Дед Егор сидел зажмурившись на деревянной скамейке, прислонившись к спиной к старому срубу и довольно подставив лицо радостному весеннему солнцу, дымил трубкой распространяя по над обрывом, где стоял его хоть и старый, но даже с виду крепкий, дом, аромат вишневого табака….

Весна набирала обороты и птицы сходили с ума стараясь перепеть друг друга и споря на звание наиболее красивого гимна весне. Молодые парни так-же потеряли разум от чувства весны и пытались всеми возможными способами обратить на себя внимание очередной местной красавицы.

Этой весной было все, как всегда. Опять эти молодежь соревновалась, кто лучше сделает крылья, кто дальше или выше из них взлетит. И как водится, с криком пробежав мимо деда Егора прыгали с края обрыва и замерев на волне ветра, что срывался вслед за ними с обрыва, срывались в пропасть….. Пропасть была глубокая, дна еще ни кто не видел, а потому ни кто и не знал, выжил ли кто нибудь.

Много их таких пролетело мимо деда Егора, с самыми разными крыльями – со встопорщенными малиновыми перьями, с перьями покрашенными в золото, с полосатыми черно-розовыми крыльями в значках, с черно-красными крыльями, плачущих кровью…. Встречались даже голубые крылья, но увидев такие крылья дед Егор сразу плевал им вслед и крылья рассыпались….

А над обрывом стояли весенние красавицы и горько смотрели, как очередной юноша, стремящийся взлететь в небо, сложив крылья падал в пропасть скрываясь за вечными облаками, что плыли чуть ниже….

И наблюдая за тем, как исчезают парни, из глаз девушек уходила весна, в их глазах начинало читаться обреченное понимание, что ни кто из них, из тех, кто только примеривает к себе крылья – не взлетит. И как всегда, когда последний парень с криком восторга переходящего в ужас пропал в безызвестности пропасти, кто-то из девушек тихо сказал:
- Они не умеют летать….

И тогда, дед Егор, впрочем, как и каждую весну, как каждую весну своей очень долгой жизни, кряхтя, пытаясь не скрипеть своими старыми коленями, полез на чердак своего крепкого дома.
Достав из дальнего, захламленного угла свои давным давно сработанные крылья, крылья собственноручно выточенные из ствола сосны с бахромой из черной кожи случайно залетевшей летучей мыши-вампиры, одевал их и не вынимая трубки изо рта прыгая с обрыва делал пару кругов над пропастью, похожий на странный летучий паровоз.

Вернувшись, он снимал крылья, заново набивал трубку, и сощурившись от удовольствия садился на свою любимую скамейку. А особо непонятливым девушкам, которые не сразу уходили с обрыва, он говорил:
- Они умеют летать. Просто мало этого хотят….

Девушки расходились, а дед Егор брал в руки чашку травяного чая и сощурившись замер, ожидая следующей весны.

Летаю я вообщем-то так себе. Не высоко, от силы метра полтора-два от земли, да и не быстро совсем, не быстрее чем обычный пешеход гуляет по аллеям нашего парка. Взлететь не сложно, хотя и смешно так говорить о том способа полета, который я использую. Взлететь – это что-то фееричное. Это Супермен, взрезающий облака и обгоняющий с огромный скоростью само время, это Нео, бросающий вызов матрице и мчащийся сквозь пространство, а я так… Я немного для удовольствия летаю.

Взлететь просто. Достаточно остановиться на несколько секунд, сосредоточиться и поднять ноги, как будто делаешь уголок вися на турнике. Или как будто сел на землю. И можно лететь…. Гораздо сложнее дается сам процесс полета. Постоянно нужно быть в максимальной степени концентрации и нужно держать равновесие. Это все равно, как сидеть на верхушке ледяной горки. Одно неосторожное движение и ты скатываешься по дуге на землю. Когда я еще только начинал летать, то я съезжал на землю через каждые пару метров. Теперь уже конечно легче, теперь я могу держаться в воздухе столько, сколько сам того захочу.

