В мае я более-менее регулярно "докладывалась" о своих делишках, так что остается только обобщить. Май был для меня счастливым. В отличие от тухленького своего апреля я была в самом водовороте жизни, буквально каждый день был насыщенным пусть однообразными, но приятными маленькими событиями. Ну, это даже и событиями даже не назовешь, так, рутинные радости, связанные с прогулками. Весь май я буквально с утра до ночи проводила на улице, прямо как бомж какой))) Кстати, в конце мая я поняла, что мне это поднадоело: дом зарос грязью, я ничем-ничем не занимаюсь (имеется в виду рукоделие). Нет, конечно, уборкой-то я занималась, но намного реже, чем полагается и чем обычно занимаюсь, и несколько стежков в день я успевала сделать на своей вышивке, но для меня это мало. Буквально позавчера я придумала подлость)))) Теперь, когда дочка просит на улице пить (а жара стоит!), я не спешу вытаскивать из рюкзачка сок, а говорю "Сок дома остался" ( с притворно сожалеющей физиономией). Стратегия сработала - тут же следует" Мама, домой поси"))) И вот я уже на тенистом прохладном балконе попиваю чаек))) А иначе просто нереально домой её загнать. Я люблю гулять, но даже мне 4 часа за один присест - это чересчур, а таких "присестов" два - с утра и вечером!
Мне повезло - наш двор в тени, и когда везде адский крематорий, у нас все равно прохладно. Снимаю себе и дочке сандалии и все время проводим босиком (естественно, в песочнице, а не ходим по городу босые). У меня есть друзья мальчишки, особенно с одним дружны, зовут Данияр, в этом году в школу идет. Когда-то я погоняла его обидчиков, увидев, что он плачет, он проникся ко мне большой симпатией (взаимной), а его обидчики - уважением))) Дарят мне всякие свои сокровища - ну, всякие там мячики маленькие... С Данияром мы закапываем друг другу ноги в песок, потом откапываем, и болтаем.
В деревне у родителей тоже перемещаюсь исключительно босиком, разводим с дочей лужи на плитке и плюхаемся там. Мама ворчит))) А с двумя лосями - сыном и племяшей - стреляемся из брызгалок и деремся пустыми пластиковыми бутылками))) Короче, кто б меня видел из знакомых или клиентов с работы - вот она, чопорная наманикюренная бухгалтер Олеся Анатольевна, барахтается в луже и похрюкивает от удовольствия....С грязными ногами и ногтями))))
А! Еще весь май я "запасаюсь"))) Сушу всякие цветочки, травки - все готовлюсь к большому мыло-бальзамоварению. Опять выписала себе ингредиентов по почте. Банки вот, собаки, дорогие на Али-экспрессе.... Не могу никак найти банки-склянки по приемлемой цене, это тормозит мне весь процесс. Не буду ж я предлагать своим знакомым бальзамы в баночках из-под детского питания.... Конечно, можно их контурной краской расписать, и получится конфетка, но с тарой все равно надо вопрос решить.
Но майское счастье мое не было безоблачным. Очень огорчает меня появившийся еще с полгода назад холодок в отношениях с близким мне, родным человеком (это вообще-то не мужчина), и в мае как будто холодок совсем оформился уже, и из подозрения превратился в факт, я это очень болезненно переживаю. Кажется, близкими, как прежде, нам уже никогда не стать. Я это, конечно, переварю, как приходится многое в жизни усваивать, но пока смириться мне не удалось.
Еще расстроило несчастье, приключившееся с близкой подругой. Об этом распространяться, конечно, не буду, просто знай, что мысленно я всегда рядом и переживаю за тебя. Все будет хорошо. Но позже.
В общем, на май пожаловаться не могу - погода была чудесная, настроение тоже, лето уже началось!!!

Все ждала, когда же маки раскроются. Но, видимо, из-за ветреной погоды или из-за облаков они все время держали лепестки "настороже".

Не зря, оказывается, говорят "стыдливый, как мак". Пришлось расковырять их пальцами))) А внутри! Я совсем забыла, как выглядит сердцевина мака, а она просто сногсшибательная! Бархатная бахрома фиолетового цвета, просто невозможно глаза отвести.




