Listen to your heart when he's calling for you
Listen to your heart, there's nothing else you can do
I don't know where you're going and I don't know why
But listen to your heart before you tell him goodbye

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь, обернуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить…
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено — и в радости, и в горе
Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке…
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель —
Легко встречаются, без боли расстаются…
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Эдуард Асадов 

Часто мне снятся прекрасные сны. 

Мне снится мой идеальный мир, идеальные люди, идеальная любовь, идеальная я. 

А потом наступает утро. Первые лучики солнца пробиваются в окно. Солнечные зайчики бегают по стенам.

Проснувшись, все равно меня не покидает ощущение тяжести на сердце. Грустно. Тоскливо. Хочется плакать.

Но всеми силами пытаюсь побороть свою грусть, улыбаюсь новому дню и живу дальше.

Нет ничего идеального. И не надо себе выдумывать то, чего никогда не будет. 

Давно я сюда не писала. 

Хотя, это и хорошо, потому что пишу я в свой блог только тогда, когда моральное разложение продолжается долгое время и даже некому об этом рассказать.

Последние три дня я провела дома. Никуда не ходила, ни с кем не разговаривала.

Также я заболела. Не очень приятно заболеть уже в пятый раз за этот год. Мой иммунитет слабеет? 

Я чувствую, как тихо умираю в своей душе. Я нахожусь в темной комнате без окон и дверей. И никто не пытается меня найти. 

сегодня я ехала в автобусе и как обычно наблюдала за людьми.

мое внимание привлекли парень и девушка, стоявшие рядом. 

они держались за руки, парень ей что-то рассказывал, а она стояла и смотрела на него. я не могу описать, как горели ее голубые глаза. она смотрела на него таким влюбленным взглядом, какого я раньше не видела.

и тут через переднюю дверь зашла какая-то блондинка. с длинными идеально уложенными волосами, в шубе, в сапогах на высокой шпильке. парень отдернул руку голубоглазой девушки и пристально начал разглядывать эту куклу.

"Дим, куда ты смотришь?" - спросила она.

"Видишь вон ту красавицу? Почему ты не такая?"

действительно, девушка была простенько одета: черный пуховик, белые вязанные шапочка и шарф, простые сапоги, а длинные русые волосы были небрежно завязаны в хвост.

ее глаза как будто со мной разговаривали. она кинула на меня взгляд, который буквально все внутри у меня прожег. она плакала, но отвернула голову, чтобы парень не видел. а он тем временем все еще пялился на ту.

видимо, голубоглазка не выдержала, дождалась, пока автобус остановится и выбежала. парень не шелохнулся, лишь гордо натянул улыбку и пошел знакомится с этой блондинкой в норковой шубе.

будь всегда на расстоянии. когда ты рядом, ты становишься невыносимым.

когда я сижу на скучном уроке, мне всегда нравится смотреть в окно. мне сразу представляется что-то родное, теплое, любимое. например, свой маленький домик на берегу моря с самыми любимыми людьми. я думаю, как бы мы ходили вместе на пляж, за покупками, гуляли бы по саду. я сразу вижу людей, которых когда-то потеряла, вижу, как лечу им навстречу в объятия, чувствую, что они такие, какими были раньше, и что все теперь как было, ничего не изменилось. и сразу охватывает такая радость, что всё остальное кажется таким мелочным, ничтожным.

а на самом деле все любимые не рядом, где-то далеко, отдалились,и я ничего не могу с этим сделать.

я сейчас такая счастливая, что вы даже представить себе не можете *____*

ошибочное мнение, что когда наступает осень, наступает хандра. одна ложь. первый месяц этой осени прекрасен. а остальные месяцы мы проведем еще лучше и будет гораздо больше таких теплых дней, как вчерашний. спасибо моим друзьям, за то, что они самые лучшие на свете.

уже 26 августа, погода стала осенней, ушло солнце, ушла жара, а вместе с ними ушло и это лето.

я не хочу здесь писать как все, мол, мы просрали это лето, слишком быстро бежит время и прочее.

как раз это лето было самым продуктивным из всех предыдущих. 

у меня не было романтичной сказки, не было курортного романа, не было пьяных гулянок до утра, не было интрижек, я не купалась в море и не лежала на пляже, попивая апельсиновый сок из соломинки.

скорее всего, эти три месяца послужили мне большим уроком для будущей жизни. я научилась отпускать людей, которые уходят. так сказать, научилась оставлять мертвецов мертвецам.  я впервые в жизни получила первую зарплату. я научилась ценить своих близких, научилась говорить нужные слова нужным людям, научилась жить настоящим, с уверенностью, что впереди меня ждет большее будущее.

начиная с первого сентября я усердно начинаю работать над собой дальше.

я собираюсь начать бегать по утрам, начать, в конце концов, учить испанский, закончить с дипломом художественную школу, нарисовать пару шедевров, дарить улыбки всем знакомым, меньше сидеть в интернете, заняться алгеброй и геометрией, записаться на танцы или в бассейн и больше спать.

может, совершенства мне не достичь, но всегда надо к чему-то стремиться, ведь так?) 

зачем быть гордой?

почему, когда мы ссоримся с кем-то, будь это подруга, парень или родители, мы не пытаемся извиниться первыми, не пытаемся понять их чувства? 

почему я не могу сделать первый шаг к примирению, лишь потому, что я должна быть гордой?

даже если моя подруга не права, даже если она сделала мне больно

не понимаю, почему люди думают, что это позор, что это некое "жополизание"

человек всего лишь показывает насколько для него важен другой, как он любит его, что готов простить все ошибки, все его слова, поступки

если в ответ на "прости меня", вы слышите "ты меня тоже", это уже знак того, что вы не можете друг без друга

ведь когда мы с ссоримся с близкими, даже уснуть невозможно, улыбки не те, дни не те

нужно уметь прощать, топчите свою гордость, счастье важнее предрассудков

да-да, определенно мне это лето нравится.

с одним прошедшим волшебным месяцем вас <3

если вы храните в тайне свои чувства, считайте это знаком свыше, и немедленно бегите к этому человеку признаваться в своей любви.

не бойтесь, не поддавайтесь страху, просто скажите, пусть он знает, как этот человек вам дорог. не бойтесь, что он вам не ответит взаимностью, просто скажите. не повторяйте моих ошибок.

как же мне всегда хотелось найти того, кто заполнит пустоту в моем сердце.

который покажет и научит, как это - любить. просто любить, жить этим, дышать этим.

найти того, который не потеряет, который будет заботится и поддерживать, а я отдавая ему это взамен.

я всего лишь одна половина, в поисках второй. 

в поисках того самого, милого, смешного, интересного.

главное - искать, верить и ждать. всё будет.

Люди взрослеют по-разному: кто быстро, кто медленно, а кто — в момент. И живут все по-разному. Не то чтобы специально, а в силу обстоятельств. Чем эти обстоятельства сильнее, тем больше высота полета или глубина падения той или иной судьбы. Куда лететь — вверх или вниз — каждый решает сам. Но выбор есть всегда. 

Дженни Даунхэм. "Пока я жива"

Представьте,что 20 декабря вы случайно встретили женщину своей мечты. Ну вот совсем случайно, на улице, идёт вам на встречу, о своём чём - то думает. Даже сначала прошли мимо, но вдруг поняли, развернулись, догнали.

Ну и, натурально, напугали её, конечно, но объяснились, понравились ей даже чем-то, только вот незадача: вы по делам спешите, она тоже не вас тут ищет, надо ей куда-то. Разве это беда? Вся жизнь впереди, договорились о свидании на следующий день.

А потом хренакс! А майа-то не обманули.

я устала разочаровываться в людях.

я слишком идеализирую людей, а потом они не оправдывают моих надежд, а все мои чувства топчут, как коврик в прихожей.

прощения тебе нет.

в последнее время я просто помешалась на сопливо-романтических фильмах и сериалах,

могу часами лежать на кровати с телефоном в руках,на котором целая библиотека разнообразных драматических фильмов

уроки не лезут в голову, всё витаю в каких-то облаках,не принимая реальность

я слишком несерьезная

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди, и ты ещё не раз об этом пожалеешь.   
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.   
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.  

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.   
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.   
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.   
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.   
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.   
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.   
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.  

Но зато. Зато! Однажды ты найдешь в шкафу свой портрет,написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги,квадратная голова, косы размером с солнце,косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь,что оно того стоило. 
©

в общих чертах - год был хорошим,да. но было много негативных эмоций, они всю картину портят.

в первую очередь хочу сказать спасибо мои близким, что были со мной.

в новом году хочу иметь ещё больше близких и незаменимых людей

хочу ещё хороших оценок и чтоб у всех всё было хорошо

и пожалуйста пусть я встречусь с теми людьми которые мне оооочень сильно важны но они живут далеко и времени у них на меня совсем нет

и пусть у меня отрастут волосы еще сильнее

аминь

ну вот и зима.

за окном родная улица в белом, в воздухе кружатся снежинки, вокруг мишура,новогодние елки и веселые огоньки.