И частенько выходя в парк я поднимаю ноги и медленно скольжу над тропинками, получая удовольствие от плавности своего передвижения. Немногочисленные прохожие, которые так-же вышли подышать свежим воздухом, не обращают на меня внимания. Они всем своим видом демонстрируют, что ни чего особенного они во мне не видят. Помню, когда я только начинал летать, в прессе был огромный ажиотаж, газеты пестрели заголовками, в которых часто встречались такие слова, как «прорыв», «новое будущее», «эволюция» и тому подобные выспренные слова. Но как только выяснили, что я не то, что не могу ни кого этому научить, что ни когда не смогу летать быстро и высоко, но и то, что от моего умения нет ни какой пользы…. Люди постарались сделать вид, что меня нет. Они дружно сказали, что мое умение, абсолютно никчемное времяпрепровождение, отвлекающее от действительно серьезных дел и занятий. Что вот так летать, не принося ни какой пользы обществу – удел самовлюбленных эгоистов.

А какая может быть пользу обществу от моего полета? Я может был бы и рад, но летаю я не высоко и медленно. Я ни когда не смогу летать в толпе – любой толчок и я упаду на землю. Даже над водой почему-то не получается летать, я сразу падаю в нее разбрызгивая воду миллиардами смеющихся капель.

Ажиотаж давно стих и теперь я просто иногда летаю, по залитым солнцам аллеям, улыбаясь солнцу, пробивающемуся сквозь листву деревьев и случайным прохожим, которые старательно делают вид, что им абсолютно не интересна и не вызывает удивления такая моя никчемная способность – летать.

Я на них не в обиде. В конце концов ведь они столько потеряли, они ни когда не ощутят этого сказочного, несбыточного состояния – безмолвного скольжения в лучах солнца, на волне собственной доброты.

Третью ночь подряд снится один и тот-же сюжет...
Как только я здесь закрываю глаза - там начинается утро. Утро начинается с того, что мне сообщают о том, что на меня опять начали охоту. Умудрился вляпаться в самый эпицентр разборок между силовыми структурами и армейский спецназ на меня сильно обозлился. И каждое утро, как ритуал - встать, одеться, побриться, выпить чашку кофе.... Выйти в подъезд и пробравшись по чердаку своего дома выйти через другой подъезд, каждый раз разный. Определить точку возможного нахождения снайпера и подобравшись к нему, прикончить выстрелом в затылок. После чего можно заняться своими обычными будними делами....

Сегодня сюжет немного изменился. Как обычно поднявшись на последний этаж соседнего здания и прикончив стрелка, я быстро стал спускаться по лестнице и натолкнулся на маленькую девочку, прыгающую по ступенькам мне навстречу. Остановив первое желание убрать случайного свидетеля, я подумал, что девочка еще слишком маленькая и не сможет не только описать мои приметы, но и запомнить их вообще. Решив так, я оставил девочку в живых и продолжил спуск.
С этого момента все пошло наперекосяк. Я столкнулся на лестнице еще с группой людей, которые в дальнейшем смогли меня тщательно описать, а поскольку я уже был на заметке у ментов, то на меня вышли довольно быстро, правда пока без доказательной базы. Но даже не это самое худшее - ту самую девочку нашли с перерезанным горлом около трупа снайпера. И конечно ее тоже повесили на меня. Если бы снайпера мне бы еще простили, то вот девочку прощать намеряны не были.

Но пока у них не было доказательной базы и формального повода для моего ареста, я спел провести собственное расследование, в результате которого выяснил, что девочку убила ее мачеха, ради получения страховки. Она воспользовалась тем, что тоже видела меня в момент отхода и первая обнаружив труп снайпера, решила повесить на меня еще и смерть ребенка.

Но к моменту окончания моего расследования менты совсем озверели и мне пришлось срочно уносить ноги из города....