Чем больше гляжу на цветы (вообще все цветы, не только маки), тем больше поражаюсь величию и гениальности того, кто это все создал. Человек с его космическими кораблями и роботами просто жалок кажется)))


P.S. И, как всегда, бутылки пластиковые на заднем фоне)))) Это все для папы, он же не видит, и по всему огороду колышки вбиты для того, чтобы ему лучше ориентироваться. А чтобы он случайно не свалился и не оцарапался об эти палки, мама на них надевает пустые бутылки. Свалиться, то есть, они не помешают))) но хотя бы не поранится.

На набережной в "моем" местечке поставили скамейку. Видимо, это не только мое место))) Но все равно хорошо. Если б не надо было приглядывать за дочей, то сидеть там и смотреть на воду, на облака - чистой воды медитация.

Наблюдала, как чайки рыбу ловят. Ящерицу видела. Рыбок) У нас дела, суета, а у всяких тварюшек своя жизнь. Архиважная)

Несколько дней назад в песочнице помимо меня и дочи оказался еще и молодой мужчина с сыном. Сына-то я давно знаю, и сестренку его, а вот их папу ни разу не видела. Завязал он разговор, я не особо охотно отвечала. И вопросы-то у него немного странные были - "А где ваш папа? Почему не он гуляет с дочкой?" Я отвечаю - папа на месте, дома, и песочница - не его формат, мол. А он все выспрашивает - а может, папы-то и нет? Есть-есть, говорю. А он вздыхает так печально: " А у нас вот мамы нет...". Повисла пауза, и мне пришлось уж из вежливости "поинтересоваться": "Сочувствую, развод?". "Да нет, говорит, умерла." Я извиняюсь, конечно, за свой бестактный вопрос, соболезную, вырисовываются подробности - в марте 2013 года умерла. Авария? Нет. От болезни. Не стала уж выспрашивать, от какой. Тяжело, наверное, двоих детей-то одному поднимать? Печальные вздохи, выражает надежду, что когда-нибудь он найдет маму для своих детей. Упоминает, что купил трехкомнатную квартиру с доме рядом. Сынишка, впрочем, протестует: "Есть мама, не умерла". Спрашиваю папашу - как так? Отвечает - умерла-умерла, это сын никак не может принять этот факт, вот уже полтора года. Ужас, короче. Усиленно катает мою дочку на качелях, подбрасывает, строит в песочнице замок, дочка в восторге. Думаю - надо же, а с виду такой обыкновенный, невзрачный даже, а вон какой герой прячется - детей один поднимает, да не абы как, а вон какой отец заботливый. А я и не знала, что у моих знакомцев по песочнице - той девчонки и этого мальчика - такая трагичная ситуация. Женский голос зовет их домой (как обычно, гуляю я допоздна, был уж одиннадцатый час). Говорит - это сестра моя приехала из деревни.
Сегодня Сабантуй - местный праздник. Я давно не ходок на майдан - стадион в лесу для празднеств. Тем более дочка мала совсем еще, а там тучи народу. Сижу в песочнице, прибегают Айнур и Лиана - те самые брат и сестра. Лица у них разрисованы аква-гримом, на руках мехенди - на майдане детишек разрисовывали "аниматоры". Интересуюсь, что интересного было, что делали. Айнур отвечает - на батуте прыгал. Мама тоже прыгала. Бедный мальчик. Совсем ку-ку. Но Лиана (а ей уже 9 лет) тоже взахлеб рассказывает о том, как здорово было на майдане, как она с мамой и папой ходила потом в магазин, и ей купили вот это вот...что-то там показывает, но я даже не смотрю. Спрашиваю, как зовут маму. Гульназ. Вот она идет к подъезду. Я даже не смотрю. Просто в тихом шоке. Это ж моральный урод какой-то. Как так можно-то??? Зачем? Из любви к искусству? А если мы еще раз увидимся случайно на песочнице, он просто сделает вид, что ничего не помнит о своем вдовстве или это была шутка такая? У меня просто слов больше нет.

Села быстренько записать свои мысли, а то все бегом-бегом, а потом и не вспомню. Слава Богу, закончился мой период нытья по поводу того, что некая персона отдаляется от меня. Да ладно, чего уж там скрывать, это я про сестру. Родную. Просто когда с детства и всю жизнь вместе, и лучше подруги нет, кажется, что так будет всегда. Но бывает и иначе. Я просто отпустила ситуацию, и на самом деле совершенно все ей простила, хотя что там прощать-то? Вины никакой нет, просто происходит то, что и должно, наверное, происходить. Так вот, мне понадобилось некоторое время на переваривание ситуации, но зато теперь я - огурцом! Вместо того, чтобы быть ослом Иа-Иа, я активно взялась за восстановление потерянных связей. Есть такие люди, которых год не видишь (а с одноклассницей-подругой и вовсе 20 лет не виделись!!!), но знаешь, что увидишься - и будете болтать без умолку, как будто и не расставались. Тем более люди-то "стучались", это я все не находила в своей круговерти с маленьким ребенком времени для чего-то важного. А это действительно очень важно - такая теплота у меня на душе, да и не только у меня - просто не можем при расставании не обняться крепко-крепко. Когда на работу ходишь, все потребности в общении полностью покрываются, там все само собой происходит. А в моем случае надо искусственно поддерживать "огонек". В общем, теперь моя душенька довольна, и впереди целая куча совместных планов.
Еще пытаюсь вот освоить цветоделие - так вроде называется изготовление цветочков из ткани. Оказалось, и тут свои подводные камни есть. Первая моя попытка пару месяцев назад закончилась тем, что лепесточки покрывались копотью. Сейчас с этим все в порядке (правда, и ткань, и свечка уже другие), но зато никак не хочет округляться лепесток! Консультировалась с подругой, которая уже имеет некоторый опыт в этом, и она сказала, что от ткани очень это зависит, даже шифон шифону рознь.
Не знаю, доберусь ли я в этом году до декупажа, если только когда осень настанет))) Я по-прежнему бомжую целыми днями на улице.
Лес, деревня, набережная, песочницы - и так по кругу. Пару раз в неделю забегаю в фитнес-клуб. Кстати, ради разнообразия побывала на танцевальной тренировке, только это был не танец живота или латина, а что-то навроде хип-хопа))) Вел молодой парень. Был праздничный день, и кроме меня была только одна девушка молоденькая (явно влюбленная в тренера). Впервые побывала на тренировке, где только 2 человека! Что сказать - хоть и не мой это стиль, было весело, и, кажется, никто не раскусил, что я старая перхоть и лет на 15 их старше))) Миша-тренер даже польстил, сказав, что сразу видно, что я танцами занималась (хотя ничего я не занималась - танцы живота пару раз в неделю на протяжении года не считаются, и вот в юности тоже годик на бальные ходила, но это все несерьезно).
Ах, да, еще купила новых книженций для дочки - это был кайф - бродить по книжному пусть даже среди "детских" полочек. Еще ходили втроем в суши-бар, опять сын угощал, я ж теперь того...иждивенец))) Объелись так, что доесть не смогли. Правда, сын после этого хворает который день - даже рвало его, ну и на горшок бегает. Странно, ведь я ела то же самое, и даже доча в пиршестве поучаствовала - и тьфу-тьфу...
Уф, если дело дошло до описания походов а горшок, значит, исписалась я, пора заканчивать))) Спокойной ночи!

Решила вывезти свою куклу на фотосессию на природу))) Упущение, конечно, но до сих пор что-то не удосужилась дать ей имя. А еще у неё была шляпа! Но, когда сын играл в комп, он так яростно мочил зомби, что кукла свалилась со стола (комп стоит на столе. И кукла тоже) и потеряла шляпу и туфельки. Туфли нашлись, а вот шляпа никак не хочет. Такая была синяя, широкополая, хорошо хоть, на телефоне фото где-то есть, потом добавлю.







Очень нравятся волосы - научилась делать их из атласной ленты, получаются такие шелковистые, блестящие! Кукле уже несколько месяцев от роду, но они до сих пор в нормальном состоянии, несмотря на то, что я их частенько тереблю и даже несмотря на падение за стол и выцарапывание куклы оттуда))) До этого делала только из войлока прически.
После легкого обеда красавица отдыхала на веранде в плетеном кресле-качалке)


Но, вообще говоря, кажется, мне больше нравится делать кукол с более выраженной индивидуальностью, нежели тильды. То есть делать "нормальное" лицо - с носом, ртом и всем, чем там еще полагается.

Наконец-то сподобилась и сделала первый цветочек. Сколько было сборов! А оказалось-то - раз плюнуть! В первый же день я сделала два цветка - а могла бы штук 10! Безо всяких выкроек, просто вырезала лепестки "на глазок" - сначала большие, потом чуть поменьше и так далее. Обжигала пламенем свечи, собирала на нитку. Оказалось, это такая легкотня! Хочется теперь сразу какие-нибудь многоцветные делать, разных оттенков. Впоследствии освоить крашение лепестков. Думаю, тоже ничего сложного, только время, время вот... Некоторые лепестки, самые первые, немного больше опалены, чем нужно. Но я решила их не выбрасывать (тем более я сразу смекнула, как нужно обжигать края, чтобы они были аккуратные), а сделать из них, например, резинку для дочки. Короче, вот что получилось:



В центр пришила несколько бусинок - простыми нитками, без всякого клея, а то бывает, что от излишков клея следы остаются. И еще несколькими стежками прихватила резиночку для волос.




Забыла прояснить название поста, если кому непонятно - Цветочек - это имеется в виду доча, а не тот куст, на котором цветок висит)))

В прошлые выходные свершилось то, чего я очень давно хотела. Мы опять вышли "в поход". Так мы называем наши вылазки. Мы - это я, сын и племяшка Сашок. Раньше мы втроем постоянно куда-то отправлялись, даже с пузиком большим я еще вполне себе перемещалась на далекие расстояния. Ну как, далекие - например, в соседнее село пешком, или в лес на велосипедах, но, в общем-то, много-много километров мы наматывали. Помню, мне очень влетело за то, что мы ушли на несколько часов и я не взяла с собой телефон. Честно, вернулись не поздно, и я же давным-давно большая тетя, да и пацаны взрослые уже, но встречали меня родители чуть ли не с ремнем. Такое дурацкое чувство - возвращаешься такая уставшая и довольная после большого перехода, и еще издали видишь у ворот родителей, и их лица не предвещают абсолютно ничего хорошего. Помню, на меня так наорали, что я чуть в город не ушла. Только то остановило, что автобусы уже не ходили, а до города 20 км. А денег с собой на такси, конечно, не было. Ну и то, что родители еще больше расстроились бы.
Уже родив, с дочкой на руках мы тоже попробовали выползти, но далеко уйти не получилось.
Дети мне уже несколько недель рассказывали какие-то страхи о том, что далеко на холмах есть ужасный "бункер")))) Чуть ли что не нечисть там обитает, и прямо тряслись от страха, рассказывая, как он ужасно выглядит. Конечно, мне сразу туда надо) Несколько недель еще пришлось их уговаривать, потому что они ни в какую не хотели туда идти и говорили, что я сумасшедшая. Тогда я сказала, что пойду одна и сама отыщу, что надо. Конечно, сын над мной трясется и ни за что одну не отпустил бы. Дочку решила взять с собой, дабы не получить отказа от бабушки). Двинулись.



На фото кажется, что холмы - не холмы, а так, горочки невысокие. Но нет. Это какой-то оптический обман, не пойму, в чем дело и куда деваются расстояния. Почему не видна их грандиозность? Хм...сдается мне, фотограф хреновенький))))



В подтверждение скажу только, что наши холмы - это излюбленное место парапланеристов, их постоянно видно из окон дома, а тут мы их даже повстречали.


Я чуть не прыгала от радости, потому что все было так красиво! Это я не о парапланеристах)








Не знаю, как называется эта пушистая прелесть, но там она прямо дороги пухом окутывает:




По пути встретили импровизированный шалаш, сделанный кем-то из сломанной ураганом березы:



Доча, кстати, была вообще молодцом, нисколько не канючила и шла ножками - такие большие расстояния! Только в конце пути стала уставать, да и трава порой была выше неё, и мы с сыном по очереди несли её на руках.


В кадре виднеется вовсе не деревушка на краю поля, это опять иллюзия) На самом деле там огромный обрыв, а деревушка находится по другую его сторону. Ну и, конечно, это совсем не наша деревня, мы же шли в один конец почти два часа. Уже смеркаться стало.



Наконец-то мы добрались до этого "бункера" с нечистью))) В сумерках он и правда выглядит не очень уютно.

Со вспышкой не очень страшно))) Вроде внутри ничего особенного


И я даже еще ближе подобралась, вспышка осветила только какие-то камни на дне


Вокруг зато запросто можно ноги переломать - везде какие-то замаскированные травой (понятно, что не специально) большие ямищи.

В общем, сам бункер не произвел на меня особого впечатления, не знаю, чего дети там раскудахтались. Да и взрослые, от которых я про него слышала, тоже передергивались при его упоминании. Я думаю, максимум, что там водится - это крысы, змеи ну или на худой конец бомжи. Проверять не стала, конечно, потому что первых двух я боюсь до посинения.
Зато сам поход меня очень вдохновил! Представляете, дети не знали, что клевер сладкий, если выщипнуть его трубочки и высосать из них сок! Я их научила. За это заставила их насобирать мне охапку клевера - для моих сборных чаев))) И не только клевер, мы нашли просто несметные количества земляники

И еще какие-то, на мой взгляд, полезные травки. Что это? Какой-нибудь шалфей луговой???

В чай пустить опасаюсь, пока не узнаю, что это, но как сухоцветы для мыла вполне подойдет. И еще какой-то красавец:


Вдохновилась-то я как раз на то, чтобы больше узнать о травках. А то иду, столько всего вижу, и даже не знаю, что это за фрукт) Можно его в дело пустить, али нет)
Идти такой кучкой было весело, мы потом еще долго вспоминали о нашем мероприятии, и даже на следующий день отправились за земляникой опять, правда, совсем близко. Но это совсем другая история, что насобирали, я потом похвастаюсь, а сейчас глазки уже слипаются. А-а-а.... Спокойной ночи, девочки и мальчики (хоть мальчиков у меня тут, думаю, не водится)))

настоящим таким, летним, таким лето и должно быть. Много-много прогулок до самой ночи, город, он становится совсем другим ночью. Я всегда удивлялась, почему люди живут и работают днем, а ночью спят. Самое интересное-то они пропускают! Воздух летней ночи! В деревне - просто песня, спустишься в низину, воздух такой овражный, влажный, густой, туманом пахнет и детством. И соловьи! В общем, кто знает, что это такое, тому и расписывать не надо, а кто не знает, то и описать нельзя, все равно не донесешь все свои ощущения. А в городе - своя прелесть - идешь по той улочке, где сосредоточены наши кафешки (конечно, таких улиц много, и мне повезло, что много как раз вокруг нас) - и дымок этот от шашлыка, и какие-то турецкие песни из динамиков, и, несмотря на позднее время, жизнь такая оживленная, парочки на лавочках обнимаются, везде огни, движение, магазины все подсвечены, красотень.
В июне я была, признаюсь, настоящим магнитом для окружающих. Нет-нет, я не имею в виду, что я вся такая секси-шмекси была, нет. Этого самого настроя во мне давным-давно нет, нет желания покорять или восхищать мужской пол, скорее, сам мужской пол для меня перестал существовать как явление. Люди. И всё. Я этому очень рада - что я такая вот, спокойная, сосредоточена только на муже, своих детях и своих хоббях))), ведь еще вплоть до выхода в декрет излишнее внимание мне только вредило. Трудно оставаться совершенно спокойной и невозмутимой, если знаешь, что кому-то ты серьезно нравишься. Словом, если я такая вот до самой пенсии останусь - я только довольна буду, и уж точно я не собираюсь в себе будить "соблазнительницу" искусственно.
Но весь июнь сами собой просто в огромном количестве со мной знакомились женщины - естественно, с нормальной ориентацией, просто что-то во мне их привлекало, и даже те особы, с которыми мы живем в соседних подъездах по 15 лет и ни разу не здоровались, а кого-то я даже и не видела до этого, все одномоментно именно в июне решили нарушить обет молчания и мы запросто болтали и общались на самые разные темы. Про детей я уж и не говорю - просто не знала уже, куда спасаться)))) Возьму с собой журнальчик, думаю, почитаю хоть, пока доча в песке ковыряется, так нет ведь - я как-то сразу обрастаю детьми всех возрастов, которые почему-то ко мне испытывают сильнейшее доверие и всяко выражают свою жгучую симпатию. Показывают, как они умеют кувыркаться, вставать на мостик, плести браслеты, кататься на одном колесе, плеваться через дырку между зубами и т.д. и т.п. Честно сказать, я этому не противлюсь, потому что мне это тоже все очень интересно. Маленьких детей, признаюсь, я никогда не любила. Они мне не интересны. Вечно отбирают друг у друга игрушки, канючат, кидаются песком друг в друга, ни фига умного тебе не скажут, словом, есть же женщины, которые в восторг и умиление приходят от одного вида чужого карапуза, на ручки его норовят подхватить и посюсюкать, так вот это точно не про меня. Зато с детьми постарше - наверное, лет после четырех - не могу сказать точно - у нас просто идиллия)))) Даже могу сказать, дар у меня какой-то имеется, о котором я несколько лет назад и не подозревала. Дети постарше меня очень любят. Я этим горжусь очень. (Дети помладше меня, наверное, тоже любили бы, если бы не моя к ним холодность и желание от них держаться подальше).
Ну, в общем, в плане общения и социальной активности, как принято выражаться, в июне был просто пик моей популярности. Впрочем, мужчины тоже меня вниманием не обошли, и те, кто долгие месяцы просто глазели (а некоторых я и вовсе не замечала, чтоб они хоть глазели) решились заговорить со мной тоже именно в июне. Впрочем, слава Богу, мне это как-то фиолетово, мое душевное спокойствие никем из них нарушено не было.
Конец июня подпортил мне настроение. Я даже так думаю. что началась темненькая полоса. Надеюсь, что она короткая.
Начать с того, что со мной произошел нелепый случай. Не люблю я все эти пуш-апы и толстые поролоновые лифчики. Размер у меня скромный, а после двухлетнего кормления даже более чем скромный, но я презираю эти женские уловки. Летом особенно - как представлю себя в поролоновой сбруе - брррр....Но так случилось, что собралась я на тренировку, а все лифчики в стирке оказались, из чистых остались только парочка кружевных, которые под футболкой не очень красиво смотрелись - кружево чересчур рельефно выделялось, да еще один гладкий, но как раз какой-то толстоватый. Куплен был давным-давно и практически не ношен по причине как раз его толстоватости. Остановила выбор все-таки на нем.
Пришла на пилатес, все отлично. Было. Пока не легли на живот и не стали то руки, то ноги вверх поднимать. Когда сменили позицию, оправляю футболку - о ужас, с правой стороны вся футболка мокрая, штаны мокрые тоже с правой стороны - еще ж ногами по коврику елозила - и сам коврик тоже с мокрым пятном! Еще не сообразила, в чем дело, ведь кормить закончила несколько месяцев назад, но молоко при нажатии до сих пор выделяется, подумала, что это оно "убежало". Прямо в середине занятия соскочила, схватила полотенце и, прикрываясь им, как могла, добежала до раздевалки. Ан нет, не молоко, что-то жирненькое такое, душистое. Оказывается, в лифчике были запрятаны какие-то гелевые вкладыши! И, когда я валялась на животе и "каталась", один просто лопнул, сволочь, и растекся! А я заметила не сразу, и развезла все это дело по коврику и штанам. Надо же, такой тоненький, а пятна вон какие получились. В итоге, отстирываю футболку и штаны уже пятый раз, чем только не выводила - даже "Фэйри" для мытья посуды! Жаль костюм-то выбрасывать, он еще, считай, свеженький.
Потом на самый мой день рождения крупно поссорилась с отцом. До сих пор не могу его простить.
Сам день рождения, к счастью, прошел чудесно - было много народу, как я в этот раз и хотела, и было весело. Зато я потеряла все подаренные деньги. Это была существенная для меня сумма, и два дня, пока они не нашлись, я просто была мрачнее тучи. Прощайте, мои планы и мечты, все кончено. И мои денюжки, тоже прощайте((((((((( Как всегда, спасла меня моя горячая молитва. Два дня я перерывала весь дом и все шкафы, мама в своем доме тоже все перерыла, и безрезультатно. Зато, помолившись от души на ночь второго дня поисков, я стала засыпать и в полудреме увидела "видение" - коробку из-под каши "Хайнц"))))))))))))))) Тут же соскочила и побежала на кухню, запустила руку в коробку - точно, вот он, моя прелесть, мой золотой конвертик! Чмоки -чмоки тебя! Ну, засунула туда, чтобы на дне рождения не потерялся, я ж не у себя в доме отмечала, надо ж было куда-то положить его)))
Ах, да, еще ж меня в июне изводила аллергия моя проклятая, три недели я промучалась, даже гомеопатия в этом году мне не с первой попытки помогла, так вот три недели и прошло.
А самое главное мое разочарование - это уже к июлю относится, так что не буду на июнь грешить. Тем более время уже ночь глубокая, пора баиньки. Все равно июнь был хороший, замечательный даже, все эти мелкие и крупные неприятности не смогут испортить мне приятное июньское послевкусие)

У нас опять 15-16 тепла. Вечером еще холоднее. Сейчас плюс 11. Сегодня, забирая дочку после йоги (за неделю первый раз сходила), вынуждена была поверх её водолазки и вельветовой курточки напялить еще найденную в шкафу у свекрови какую-то огромную фуфайку из флиса, еще Денискину. Тащила на руках, чтобы не видно было, какая она (дочка) нелепая в таком наряде с рукавами до колен. Зато тепло)
Кажется, что лето вообще не вернется уже. Хоть жара, которая стояла еще недавно, была для меня непереносима, все же немного печально даже. Опять вместо платьишек джинсы и кофты.
С качелей убрали мягкие матрасики. Все равно в такую холодрыгу там никто не сидит.

В беседке чай никто не пьет.



Нет, ничего не желтеет пока и не опадает, конечно, но даже на фото видно, что уже осенним чем-то попахивает











Облюбовали себе новое местечко для гуляния - неподалеку торговый центр с фонтаном, который по вечерам подсвечивается всеми цветами радуги. Очень красиво. Как всегда, фото с телефона убогие) Тем более в сумерках.






Настроение у меня бывает под стать - лиричное и местами даже упадническое. Кажется, что все хорошее уже закончилось, почти не успев начаться. Впереди многие месяцы бесконечной осени, любимой мной, вообще-то, но не настолько, чтобы тянуться как полярная ночь. Иногда ощущение бессмысленности и тщетности каких-то усилий. Декаданс, одним словом.

P.S. Ни в коем разе не подумайте, что своей дочке я поверх колгот носки натянула!))) Это колготки с таким рисунком)

Как, наверное, просто жилось еще нашим мамам. В том плане просто, что ни о какой особой самореализации в декрете никто и не задумывался. Жили себе, воспитывали ребенка, готовили мужу ужин, в свое время выходили на работу. Сама понимаю, что хуже врага, чем я сама, у меня нет. Хотя есть один - папа))))) Он тоже немалую лепту вносит в понижение моей самооценки. Вместо того, чтобы наслаждаться этим временем, которое скоро закончится (когда ребенок пойдет в садик), я сама себе весь мозг вынесла. Вообще-то кто сказал, что женщина в декрете должна зарабатывать и если у неё этого не получается, то она неуспешна и не состоялась как личность? Кто, спрашиваю, кроме папы?)) Да, у кого-то получается, именно сидя в декрете, открыть свое дело и притом настолько успешно, что можно и на основную работу потом не выходить. Если себя сравнивать с этой категорией (или если тебя сравниваЮТ), конечно, становится неуютно. У кого-то получилось, а ты лузерица) