Un 3 de Octubre de 2012 te fuiste y me quede tan sola!

Mi hijo peludo, mi querido Tatito!

Estes donde estes ahora, se que me estas esperando y que cuando yo me vaya al lugar de donde no se vuelve... vamos a volver a estar juntos!

Ya van a ser 6 meses sola...

Por momentos feliz por todo lo que tengo: la paz, la tranquilidad, la libertad, ser dueña de cada instante de mi vida, no tener que rendirle cuentas a nadie de que hago y que no hago. Sin horarios para nada, durmiendo cuando tengo ganas, levantandome cuando tengo ganas, bañandome cuando tengo ganas! jajaja

Pero por momentos un poco triste. Odio reconocerlo pero... lo extraño.

 

 

No es Lunes mas un ...

Vuelvo a mi Diario porque ha pasado algo importante.

Ayer mi hija insistio varias veces durante de el dia de con que le hiciera el una tirada de cartas con de el Tarot, lo cual  me resulto bastante sospechoso ya que, segun ella, esas son tonterias. Me, preocupo tambien que hace un par de dias me empezo un rondar en la cabeza una idea ... ¿estara embarazada?

Bueno, asi fue que el domingo a la noche me insistio tanto que tome las cartas y comence con la tirada preguntandole que queria saber.

Ella divagaba, me decia que no sabia como hacer las preguntas y preguntaba cosas vagas, no lo que realmente queria que le dijera.

Su ante ultima pregunta fue: ¿que va a pasar con  Maxi? (Su novio), ¿como historia sigue esa historia?

Le salio algo sobre un trabajo fuera de la ciudad donde vive y que la propuesta le va a llegar de una mujer mayor.

La siguiente pregunta fue sobre ella y sobre mi, que como seguia nuestra relacion (eso me parecio muy raro ...)

Le salio la Muerte, La Emperatriz y el 3 de Copas.

Interprete: Cambio en la relacion con su Madre, Fecundidad y el 3 de copas ... posible embarazo (2 Que se convierten en 3)

A lo que le cambio la cara, se le llenaron los ojos de lagrimas y me dijo que si, que no sabia como decirmelo, como yo lo iba a tomar.

Yo ya lo sabia desde hace un par de dias ...  Esa idea anduvo rondando en mi cabeza y por lo visto no me equivoque.

Asi se lo dije y ella seguia asustada.

Le dije todo lo que pensaba sobre esa relacion, que yo ya se lo habia advertido, que que tenia en la cabeza, si se daba cuenta de lo que eso significaba, que como iba a mantener ese bebe, que ella no tiene un trabajo, que yo no iba a poder ayudarla como lo hice con su bebita que tiene un año y 4 meses, que el pueblo donde el muchacho vive es un desastre, que no hay oportunidades laborales, que si se va a vivir con el .. . ¿¿¿DE QUE VAN A VIVIR ELLA Y SUS CRIATURAS ???

Ella me contesto PERO YO ESTOY FELIZ, ERA LO QUE YO QUERIA!

En fin ... despues de eso, me la pase dando vueltas en la cama, cuando me pude dormir, no pude descansar bien (la preocupacion que tengo es enorme) y ya se que yo no puedo hacer nada por ella, si ella ahora no se pone las pilas y empieza a madurar de una vez por todas ... Es su vida y es lo eligio ella.

 

El miercoles 6 de abril viaje nuevamente al pueblo para hacer algunos arreglos en la casa y saldar viejas deudas.
Espero estar de vuelta en mi ciudad muy pronto, el silencio de este lugar es tan aburrido!

Que maravillosa es la mente humana!
Hoy desperte super feliz porque en mis sueños pude estar con alguien que hace casi tres años partio al lugar de donde no se vuelve.
Tato, mi perrito (mi hijo peludo) que el tres de octubre de 2012 se canso de vivir y me dejo inmersa en la tristeza mas profunda... me visito mientras dormia!
Y lo unico que se me ocurre decir es: Gracias, Dios mio por haberme permitido estar con el una vez mas!!!

Es temprano y todos duermen aqui.
Mi hijo mayor se fue a pasar el fin de semana largo a un pueblito de Cordoba llamado Los Pelleginos y aqui, a pesar de que es un departamento pequeño, estamos 7 personas. Y tanto que me criticaron cuando compre esta casa! Que es muy chica, que no entramos todos... A lo que yo respondo: La casa es chica pero el corazon es grande! jaja
En el comedor, en el sofa-cama duerme mi hijo menor con su amigo; en el dormitorio mio, esta mi hija con su beba y en el cuarto mas chico estan durmiendo mi hijo, el del medio, con su novia, que regreso a Santa Fe despues de vivir años en un pueblito aburrido y sin expectativas de progreso. Ellos, el y la novia estan en casa desde el 13 de marzo yo estoy muy feliz con su regreso!