На этом сон закончился. Надеюсь сегодня ночью мне удастся раздобыть факты о смерти девочки, ну а снайпера как нить удастся замять.... Уж очень не хочется следующие пятнадцать лет снов провести за решеткой.

Не верьте мне, когда я смотрю на вас влюбленными глазами и говорю о любви... Я вру наверное.
- Ты будешь любить меня всегда?
- Конечно! Разве мы сможем жить друг без друга?
И в голове:"Не знаю сколько время пролетит, может дни, а может годы. Но время не лечит, оно умеет только усиливать боль. И я уже знаю, что мы с тобой расстанемся. Мы с тобой обязательно расстанемся, но за чем тебе знать об этом именно сейчас. Живи счастьем!"

Не верьте мне, когда я говорю о дружбе

- Я могу верить, что ты меня прикроешь?
- Конечно, мог бы и не спрашивать!
Но разве я готов жертвовать своей жизнью ради того, что его жизнь мне так сильно дорога? Совсем нет... Просто свою не очень ценю

Не верьте мне, когда я говорю, что честен

- тебе конечно можно доверять. Именно потому мы и назначем тебя генеральным директором.
- Конечно вы можете мне доверять. Не обману и не предам.
И наверное не стоит им объяснять, что просто выгоднее быть честным и пордочным - это окупается

И каждый день рождения корежит и ломает, когда слышишь - не предаст, не обманет и как рефрен - "лучший, лучший, лучший"....

+

Мне нравится то, что происходит.... глобальная безработица, рассвет уголовщины, полная нестабильность.... И безграничная свобода! Ощущение, как буд-то купаешься в океане.. Ну цапнет акула, значит не повезло. Но пока не цапнула - как приятно..... Я своим безошибочным нюхом чую свою молодость - девяностые...

Мне кажется немного странным весь этот мир, где на излете ночи, чуть пахнущий цветами предутренний воздух скатывается мягкими волнами по телу даря необъяснимую радость. И так странно небо висящее над тобой вверх тормашками. Небо спускающее со своих высот тропинку к своей высоте. Где млечный путь пересекается с бегущей по глади океана дорожкой от луны. Перекресток на границе горизонта, рождаемый зыбким восприятием
Стоит ли этот перекресток моего внимания? Наверное нет. Наверное иногда стоит отказаться от перекрестка и лежа на галечном берегу потягивать бархатистый коньяк из горла и дымить сигаретой. Лежа в старых протертых джинсах и крепкой джинсовой рубашке, ощущая мышцами спины каждый камешек этого берега. Понимая, что каждый камень, который ты попираешь спиной, взрослее тебя на столетия... Пить коньяк из плоской бутылки и курить сигарету не сводя взгляд с заманчивого перекрестка двух миров. Идти или не идти....

Примерно, как простреленное легкое, так и звучит дыхание старости. Чуть хриплое, чуть захлебывающееся дыхание.... И слабость. Когда дыханье срывается и хочется опереться на каждый уступ, что рядом. Ноги не подгибаются - они просто немного дрожат и не держат. И больше всего раздражает, что как бы ты ни пытался ставить свои ноги - они все равно как то неуверенно сгибаются в коленях. И как то странно становится, что уже не можешь одним ударом перешибить балку, а только потрясая кулаком грозно стукнуть по дереву и весело сказав - "О! Каким я был!", гоголем уйти в невидимое место и сев на пень срастись с ним, ощущая полную усталость от прожитого и в надежде забытого.....

И идя... ощущая предательство колен, которые только и ждут момента, как ослабеть, как подогнуться предательными корнями и повалить тебя на землю. Идя по немногу и глазами, уже почти слепыми, не видя путь, куда идешь не видя всех ухабов, ям и препятсвий, понемногу идти и протянув руку.... Руку, которая в молодости держала двадцать килограмм на вытянутой руке.. Рукою, руками дотянуться... Немного дотянуться до надежды....
Но ноги корни подгибаются и ломятся в щепы, и руки становятся мертвым ветвями, ветвями осенних деревьев, где чуть давленья и ломаются старые иссохшие пальцы....

