И все-таки я жуткая неудачница.
И бездарная.
У каждого наверно есть какое-то дело, в котором он лучше других.
У меня нет.
Меня в детстве по кружкам и секциям не таскали, я целыми днями дома сидела.
Вот и выросла - ленивая и капризная.
И сторонящаяся людей.
Все от меня чего-то требуют.
А я слишком долго соображаю.
В итоги остаюсь в гордом одиночестве по собственной тупости.
А иногда так хочется с кем-то хотя бы просто поговорить...
Ну да фиг с людьми.
Сам факт, что я ничего не умею, говорит о том, что я в общем-то ничего и не значу.
Скажите мне, тогда зачем жить?
Тем более с моими пессимистическими взглядами...
Почему такие люди как я рождаются?!
Зачем моим родителям второй ребенок нужен был?
Не было бы меня, на сестру больше денег уходило бы, счастливее была бы.
От меня ни какого толку.
Для кого-то всего лишь временнаяочередная подруга.
На этом мой статус и заканчивается.
Во что из меня выростит?
Кошмар какой-то.
Проще убить себя и не мучится.
И других не мучить.
Нет, ну правда!
 

Мне кто нибудь объяснит, когда уже наконец будет нормальная весна???

А то сегодня просыпаюсь: на улице снег... Хотя уже 2 мая! Что-то я не припомню, чтоб такое когда-то было... Я слышала о людях, состояние которых влияет на погоду. Если я и вправду принадлежу к их числу, лета не ждите)

Но отойдем от темы. Я, кажется, начинаю очень некстати деградировать. Во всех смыслах. Во-первых начинают очень сильно отовсюду выпирать кости. Вы не подумайте, это кроме меня никто не видит, но меня это ужасно беспокоит! Что делать??

Во-вторых, я начинаю тупеть. За апрель я здорова обленилась, и теперь уже потихоньку начинаю забывать все, что учила... Блин, это последний месяц, надо натягивать знания!!! А то как ЕГЭ сдавать? Сдать то я его конечно сдам, но ведь надо побольше набрать этих гребаных баллов, а я с каждым днем тупее... Что-то надо делать!

В-третьих, я обеспокоена поведением некоторых личностей... Даже напугана. Неужели это вена на них так повлияла, что они все с ума посходили? И я в их числе. Поживем - посекем.

Я ненавижу китайскую кухню. До сих пор голова болит. И как они могут есть эту муть типа суши? Бя...

А теперь чисто из интереса. Было ли у вас такое, что вам очень нужно сказать что-то какому-то человеку, а вы не могли? Может, у вас какая-то грань в общении была, или вы просто долго не разговаривали. Но вы знали друг друга, и вам очень нужно было что-то сказать... А подойти первым - невозможно, вдруг не так поймут. Наверняка у всех такое было! И как вы с этим боролись?

С Днем Рождения Себя!

Вот и минули 16 лет, как будто их и не бывало.
Теперь мне 17. И я типо уже взрослая. Ужасно! Не думала, что когда-то я доживу до этого возраста)
Да, я теперь совсем взрослая. Хорошо. В этом много плюсов. И минусов. Но не важно!
Короче, надеюсь, это будет один из лучших возрастов))

Я бы очень хотела бы увидеть сон о том, как ты умер.
Извени конечно, но я хотя бы проревелась как следует.
А то живешь, и пользы никакой от тебя нет...

Сегодня в сотый раз убедилась, что все, что делается с нами помимо нашей воли, как правило, к лучшему.

В подробности вдаваться  не буду, но было это примерно так.

Вчера я отпускала все свои надежды и жаловалась себе на себя за то, что, мол, я такая боязливая. Даже имела грешок сравнить счастье с монеткой.

Попалась тебе на дороге монетека. И если будешь хлопать глазами по сторонам, сомневаться, "А вдруг чья-то?", если будешь слишком долго тянуться к ней, прежде чем поднять, непременно найдется кто-то по смелее и активнее, и опередит тебя.

Сами понимаете, сравнение счастье с деньгами ни к чему хорошему не приводит. Но оно само напрашивалось. В общем, отпустила я уже свое счастье... И зря.

Жизнь, видите ли, умнее нас. Она редко делает так, как мы хотим. Она делает правильнее. И она будет издеваться над нами до тех пор, пока мы в этой правоте окончательно не убедимся.

Конечно. мне не намного легче, но если все переживания будут заканчиваться вот так вот, то жизнь прекрасна=)

Ну вот и пришла весна! А знаете, что это значит? Время опять начинать новую жизнь и менять дизайн в дневнике.  Последнее постараюсь сделать как можно быстрее.
Я, конечно, как всегда в шоке от того, как быстро идет время.Вот только недавно в школу пошла- а через 3 месяца она уже кончится, навсегда... Ну и черт с ней. Я ее все равно всегда ненавидела, так что грустить нечего)
Жизнь становится все лучше и лучше. Только денег не хватает, ну а когда их, в общем-то, хватало?
На счет того, кем быть, я более-менее определилась. С учебой проблем нет, я уже достаточно много знаю. Ну и с друзьями то же вроде проблем нет)
Вот сейчас сама перечитываю и вроде бы радостно... Ах да. времени у меня еще нет. Причем куда девается - понятия не имею...

Ладно, хватит. Всех со всеми праздниками, которые происходят сегодня!

А у меня вдруг почему-то все стало меняться в лучшую сторону.

По крайней мере, последние три дня точно.

Интересно, надолго ли это?

И почему-то мне от этого не намного легче.

Даже, можно сказать, я еще больше запуталась в том, что мне не надо, а  что надо.

Ну, и где же свет в конце тунеля?

Вот началось.... С началом учебы обязательно случается какая-нибудь гадость. Про то, как начался учебный год, я даже вспоминать не хочу... Теперь хуже. Начнем по порядку.

- Я начала ужасно разочаровываться в своих подругах. Опять, уже который год. Мы придираемся друг к другу без причины.  А потом говорим за спиной друг про друга всякие гадости... Их гадости, конечно, для меня гаже. Я конечно понимаю, что давно пора бы уже перестать, но как то не очень получается.. Какая-то я дрань. Мне нельзя опускаться до их уровня. А уж тем более повторять их ошибки...

- В связи с новым положением о сдаче ЕГЭ мне предеться сдавать ФИЗИКУ... Знаете, что это значит? Те, кто выпускается через 5 месяцев, меня поймут. Это ужасно. Во все Медицинские вузы ввели физику! Вот и приходится ботаничить с азов. Пляс еще алгебра и химия, да и биология у меня не шикарные. Как странно, что только сейчас я почувствовала, что хочу быть именно медиком! По сути, физика должна меня спасти: мой папа - учитель физики, и если он меня хорошо подготовит, то у меня мало конкурентов. Но там столько надо учить... Просто ужас!

- Через 2,5 месяца мне стукнет 17, а я почти не изменилась! Надо что-то срочно с собой делать. Я себе опять не нравлюсь и не хочу расти, не хочу заканчивать школу... Хочу все так же мечтать о лучшем далеком будущем! Сейчас бы в первый класс...Что же мне с собой делать??

- Я слишком переменчива в своих чувствах. Я бы даже сказала чересчур. Я многих люблю. И при том невзаимно. Потому все время страдаю...

- Я не высыпаюсь, поэтому постоянно чувствую себя выжатой... А на сон времени просто не остается... Хочется ведь и чем-то отличным от учебы позаниматься, например в дневнике посидеть.

Как сказал один умный человек: "Все, что не убивает, делает нас сильнее". Хочется верить в то, что у меня все получится, а неудачи пойдут только на пользу...

Ну вот и настала конец долгожнанных и многообещающих каникул. Фу! Нехочу! Знаете, что это значит? Никаких тебе поседелок ночью, никаких гуляний, никаких спать до обеда, и уроки придется все делать все, а не только те, которые сдаешь... Кошмарно... Опять перестраивать свой образ жизни...

Пока меня радует только то, что я все-таки сходила на каток. Это было ужасно) Ну что поделаешь, кто-то на конбках с 4 лет, а кто-то с 14 да и то через раз) Ладно, думаю, к олимпиаде в Сочи я научусь нормально кататься)

Всех с новым и заключительным в этом году полугодием)

*Дневник не обновлялся очень давно*

Что ж, пора обновить.
Тем более повод есть.

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!

Я конечно понимаю, что по лиру сейчас тут и там появляются и будут появлятся сотни таких сообщений, но все же.

Что пожелать? А всего того, что сами хотите. Любви. Счастья. Здоровья. Денег. И поменьше кризисов. Любых.

Ну и себе конечно хочу пожелать стать сильной. Точнее, еще сильнее.

Надеюсь, теперь я почаще буду сюда заходить)

Удачи.

PS^ Желаю так же получить много хороших подарков.

Наконец-то.
Давно бы так. Я устала.
Я все-таки определилать, куда поступать.
Теперь точно в Мед. Только пока еще не знаю на кого...
Столько вариаентов. Глаза разбегаются. Но на стоматолога уже как-то не очень хочется...
С биологией вроде все хорошо, по химии тоже более-менее разбиратся стала. Но все равно еще учить и учить...
Все меняется.
Причем слишком резко.
Я и сама очень резко меняюсь. Как привыкнуть?
Хочу себе новый диз. Хочу нормальную зиму, чтоб за ней была весна, а за ней лето, а потом осень и так по кругу...

Вроде все.

Пока все.

Да я совсем обнаглела. Я никого не коменчу и вообще тут почти не появляюсь. Но что поделаешь. Такова жизнь... Не всегда ведь мне до ли.ру дело должно быть...

Дождались. Каникулы пролетели. Снег выпал. А я не хочу ни зиму, ни школу! Нет, верните мне листья, и выходние, а главное, верните мне меня! Когда это случилось? Но ведь я потеряла себя! Я только теперь это понимаю... Но сейчас совсем не та, какой должна была бать... Или та?

В общем, какое вам дело?

У меня возникла новая фобия. Точнее, я только сейчас поняла, что она у меня есть. Я боюсь, что кто-то заглянет внутрь меня. Доходит до того, что я не могу смотреть телевизор и слушать музыку в присутствии кого либо... Помню мне когда-то казалось, что кто-то за мной следит и читает мои мысли... И я боялась. И продолжаю. Интересно, почему?

ps&* Обещаю исправиться...

Господи, не успела я оглянутся, как моему дневу перевалило за год. Пафосным он так и не стал, что ж, это радует. Что у меня изменилось. Мало чего. Точнее, много чего. Или ничего... Неважно. Надо почитать на досуге и поудалять всякий компромат, а то тут есть не очень приятные вещи... Что касается ПЧ, то, что я теперь знаю вас, меня очень радует. Несмотря даже на то, что вы никогда меня до конца не понимаете. Да и это наверно невозможно. Вот всегда ждешь  какой-то важный камент, а он так и не появляется... Но это не ваша вина. А моя. Надо яснее выражаться. Да и вообще, с чего ради вы должны меня понимать?

Нехочу, чтоб осень кончалась. Она полностью соответствует моему настроению. Деревья уже почти все голые, частенько капает дождик, под ногами мертвые листья... Красота. Я хочу и дальше втаптывать в мокрую землю гниющие листья. Я хочу, чтобы во дворе всегда было тихо. Я хочу все так же чего-то ждать. Я всю жизнь чего-то жду. Только вот чего? И почему это чего никак не наступит?

Я поть вздумала меняться. Всячески. То, кака я сейчас, меня не устраивает. (Точнее, других не очень устраивает) Я уже столько раз пыталась меняться, но все тщетно. Незнаю, как на этот раз. Но попытка...

Как странно, однако, ощущение конца... Причем любого конца. Когда ты знаешь, что что-то в твоей жизни в последний раз, начинаешь постоянно оглядываться назад и искать: а что хорошего в этом было и что это вообще дало? Вот у меня сейчас примерно так. Я ведь знаю, что это последний год в школе, последняя осень в ней. Все ученические годы я ждала от осени чего-то нового, необычного, важного... Но, видимо, так и не дождалась. Почему мне грустно? Да потому что со школой у меня как-то мало хороших воспоминаний, хотя пол жизни я провела в ней. Училась так себе, хоть без троек, но знаний маловато. Не знаю, как экзамены сдавать буду, но не в этом суть. Все кончается. Безвозвратно. А потом понимаешь, что ничего действительно важного тебе оно не дало. И кто виноват? Я сам.

Что ж, буду надеяться, что этот конец станет новым, счастливым началом...

Ну все, кажется грядет крах и моей интернет-жизни.
Раньше я много общалась в агенте, даже не боялась первая добавлять тех, кого совсем не знаю - теперь я там только изредка с подругами общаюсь.
Раньше любила посидеть в контакте, тоже всяких понадабавлять - теперь контакт заполнен моими "одноклассниками", с которыми я не общаюсь.
Раньше и в асе могла посидеть и меня без того добавляли первую - забыла пароль и горело все в аду зеленым пламенем.
Ну и с лиру то же самое. Раньше любила почитать чужие дневы - сейчас нет) Потому что никого не знаю. Точнее, многих незнаю. Да и просто лень. А как все хорошо начиналось... Нехочу терять свой дневник. Все потеряла - дневник нехочу...

Ну вот, в общем-то, я вернулась. Конечно, вернулась я гораздо раньше, вот только на лиру нехотелось ничего писать, тем более половины моих пч небыло. А теперь я тут, чтобы опять начать убивать время за чтением чужих постов)

Сразу спасибо тем, если конечно есть такие, кто меня помнит и кто не зависим от всяких там чисток-уисток.

Но проблема вот еще в чем: многие из вас, как я вижу, ников напоменяли, так что пожалуста, лучше отпишитесь, а то как я вас узнаю...

Что еще... Ах да. Отдахнула я так себе, ничего особенного, лета оказалась слишком мала, мне бы еще 3 месяца непомешало... Зато во мне много чего переминилось. Причем координально.Я даже начила вести бумажный дневник))

Вот у меня к вам небольшая просьба: придумайте мне имя. Какое-нибудь оригинальное, но не дибильное) Очень надо)

Всех  с наступающим днем знаний=)

И еще. Я теперь челочница. Ну, в смысле челку отсригла. Мне идет, а то я в ней что-то сомневаться стала... (Да, я знаю что я сстрашная, но меня это сейчас мало итерессует)))

До чего же быстро иногда летит время, даже когда кажется, что оно тянется вечно. Не успела я отойти, как три недели моей офигительной работы пролетели. Осталось только две. Это хорошо. Но плохо то, что после этого я сразу уеду.

Сегодня впервые за два года выбралась на озеро  искупалась и позагорала (точнее, типо позагорала, ибо кожа у меня не горючая да и вообще я это дело не люблю). Для тех кто не знает - на море я вообще ни разу в жизни не была (да, есть и такие люди). Вода как вода. Такая же как два года назад. Как быдто этого всего и не было. К чему я это? Да я все про время. Оно вроде идет, а все как будто вчера... Даже страшно, куда летит моя молодость?

Вчера ходили с мамой в гости к ее знакомой. И этот поход заставил меня еще раз убедится в том, что я не меняюсь в отношении общения с людьми. Все такая же. Там была дочь маминой знакомой, моя ровесница.  Девочка вроде интересная, много знает, есть о чем поговорить. Но спустя некоторое время я под предлогом туалета, но не нарочно конечно, оставила их с сестрой(я с сестрой была) и примкнула к компании моей мамы и ее подруги. Сидела и молча слушала их рассуждения на тему "как было и как стало".  Так и просидела до конца. Вот так всегда. Не выношу я долго компании сверстников, какими бы умными они не были. Мне лучше молча посидеть среди взрослых тетенек) Интерессно, это нормально, или это очередное психическое расстройства на почве "тяжелого" "детства"?

Что тоб вправду бруд пошел. Но писать надо. Хочу, точнее, делать то нечего.
Как, кстати, вам моя аватарка? ам? Да, это она.  Точнее, я)

Ну вот, это обновленное я. Поменяла мнего чего в дневе. Правда, не все получилось как надо, но ничего, не сразу же Москва строилась.

К чему я это? Поняла одну из причин, почему я это не я. Я боюсь критики. Точнее, не переношу ее. Поэтому мне всегда кажется, что то, что интересует  меня, тупо по сравнению с интересами других. Хорошо, знаете ли, там где на нет. Это тупо. С этим надо чето делать. =/ Не могу я блин, не насрать мне, что некоторые люди подумают, и это основная причина моей замкнутости и паранойи. Лекарство искать надо.(А вся жопа в том, что в моих интересах меня никто не поддерживает).

Хотела вас поругать. БЕСИТЕ. Не все конечно, но БЕСИТЕ. Кто понял, тот понял.

Кстати, кто симпу поставил, а? Если ответку не хотите, так и сказать можно, перечить не стану, но мне же интерессно кто в конце-та концов...

Блин, банал короче сплошной. Бесят меня еще пафосные дневы, у которых больше 200 ПЧ и они постоянно делают чистки... Фу, бли, задолбали. Интересно, я до двух сотен доживу? XD

Тупой пост. Но не тупее предидущего. Прочтите, кто не прочел. А таких достаточно.^^