Я хочу, чтоб ты стал ревнив,

Чтобы глаз с меня не спускал!

Я хочу, чтоб ты стал строптив!

Чтобы ты уязвимым стал!

Чтоб жесток стал, невыносим!

Я хочу, чтобы кровь вскипала

От той мысли, что я с другим

Ночью тёмною засыпала..

Она была арлекином в цирке. В её труппе было много интересных персонажей. Некоторые из них внушали страх, некоторые уважение, другие вызывали восторг, третьи восхищение.. А она вызывала смех. Подумайте только, смех! Как это наверное прекрасно, дарить людям смех! Поднимать им настроение, видеть улыбки на их счастливых лицах..
Она выходила на арену с маленьким, старым, хромым, облезлым пуделем. Пуделя так и звали, Пудель. Он всё время спотыкался и, дрожа, жался к её ноге. А они смеялись. Их смех журчащим потоком начинал струиться под куполом цирка, заполняя собой всё пространство вокруг, переливаясь и вываливаясь наружу. Шатёр буквально разрывало от этого пронзительного, громкого, порой даже жестокого, смеха. Смеялись над ним. Смеялись над ней.
Ей хотелось защитить его. В глазах Пуделя она прочитала мольбу и страх. Он был стар и слаб. Ему хотелось, чтобы его приласкали, дали полежать перед камином, ему хотелось ощутить уверенность в том, что его любят и о нём заботятся. Но он чувствовал, что над ним смеются. Смеются зло, не скрывая этого. Для них его беспомощность была забавной, потешной, достойной того, чтобы над ней посмеяться.
Её сердце сжалось от тоски, в душе зародилось возмущение: "Он этого не заслуживает! Не заслуживает смеха! Он достоин того, чтобы его любили и уважали, хотя бы потому, что он очень слабый.." Но директору, этому злому, алчному человеку, ему было всё равно, что чувствует какая-то там собака. Дескать, что же такое собака? Так, мелочь. Зрители ждут его на арене, они жаждут над ним посмеяться. Это важнее. Какое кому дело до маленького облезлого пуделя.
Какие всё же встречаются порой бессердечные люди.
В следующий раз она вышла на арену без Пуделя. "Пусть все решат, что он умер. Лучше быть мёртвым в сознании этих людей, чем осмеянным тогда, когда ты особенно уязвим". Она спрятала Пуделя. Он погрузил свой безгранично благодарный взгляд в её глаза и уткнулся влажным носом ей в ладошку.
Она вышла на арену без пуделя и увидела в десятках зрительских лиц ожидание. Заведомая готовность смеяться. Не над её шутками, не над её уязвимостью (уязвимость была теперь надёжно сокрыта), а над ней самой. Это её роль. Она сама её избрала. И они уже знают, что от неё положено ожидать. Они готовы потешить себя. Подобная готовность пугает.
Она уходит в гримёрную и снимает свою маску. Быть самой собой? Отказаться от всего этого, такого привычного? Взять своего маленького пуделя, свою маленькую уязвимость, и уехать далеко в настоящий мир, где нет надобности притворяться?
Почему бы и нет. Но как трудно отказываться от привычного. Как трудно арлекину, простому арлекину, подойти к зрителю и сказать, что он так устал. Сказать искренне, без улыбки. Но зритель с 95% вероятностью начнёт смеяться пуще прежнего, захлёбываясь собственными слезами радости. Клеше. Как тяжело с ними бороться.
А ещё... действительно, как трудно сказать "я"..