Мне не сталось о чем мечтать... От блин незадача, все уже было.... Надо придумывать что-то новое.

Выйдя из холмов на бескрайнее поле и встав на колени я перекрестился. Встал, и перекинув перевязанные шнурками тяжелые ботинки через плечо, зашагал босиком по мокрой, росистой траве навстречу рассвету, подставляя лицо лучам новорожденного солнца, туда, где меня ждала еще моя судьба. Туда, куда, мне надо было дойти, хоть и страшно было, хоть я и боялся не вернуться обратно, но мне надо было туда дойти. Хотя бы для того, что бы если сумею вернуться, уже не бояться....

С мыслью-молитвой я уходил босиком по изумрудной мокрой траве туда, где разгорался огонь восходящего солнца и повторял про себя:
Прости, что я ухожу, что даже не разбудил тебя уходя. Живи счастливо!!
Боже, ты Бог, может не мой, но стань ее Богом, сделай ее жизнь счастливой. Сделай так, что бы она каждый рассвет встречала с улыбкой и каждый день был наполнен счастьем! Боже! Пусть будет так, чтобы все ее дни были наполненны радостью, как буд-то поле светом утреннего солнца. Дай ей радости и случайной улыбки на лице.
Я понимаю Господи, что ни чего не бывает даром - забери улыбку и радость с моего лица - отдай ей. Прошу тебя Господи!!!

И маленькая просьба для меня лично Боже - дай мне дойти до края поля!

Идя босиком по мокрой, изумрудной траве, наполненной лучами восходящего Солнца, я дошел почти до горизонта и немного постояв, смотря за горизонт, задумчиво жуя сорванную по дороге травинку, лег на мокрую траву ожидая утреннего дождя....

Хочется в Сибирь, в таежную заимку на зиму, чтоб только при себе винтовка, патроны, чай и соль. Чтобы сидя по вечерам на пороге, выкуривая очередную сигарету смотреть на звезды и думать о том, что потерял....

Хочется в Африку и лежа под пальмой на берегу маленького озера, понимать, что крокодилы мне не по зубам
Хочется на рифы и лежа на коралловых песках лагуны, чуть свесив ноги в воду, понимать, что я здесь лишний...
Еще хочу на Кубу,Таджикистан, Монголию, Чечню и Приднестровье.... Молодость повспоминать...

Глядящая мне прямо в глаза своими удивительно большими глазами.... Карими глазами цвета старого коньяка из армянских виноградников. Такими же южно-терпкими глазами с чуть легким привкусом горечи. Она протянула ко мне правую руку, через разделяющий нас дубовый, темный от времени столик. И улыбнувшись краем губ, горькой усмешкой, спросила:
- Погадай?
Двумя руками взяв ее маленькую ладонь и сделав вид, что рассматриваю линии на ней, я посмотрел ей в глаза:
- У тебя все будет хорошо!
Она улыбнулась, устало улыбнулась и спросила:
- Просто хорошо?

И как мне сказать, что в каждом миге счастье? Что в каждом вдохе - наслажденье,радость свежих роз и аромат цветов - сирени, яблок, вишни, как солнечный удар мешает разум, дарит счастье и сумасшедшим делает на миг.
Как объяснить, что мир достоин счастья и ждет от нас всего лишь веры в это счастье...
Как объяснить, что звезды светят, лишь потому, что им до сих пор невдомек, что их свет нужен только для того, что-бы мы могли ими восхищаться, как объяснить, что вся вселенная создана только для того, что-бы мы испытывали восторг от ее величия и наслаждались ее безграничным пространством. Как объяснить, что человек - это больше, чем вселенная, больше чем представления о ней, больше, чем все, что можно представить хорошего......

