В моей жизни многое переменилось за последнее время.. Главным образом изменилась я и моё отношение ко всему, что со мной происходит. У меня создаётся такое ощущение, что я не жила раньше, и только теперь начинаю пытаться жить по-настоящему и получать от этой незатейливой на самом деле деятельности удовольствие. Со словами, которые я слушаю и читаю, с чувствами которые испытываю, с пейзажами, которые я вижу: со всем этим я впитываю что-то новое и каждый день, каждую минуту, я меняюсь. Теперь я уже никогда бы не поступила так как поступила год назад, хотя, может это и не было ошибкой, но глупостью было точно. Когда я начинаю думать о своей жизни, на ум мне сразу приходит множество цитат, когда-либо прочитанных мною. И все они как нельзя верно отражают суть проблемы моего существования, проблемы глубокого одиночества человека, который чувствует словно родился не в то время и не в том месте. Да, я никогда не была довольна своей жизнью, мне всегда хотелось что-то изменить, но я не прилагала для этого усилий, и сейчас не прилагаю. Я просто живу, возлагая надежды на время. На то, что этот мой верный помощник, время, как всегда всё исправит сам, без моей помощи. Но это не тот случай, и в глубине души я это сознаю.
Последнее время я стараюсь жить по принципу "хочешь изменить свою жизнь - делай всё наоборот. делай то, что никогда бы не сделал, то на что бы никогда не решился". Пожалуй пока у меня плохо получается, но главное, что во мне зародилось это желание: желание изменить свою жизнь.
Собственно почему я хочу её изменить? Она не так уж и плоха. Но всегда хочется чего-то большего. Я часто чувствую себя узницей одиночества, на которое я сама себя обрекаю. Оно угнетает меня. Мне страшно. Я боюсь что без помощи мне не справиться. Но теперь я сильнее прежнего ощущаю, что на сей раз мне придётся бороться в одиночку. Я давно перестала чувствовать поддержку родных: я не чувствую понимания, не чувствую любви. В нашей семье нет места этому чувству. Есть чувство долга, чувство жертвенности, чувство обиды, а любви нет. А недавно я перестала чувствовать поддержку и самых близких мне друзей. Мне больно от этого. Я понимаю что люди со временем отдаляются друг от друга: новые знакомые, новые увлечения.. Но я вижу, что теряю какую-то неизменную, важнейшую частичку моей жизни. Недавно ощутила себя совершенно покинутой всеми.. Все близкие мне люди предстали вдруг передо мной размытыми тенями, которые всё дальше удаляются от меня, и их черты я уже не могу различить, лишь смутно видны их силуэты, эхом раздаются их голоса, но слова уже не долетают до моего сознания, они теряются в пространстве, растворяясь в нём прежде чем достигнут моего уха. Среди этих теней бродят и другие.. Они разговаривают со мной, утешают, смешат и улыбаются мне. Я вижу их лица, я слышу их смех, я жадно впитываю слова, что они говорят мне. Но я не могу коснутся их. Точно они не материальны. Между ними и мной ещё слишком слабая связь, чтобы я ощутила поддержку. А с теми, кто давал мне эту поддержку, эта связь безнадёжно рушится на моих глазах. И вот я стою среди этих теней и, парадоксально, но единственное, что кажется мне теперь действительно материальным, то что связывает меня с миром - это лишь мои мечты, мои иллюзии и мои воспоминания. Всё остальное я бесследно растеряла на дороге времени.
В детстве у меня не было компании, в которой я росла бы, и училась бы строить отношения с людьми.. Множество мелких детских травм породили некий комплекс.. Я боюсь людей. Я смотрю на них, но вижу лишь стены - эти барьеры, скурпулёзно выстроенные ими для защиты от меня, от других, от мира.. И я не ощущаю в себе сил, чтобы преодолеть эти стены, разрушить эти барьеры и по-настоящему духовно сблизиться с кем-то, чтобы перестать чувствовать себя везде чужой. Я чувствую себя чужой куда бы я не пришла. Даже у себя дома я не чувствую, что здесь я в безопасности, потому что тут начинается война другого рода.
Пару дней назад я была в отчаянии. Сейчас я в расстройстве. Но со временем думаю, всё-таки всё наладится. Обычно, если всё плохо, потом обязательно всё становится хорошо. Но если всё "никак"? Если всё вокруг бесцветное? Нет ни чёрного, ни белого, ни цветного? Когда все краски смешались, что тогда? Видимо, я должна раскачать это безжалостное колесо фортуны, чтобы в моей жизни начали происходить значимые события, и сдвинуть наконец с места свою фигуру на этой шахматной доске. Мне надоело сидеть на скамье запасных всё время и ждать пока судьба решит ввести меня в игру. Я чувствую, что готова сыграть в ящик. Я чувствую, что готова играть. Пусть мне и страшно, но наверное это нормально, если 18 лет просидел на скамье запасных во время игры в собственную жизнь. Но всё же это моя игра, и я должна в ней участвовать.