хочется поскорее Новый Год. на неделю сматаюсь,и отдохну от самой себя, наверное.

серые будни, учеба - сон, сон - учеба. зато я подтянула оценки и начала много читать.

люди на улицах напоминают мне зомби. да и в последнее время я сама как зомби. какая-то опустошенность внутри.

устала. я так мечтала вернуть то время, я старалась. но человеку это не нужно,и думаю,себя тоже мучить грустными воспоминаниями не стоит. нужно забыть и идти дальше.

уйти всегда проще, чем остаться и что- то изменить.

ну почему я такая ленивая задница?

мне надо похудеть, подтянуть учебу, заняться саморазвитием и привести свою жизнь в порядок.

у меня земля из - под ног уходит. мир начинает расплываться, как в акварельном рисунке. 

время меня не лечит. на старой ране появляется новая. уже просто сердце выдернуто из груди,исколото,исцарапанно и валяется никому не нужное.

как бы хотелось перестать чувствовать. 

подумать только, поступив бы в том момент иначе, сейчас бы моя жизнь была совсем другой.

пора что-то менять.

просто невероятно крутой день.

за долгое время, я отлично повеселилась, отдохнула, поняла,что есть люди,которые никогда от меня не отвернутся.

я люблю вас,ребята мои.

килограмм мыслей и вполне физически ощутимая боль под ребрами.

вот они, симптомы разочарования в ком-то.

это такая некая игра. у кого власть в руках, тот и манипулирует.

нет,ну просто атака мудил,серьезно

невозможно жить с этим человеком в одном периметре,пока сердце еще болит и кровоточит.

невозможно выучить эту алгебру. невозможное - возможно,возможное - невозможно

вам известна фраза "выше головы не прыгнешь"? это ерунда. человек может всё.

у меня новое развлечение:

я создаю в Симсе всех знакомых, подлых и коварных людишек, запираю их в доме,ставлю плиту, и они сжигаются в порыве пламени

или всех затаскиваю в бассейн,убираю лестницу и они плавают там,пока не умрут

красота,ахах

а вообще,все отлично,да. я оправилась, встала на ноги, снова вздохнула и у меня все хорошо.

Каждый день прихожу домой и включаю эту песню.

Уже месяц.

По моему,это уже ненормально.

______________________________

Я действительно очень устала.

Слишком даже.
Мне всего-то и нужно тепла и поддержки. Почему все считают необходимым либо играть, либо грузить меня своими проблемами, либо выговаривать на сколько я плохая, злая и ненастоящая. Лол.

В последнее время стала замечать, что вроде все хорошо, а кого-то нужного или чего-то рядом нет.

Со временем ты осознаешь чего тебе не хватало. У меня тоже самое. Не хватает и все.

Бесит, раздражает, убила бы, но не хватает. Вроде уже и не общаемся, как раньше. Но не хватает.
Из-за этого настроение на нуле.Даже не само настроение, а состояние.Вот ходишь весело тебе, гуляешь, все хорошо, но стоит остаться наедине с мыслями, то все. Как будто кошек на душе ебут. 

Мама. Можно сказать, единственный человек, который не испытывает ненависти к факту моего жалкого существования.

Не желающий мне смерти по десять раз на день.

P.S. Мама, прости меня за все.

сегодня я проснулась с ощущением новой жизни. 

вновь начать. по - новому. это ок?)

мне моя жизнь напоминает дырявый корабль. только одну одну дырку заткнешь,тут же начинает заливать из другого места. мне надоели эти проблемы. вытащите меня кто-нибудь из этого. 

у меня это не заживет до конца. всегда найдется человек,который захочет подсыпать соли на рану. все еще свежую.

еще стрелочка весов начинает показывать с каждой неделей все меньше,и меньше, меньше,меньше. и жрать вечно хочу

Мужики очень предсказуемые, поэтому всё ваще просто.
Подойди сама и пригласи его попить вечером пива.
Это нормально, никто про тебя ничего не подумает.
Разберись в какой-нибудь мужской теме, чтобы могла поддержать разговор — игры / футбол / машины
Выучи пару десятков пошлых шуток и умей их рассказывать.
Для мужчины проводить время с девушкой, которая знает толк в пиве, задротских играх и пошлых шутках в разы комфортнее, чем с той, которую нужно сначала гулять, слушать, удивлять и тд.И, заметь, одно другого не исключает — ищи общие интересы и придумывай общие дела — разучивайте металлику в 2 гитары, рисуйте напару графити, всё что угодно.
И тебя будут и гулять, и слушать, и любить.
Да-да.