- Все будет очень хорошо.

Перечитав свой дневник заметил слова "Страшно, жутко, правда". И захотелось написать на самом деле страшный пост, ведь как мне кажется таких я не писал еще вообще. Но что-то останавливает...
В первую очередь - невозможно воспринять то, что сам не испытал, а во вторую...

Вся та жуть - вытекающие из орбит глаза, висящие на остатках тел внутренние органы из пробитого организма...
Тот кошмар - медленно тупеющий человек, который с ужасом осознает, что он миг за мигом теряет себя, свое сознание....
Ужас человека - понимающего, что после лет своего возвышения вдруг понимает, что он ни чего не стоит и он просто дешевка....
Мозговой спазм - от понимания, что те, кого ты считал ничтожеством, вдруг раздавили тебя, как случайную крысу....

У меня есть такие истории.....

А во вторую очередь - лучше я буду писать что-нить красивое=)

Праздник начинается тогда, когда можешь проводив всех своих гостей, убрав посуду со стола сесть в любимое, пусть старое, но такое любимое, кресло. И налив в пузатый бокал немного, грамм сто коньяка... Держа бокал в ладони, как нищий просит подаяние - не полной ладонью, а чуть раздвинув пальцы. И передавая свое тепло коньяку, стараясь из этой жидкости сделать янтарный тягучий напиток, где каждый глоток, как нота настроения.... Задумчиво смотря на водоворот, созданный собственной рукой.... Задуматься...

Есть счастье в юности - с безумной головой бросаться в бой, стремиться все успеть,надеяться на чудо, и верить что судьба болеет за тебя, размахивая шарфиком болельщика.
Есть счастье малость повзраслев, расчетливо взирать на мир и строить планы, строительство судеб и мирозданий, что может быть приятней для влюбленого в себя?
Еще чуть миг и снова - старый принц. Пусть не король, но принц угодий местных, не номинальный, но король! И проповедником владея паствой глядишь прозрачно в мир иной....

А там уж пара лет и вот, глядишь на мир шукая тишины.... Где можно сесть в приятном месте, под тихий свет с бокалом коньяка в руке и выпивая мелкими глотками, просто думать - "Счастье где?"

Черт... осталось всего три года на то, что бы закончить все, что я запланировал.... так мало. Задолбал меня вечный цейтнот. Но все же с праздником меня - всеж еще один год прожит, а это уже повод для радости!=)

Мы жили неподалеку и я знал ее еще со школы. Вместе встречали юность и начинали взрослеть оставаясь всегда просто хорошими приятелями. Повзрослев мы не перестали общаться, просто было в наших характерах что-то общее, что приносило друг другу удовольствие от встреч и когда я узнал, что она работает недалеко от меня с моей стороны стало вполне естественным с утра подбрасывать ее на работу. И все было бы хорошо....
Но однажды она стала вытряхивать половички в моей машине. Когда я за ней заезжал она почти в приказном порядке просила меня выйти из машины и ругаясь вполголоса "Опять бардак развел" вытряхивала половички.
Затем она как то уговорила меня не курить в машине. Потом, вспомнив, что я хроническая сова, стала захватывать с утра из дома термос с кофе и стоя в пробках я с наслаждением пил крепкий кофе. Она даже пыталась кормить меня бутербродами, но поняв, что накормить меня - это бесперспективно, откатилась к только кофе.
Когда я забирал ее по вечерам, иногда она меня стала подвезти к подругам, а потом просила вместе с ней зайти в гости, мотивируя это тем, что она ненадолго, а такому бирюку, как я просто полезно побывать в приятной компании. И на протяжении пары часов я слушал щебет этих девушек и грозно смотрел на оценивающие взгляды их парней.
Но как-то раз, вытряхивая в очередной раз половички в моей машине, она вдруг сказала - "Наверное у тебя и дома такой же бардак. Надо зайти прибрать."