Despues de casi 8 meses... de nuevo, vos. El 11 de enero recibi tu mensaje y volvimos a vernos.
Pero esta vez, no hubo la misma alegria que en las reconciliaciones anteriores...
Es como siempre yo pense: El amor es como una plantita, si no se riega a diario, se termina muriendo.

Y es que, para sobrevivir a tu frialdad, tuve que endurecer mi corazon, dejar atras todo ese maravilloso mundo de mis sentimientos: Mi romanticismo, mi dulzura, mi dedicacion hacia tu persona, la adoracion que te tenia...

Y asi es como me siento hoy: decepcionada al ver tu naturaleza, tu modo de ser, tu nada...

Ya no te amo. Hoy puedo decirlo... YA NO TE AMO.

Es triste decirlo, pero es la verdad... Mataste ese gran amor por vos que habia en mi corazon...

Y al fin llego el dia. Mañana me mudo a mi nueva casa. Es mi ultima noche aqui. Mi ultima noche en esta casa, mi ultima noche en este cuarto.
Y vienen a mi mente tantos recuerdos!
Aqui, en esta cama, he llorado tanto por vos... cuando desaparecias, cuando me dejabas sola, cuando yo me sentia la ultima cucaracha del planeta, la mas sola, la mas indefensa, la mas despreciada...
Aqui, en esta cama, tambien vivi mis horas mas felices junto a vos. Aqui te abrazaba, aqui te besaba, aqui me senti la mujer mas feliz del mundo! La mas deseada, la mas hechizada, la unica mujer de tu vida, la dueña de tu amor...
Recuerdo tambien cuando llegabas, siempre muy temprano...y como te esperaba! Espiaba la calle por mi ventana hasta que te veia aparecer...como latia mi corazon al verte! Abrir mi puerta, recibirte con un beso, decirte: hola, mi amor!, tomar tu mano y caminar junto a vos por la galeria, llevarte a mi cuarto y una vez dentro...girar esa llave para tenerte solo para mi, entregado, mio...solo mio...
Esos momentos nunca mas volveran. Porque ya me voy de esta casa.
De esta casa que esta llena de tus recuerdos...
Ya no se si volveras a mi vida. Hoy sos un misterio para mi.
El problema es que yo si se lo que quiero...te quiero a vos.
Te quiero a vos en mi vida.
Ahora voy a intentar dormir aunque no creo que pueda hacerlo...son tantos los recuerdos que vienen a perturbarme!!!
El recuerdo de tu mirada, de tu voz, de tus manos acariandome... Y solo tengo ganas de llorar!
Esto es lo que yo elegi.
Ahora no puedo volver atras.
Solo Dios sabe que pasara con mi vida...

Mi niña blanca me sigue ayudando, abriendo los caminos y poniendo su mano en cada cosa que hago! Ayer entregue la segunda parte del dinero de la compra de mi nueva casa! Cada vez falta menos para realizar mi sueño!
Solo me falta el...
Paciencia... Ya va a venir!

