Город наполнен запахом весны до кончиков самых высоких крыш. И хочется отпечатками
пальцев рисовать летние картинки по замёрзшим стёклам трамваев. Прыгать и веселиться.
Подбрасывать снег вверх и кружиться вместе с ним. А за окном -24. И даже воздух застыл.
Так всегда: оболочка и содержание не сопоставимы. Пейзаж из кусочков архитектуры
замёрзшего города за моей спиной и наполненное весной моё маленькое heart внутри.

Мир становится другим! Разве вы не видите?! И мы меняемся вслед за ним. Самопроизвольно.
На уровне чётких алгоритмов жизни. Ложимся спать в предвкушении чего-то нового. Просыпаемся
по утрам с точно таким же чувством. И проходит ещё один день. Мы достигаем маленьких целей
и переходим на новый уровень, достигать другие. Как в компьютерной игре. Только в этом варианте
у нас всего 1 жизнь, а значит 0 попыток на фатальную ошибку. 011010110. Язык программирования.
И электрические эмоции. Киберирреальность стала реальностью.

А если вернуться в жизнь, то всё вокруг наполнено ощущениями праздника, радости и счастья.
Все эти неоновые огни, цветные картинки, блестящая мишура- всё это наша реальность на
ближайший месяц. Или даже больше. И это вселяет надежды. Вселяет смысл идти дальше.
Осталось 16 дней.

Наступила зима. А я у меня в память об осени остался лист календаря и
отражение его зелёных глаз в застывших лужах в первые дни ноября.
Сейчас уже что-то не так. Сейчас за окном зима. Вечный минус.
<b>В этом месте всегда именно так.</b> 

Долгая декабрьская ночь
И небо, спящее в огнях
Миллионов уличных фонарей
Мой тихий уснувший дом
До новой весны
Под водопадом ледяных дождей
И ожидание первых золотых лучей
В надежде, услышать
Хоть что-то о тебе
В этом месте всегда именно так
Плюс вечный минус
И в проводах застыло время
На часах бесконечная полночь
И я одна...
Как всегда..... (с) Я

Эмоции и чувства медленно засыпают под тоннами серебристо-белого снега.
Снег так нестирпимо ярко блестит в свете сотен искусственных солнц за
периметром окна, что режет глаза. И из глаз тихо катятся слёзы... И застывают,
недостигнув пола. Замёрзло все: люди, деревья, дома и машины. И я. Промёрзла
насквозь, холод под кожей. Не согревает даже чай. Зимние ночи без него это
так сложно. Теперь я обречена искать его черты в других лицах и замирать,
находя их. Бежать в ночь, догоняя его тень, которая недоступно далеко от меня,
и я, возможно, уже никогда не найду покой для души. Он же будет не знать.
И никто ему не расскажет, что где-то там осталась я. И что в тот момент, когда
он уезжал, моё сердце сжималось и рвалось к нему. Хотя так будет лучше и
спокойнее для него. Я не хочу его ничем тревожить. Может быть когда-нибудь
потом, я всё же найду в себе силы оставить его лишь цветной фотокарточкой
в альбоме памяти, но сейчас он почти всё, чем занято моё сознание.

А где-то сейчас идёт дождь, а кто-то сейчас идёт с ума. Я же сижу на окне,
считаю звёзды и складываю из них его имя.

Ты снова далеко от меня
Мне снова нелегко без тебя
Без тебя...
Без тебя...
Без тебя..... (с) Stim Alex

Ноябрьский вечер чёрным бархатом, словно шторой, завесил изнаночную сторону
моего окна. А я бы написала тонкой золотой иглой лунного света бесконечно
длинное письмо, состоящие из мыслей и эмоций, и отправила к нему с первыми
нежными лучами рассвета, но я не знаю координат по которым смогу легко найти его,
а значит письмо не дойдёт. Я бы могла позвонить ему и долго тихо молчать,
но я не знаю его порядковый номер мобильной сети, а значит мой сигнал не дойдёт.

Ты - вечный холодный май
С ветрами и стеклянным солнцем.
Я из года в год жду прихода тебя.
Но моя вечность закончится раньше,
Чем твои лучи обнимут меня
И по капли света проникнут под кожу..... (с) Я

Осознание невозможности чёткой картинкой у меня в голове, но я по-прежнему
готова верить в то, что смогу увидеть его, и в то, что он сможет прочитать всё мои
эмоции в моих усташих неоновых глазах. Я немного скучаю по нему, совсем немного.
И могу иногда даже не замечать этого чувства, что острой иголкой колёт в область
сердца. Боли от этого я не чувствую. Только электричество ощущений выдаёт
слишком большие перепады напряжения. Я могу их не выдержать.
Но отказаться от этих мыслей я не смогу. Взамен их придёт пустота, а я так долго
пыталась заполнить её тем, что кажется важным.