Состояние мое было подобно гроги после нокаута. Когда боец полностью теряет ощущения пространства и выгибается дугой, стоя на пятках и затылке на татами....
Единственная мысль, которая успела посетить мою пустую голову - "Пора с этим заканчивать!!!"
И сев в машину, я с искренним лицом полным раскаяния, виновато пробормотал....

- Ты как всегда права - бардак. Ты так много для меня делаешь... Давай сделаем так - ты будешь приходить и убирать по пятницам и понедельникам. Платить буду десять штук, за уборку машины договоримся отдельно. Согласна?

Звон пощечины, громкий удар закрывшейся двери и....
И я смог потянувшись в кресле закурить сигарету под крепкий черный кофе из забытого термоса....

Почему то все, что случалось в моей жизни хорошего происходило тогда, когда падал первый снег. Первая победа, первый поцелуй, первая любовь. Когда идет первый снег, когда он блестит холодными гранями снежинок под мертвым светом Луны и переливаясь закатной волной северных морей под редкими уличными фонарями падает на только что пройденные шаги... Закрывая синей фантазией мир вокруг тебя.... Когда кажется. что ты вдруг остался в этом мире совсем один, что за этой зыбкой стеной падающего снега еще ни чего нет и только от тебя зависит, что окажется там, за стеной. Только ты решаешь, каким будет мир после того, как упадет последняя снежинка....

В такие моменты я вдруг начинаю чувствовать в душе что-то такое, что уже давно недоступно битому жизнью мужику, ставшему насквозь циничным и рациональным.... Что-то, что осталось с тех лет, когда мир казался огромен, но в тоже время беспредельно доступен. Когда казалось, что жизнь будет полна приключений и эти приключения будут всегда приносить только радость. Когда казалось, что есть что-то, что навсегда.....

Спасибо Москва за первый снег!

Наверное пора разделить по разным министерствам оперативно-розыскную службы и ППС, ДПС и прочих гайцев. За первыми оставить название милиции, а вторым выдать в служебное пользование ездовых козлов...

Боль не страшна. К боли можно привыкнуть, боль можно перетерпеть. Не страшна беспомощность и слабость - иногда это не от нас зависит. Немного страшно получить увечья и стать инвалидом, но если ты знаешь за что и во имя чего, то это знание будет согревать тебя. А страшно....

Когда вдруг понимаешь, что все, что ты выстраивал в своей жизни, вдруг стало пустотой. Окружал себя друзьями, которым можно довериться и которые помогут в любую минуту. Заводил знакомства с нужными людьми, которые могут всегда оказать любую помощь, выстраивал собственный характер - учась переносить любые неприятности стойко, с легкой улыбкой усталости. Тренировал тело и делал его нечувствительным к боли....

Когда вдруг понимаешь, что все, что ты сделал, вдруг стало абсолютно ненужным и ты встал наравне со всеми, когда ты понимаешь, что тебя по сути уже и не существует и будешь ли ты жить или нет зависит от человека, которого и человеком то считать невозможно, когда внезапно понимаешь, что все, к чему ты стремился, не делает тебя Человеком.... Страшна не смерть, а понимание того, что жизнь может отобрать тот, кто заведомо слабее тебя. Страшно понимание того, что еще оставаясь живым, ты все равно, что умер. Страшно то, что если сейчас тебя убьют, то ты будешь значившимся пропавшим уже более суток... Тебя уже нет, ты уже умер, ты исчез... И страшно то, что это происходит не в плену, а на твоей территории, в твоем городе, на твоей земле....

