Не поехала сегодня на философию.... леееееееень. Не хотела вообще ехать, но всё таки поеду ко второй паре... Давно не писала здесь ничего, хотя многое произошло, многое не произшоло, хотя я так хотела... Я часто спрашиваю себя, что же я делаю не так, что жизнь моя складывается именно таким образом, а не так как мечтается... Бывают моменты когда я просто не представляю, что моя жизнь может хоть когда-нибудь измениться... Начинает казаться, что всё так и будет продолжаться изо дня в день, из года в год, и никогда я не достигну того поворота за которым меня ждёт счастье. Да и ждёт ли оно меня? Так и буду всю жизнь надеяться, потом начинать верить и обретать недолговечное и хрупкое счастье, какой-то трепетный восторг, в предвкушении чего то хорошего, заветного, желанного... А потом, когда я пойму, что момент ускользнул от меня и что всё, во что начала верить было совершенно не обоснованным, по-детски наивным и глупым, наступит период обречённости, появится ощущение безвыходной ситуации, тупика, замкнутого круга... Потом и это гнетущее чувство пройдёт и я пойму, что жизнь на этом не заканчивается и что всё ещё будет. Обязательно будет. И вот тогда все мои мысли переметнуться из практической деятельности в сферу мечтаний и грёз. И там я дострою тот замок, волшебный и сказочный, до окончательного, завершённого вида. Полюбуюсь, повздыхаю и уничтожу, чтобы на этом месте построить новый, ещё более красивый, ещё более сказочный, ещё более нереальный...
А мне так хотелось. Счастья.

Жизнь, она одна, и нужно прожить её ярко, весело, чтоб было что вспомнить в старости. Нужно просто научиться получать от неё максимум удовольствия, хоть это и не просто. Мою жизнь можно сравнить с тихим озером, которое уже начинает зацветать. Всё детство, отрочество и юность я просидела дома, никуда не выходя. Только смотрела телевизор, читала книжки и лишь дважды в день выходила гулять с собакой. Я, как все, ходила в детский садик, потом в школу. Моя жизнь не отличается ничем примечательным. Её скрашивают только мои мечты, мысли и сны. Только в них я живу полной жизнью. Моё же существование скучно и неинтересно и, что самое обидное, до этого времени я вполне довольствовалась им. Теперь же мне хочется большего. Хочется взять реванш за все бездарно прожитые годы. Я понимаю, что одного "хочется" мало, но даже это для меня огромное продвижение вперёд. Даже, возможно, шаг на пути к счастью. Мой круг знакомств очень узок, но мне его всегда хватало. Что стало сейчас, я не знаю. Просто начала задыхаться в четырёх стенах родного дома. Хочется почему-то свободы и независимости. Это глупость, дурь - называйте как хотите. Я знаю, что ежели добьюсь свободы, всё равно потом буду стучаться в дверь своего дома. Я сильно привязываюсь ко всему, что так или иначе связывает меня с моим прошлым. Но хочется чуть-чуть свободы. И счастья.