День без тебя в два раза длиннее вечности..... (с) 

Когда это болезнь его именем пройдёт и мои мечты отпустят безумные луны,
я смогу посмотрет на него, как на яркую вспышка моей памяти. И возвращаться к ней
иногда. Холодными зимними ночами, сидя на кухне с кружкой горячего зелёного
чай под биение настенных часов. Тихо улыбаться уголками глаз и снова и снова
прокручивать плёнку с изображением его очаровательных черт.
Просто он стал источником вдохновения для моей души. Он помог мне подняться
с колен. Пробудить моё сердце и показать ему, что ЛЮБОВЬ есть. Сам того не хотя.
И даже не догадываясь об этом.

А ведь сейчас он идёт где-нибудь по засыпающим улицам своего родного города
и даже не знает, что я думаю о нём. Настолько парадоксален мир, что, пожалуй, следуя
его законам мы должны ещё хоть раз встретиться. Хотя бы на доли секунд.
Чтобы я смогла сохранить его образ на долгую память белой бумаги, если вдруг моя
память однажды откажет....

А я хочу хрупкими звёздами снега рассыпаться у его ног в начале декабря и
блистать в холодном свете луны палитрой радуги после дождя. Чтобы мои осколки
складывались его имя, рисуя над ним ореол из пастельных тонов затухающего заката.
Я не могу не думать о нём! Это стало просто необходимым!
Но между нами километры городов и дорог. И я, протягивая руку, не смогу нежно
сжать его ладонь и, посмотрев в его глаза, уснуть у него на плече.
Жить от иллюзии к иллюзии я долго не смогу. Но я постараюсь сохранить его образ
в своей голове, как можно дольше.
Он был рядом так недолго... и исчез... расстаял... уехал туда, где у него обязательно
кто-то есть... я осталась здесь. В холодном ветренном ноябре с выходящим на океан
снега окном.

Alone, but not lonely.....

И новое утро не начнётся со звука его голоса и тёплого сияния его глаз. Быть может
даже, я его больше никогда не увижу. И он так и останется огромной белой тенью,
самым тёплым воспоминанием, пушистым сном... Знаю, что я ему этого никогда не
скажу. Знаю, что знаю о нём лишь немного. И то какие-то мелочи и фрагменты,
пересказанные другими. Но даже всё это немного согревает душу!

Но я готова бежать за ним по белому первому снегу, пересекая ночные скоростные
дороги на красный свет... бежать хоть до края земли, хоть за край!
Пусть кто-то будет говорить, что это глупости, что не нужно тратить себя на это,
но я знаю, что это чувство даёт мне смысл просыпаться завтра. Даёт повод ждать.
Ждать того, что однажды я ранним утром распахну свои глаза и увижу его, сидящего
на полу у изголовья моей кровати и чутко слушающего моё дыхание.
Тогда всё будет понятно без слов. Меня разобьёт на лучи весеннего солнца, и
я своими руками растоплю весь этот снег за окном.
И, наконец-то, закрыв глаза, узнаю, как звучит мелодия счастья в вибрации
его нежного голоса...

...На утро была зима...
И я проснулась в снежном ноябре с окном, выходящим на океан белого снега.
Меланхолия подкралась незаметно и накрыла с головой.
Настроение... какое-то пушистое, как вязаный вручную шарф...
Тянет на лирику... на воспоминания.... Но сердце очень устало. Оно не в силах.
Отложу на завтра. На новое светлое зимнее утро.
Вспомнились строчки из моих старых стихов... Ещё с прошлой зимы...

<b><i>Последней капли солнца
Перед вечной зимой
Мне будет мало,
И тебе станет легче.
Я увижу в твоих глазах
Неподдельный холод,
Мне станет страшно...</i></b> 

За окном шёл снег, я шла с ума...
Электричество эмоций в последнее время не даёт покоя. Слишком
сильные перепады, слишком долго слишком высокое напряжение.
Зато поняла, что за порогом сегодня есть завтра... И оно имеет смысл, пока хоть
один человек просыпается утром и помнит, что где-то рядом есть я.
Память бессмертна. Значит и я.

Держу белоснежное мягкое стекло на ладони... Оно медленно тает...
Пытается водой прокрасться под кожу... Я до боли в запястье
сжимаю его. Открываю ладонь... и его уже нет... ни капли...
Точно также как нет ни капли о нём в моих венах...
Это длилось недолго, но мне казалось, что это было счастьем.
Сейчас у меня новое счастье. Новый смысл жить. А в память о нём осталось...
ностальгия в ночь на пятницу... но она не сбывается....