В моей жизни многое переменилось за последнее время.. Главным образом изменилась я и моё отношение ко всему, что со мной происходит. У меня создаётся такое ощущение, что я не жила раньше, и только теперь начинаю пытаться жить по-настоящему и получать от этой незатейливой на самом деле деятельности удовольствие. Со словами, которые я слушаю и читаю, с чувствами которые испытываю, с пейзажами, которые я вижу: со всем этим я впитываю что-то новое и каждый день, каждую минуту, я меняюсь. Теперь я уже никогда бы не поступила так как поступила год назад, хотя, может это и не было ошибкой, но глупостью было точно. Когда я начинаю думать о своей жизни, на ум мне сразу приходит множество цитат, когда-либо прочитанных мною. И все они как нельзя верно отражают суть проблемы моего существования, проблемы глубокого одиночества человека, который чувствует словно родился не в то время и не в том месте. Да, я никогда не была довольна своей жизнью, мне всегда хотелось что-то изменить, но я не прилагала для этого усилий, и сейчас не прилагаю. Я просто живу, возлагая надежды на время. На то, что этот мой верный помощник, время, как всегда всё исправит сам, без моей помощи. Но это не тот случай, и в глубине души я это сознаю.
Последнее время я стараюсь жить по принципу "хочешь изменить свою жизнь - делай всё наоборот. делай то, что никогда бы не сделал, то на что бы никогда не решился". Пожалуй пока у меня плохо получается, но главное, что во мне зародилось это желание: желание изменить свою жизнь.
Собственно почему я хочу её изменить? Она не так уж и плоха. Но всегда хочется чего-то большего. Я часто чувствую себя узницей одиночества, на которое я сама себя обрекаю. Оно угнетает меня. Мне страшно. Я боюсь что без помощи мне не справиться. Но теперь я сильнее прежнего ощущаю, что на сей раз мне придётся бороться в одиночку. Я давно перестала чувствовать поддержку родных: я не чувствую понимания, не чувствую любви. В нашей семье нет места этому чувству. Есть чувство долга, чувство жертвенности, чувство обиды, а любви нет. А недавно я перестала чувствовать поддержку и самых близких мне друзей. Мне больно от этого. Я понимаю что люди со временем отдаляются друг от друга: новые знакомые, новые увлечения.. Но я вижу, что теряю какую-то неизменную, важнейшую частичку моей жизни. Недавно ощутила себя совершенно покинутой всеми.. Все близкие мне люди предстали вдруг передо мной размытыми тенями, которые всё дальше удаляются от меня, и их черты я уже не могу различить, лишь смутно видны их силуэты, эхом раздаются их голоса, но слова уже не долетают до моего сознания, они теряются в пространстве, растворяясь в нём прежде чем достигнут моего уха. Среди этих теней бродят и другие.. Они разговаривают со мной, утешают, смешат и улыбаются мне. Я вижу их лица, я слышу их смех, я жадно впитываю слова, что они говорят мне. Но я не могу коснутся их. Точно они не материальны. Между ними и мной ещё слишком слабая связь, чтобы я ощутила поддержку. А с теми, кто давал мне эту поддержку, эта связь безнадёжно рушится на моих глазах. И вот я стою среди этих теней и, парадоксально, но единственное, что кажется мне теперь действительно материальным, то что связывает меня с миром - это лишь мои мечты, мои иллюзии и мои воспоминания. Всё остальное я бесследно растеряла на дороге времени.
В детстве у меня не было компании, в которой я росла бы, и училась бы строить отношения с людьми.. Множество мелких детских травм породили некий комплекс.. Я боюсь людей. Я смотрю на них, но вижу лишь стены - эти барьеры, скурпулёзно выстроенные ими для защиты от меня, от других, от мира.. И я не ощущаю в себе сил, чтобы преодолеть эти стены, разрушить эти барьеры и по-настоящему духовно сблизиться с кем-то, чтобы перестать чувствовать себя везде чужой. Я чувствую себя чужой куда бы я не пришла. Даже у себя дома я не чувствую, что здесь я в безопасности, потому что тут начинается война другого рода.
Пару дней назад я была в отчаянии. Сейчас я в расстройстве. Но со временем думаю, всё-таки всё наладится. Обычно, если всё плохо, потом обязательно всё становится хорошо. Но если всё "никак"? Если всё вокруг бесцветное? Нет ни чёрного, ни белого, ни цветного? Когда все краски смешались, что тогда? Видимо, я должна раскачать это безжалостное колесо фортуны, чтобы в моей жизни начали происходить значимые события, и сдвинуть наконец с места свою фигуру на этой шахматной доске. Мне надоело сидеть на скамье запасных всё время и ждать пока судьба решит ввести меня в игру. Я чувствую, что готова сыграть в ящик. Я чувствую, что готова играть. Пусть мне и страшно, но наверное это нормально, если 18 лет просидел на скамье запасных во время игры в собственную жизнь. Но всё же это моя игра, и я должна в ней участвовать.