Hoy estoy inspirada y con muchas ganas de escribir... Creo que al fin estoy llegando al punto exacto de mi iluminacion. A medida que pasa el tiempo voy entendiendo mas las cosas, y que la vida, las situaciones, son como tienen que ser, nunca ocurre nada por error. Si hubo dolor, fue para que aprendamos algo, si hubo lagrimas, tambien fue para que aprendamos algo...y cuando al fin empezamos a entender es porque ya estamos llegando a la sabiduria.
Cuando te das cuenta que la unica manera de cambiar las situaciones que te molestan o te duelen es actuando, moviendote, para que eso cambie...ya esta...todo empieza a cambiar.
Asi fue que decidi cortar esa relacion que me hacia daño. No lo hice antes porque tenia miedo. Me decia a mi misma: y que vas a hacer sin el? Como vas a seguir viviendo sin el? Pense que me iba a morir de amor!
El 27 de mayo (fecha de mi aniversario con el difunto padre de mis hijos), decidi cortar con el hombre que amo. La semana anterior yo ya estaba harta, indignada por su indiferencia, su frialdad, su falta de consideracion para conmigo. Y yo ni sabia que día era. Solo lo cite y al día siguiente, vino a verme y termine con el. Que haya sido ese día justamente, no fue casualidad. Creo que tuvo un significado: terminar con el pasado, ya que ese hombre era amigo del padre de mis hijos...en consecuencia, forma parte de ese pasado que quiero dejar atras. QUE VOY A DEJAR ATRAS.
Se que el mas tarde o mas temprano, va a volver a buscarme...y lo unico que tengo claro es que solo voy a volver con el bajo mis condiciones, si no es asi, no vuelvo con el...aunque lo siga amando...o cambia lo que tiene que cambiar o sigue su vida sin mi.
Yendo a otro tema, estoy feliz, muy entusiasmada con los últimos cambios que hubo en mi vida! Tomar la decision de vender mi casa y comprar una mas pequeña, mas practica, mas comoda, fue otra de las elecciones que decidi estos ultimos meses. No lo hice antes...por miedo. El maldito miedo que paraliza y no te deja actuar. Asi es que ya estoy ultimando detalles, vendiendo un monton de cosas que ya no voy a necesitar en mi nueva casita!
Y ya lo dije...hoy estoy inspirada asi que tengo ganas de contar mas cosas.
Hace 3 años atrás tuve que mudarme a un pueblito en medio de las montañas para resolver un tema economico. En ese momento, mi vida se transformo en un caos. Lejos de mis seres queridos, de mi ciudad, soportando temperaturas bajisimas..que aun no me explico como sobrevivi a eso! Vivir alli, rodeada de desconocidos, fue deprimente. Lo pase muy mal. Pero gracias a ese sacrificio de vivir 2 años de mi vida alli, recupere lo que era mio.
Toda esa experiencia de vivir en ese silencio, practicamente en soledad, desperto mi lado mistico.
Alli fue que empecé a conectarme con mi misma, con mi fuerza interior (que yo sabia que tenia pero con la cual nunca me habia conectado).
Empece a leer mucho sobre esos temas. Me parecia fascinante el arte de leer el tarot (hoy ya tengo mis cartas y se interpretarlas).
Alli, en ese pueblo, monte mi primer altar a la Santisima Muerte.
Coloque una repisa en mi dormitorio y le puse un mantel negro. Como el dinero no alcanzaba para comprar una imagen respetable, comence con una estampa de mi santita. Le puse un florero pequeño con flores del campo que cortaba especialmente para ella. Y comencé a encenderle velas haciéndole mis pedidos. Cuando todos los que me rodeaban decían que mi problema se iba a resolver en 5 o 6 años...un año y medio despues, ya estaba solucionado.

Mi alegria fue mayuscula cuando al fin pude comprar su imagen en bulto. Ella viajo conmigo y nunca dejo de acompañarme ni de ayudarme.

Años sin entrar a este, mi refugio secreto. Cuanta nostalgia leer aquellos poemas que escribi tan enamorada de "mi gallego"! Son esas historias que dan credibilidad a viejos dichos como por ejemplo: el amor es como una planta que si no se cuida, se muere. Fueron casi cinco años de encuentros y desencuentros hasta que finalmente paso lo que tenia que pasar...se acabo el amor. Si tengo que resumir mis ultimos años de vida puedo decir lo siguiente: un gran amor imposible que no termino bien pero esto no fue culpa mia (en una relacion a la distancia si los dos no se esfuerzan por superar los obstaculos y mantener la llama del amor encendida... mal final seguro). Ya al final de esa historia, Dios se acordo de mi y penso que era un buen momento para premiarme por tantos años de sometimiento y maltrato por parte del padre de mis hijos, y asi fue que me converti felizmente en viuda. Al fin sola y liberada de todas mis antiguas ataduras, tanto fisicas como emocionales, me lance a vivir y a poner orden en el caos familiar y economico que herede. Hoy puedo decir que me siento feliz, porque poco a poco voy logrando mis objetivos. No tan rapido como me gustaria pero...al menos no estoy estancada. Lentamente, a paso de tortuga, pero avanzo! Haber cambiado el sonreir como tonta fascinada ante una pantalla de computadora frente a las letras que alla, en el otro lado del mundo, Paco me escribia... a este presente en el que puedo acariciar una piel y estremecerme, mirar unos ojos y derretirme, besar una boca y temblar... hacer el amor y sentirme viva... que diferencia abismal entre aquel amor a traves de las computadoras y este, piel a piel!

Hoy regreso aqui... Un nuevo amor llego a mi vida, pero eso no me hace feliz. Es conflictivo, dificil, complicado. Y yo sigo esperando... Cuando tendre un poco de felicidad en mi vida? Alguna vez tendre esa suerte? O sera que pido demasiado? Mejor me voy a dormir...

 

Por que me dejas sola ...?

Por que me dejas sin ti ...?

Tu Cris