Как же надоело каждый день,каждую секунду везде видеть статьи про этих кур,сделавшие и перекроившие себя полностью...Боже,как это ужасно...Ужасен этот факт иужасно,что это происходить постоянно,и эти недобабы этого не понимают.
Очередная новость в Яндексе,что некая А.....а ПОХВАСТАЛАСЬ новой фигурой,жопой,носом...Именно похвасталась...Понятно,что больше нечем.И это мода стала такой популярной среди якобы знаменитостей,под этим сломом я вижу шлюх и давалок и эскортниц,в особенности из Дома-2.Вот уж где раздолье для душевнобольных качков,уркаганов и бл%дей.Ботокс,силикон,уколы во все части тела...И они этим хвастаются!
Это ж до чего мы докатились,что в наше время ЭТИ нелюди во всех новостях,пропагандируют неестественную красоту,лень,меркантильность и ,главное,ТУПОСТЬ.Тупость несусветную абсолютно.
И как же это печально...Ведь подрастающее поколение,дети наши это все видят....Что у них может твориться в голове можно только догадываться....
Почему наше ТВ стало рассадником проституток,голых жоп и сисек-писек,везде только это..Голых мужчин как не показывали,так и не показывают)))Шучу)))Хотя....
Ведь именно эти куры тупоголовые обесценивают женщину,ее достоинства и красоту.Когда же это прекратится или как это все прекратить?
Живые Кены,Барби,рапунцель и прочие еб...ые мультяшки накаченные химозой и пластмассой....ОМГ....
Мы уже в аду???...Фрик фриком...но это уже дьявольский перебор.Я бы таких собрала и сожгла к х..ям на адском огне!Уж как они будут трещать и плавиться...О дааааа....Лучше так,чем жить в мире уродов.

Вы когда-нибудь задумываись что такое любовь,откуда она,как влияет на человека и его жизнь?..
Все ..хм....ну многие ждут свою первую любовь,особенно девочки:))И каждый раз кажется,что именно ОН(ОНА) навсегда...на всю жизнь...Далеко не всегда,как выясняется с годами...
Когда она заканчивается,на смену ей прииходят слезы,страдания,боль,разочарование и тд...В общем мало приятного...Она меняет человека,меняет его жизнь и мировоззрение...А ког-то и ломает...Ломает так,что уже не стать прежним...И это не плохо,это жизнь...А становится сильнее всегда только на пользу.
Со временем привыкаешь и по другому относишься ко всему...И когда приходить время сказать "Люблю" снова...Возможны и волнения...,но мне кажется уже что-то не так...Хотя ты тоже счастлив и рад и тд...
Потом и это заканчивается снова...Хуже,когда вообще этого не ожидаешь,ВООБЩЕ....
Опять слезы,боль,плюс злость на себя ,злость на этого проклятого чеовека....и думаешь ,пошло оно все к чертям!
КАк говорится в моем любимом сериале "Любовь не оправдала себя"...И можно жить спокойно,не ждя и надеясь ее и.....не веря в нее больше ни капли.
КАк бы кто-то не пытался тебе доказать,показать,что она есть,она существует(!),но нет....ЕЕ нет...Для тебя ее нет,просто потому что пришел предел,так зчем же себя мучать ненужными надеждами?...Да все хорошо)
НЕ это главное.. ты в этом уверена(а) на все 100 %...Идет время,месяцы, года возможно...Жизнь наладиласьи без любви и отношений.
Происходит вдруг неожиданнаяно самая банальная встреча двух разных людей,они могли дае не понравится друг другу...)И вот уже через мгновение(как показалось) ты без этого человека не видишь смысла жизни и готова отдать ради него все!Он становится важной частью твоей жизни,и не важно что и как вокруг,главное ,чтобы ОН был рядом.......Хм)...Да...
Вот это для меня настоящая любовь....Любовь,ради которой можно было пережить и вытерпить все говно,что было в жизни...Она стоит того...И да,она есть...Когда понимаешь ради чего все это...Это главное условие..