Я очень давно не заходила сюда, и не записывала свои мысли и сердечные переживания, даже не знаю от чего... А тут решила заглянуть и ощутила непреодолимое желание написать что-нибудь. Не важно что. Просто рассказать о том, что за последние месяцы так сильно изменило меня, и мои взгляды на жизнь, и на человеческие отношение. О том, что зародило во мне совершенно иное мировоззрение и даровало мне способность принимать вещи такими какие они есть и при этом не сильно расстраиваться.))
Как ни странно, но я чуть ли не физически ощущаю, что изменилась за последние месяцы. Изменилась сильно. До неузнаваемости. Я совершила тотальную переоценку всех своих жизненных приоритетов. И да, мне это нравится. Раньше, помню, я всё время терзала себя чувством собственной неполноценности, ненужности и невостребованности и при этом всецело возлагала всю ответственность за себя и свою, как мне казалось, ничтожную жизнь, на окружающих, которые так меня "не любили". Теперь я понимаю, что это было просто смешно. Что это было форменным ребячеством. Я приобрела совершенно иной взгляд на всю свою жизнь. На своё прошлое. На своё настоящее. И будущее. Я поняла, что твоё положение в обществе зависит только и только от тебя и ни от кого больше. Если ты любишь себя, если ты творчески востребован, то ты ощущаешь себя нужным, ты излучаешь положительную энергию всем своим существом и, о чудо! к тебе тянутся люди. Совершенно недавно открыла для самой себя, что главный ключ к своей самореализации, к раскрытию своей личности, к осознанию себя, как нечто уникальное, ценное и прекрасное, лежит именно в раскрытии своих творческих способностей. Даже не то, чтобы в раскрытии, но в их успешном применении. И вот, когда человек, который увлекался музыкой, однажды вспоминает своё старое увлечение и начинает заниматься, к примеру, звукорежиссурой, и ему нравится его занятие, он внезапно ощущает, что наконец нашёл своё призвание, наконец он нужен, он любим... Разумеется я говорю сейчас до ужаса банальные и всем понятные вещи, но для меня это целое открытие! Я всегда понимала эту избитую истину, но никогда не жила ею. А теперь вдруг начала ею жить и внезапно почувствовала, что нужна. Что нужна на самом деле. И не суть кому в отдельности я нужна. Я нужна миру. А пока я могу дать какую-то крохотную частичку себя окружающему миру, я нужна и себе. В этом ключ успеха. А любой человек жаждет быть успешным. Не важно какую сферу он для этого выберет. Главное, что он с каждым новым днём будет раскрывать в своём творчестве (Под ним можно понимать любое пристрастие человека. Почему бы и нет. Даже если это математика. Если это его истинное призвание, человек будет творить, создавать, совершать новые открытия и будет чувствовать свою востребованность) свою суть, начнёт видеть в себе не жалкого неудачника, но перспективного, успешного человека. Каждый из нас талантлив по своему. Просто некоторым не удалось открыть свои способности в детстве и они начинают думать, что они посредственны, но это не так. Это не правда. Если бы каждый человек использовал весь свой потенциал, который, я не сомневаюсь, огромен, то каким бы прекрасным, даже, не побоюсь этого слова, совершенным, мог бы стать наш мир!!!
Разумеется к моим смелым выводам, возможно, стоит приписать и юношеский максимализм. Я всё ещё не научилась мыслить объективно, да и вряд ли когда-нибудь смогу овладеть искусством такого рода мышления. Во всяком случае сейчас я всего лишь ищу лазейки для того, чтобы расправиться с очередным моим тараканчиком, который мучал меня чуть ли не с пелёнок. Я всегда страдала от недостатка внимания. Я винила всех в том, что меня, такую вот замечательную, никто не любит. Но теперь, открыв для себя позитивную психологию, я поняла, что это не так, и что корень всех бед, вероятно, заложен в моём негативном отношении к самой себе. Я всегда хотела быть успешной. Когда мне было 7, я спала и видела, как буду выступать в "Утренней звезде" и купаться в лучах славы. Но я не прилагала никаких усилий, чтобы стать успешной. Или по крайней мере хоть чуток продвинуться к этой самой звезде. Разумеется я была всего лишь ребёнком и не могла со всей ответственностью браться за реализацию своих грёз. Да и сейчас то я на это не очень способна. Но этот комплекс неполноценности всё же остался. Эта утренняя звезда всё ещё снится мне, когда на небе зажигаются первые ночные светлячки, и начинают заглядывать в окна засыпающим мечтателям. Так вот однажды я обязательно увижу сон на яву и достану одного такого светлячка с его законного места на небе, и поселю в своём доме утреннюю звезду. :))