Теперь я снова я. Никто не верить в то, что у меня бывают депрессии.
Скорее я не верю в то, что они ещё будут...
Ведь пока хоть один человек просыпается утром и помнит, что где-то рядом
есть я... я не сойду с ума...  
  

Мне так спокойно, когда он рядом. Тихо и спокойно. Я начинаю скатываться куда-то вниз.
В самую глубину. В тёплые обьятья последних лучей Солнца. Под мягкое одеяло сна...
Асфальтовая ковровая дорожка набережной казалась бесконечной. Медленно идти.
Разговаривать обо всём. Чувсвтвовать, что замерзла, но при этом не уехать домой.
Не было желания расставаться. Так и шли до дома. Уже смеркалось.
Как обычно романтично. Как обычно столько коротких звонков эмоций.
Их опять хватило не на долго. Снова быстро отпустило...
Тихий свет окон. Какие-то люди. Всё окружающие кажется пушистым... как сахарная вата.
А воздух на вкус, как холодный безалкогольный ментоловый коктель.
Ночью снятся сны. Помню одно: малиновый блеск для губ. Сладкий малиновый запах и вкус.
И так не хочется утром открывать глаза. Мыслей о нём нет. Сознание спит.
И я даже не знаю, как это назвать. Я не знаю, кто он для меня. Хотя мне это и важно.
Главное, что когда я рядом с ним мне тихо и спокойно.
И я обещала, что не брошу его. Потому, что я пропускала через себя все те мегагерцы
боли, которые он пропускает сейчас. Я до последней клетки знаю, что это такое...
Поэтому мне с ним тихо и спокойно. И мне даже кажется....
Что ему со мной тоже. 

Прошло то время, когда мы, будучи детьми, влюблялись в фотографии на постерах.
Когда мы ночами видели сны о своих кумирах и мечтали за одну ночь подрости
и стать такими, как они. Время нежных снов и пушистых грёз расстаяло. Появились новые
интересы. Играем уже во взрослые игры. Пропала та независимость и непосредственность,
за которые нас так любили взрослые.

Время идёт. А я всё никак не привыкну к тому, что ты взрослая..... (с) Моя мама

Такая тёплая и мягкая ностальгия, когда смотрю на детские фота.
Детские фота, на которых я и мои друзья, которых сейчас нет рядом со мной.
Так получилось, что наши пути разошлись. Мне немного грустно от этого, но я не
жалею, что выбрала именно этот путь.
В жизни приходиться что-то менять, терять, вычёркивать... Такова суть жизни!
Но в компенсацию мы находим новое, важное и нужное. Ради этого стоит жить.

А ещё приятно жить, зная, что где-то возле тебя есть человек, который выбрал
тебя смыслом нового дня. Это придаёт тебе сил.
 

Поистине талантливому человечку. Знаешь, а нам есть о чем поговорить. Думаю, этот день когда-нибудь наступит

Этот коммент мне прислали дней 30 назад, но автор не подписался. А я очень хочу знать кто это.

Кто это был?! Отзовитесь

Я чувствовала твоё сердцебиение за спиной, но не могла обернуться. Потому что там меня ждали страх и боль,
а у меня нет сил смотреть в их большие бездонные глаза. Всего метр. Метр до обрыва. И полёт вниз.....
Я ничего не видела мне потом рассказали. Почти слёзы. Почти в твоих глазах. А я улыбалась. В моих неоновых
глазах расплесклось небо и блики Солнца по контуру очков. И на душе легко и спокойно. Хочешь я вылечу и тебя?
Просто протяни мне руку или положи её мне на плечо. Почувствуй моё тепло.

А помнишь... Помнишь... Трамвай... Сколько раз?... И не сосчитать. И всегда разговоры.
А вспомни... да много всего. Теперь кажется, что ты и я даже были счастливы, находясь почти близко.
Помню твой взгляд, который я так и не смогла разгадать. И последний вечер... За которым пришло самое первое
наше утро не вместе. И я забыла твой номер. Потом вспоминала... наши разговоры... Многое понимала...
Узнала, что мы всегда не договаривали. Держали в себе много важного.

И что из этого вышло?!

Наверное, надо попробовать ещё раз. Только не так глубоко и не так близко. Из противоположных углов комнаты
во весь голос крикнуть твоё имя и замолчать. Может даже навсегда. Но поробовать стоит. Я буду держать себя
в руках и не буду плакать. А ты не будешь смотреть в мои глаза и будешь говорить только самую суть. Нас хватит
минут на 15... А это уже почти вечность. Нам хватит. Главное начать. Только в этот раз начинать буду не я. Я ещё
слишком слаба. Я не восстановила своих сил до конца. Но я сделаю шаг на встречу... Второй, но сделаю...
И если я буду падать, то лови меня и крепко сжимай мои запястья, дай мне вспомнить всё, прочитать на твоих зрачках.
А потом отпусти и я уже не смогу уйду. Никогда...