Никогда не стоит отчаиваться,как бы плохо не было.Хорошее конечно заканчивается,и думаешь,что уже ничего не будет,остается пустота,когда любимые люди перестают быть таковыми...А еще хуже,когда им просто наплевать на тебя.И ты остаешься один на один со своими мыслями и грустью,и не знаешь куда деть себя от этого.Но в одиночестве нет ничего страшного,иногда оно очень даже полезно,есть время все переосмыслить и подумать о себе.Надо верить и надеяться,как бы банально не звучало это.Если веришь и надеешься,то все обязательно наладится,главное не отчаиваться и идти дальше.Все равно с тобой остаются только самые верные и надежные люди,а те,кто уходят,то пусть уходят,значит им просто не место рядом с тобой.
А может быть и такое,что в самый неожиданный момент,когда уже совсем не ждешь,происходит что0то необычно и нежданно приятное)А все потому,что надежда всегда есть в человеке,может где-то в глубине души,и она помогает тебе пережить все на свете.Одна неожиданная встреча,человек,может навсегда изменить тебя,сделать счастливым и снова поверить в себя.Всегда главное верить и помнить о том,что ты не один и ты можешь все!

Столько хочется написать...слов нет...Написать,потому что говорить не кому.Точнее тому,кому надо было бы услышать-слышать не желает.Вот так и подходит к концу хорошее...Когда нечего сказать или нет желания говорить,решать проблемы...Просто все...

Я ведь его люблю...правда...и очень сильно...Не знаю что так.В первую очередь со мной...Я постоянно злюсь и нервничаю...При чем не злость,а даже бешенство,потом обида и слезы...
Он не слышит меня,и все мои намеки и просьбы поговорить со мной,так и остаются словами...Непонятыми и неуслышанными.Он говорит,что я несу бред ,накручиваю себя...Может и так,но мне просто нужно иногда выговориться и поделиться...именно с ним.Он не считает это нужным.Но я знаю себя,знаю,что как бы сильно не любила,если и дальше будет такое отношение,то я просто уйду,как бы больно не было,так как никому больше не хочу позволять доводить меня до слез и трепать мне нервы!

Как же все достало...Такая банальная фраза...Ну а что если и правда так?..Достала работа,надоедливые коллеги,нехватка денег,люди,которые ничего не хотят понимать,а слышат только себя.Эти вопросы типа \"Маша,что ты такая невеселая/злая/грубая?\" или \"Почему ты не хочешь идти/играть/смотреть\", ну и типа того..Ответа типа \"Просто не хочу\" не достаточно и вопросы повторяются снова...Ну если не хочу,почему я должна оправдываться?Не люблю,не хочу,нет настроения очевидные ответы,так зачем приставать с распросами и выносить мозг?
Если мне не нравится человек,как я насильно могу его полюбить и захотеть знакомиться и общаться?Зачем это нужно?Кому лучше то станет?
Зачем говорят ,что надо быть собой,если на деле тебе этого просто не дадут делать?Тебя обязательно будут принуждать быть кем-то,каким тебя хотят видеть окружающие, и им наплевать хочешь ты этого или нет.Люди,оставьте друг друга в покое,дайте друг другу жить спокойно!
\"Маша,почему у тебя плохое настроение?\"Когда это спрашивает мало знакомый человек.я даже не знаю что ответить...Причин может быть много,но я не думаю,что он действительно будет готов услышать развернутый ответ.Так зачем тогда спрашивать,если не интересно?...
Еще меня бесит,что я не могу разобраться в себе,я не могу понять что у меня в голове и что со мной происходит.Вот это пожалуй самая главная причина моего плохого настроение и раздражительности.Я не знаю как с этим разобраться,а когда начинают давить на меня и упрекать меня в моем сумашествии,от этого еще хуже,хочется вообще послать всех к чертям!
Похоже на депрессию...Многие признаки на лицо....