Я начинаю медленно сходить с ума... Почему не могу я просто поверить? Поверить в слова, во взгляды, в прикосновения...??! Почему меня постоянно преследуют эти проклятые воспоминания о той ужасной ошибке, о том страшном разочаровании? Мне так хочется верить... Но мне страшно... Мне страшно теперь доверять людям. Мне страшно поверить в их искренность. Мне вновь и вновь чудится, что это очередной самообман, ловушка, выстроенная для самой себя. Капкан, в который я непременно попаду. Я не верю, что меня можно любить. Я не верю, что можно желать быть со мной рядом, когда вокруг так же благополучно существуют миллионы красивых, умных девушек, достойных возможно большего, нежели заслуживаю я. Я ясно осознаю, что меня очень просто заменить, что в моём существовании нет никакой особой необходимости, что моё рождение - это такая же случайность, как и рождение остальных людей. Что сложись что-нибудь по другому и не увидела бы вовсе я света восходящего солнца и воспоминания мои бы оборвались во мраке материнского чрева. Но случилось так, что я родилась. Нескончаемая цепочка событий, случайностей, привела меня к существующему положению дел, и я держу в руках эту ситуацию, но ничего с ней не делаю, я просто смотрю на неё, как на редкую птицу, по ошибке севшую мне на руку, и боюсь дышать, и боюсь сделать резкое движение, лишь бы не спугнуть её, лишь бы не испарилась она в ночном тумане, не оказалась очередной моей фантазией. Но эти воспоминания... Воспоминания, смешанные с ревностью и страшной чудовищной обидой, не дают мне покоя. Они не дают мне окунуться в эликсир счастья и радости, позволяя оставаться в трезвом рассудке, помогают осознавать всю зыбкость человеческих отношений, всё их непостоянство. И это страшно, и это не понятно и больно. Иногда так больно... И вот уже пару раз на глаза наворачивались слёзы... От чёго, спросите вы, всё же хорошо. Но нет. Я просто понимаю, что всё хорошо быть не может. Во всём есть некий изъян, который будет всё портить. Он будет бросаться в глаза и ты не сможешь наслаждаться общим пейзажем. Только если солнце не ослепит тебя, и не заставит забыться, и не закружит тебя в своих тёплых лучах, обволакивая и нежно обнимая, и уводя тебя в мир сказочных чувств и неземных эмоций. А я не вижу солнца. Я не испытываю эмоций. Я вижу только изъяны в этом прекрасном пейзаже. Потому, что воспоминание, одно единственное, ничтожное, не даёт мне забыться. И я должна быть ему благодарна. Надо помнить. Нельзя доверять. Страшно.

Как странно всё вокруг, необычно... Весна внесла множество неожиданностей в мою жизнь, и, вместе с тем, неприятное смутное чувство безысходности. Когда такое случается, сердце болезненно сжимается, останавливается на мгновение в предверии чего-то ужасного и непоправимого. Но потом секундная стрелка вновь начинает свой бесконечный бег по кругу, и вновь в лёгкие мои поступает воздух, и чувства этого, страшного, практически осязаемого, уже и нет вовсе. Только осадок. Осадок, который медленно стекает из глубин моего подсознания и мутной пеленой накрывает мои глаза и мир уже не видится мне таким ярким, счастливым и прекрасным. Предчувствие. Смутное понимание всего происходящего. Оно такое чёткое, и в тоже время его невозможно поймать, остановть, чтобы разглядеть и вникнуть в его суть. Оно проносится мимо твоих глаз, мимо твоего сердца, лишь слегка затронув главные, самые тонкие и чувствительные струны твоего восприятия, и тут же исчезает, рассеивается душной дымкой вокруг, окутывает, одурманивает, занимает твои мысли.
Однажды летом я ходила и собирала сено для своей морской свинки. Ходила среди высокой травы, вдыхала запах цветов, любовалась заходящим солнцем и ощущала приятное тепло от его лучей на своей коже. Ощущение умиротворения наполняло мою грудь. В душе обитало спокойствие и гармония, чувство единства с миром. Ощущение тихого счастья. Мысли мои были где-то далеко, они проплывали по небу, неспеша, вместе с кучевыми облаками. Мышление моё стало абстрактным. Я точно погрузилась в сладкую полудрёму. Меня на тот момент не занимали никакие философские вопросы касательно смысла бытия. Я просто наслаждалась вечером. Но внезапно я остановилась и мой мозг пронзила мысль: "Зачем я это делаю? Она всё равно скоро умрёт." Я одернула себя. Я была в ужасе от подобных мыслей. Отогнала их прочь. Продолжила собирать сено. А Марта вскоре умерла.
Я ненавижу эти предчувствия. Эти мысли, которые пронизывают тебя внезапно, словно громом, и ты стоишь и не знаешь, что тебе делать. То ли прислушаться к ним, то ли прогнать, и стараться не думать об этом, и забыть. И в то же время так хочется верить, что возможно что-то исправить. Что есть шанс на изменение этих строк твоей жизни, написанных жёсткой, твёрдой рукой. Когда эти предчувствия вновь посещают моё сознание, резко, внезапно, точно им случайно удалось вырваться, преодолеть барьер, преграду, выстроенную моим подсознанием, дабы уберечь меня от знания чего-то недоступного мне и непонятного и даже, быть может, лишнего, я прихожу в смятение. Меня пугает мысль о том, что всё наперёд известно. Пугает то, что жизнь быть может расписана по пунктам и ни один из них не возможно вычеркнуть, ни один из них не возможно исправить. Но с другой стороны это может быть всего лишь подсказка, данная для того чтобы избежать возможных ошибок. Но это всё метафизика, не имеющая ничего общего с реальностью. Вполне вероятно, что данные явления есть не что иное как свойство нашей психики, равно как дежавю - это проблемы с памятью, проявляющиеся подобным образом. А страшно поверить предчувствиям. Страшно довериться самой себе. И страшно ошибиться. Ведь хочется счастья. А как его добиться? Как его заслужить...?

