Савенко и Кимитаке. Лимонов и Мисима. Потрясающе сильные явления.

И один и второй в детстве и юношестве были серыми мышками из простых семей, а если и выделялись из общей массы, то только своей убогостью. И один и второй в более зрелом возрасте прошли через маргинальную подземку, это надо было сделать, чтоб понять её неистребимую гниль - что в Японии 50х, что в России 70х. Мисима начинал с маленьких зарисовок и пьес для театра Но, Лимонов - с неумело написанных, но буквально бьющих своей энергетикой стихов. Наконец, оба родились в странах с величайшим прошлым, только в случае Мисимы - страна Япония испытывала огромный комплекс поражения, в случае Лимонова - огромная неуклюжая страна Советский Союз испытывала комплекс победы. Унизительное "потепление" в императорской Японии после поражения во второй мировой и значительное потепление в хрущёвском Советском Союзе дали, мне кажется, и Мисиме, и Лимонову в своё время нигилистское отношение к жизни, которое затем вылилось в мечты об абсолютно авторитарных (Мисима, прототип - средневековая самурайская Япония), либо, наоборот, абсолютно анархических государствах (Лимонов, прототип - семья Чарльза Мэнсона). Экстремальная жизнь Мисимы завершилась, как и подобает Самураю - сэппуку, экстремальная жизнь Эдуарда Вениаминовича только что прошла крутой поворот в сторону поражения и смерти (заключение), но этот сильный Человечище намерен двигаться дальше. Несмотря на возраст. В его случае это - не показатель. Бездетные, и один и второй под конец жизни обзавелись-таки семьёй - и НБП и "Общество Щита" прекрасны, как маргинальные явления посреди тупорылого социума, акации посреди поля сорняков.

Об их творчестве, как и вообще об Искусстве с большой буквы рассказать много не удастся - в крайнем случае, не мне, который считает Лимонова Последним Великим Русским Писателем, а Мисиму, соответственно - японским. Их надо читать: Лимонов писал в основном о своей жизни, Мисима - в общем-то, тоже, все его главные книги наполнены ассоциативными мышлению автора героями. В этом смысле показательные первые большие работы двух писателей - и "Исповедь Маски", и "Это Я, Эдичка" написаны далеко за гранью отчаянья, когда отсекаешь всю мелочёвку, когда приходит понимание Бога, когда можешь двигаться вперёд семимильными шагами.

И ещё одно. Они размениваются. По мелочам - мелочам для них. Живут на полную катушку. А почему нет? И Лимонов не меньше Мисимы тусуется по светским раутам. Я был на одном таком, повезло. Там должна была петь его нынешняя сучка - какая-то проблядь из сериала "КГБ", забыл, как зовут. Два ссыкулявых топ-менеджера за соседним столиком (это судя по внешнему виду) пугливо переговаривались - а действительно сегодня Лимонов с нацболами приедет? Не ссыте, уважаемые, он вас не тронет. Пока. Просто он - тот самый ёбаный болт в ваших жопах, задрочка в ваших светлых умах.

Суки суками, а винтовки винтовками.

Ещё. Я не нацбол, и становиться им точно не собираюсь. Объяснюсь потом.

мне надоело представлять, что я маленький клещ, которому надоело ждать в листве большого старого дерева, которому надоело стоять на одной точке не одну сотню лет под пугающе открытым небом, которому надоело вмещать в свои просторы холодный осенний ветер, которому надоело дуть, повинуясь древнему зову солнца, которому надоело болтаться в космосе прямо в середине Млечного Пути, которому надоело болтаться во Вселенной прямо напротив туманности Андромеды, которой надоело быть частью знака Зодиака, которому надоела безликая Эра Водолея, которой надоело носить в себе земной календарь, которому надоел день 31 августа 2005 года, которому надоел я.

Мне надоело.

В Кёниг! В Кёниг! В Кёниг!

"Злоебучий дар - разжигать из искры пожар" (с)

в точку.

Не издевайся надо мной!

...По кочкам, по плану, ПО ХУЮ! Доставай - что у тебя там! В этих чистых глазах ЕГО мы стремимся поймать Последний Солнечный Зайчик. Cхватить его за шиворот. Криво улыбнутся. И - в печь!

Знаешь, почему В ЭТОЙ СТРАНЕ нет нормального бизнеса / ох#енного рока / адекватного уровня жизни??? Знаешь, почему каждая
поездка в метро превращается в Чернь??? Знаешь, почему я до сих пор плачу в подушку по ночам, плачу по счетам, бегаю по близлежащим районам Последней Империи? Почему у меня в плеере Shikari, а во рту - застывшая улыбка?

Всё очень сложно. Система отражающих друг в друга зеркал, куцая Мыслишка, спрятанная под прикрытием Мысли, подтекающий сливной бочок.

Стать ли мне тем, кого запечатлело фото?

Твои картинки...они такие нелепо симпатичные...ты же знаешь, если только...

У меня в голове – колокол!

У тебя в голове – щепки!

Предлагаю разойтись по-доброму.
Сломать поручни стальные цепкие.
Сигануть в пустынное небо.
Видишь. Слиплись глаза как звёзды.
Ты давно расчертил всё поровну.

Я давно написал всю прозу.

Постараться. Стать. Лучше.

Кишели словами, копошились в головах
Кашемировых вязей напутали в тёмных как смоль волосах
Под переносицу...под подоконником...искали сказки и прогнозы, да на чёрный день
Да на белый посох
Да на буйную поросль
Не найдёшь столько нитей, чтобы сшить себе тень
Как саван...и по снегу, по кочкам...босиком...нагишом...друг за другом...
Только небо усталое смотрит
Жрёт мордатою въюгой....
И заснули в черёмухе...ПОБЕЛЕЛИ ОТ ГОЛОДА
ЗАВЕРНУЛИСЬ В МОХНАТЫЕ ЛАПЫ
И ТОЛЬКО БРЫСЬ ПО ЗИМНИМ ОКОПАМ
ВСЁ РАВНО НЕ НАЙДУТ САМОЦВЕТЫ...
И нырнут в предпоследнию дверь,
Когда в тёплый прожённый эфир
Вслед за солнцем вверх взмоют ракеты
И оставят слюной струйки счастья в дурацких белых поэмах
И бездарных мертвенно-чёрных стихах
Улыбаются - всё знакомые темы
Держась за руку, пальцы свело
Стёкла выбила злая богема
За такое не следует петь
И уж точно не хочется выпить
Хочешь выть...хочешь нянчить свою ангедонию....

...прекрасные неудачники...ёбаные неудачники...

Вещи происходят потрясающие просто. Совпадений столько, таких и сразу - точно не бывает.

Такое впечатление, что СИЛЫ, дёргающие за мои верёвочки, больше даже не считают нужным каким-то образом скрываться...а может, это очередной виток БОЛЕЗНИ...хм...

Так или иначе, чувство интересно-отвратительное. Ещё бы, посмотреть на мир глазами куклы.

На этом на сегодня всё, спасибо за внимание.

Под подъезда рылом старухи злобные подло играют в тихую смерть.

Ещё разливают.

На это тошно смотреть.

Развалился фундамент грязных весенних окопов.

В лужах застыла грязь, а не вечное, умное небо.

Я поспешно спешу в свою клетку.

Нагишом. Варить суп. Жрать свинину.

Одним словом, доброе утро!

Ты устанешь...сопротивляться...закатай свои вены по локоть традиций...умница...УБИЙЦА!
...посмотри в эти юные, чистые лица...
...я ведь тоже хочу сейчас совсем не об этом...
...о прогулках в Нескучном и пальцах...
...что бывает жгут больно, значат больше ста распущенных разотканных вульв...

НО НЕ В ТОМ СУТЬ ТОЙ ПАЛКИ, КОТОРОЙ БЪЮТ МНЕ ПО МОРДЕ!

не о том ты напишешь, прячась в чёрных тюльпанах квартиры,
заморозив и смыв свои мысли
лучше поздно...но мне - никогда.

Давай же, сука, изнасилуй опять клавиатуру.

Твоё дерьмо воняет, а пальцы потеют от недостатка слов, что скопились в черепной коробке. Жизнь - яркими картинками, вертится вокруг с бешеной скоростью, бьет о края центрифуги. Сосредоточиться.
Проверка всех систем. Я здесь.

Итак.

Сегодня опять поймал звонок из прошлого. Прошлое голосом, из-за которого я когда-то бегал голышом по зимним балконам в недостроенных подъездах, сообщило, что 25 мая будет в Москве - ещё через один
год. Твою мать. Замужняя женщина. Как же быстро люди кромсают реальность. А реальность кромсает людей.

Ну а мы, наверное, опять посмотрим друг на друга - 2 хаотичные молекулы, Бонни и Клайд, Сид и Нэнси, Курт и Кортни, Бренер и Шульц... едва знакомые люди. Только лица те же. Маски.

Насколько же реальна вся эта горстка чувств. Их можно потрогать, выбрать понравившееся, очистить от скорлупы, и съесть. Проглотить. Низкокалорийный продукт и толстые стены. Высокие потолки. И
только ярость заставляет двигаться дальше.

Как писал (пророчески, как оказалось) молодой Эдуард Вениаминович в самой сильной его книге - "Сколько же сил уходит на мелочи жизни - построить дом, вырастить благодарное потомство, посадить дерево. А там и
настанет момент, когда окажешься неспособным взять в руки винтовку. Так вот хуй вам!"...и действительно...

Прождать полжизни? Стать одним из потребляющих по чужим днюхам низкокалорийные тортики, разливающих под Радио "Шансон" и кормящих свой выводок? Ездить В СВОБОДНОЕ ОТ РАБОТЫ ВРЕМЯ с подругой жизни (тошнит от одного определения такого) в ИКЕЮ и МЕТРО за утварью, в автосервис за гайками, на рыбалку с корешами - за рыбёшками, блядь, за пустым временем в хорошей компании? Так вот ХУЙ ВАМ. Ты! Ты не увидишь меня таким. Поломанным. Никогда! Слышишь - ни сейчас, ни через год, ни через десять лет. Я больной на голову максималист. И я привыкну жить с этим. И пусть от меня когда-нибудь останется лишь голос в телефонной трубке, но этот голос будет твёрдым.

Что за мудак? Малолетка, наверное...да нет...Идейный он, что ли?

РВАНЫЕ ДЖИНСЫ.

СТАРЫЕ КЕДЫ.

ПУСТЫЕ ГЛАЗНИЦЫ.

ЧЁРНОЕ НЕБО.

В НЁМ БЕЛЫЕ ЗВЁЗДЫ.

КРЕПКИЕ КОСТИ!

...своими верёвками меня ловят за горло...
...наверное, сдохну от глупых идей...
...в воздухе вонь от проклятых людей...

ЧТО ЛЕЖАТ В ПОКРЫВАЛАХ ПО СОБСТВЕННЫМ НОРАМ!!!

ПОЙ, РЕВОЛЮЦИЯ! ПОЙ, РЕВОЛЮЦИЯ! ПОЙ, РЕВОЛЮЦИЯ! ПОЙ, РЕВОЛЮЦИЯ! ПОЙ, РЕВОЛЮЦИЯ!

Слабак.

Я так долго мечтал о свинцовых упряжках
Мне кричали о море лохматые трубы...
Но всё изменилось - и вот я снова целюсь
В ваши белые, ровные зубы.

Ну ладно, всё равно уж разбудили. В три часа ночи. Суки, блядь. Под окнами до сих пор тусуются. Хм…интересно...да нет, они действительно её ищут, наркоты ёбаные. Их-то я отличу из толпы. По глазам. Волчьим. И повадкам: ДАЙ!

Теперь понятно, о каких предыдущих жильцах так нехотя говорила хозяйка, и чем они занимались…понятно также, что квартира засвеченная – и у гелющихся (вон, уже припёрлись, их ведь навсегда не сгонишь никакими пинками), и, стопудово, как следствие, у шакалов ментовских. Короче говоря, скоро придётся валить, ибо пиздец начинается, это понятно уже. This game will never be the same. Вот и очередная (десятая по счёту!) моя уникальная трэш - история из серии «Съёмное жильё в Москве». Холодный Душ Реальности. А что? Без паники, я привык.

Я привык.

Привык.

…привык…

Я сорвусь. Сейчас они поднимутся опять наверх, начнут хуярить в дверь, и я сорвусь. Я не могу сейчас позвонить Шакалам В Сером, потому что налом нет средств вообще, да и не готов я сейчас им отдать $50 за услуги. К тому же, как я уже говорил, это пустое. Звонить Быкам? В 4 часа? Хм…тоже очень вряд ли…зато у меня есть прогрессирующая паранойя, и нож мясницкий, которым я периодически себя кромсаю. Может, сделать праздник себе и джанки? Всё равно, я ведь почти на том же кругу ада, что и они.

…блядь, что я здесь несу такое…

Ты спрашиваешь меня, как я живу? Ах да – я работаю на двух работах, играю в двух группах, готовлюсь к сессии и соревнованиям, хожу по разным прикольным концертам и тусовкам, встречаюсь с офигенной девочкой Машей, катаюсь на байке своём в Химкинских лесах и сплю по 4 часа в сутки. Тебе стоило спросить, чем я живу – вот это действительно сложный вопрос… Ибо чем дальше я ухожу в свой мир, тем ближе я к людям. Просто нужен. КТО-ТО. Кого буду трахать. О ком буду плакать.

Не очень-то люблю Земфиру как музыканта, но поэт она – потрясающий, кстати говоря. 3й трэк «Вендетты» - это я.

И мечты. В мечтах я вылажу из той ямы, куда сам себя загнал.

Бред этот. Ненавижу.

Всё, поднимаются.

Тебя вставляет, Ты вставляешься!!!
Тебя вставляет, Ты вставляешься!!!

Е-А-А-АААААААААСССС!!!

Мне снова по кайфу ходить по этой планете!!!

И сиё есть заебись, сорри за мой французский!!!:)

Что можно делать в тёплый весенний субботний вечер, подобный сегодняшнему? Много что.

Можно весёлой и шумной компанией завалиться на какую-нибудь тусовку в клуб или кино. А можно подцепить с корешом каких-нить блядей, купить 3 бутылки дешёвого винища, и проснуться назавтра рядом с голой фальшивкой. А можно пошляться по ночному городу со своей единственной, не успеть на последний поезд метро и остаться спать в её подъезде. Да много что можно. Если с головой порядок.

К сожалению, это не про меня. Мне сейчас два выхода – суицид или дурка. Не знаю, что лучше, но чувствую, что сорвусь уже очень скоро. Потому что у меня ничего нет. Всё – фальшивое и ненужное. Глаза не забыть просто и нос курносый. Куда от снов-то своих убегу?

Вот мои развлечения. Набрать ванную, сделать бритвой несколько надрезов по всему телу, и наблюдать за мутно-алым цветом…БЛЯДЬ, ЭТО ЖЕ ПРО МЕНЯ!!! Я не хочу так, но хочет зверь, который жрёт изнутри. Черти утащат.

Да, теперь я финансово свободен. Да, теперь нет свободного времени вообще. Да теперь я клетке, из которой могла бы спасти ЛЮБОВЬ, да только крыши серых домов её давно забрали. А потом узнаю – уже замуж вышла, уже женщина такая…это я всю жизнь маленький мальчик.

Теряю силы, но никто этого не видит. Я ведь весёлый, блядь, я ведь пытаюсь как-то в струе быть. Но то, что на дне моём, смердит. Сука, я себя ненавижу.

Боюсь очень. Что дальше?

Сколько же всякой чепухи мне нужно было здесь написать, чтобы наконец признаться: я – тупорылый уродливый кусок грязи. Когда же я уже найду в себе силы убить себя?

«Держись одержимо за собственную нацию,
И даже цвет кожи тогда пригодиться».

Как обычно по весне, ближе к апрелю начинает всплывать Дерьмо. Вылазит из своих зимних берлог, оглядывается вокруг, чешет бритые репы. Кого бы ещё отпиздить?

И что же видит это стадо наци скама? А видит оно, что за время, пока они бухали и драли девок на лестничных площадках их, по идее, основная цель – хачи (и, как следствие, черномазое быдло, к которому я тоже отношусь более чем подозрительно) очень даже не плохо в массе своей поднялись – оружие при каждом, менты подкуплены, рынки и склады охраняются. Так просто к таким уже не сунешься. Да и кто потом будет любимую шаурму продавать? (Реальная история, кстати – сам видел, как чувак грозного скиновского вида покупал у кавказцев шаурму в палатке).

Что им остаётся? Правильно! Бить ребят с гитарами и в ширштанах по подмосковным электричкам. Спящих. Уроды.

Вот такие вот 60 лет великой победы.

«Бумажную» критику эти пиздоболы не воспринимают никак - мой топик с ns-forum.org был удалён довольно быстро, как только им стало очевидно, что я могу аргументировано доказать им, какая они ересь. Посмотрим, что будет 19 апреля.



Ситуацией, честно, говоря, не владею, но ясно – будут боны, и будут на говне. Но идти туда надо – идти на концерт замечательных групп, устраиваемый с замечательной целью в канун главного праздника бритых. Я надеюсь, что скоро уже начнутся какие-то сдвиги в альт и хк движении, когда те, кто постарше, устанут наконец от постоянного прессинга, и начнут как-то действовать, как действовали металлисты начала 90х против люберов. А 19 – да, я признаюсь, как не стыдно перед старшим поколением, - 19 цель – не огрести, а по возможности, оказать достойное сопротивление бонам с помощью антифа. Вот так. Уж такая ситуация сложилась сегодня в нашем (и не только) обществе, что трусливый обыватель тянется понаблюдать за жизнью вокруг сквозь окуляр экрана, а сам – ни-ни, увольте.

Ну да ладно, надо же с чего-нить начинать.

Сон о безумных полётах к звёздам…
Залитая ярко-белым светом комната…
Утро, встреченное на пути к нирване…
Капельки влаги на запотевших стёклах…
Послушные рукава чистой удобной одежды…
Открывшиеся со знакомым свистом двери лифта…
Стук и звон Первого Этажа…

ВЫХОД В ГОРОД

…ловить своим ртом первые лучи весеннего солнца…не успеть на трамвай – пусть закроются двери…улыбнуться себе, или случайным прохожим…пусть подумают, что о них писали в газетах…приближается лето…приближается осень…в этом новом апреле я ищу свои крылья…хочу стать просто пылью... слюной мёртвой собаки…чтоб смотреть сквозь решётки отчаянных песен…и хотя мой мир тесен…Я ХОЧУ ПРОСТО ЖИТЬ.

Привет.

Снег. Сотни тонн нелепой белой смерти. Валяется, словно блядь на постелях тротуаров. Жрать его хлопьями, пинать ногами, забить уши и глаза. Мечта…

Свет. Заплёванный лифт, последний этаж, пустынная крыша. Свесив ноги, и шагнув за край, посмотреть в небо. Там должны быть звёзды. Но звёзд давно не видно в дымке проклятого мегаполиса. Ковылять по бордюру. Ковырять ногтем чрево. Своих снов.

Одиночество. Такое, что будешь кричать, отрубишь канаты, все концы сунешь в воду – только бы продержаться, только бы не калечить своей сволочи дни и секунды. Такое, что не убежишь. Разливается по утру шёлковым туманом.

Я. Я больше не смотрю в глаза, а только в окуляры мониторов. Я изучаю вас. Знаете что? Вы – МЯСО. Вы, скорее всего, не очень-то вкусный и полезный, терзаемый постиндустриальными поллюциями и опухолями второсортный продукт. Хотя я бы с удовольствием съел ваше сердце.

Мужчины.

Женщины.

Дети.

Мужчины и Женщины.

Мужчины и Женщины и Дети.

Что это вы…обоссались, суки! Не повеселишься особо под дулом! Вот это и называется – привилегия положения. Вот это и называется – НЕОЖИДАННЫЙ ПИЗДЕЦ.

Короче, говоря, куплю огнестрельное оружие. Нельзя терять время. Пишите.

Только что с Джан Ку в 16 тоннах... Слов не хватает катастрофически, чтобы выразить, что есть для меня их Музыка. Каждый концерт - как глубоководное погружение в недра собственной души, вплоть до физических ощущений. Единственная группа, на сейшенах которой я всегда закрываю глаза - и лечу. Без оглядки. МОЁ.

P.S. Ксюша похудела и похорошела - молодец, на свои годы не выглядит совсем. Да и вообще ребята излучают правильную энергию - им в кайф играть и, по ходу, просто Быть. Хотя укуриваются перед каждым выступлением до сих пор в хлам...