нарушения сна (бессонница, сонливость)
изменения аппетита (его утрата или переедание)
избегание контактов (склонность к уединению, утрата интереса к другим людям)
отказ от развлечений
алкоголизация и злоупотребление психоактивными веществами, дающими временное облегчение
преобладание мрачных, негативных мыслей о себе, о своей жизни, о мире в целом
мрачное, пессимистическое видение будущего с отсутствием перспективы, мысли о бессмысленности жизни
специфический стиль общения в семье с повышенным уровнем критики, повышенной конфликтностью

Вот...это не моя прихоть или вредность...Мне просто нужна забота,реальное понимание и поддержка....А вы можете только отталкивать и делать обиженный вид ,как-будто это я такая сучка вредная.....

Зачем верить людям?...Или как можно верить людям,если они постоянно обманывают?...А потом те же самые люди удивляются и не понимают,почему же им не верят?Да,конечно я поступала так же,но я понимаю как это бывает больно и обидно...И этого достаточно,чтобы больше так не делать...Почему просто не сказать правду?...Боимся ,что будет больно?...Ну конечно,а вранье - это нормально!!!Зачем обещать то,что не можешь исполнить?..

Я по чуть-чуть превращаюсь в человека...после прошлой работы)))Это прикольно.Чувство вины ,жалости снова стали мне знакомы...Правда не надолго.Но опыт показывает,что в теле робота лучше...защищенней что-ли...
Я часто жаловалась,что не встречается мне хороший парень,что меня сглазили...Хрень все это...Я просто подсознательно всех браковала...боясь ответственности,разочарований и тд....Я боюсь просто,что снова может быть больно.Я может уже и не знаю чего хочу..,а может и не хочу пока...Нет сил снова начинать отношения...
Недавно встретился такой человек,хороший и положительный во всех смыслах...Он точно не обидел бы меня и заботился обо мне....А мне не интересно...Я игнорирую его,вредничаю,короче веду себя как сучка мерзкая...И мне это нравится,черт возьми!Я пыталась разобраться в себе,понять,что это не правильно...Но ничего не могу поделать...Может и мучает совесть порой,но не цепляет меня теперь хороший парень...Поэтому наверное я и не ищу легких путей...И не знаю надо ли что-то с этим делать или само собой пройдет...Я наверное стала мазохисткой...Тогда какого я жалуюсь?..А он как то сказал,что меня надо добиваться...Боже,мне никогда таких слов и не говорили....А меня не цепляет.И не могу понять в чем причина...То ли я боюсь,то ли я действительно ебанько...Возможно я стала плохой ,и такому как он я просто не подхожу....Не хочу делать никому больно...Просто знаю на сколько это невыносимо...Вот в кого можно превратиться после отношений с плохими людьми...В такого же нехорошего человека.

Я не знаю ,как у меня получается постоянно вляпываться во всякое дерьмо и проблемы...Я каждый раз надеюсь на чудо,и каждый раз его не происходит...Я сознательно иду на боль и разочарование...Ради нескольких мгновений счастья....точнее иллюзии счастья...А потом понимаешь,что это только недолгие моменты,которые влекут за собой слезы и разочарование...и боль...
И конечно,это снова из-за мужчины...Я давно мечтала с ним познакомиться ближе и побыть с ним.Мечта сбылась,и снова не так...Он никогда не узнает о моих чувствах и слезах...никогда.Я всегда буду улыбаться и держать голову высоко,делая вид снова и снова,что все хорошо и что мне не больно...И каждый день я буду самой красивой и сексуальной,чтоб он видел это...Просто видел,большего мне и не нужно...Я сильная...Да...и глупая...Не знаю...Просто с ним я забыла обо всем ...С ним я почувствовала что такое быть особенной...Я верю ему.Но ...мы никогда не будем вместе так,как мне бы этого хотелось...Мне не нужны советы,сочувствие..,а просто хочется , что бы кто-то просто обнял меня и сказал,что все будет хорошо и просто был со мной..с такой,какая я есть .....

Вот интересно,почему людям так сложно говорить все в лицо?Почему надо обязательно лицемерить,намекать,ходить вокруг да около?...Я не говорю ,что я не делаю так...Делаю.Но про себя то я знаю)Допустим на работе...Кто-то за спиной такие вещи говорит дебильные,а в лицо мы только улыбаемся или "Маш,пойдем покурим?"Кто-то с кем-то встречается,а однако пишет,заигрывает...Тоже не понятно.Зачем столько обмана?Нравится-скажи,не нужны отношения-скажи,бесит кто - скажи.Ведь этим мы все друг другу и себе только усложняем жизнь.
Все больше и чаще "дружба" бывает потому,что так удобней или выгодней,а что же будет дальше?Скоро тогда искренности совсем не останется , и кому тогда будет жаловаться?...А некому,так как настоящих и верных людей не будет, или пожаловаться самому себе,что ты сам тоже стал таким же...Жаловаться будет некому;не будет виновных,будет виноват каждый сам за свои поступки.Можно всю жизнь прожить во лжи,но в итоге все равно будет плохо.Может если бы каждый задумался над этим и сделал что-нибудь хорошее,искреннее,облегчил бы свою душу...Но нет,мы лучше будем каждый сидеть в своей норе из зла и лжи,чем будем добрее и искреннее.Это можно понять.Людям свойственно причинять боль друг другу,но не каждый способен простить,отпустить и пойти дальше.

Люди перестали быть людьми…Люди сами рушат свои жизни и жизни других людей…Даже и не замечая этого…Это будет бесконечно…Боль,обида,разочарование,нежелание прощать и понимать,слушат и слышать других и самих себя…Никто не знает где выход…Мы постоянно пытаемся выбраться из этого дерьма…Сами виноваты….Это не значит,что это будет всегда…нет…
Просто иногда чувствуешь,что,все,конец…предел терпения….Нет сил пытаться что-то изменить;нет сил бороться….А хочется просто послать все к чертям…Замкнутый круг…Нас обидели,предали…Мы так же причиним боль другому…не специально,а просто потому,что что-то внутри умерло…
Еще хуже когда не с кем поговорить…Люди не хотят слышать других…У каждого свои проблемы , и мы отдаляемся друг от друга…Мы обвиняем кого-то,злимся…Где же тогда выход?..Неужели нельзя что-то изенить?..Хотя бы в самих себе?..
Как можно строить новые отношения с обидой в сердце из-за прошлых?Это опыт,но это не значит,что его нужно проецировать в настоящее,опыт не говорит о том,что все плохое,что было,произойдет снова…Зачем делать больно близкому человеку,если он не виноват в том,что тебе больно сделали когда-то…?Но,увы,с этим сложно что-то сделать…Травма душевная…Ты всегда будешь помнить о причиненной тебе боли.Редко кто умеет отпустить ее…Не каждому это дано…
Вокруг столько людей,но как же все таки найти близкого человека,который будет с тобой не смотря ни на что…Так плохо переживать проблемы в одиночку…Конечно по началу трудно и больно,но потом привыкаешь…И возможно уже не так больно…или ты пытаешься себя убедить в этом…Так тоже плохо…Все держать в себе все таки мучительно больно…Да никому твои проблемы и не нужны…А если и нужны?...Иногда очень сложно передать словами,что у тебя на душе…Да и не поймут….или не каждый…А смысл?..Вот так это и происходит…
Вот ведь как бывает,только подумаешь,что вот оно счастье!А через мгновение,раз и нет его уже…Показалось или очень хотелось,чтобы было именно так?...Возможно…Торопиться не стоит…Но как по другому,если так хочется счастья?!После стольких разочарований все равно веришь в чудо…Или может нет его и вовсе?..Лучше не любить.

Знаешь,мне больше не нужен ты...Твои глаза,поцелуи...твой взгляд...За него можно было отдать душу...Только сысла нет...Не знаю зачем ты в моей жизни появился...Чтобы лишний раз напомнить,что мечты не сбываются?..Спасибо за напоминание.Спасибо за надежду,не оправдавшую себя,спасибо за те замечательные моменты,хоть их было и немного...Ты больше не нужен.В тебе нет смысла.Ты и правда эгоист,и я теперь тоже.Вот и лишний пример,как люди становятся черствыми и эгоистичными.

мысли