О тебе каждой каплей света
Болью в каждой строке
Снова без ответа
Тебе и только о тебе..... (с) Tractor Bowling  

Обещанная вечность закончится раньше. И на утро будет осень. Завтра первый осенний день. День начала новой жизни.
Самый первый день в новых красках. И будут хрустальные истерические дожди. И с деревьев на землю будет падать хоровод
умирающих листьев. В осени вообще какая-то мистическая романтика.
<b><u>Вы не находите?</u></b>
Если дожди летом, то ты устаешь от них, а если осенью, наоборот. И лужи... Да, огромное лужи на асфальте. Я люблю смотреть на отражение в зеркале луж... они такие смешные. И я люблю промокшие стены и заплаканные окна. Люблю этот стальной купол неба над этим городом Стекла и Бетона. Осень - это маленькая жизни. Не зима, не лето... Именно, осень! Она прекрасна в своём расплывчато-туманном наряде. Осень придёт на завтра. Но в моей душе дождливая осень поселилась уже очень давно и навсегда.

А я помню прошлую осень. Она запомнилась мне отражением в его глазах. Это было 25 число. Светило Солнце. Больше ничего не помню. Больше ничего не было. После этого пришла осень и холодными ветрами несла меня к тебе. Теперь всё. Эта осень уносит меня прочь. А завтра всё будет по-новому. Эта осень мне запомнится отражением в глазах друзей. Теплыми бликами засыпающего на зиму Солнца на их зрачках. И последними минута света, которые на следующий день уже не наступят.

А за окном додждь. И каждой каплей я всё ближе к завтра. К тому завтра, когда начнётся моя новая жизнь номер минус ноль. И всё заново. Строим мир из геометрических фигур. Крепко склеиваем скотчем и прячем от штормовых предупреждений.

Хрустальная осень стеной дождей оберегает меня
И я ей благодарна за эту малость
Хрустальная осень потоком дождей смывает боль
С моих рук и плеч
Хрустальная осень начинает с начала всё то,
Что я уже потеряла. Даёт шанс найти.
Хрустальная осень.... в моей душе..... (с) Я  

От себя к себе открываю дверь и спотыкаюсь о порог. Но нет, я не упаду. Я устаю на ногах. Я научилась быть сильной.
Вот ещё бы мои нервы научились быть стальными и перестали рваться от напряжения каждый день. Слишком восприимчива. Слишком. Нужно научиться быть самой собой в любой ситуации. Научиться самоконтролю.
Ещё порой мне кажется, что внутри меня живёт две разных меня. В то время, как одна притягивает к себе и пытается вернуть,
другая отталкивает и бежит прочь. Одна готова всё простить, принять опять, а другая, с какой-то оправданной агрессией в глазах, готова бросится на него, разорвать на маленькие кусочки и разбросать по ветру. Но как только начинается война между ними, включается мой рационально мыслящий мозг. Но он разводит эти два Я по углам, а сам снова отключается.
Моему мозгу безразлично! Безразлично, что будет с этим человеком, когда он вернётся, и пойдут расспросы, что между нами случилось. Моему мозгу безразлично. Хотя он и хочет посмотреть на то, как он в очередной раз будет врать и себе, и мне, и людям, о том, что это я во всем виновата. Хорошо, я во всём виновата. Но вот в чём проблема, НИЧЕГО НЕТ! Я всё это придумала, отсюда следует вывод, что я НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТА, а значит тебе придётся многое объяснить. И не только мне. Иногда я бы хотела всё вернуть, но чаще уже не хочу. Хоть время - это и не самое лучшее лекарство, я полагаюсь на него.

Тем более, что сейчас жить как-то изменилась. Скоро будет ещё один раскол. Только уже вне пределов меня.
Просто он и не догадывается, как изменились люди. Как изменился мир. А я видела весь этот процесс трансформации, но не стала его предотвращать, потому что это была частично и трансормация меня. Я теперь тоже уже не такая, какая была. И надеюсь, что я стала лучше... Чем могла стать, находясь рядом с тобой.

А я помню, как ты доверял этим людям всего себя, а они без моей просьбы передавали тебя мне. Просто потому, что я была
для них гораздо ближе. Прости за это. Я помню, как эти люди шли рядом с тобой, теперь они идут рядом со мной. Прости за это. А теперь и ты, и я остались одни. Просто потому, что мы оба потеряли всё. В первую очередь самих себя.

Единственное что осталось - это смех сквозь слёзы, малыш..... (с) Я