Лежа животом на холодном, бетонном полу. С руками перехваченными наручниками за спиной и ногами привязанными брючным ремнем к наручникам... Когда судорожное движение ног еще сильнее затягивает захват стальных браслетов... В голове бьется по пустому черепу только одна мысль - "Еще немного и я останусь без рук". Как оказалось, когда перетягивают руки - есть две стадии.В первой - руки немеют и когда по ним бьют ногой в тяжелом ботинке, то ни чего не чувствуешь, а во второй стадии, когда легко прикасаются к пережатым кистям рук и боль пробивает до плеч, выворачивая их из суставов. И уже не обращая на пинки по ребрам и голове, ждешь тот момент, когда снова легко толкнут по кистям. А может я путаю и стадии идут в другом порядке - сложно сосредоточиться, когда время плывет, как кусок сала по горячей сковороде и в голове только одна мысль - "Я остаюсь без рук!!!!"

Оказавшись в безвременьи, в пустоте между вчера и чем то неизвестным, что будет впереди, сил остается только на то, что бы изредка тихо просить надеясь на чудо - "Ослабьте наручники - без рук же останусь!"....

Умея любить - не люблю. Я такое существо, которое умело только искренне ненавидеть. Говорят, что любовь и ненависть - сестры, что тот, кто умеет ненавидеть, тот умеет и любить. Наверное это правильно... Как маятник качается в две стороны, как времена года меняют свою полярность, так и чувства должны иметь свою противоположность. Любовь и ненависть....

Они всегда рядом.

Наверное так. Наверное надо найти врага и разбудить собственные чувства.....
Когда то у меня очень хорошо получалось - ненавидеть..... И любить....

Я не совершенен. У меня есть свои недостатки. Иногда я слишком вспыльчив и совсем не соответствую романтическому образу. Я иногда не брит, а иногда делаю такие вещи, которые нормальному человеку страшно и представить. Я с легкостью могу рассказывать, как правильнее когонить довести до смерти, но мое сердце переворачивается, когда я вижу, как малолетний гаденыш мучает щенка или котенка. И мне странно смотреть на людей, которые не понимают, что жизнь беззащитного животного намного важнее, чем жизнь существа, которое гордо называет себя Человеком, не имея на это ни каких прав.

Да. Я не совершенен. Во мне так много недостатков - я не люблю людей. Я люблю заехать на дальнее озеро и выйдя из машины сев на землю прислониться спиной к еще горячему крылу машины выпить в одиночку литр коньяка глядя на закат.... Сидя на самой вершине холма, поросшей вереском, и смотря на вечернее озеро, в котором тонет солнце.

И допив коньяк достать из бардачка бутылку водки и выпив ее в пару глотков.... Понять, что разучился пьянеть.

У меня много недостатков. Я не терплю, когда мне кто-то говорит, как надо делать Правильно. Я-то и так знаю, может знаю даже больше, чем хочу. И понимаю, больше, чем хочется. И понимаю, как больно говорить правду. Больно говорить о том, что ты понимаешь, но еще больнее видеть, как под твоей правдой корежатся в боли любимые люди....

У меня много недостатков. Может только одно меня и спасет - я умею любить и прощать. Хотя нет. Я не умею это. Я этим живу и дышу. Я продолжаю верить и любить. Десятки шрамов на теле и столько же на сердце. Я должен был стать черствым и равнодушным... Наверное такой я и есть.....

Но только дайте мне шанс, только дайте почувствовать воздух в груди, только дайте понять, что я кому то нужен, кроме своих родителей!

Мои недостатки - неизлечимы. Я убью любого, кто мешает дышать, я запрещу дышать тем, кто попытается перекрыть мне кислород.

Я ортодокс и до сих пор считаю, что сила - важный аргумент.....
У меня много недостатков......
Но дайте мне снова почувствовать воздух в легких, привычно напряженных в полувыдохе, дайте мне почувствовать аромат магнолий в каждом шаге жизни, дайте мне на миг забыть о том, кто я есть.... Дайте мне беспамятство, дайте мне шанс забыть свое прошлое, хоть на миг!!!!

И я разрушу этот мир, что бы снова собрать его по кусочкам, как простенький пазл, что-бы только он устраивал того, кому я его собираю....