А сердечко так больно сжимается... Опять боль... Опять яд... Сколько можно... Нет. Просто флирт, пустое кокетство... Разве это плохо? Зачем изначально отношусь я к людям серьёзно, тогда как ко мне отношение прямо противоположное? Иногда мне кажется что и не встречусь я никогда с человеком который поймёт меня, что так и придётся бродить мне одинокой, неприкаянной, по такой чужой, холодной планете. Да может и к лучшему это. Может и не стоит мне стремиться ни к чему статическому, постоянному. Может стоит приучиться мне к некоему подобию ветренности, чтобы потом не было мучительно больно? Убить в себе это жалкое страдательное начало, эту виктимность, и стать нормальным полноценным человеком, самодостаточным и единым, живущим в гармонии со своим внутренним миром грёз и фантазий, лёгких и в то же время бездушных, безжалостно дарующих надежду, а потом жестоко её отбирающих, и в гармонии со своим окружением, порой таким слепым и бесчеловечным? Быть всегда весёлой и приветливой, и не показывать никому и никогда, что меня оказывается что-то мучает и не даёт мне вздохнуть свободно и легко, и почувствовать всю прелесть бытия? Чувство любое, даже самое сильное, самое неистовое, или самое нежное и тёплое - любое, любое проходит и испаряется в ночном воздухе среди звёзд, а по утру ты просыпаешься точно от какого то странного, так долго тянувшегося, мучительно-томного кошмара, и чудится тебе, что всё это было лишь мифом и лишь в твоём воспалённом мозгу. А люди всё ищут и ищут лазейки и всевозможные способы и ухищрения, дабы избежать полной оторванности от мира реальных чувств и эмоций и ухода в мир своих безумных фантазий. И хватаются они с жадностью за любую возможность зацепиться, найти ниточку, которая бы соединяла маленькую ничтожную вселенную их души с чем-то более глобальным и целостным. И я ищу. И я страшусь безумия полного и патологического. И цепляюсь за всякое чувство, возникающее в груди, такое смутное и непонятное. А далее, уже по сценарию, крепко укоренившемуся в моём сознании, наступает чувство полнейшей фрустрации, сопровождаемое ощущением себя полнейшим ничтожеством, жалким и наивным. А я так и остаюсь открытой и глупой. Так и тянусь, словно пробивающийся из земли росток тянется к солнцу, за всяким чувством. Любые эмоции беспрепятственно проникают непосредственно в самую сердцевину моего зыбкого ментального эфира, нарекаемого духом, и ничто не может перекрыть этот бесконечный поток мыслей, чувств и томлений. Необходимо уметь стаскивать себя с этих облачных воздушных масс на реальную поверхность земную, на которой можно стоять прочно на ногах и, не шатаясь, двигаться к своей цели. Мне нельзя летать. Я теперь боюсь упасть. Больше не хочу.
Хоть и не больно мне на самом деле. Нет. И не яд то был. Это была пощёчина. Которая вернула меня в трезвое состояние, в здравый рассудок. Но всякий раз, когда крушатся мои надежды, я обретаю новые, а потом они вновь крушатся и вновь я бегаю посреди их осколков и, разрезая в кровь руки, пытаюсь собрать оставшиеся уцелевшие частички, а они на глазах моих превращаются в пепел и рассыпаются в прах, и уносит их останки ветер, и не слышу больше я о тех былых надеждах, а обретаю новые и новые. Но не стоит мне заниматься самообманом. Уж слишком он ирреалистичен, подобен миражу, что когда я срываю манящую шёлковую ткань с него, там оказывается лишь гниль и плесень.

Ты поднимаешься по ступенькам на сцену - маленькую сцену музыкальной школы - и на тебя устремляются десятки чёрных, блестящих зрачков, с жадностью впивающих свой взгляд в робкое детское тело, и оценивают, оценивают всё - сначала тебя и твой внешний вид, а потом твою игру. Оценивают критично, иногда даже жестоко. В иной раз - снисходительно, ссылаясь на столь юный возраст.
В коленках появляется дрожь - плохой предвестник неуверенности, коренящейся глубоко в подсознании неумелого, неловкого ребёнка, показатель нарастающего панического страха. Потом дрожь распространяется по телу и добирается до главного твоего орудия в настоящий момент - до рук. Ты понимаешь, что пальцы не будут тебя слушаться, потому что на тебя смотрят эти безразличные, стеклянные глаза: холодные и чужие. Ты, мелкими шагами, предварительно споткнувшись и сглотнув ком, подступивший к горлу, подходишь к роялю и садишься, медленно и плавно, как бы оттягивая момент, когда ты нажмёшь первую клавишу, извлечёшь из инструмента первый чистый звук, и пути назад больше не будет, и ты не сможешь остановиться и убежать, и тебе придётся доиграть всё до конца, постоянно отвлекаясь на посторонние мысли, которые так не кстати лезут в голову именно в тот момент, когда в ней ничего не должно быть кроме листа с нотами, заботливо восстановленного памятью в твоём сознании. Память пальцев... Она всегда меня выручала. Механические отточенные движения. Механические отточенные эмоции. "Легато", "Стаккато", "Форте", "Пиано"... Всё заученно. И ты лишь следуешь, робко и покорно за своей памятью, потому что понимаешь, что как только попытаешься рационализировать свою игру, взять ситуацию в свои руки - ты собьёшься, допустишь ошибку, а потом появится испуг, твоё сердце начнёт биться чаще, и тебе будет трудно совладать с собой, чтобы как ни в чём не бывало продолжить игру. Ты боишься. Боишься потерпеть фиаско. Боишься не оправдать ожиданий родителей, которые сидят в первых рядах и восхищённо, и с тревогой наблюдают за выступлением их драгоценного ребёнка. Ну вот, наконец, прозвучал последний аккорд, ножка - маленькая, дрожащая ножка, заключённая в аккуратные чёрные лаковые туфельки - была снята с педали, и ты, крохотная девочка, всего боящаяся и такая стеснительная, с широко распахнутыми глазами, встаёшь из-за рояля и самым главным твоим желанием является желание убежать, спрятаться ото всех взоров, которые продолжают тебя оценивать, каждую твою черту, каждый жест, и сравнивать тебя с другими детьми, которые выступали до тебя... И тут вполне осязаемо ты ощущаешь чувство удовлетворённости и внезапного спокойствия, что всё практически закончилось и ты сделал то, что должен был сделать и, с чувством выполненного долга, но всё ещё с дрожащими коленками, ты семенишь по сцене к лесенке, спускаешься и покидаешь зал, и уходишь от этих назойливых, словно мухи, чёрных, безразличных, стальных зрачков.
Воспоминания очень отчётливы, и ярки, но запечатлелись в моей памяти они отдельными кадрами, которые потом сплелись между собой эмоциями, наполнявшими тогда моё детское сердце. Но сейчас не страх, не трепет возникают в моей душе, когда я перелистываю в своей голове бесчисленное количество этих кадров, а тоска, тоска по прошлому, невозвратимому, далёкому, ушедшему в небытие. Уже более четырёх лет я не садилась за тот рояль. Более четырёх месяцев я не высекала из инструмента более компактного и домашнего, из фортепиано, не высекала, точно камнем высекают искры, звуки мелодий которые имеют обыкновение каплями рассыпаться по всей квартире, проникая сквозь окна на улицу, и заставляя прохожих останавливаться и слушать печаль, заключённую в них, либо чувство радости и оживления. А между тем именно эти звуки заставляют меня мысленно покинуть тело и унестись в небо, вместе с птицами лететь к солнцу.

Я часто мыслями окунаюсь в прошлое... Приятное, мягкое, светлое, обволакивающее, с лёгким привкусом грусти. Иногда в моё сказочное видение пытается ворваться тень обиды, некий фантом всего того, чего я хотела бы исправить, который остался в пространстве моей памяти точно дух, блуждающий между двумя мирами, словно я до конца осушила кубок воспоминаний, прожив эти 17 лет, а все несбывшиеся надежды, мечты, стремления, неудачи, так и остались плавать на дне кубка горьким осадком. И теперь, каждый раз, погружаясь в этот невесомый эфир из мыслей и чувств, я страшусь натолкнуться на то, что могло бы омрачить мне это сладостное путешествие в прошлое.
Я вспоминаю... Вспоминаю всё хорошее, что со мной когда-либо случалось. И так приятно мне становится, так легко, и так хочется вернуться туда, назад, чтобы вновь ощутить эту безусловную эйфорию, это неоспоримое счастье. Конечно ощущение полного счастья, оно приходит урывками. Оно нестабильно и очень быстро улетучивается, словно спирт, смешивается с молекулами воздуха и потом вовсе не остаётся ничего, только какая-то непонятная пустота. Но эти редкие и короткие моменты, когда беспредельная радость наполняет твоё сердце, стоят того, чтобы в мыслях вновь и вновь возвращаться к ним, и грустить о том что они уже прошли, и радоваться тому, что они были. Сейчас люди смеяться стали реже. У них слишком много забот повседневных, слишком увлекает их эта нескончаемая рутина, этот водоворот механических и бездумных, автоматизированных движений и действий, что на смех просто уже не остаётся ни сил ни времени. А смеясь - человек ощущает счастье. Все проблемы внезапно отступают на задний план, а потом и вовсе растворяются в этих пронзительных, звонких, свежих, вечно молодых и ликующих звуках беззаботного, жизнерадостного, живого, искреннего смеха. И мир становится внезапно таким прекрасным, лёгким, игривым, и хочется жить. И мысленно возвращаясь к тем, давно ушедшим событиям, я вновь слышу этот смех - свой смех и смех людей мне близких. Он объединяет, вы чувствуете себя целым, единым. Создаётся некое подобие идиллии, иллюзорной и поверхностной, и на короткий миг, но всё же идиллии и взаимопонимания. Точно смех, своим бурным, беспрерывным и струящимся потоком, омывает и сглаживает все острые углы в отношениях между людьми, и становится берег пологим. И пусть потом ветра вновь нанесут песок и появятся неровности на просторной песчаной косе...
И сейчас мои мысли опять улетели к Волгограду, к моему детству, к песчаной косе и к крику чаек, и к тихому шелесту Волги... А теперь уже Греция, и вспоминается мне иной, какой-то чужой, но всё равно приятный голос Эгейского моря... Точно страницы огромной книги, перелистываются в моей памяти воспоминания, и даруют мне иллюзию насыщенности жизни, выбирая из этих 17 лет всё самое яркое и значимое для меня, (всё то, что запечатлелось на сетчатке моих глаз, а не пронеслось мимо в бесконечный круговорот бесполезно потраченного времени),и сливая всю воду, чтобы воспоминания можно было пощупать, а не плавали они свободно и хаотично в том пространстве времени, которое не сумела я ничем занять в былые годы. Воспоминания вообще играют особую роль в моей жизни. Всё своё настоящее, практически любое событие, я пытаюсь соотнести с тем, что прошло, и что оставило в моём сердце лёгкий трепет. И часто мне так хочется вернуться в места, по которым я бродила будучи маленьким ребёнком, и вновь ступать по той земле, по которой я ступаю сейчас каждую минуту, в омуте моей памяти, и вновь вдыхать аромат ТОЙ травы, ТОГО сена, и слушать по ночам пение ТЕХ сверчков и смотреть на ТУ луну, какой она была в те годы. Да не изменилось ничего, но места, места родные, к ним всегда хочется вернуться. Словно если ты вернёшся туда, ты вернёшь и те события, и тех людей, милых и родных. Память - это иллюзия того, что прошлое твоё всё ещё существует независимо от тебя самого, и всё ещё живо оно, и чувства те, давно забытые, ушедшие в небытие. И как не печально осознавать, что не вернуть уже ничего, и не побежит время вспять, а если побежит, то не обрадуешь ты тому, но мы всё равно, снова и снова, купаемся в воспоминаниях и их брызгами окрапляем своё лицо, чтобы ощутить всё вновь, боясь отпустить, боясь забыть. Это для меня тот фундамент который всегда присутствовал и не давал мне впасть в отчаяние. Незыблемость прошлого. Оно было и этого я отрицать не могу, хоть и могу усомниться. И даже если это был всего лишь мираж, он был прекрасен. Со всеми своими недостатками.

Какая странная жизнь... Странная, но отнюдь не смешная. И не обладает она чувством юмора. А если и обладает, то лишь чёрным.
И то, о чём я мечтаю, и то, чем обладаю, находится в двух шагах от меня. Но никогда не смогу я обладать тем, о чём мечтаю. Это слишком нереалистично. Слишком сказочно. Моя сладкая грёза... Сладкая грёза, мелодию которой я так старательно разучивала, проливая эти неземные, шёлком струящиеся, звуки в души слушателей лишь нажатием клавиш... Теперь эта грёза приобрела вполне материальное, телесное обличье, точно звуки её, гармоничные, немного тоскливые, сплетающиеся в единый узор из божественно-нежных голосов, соткали этого человека из нитей невесомых и искрящихся. Из нитей звуков. Из нитей чувств. Он - моя мечта. Моя сказка. Мой миф. Он бродит где-то совсем рядом, под тем же небом, по той же земле, он видит те же деревья и вдыхает тот же воздух. Он, так же как я, улыбается восходящему солнцу и вздымает руки к небу, ликуя, и следуя взглядом за голубями, улетающими в какое-то неведомое прекрасное далёко. Но он слишком волшебно-прекрасен, чтобы стать частью моей скучной жизни. Нет. Этого не может быть. Но так хочется верить. Хочется верить даже тогда, когда опускаются руки...
А то, чем обладаю... Это и есть тот реальный мир, в котором я существую. Мир без фантазий, без прекрасных и волшебных, неземных чувств, без таинственных звуков моих грёз... Единственное, что я знаю точно - это не то, о чём я молила небеса. Нет. Я желала иного. Я верила, что встречусь с мечтой. Я с ней встретилась. Но она так и останется моей мечтой.
Он... Он навсегда запечатлится в моих снах... Я не буду видеть его... Время размоет его образ и даже во сне я буду улавливать лишь странное свечение от такого далёкого и манящего силуэта... И буду слушать... Буду слушать прекрасные звуки моей грёзы, которая воплощена в нём, в этом земном, но для меня загадочном и прекрасном, человеке.

Над головой нависли тяжёлые свинцовые тучи... Всё вокруг дышало преддверием грозы... Воздух стал разряжённым, а с неба начали срываться первые крупные капли и разлетаться вдребезги на мелкую дождевую россыпь, едва коснувшись твёрдой поверхности. В ветвях деревьев зловеще завыл ветер. Всё стихло. Всё живое притаилось, чтобы переждать непогоду,и, когда снова выглянет солнце, и озарит всё вокруг своими золотыми искрящимися лучами, опять всё оживёт и запоют птицы.
А я осталась. Я не убежала и не стала скрываться от грозы. Я люблю такую погоду. Она магически-прекрасна. Она загадочна. Она заполняет собой всё пространство, закрадывается во все потаённые уголки и окутывает всё странной неопределённостью, страхом и таинственным трепетом.

"Любовь....." - тихо нашёптывает мне каждое утро ветер, и стаи голубей взмывают ввысь и кружатся надо мной, и пух плавно начинает опускаться на мягкую, сырую землю... С хмурого неба срываются тяжёлые капли дождя и падают на траву, рассыпаются на множество маленьких брильянтов и скатываются на землю, и уходят в неё. Уходят бесследно, что можно подумать, будто исчезают насовсем, но они вернутся. В следующий раз, когда пойдёт дождь, я снова увижу эти брильянты.
Они как боль. Она всегда одна. Иногда она уходит, и думаешь, что прошла и больше не услышишь её стенаний, но потом она возвращается. Потом, с новой грозой, она вновь начинает лить слёзы в мою душу, а сердце с жадностью впитывает этот яд. Впитывает, мучается, страдает... Оно пьёт боль большими глотками, потому что оно доверчиво. Оно верит людям. Это его ошибка, но оно не умеет жить иначе. Даже перед лицом откровенной лжи, моё сердце начинает искать лазейки, чтобы нащупать веру в этого человека. Оно оправдывает его, и заставляет поверить мой разум, что нет лжи в людских душах, что это миф, клевета. Но зачастую прав оказывается именно разум, а не сердце. Но оно всё равно продолжает пить яд. Просто потому что необходима мне эта вера, необходимы хоть какие-то незыблемые постулаты в жизни, на которые я могла бы опереться, чтобы не сойти с ума.
Сердце..... Больно защемило от тоски. По кому? По человеку, которого нет. Его не существует. А если и шагает он по этой планете, то кажется, что где-то далеко, и не найдёт он меня никогда. Человек, который сродни принцу для наивной меня. Принцу из сказки. Из моей сказки. Человек, которому как всегда поверит моё сердце. Но на этот раз не ошибётся.
Сейчас мне это кажется чем-то нереальным. Я разочаровалась во всём что было свято для меня. В своих мечтах о светлых чувствах, о бескорыстной любви. Я точно герой из старого советского мультфильма. Принц, которого держали в роскошном замке, и гулять позволяли лишь в прекрасных и сказочных садах, где росли яблони и было много цветов, моих любимых цветов, нежных и душистых, которые обволакивали своим неземным ароматом весь его маленький мир и не давали проникнуть печали в его мысли. А потом принц захотел узнать, что же там, за высокой оградой, обсаженной розовыми кустами. И когда он вырвался из своего уютного, маленького, прекрасного, счастливого мира, он увидел нищету, голод и смерть. Так же и я. Разница лишь в том, что не по своей воле покинула свой замок, свою зону безопасности, а вынудили меня открыть глаза на правду и увидеть всю грязь этого мира и мелочность душ человеческих. Я открыла глаза совсем на чуть-чуть, но этого мне хватило, чтобы радикально поменять свои взгляды на жизнь и своё отношение к людям, но сердце не умеет мыслить. Оно лишь чувствует. А потому продолжает верить.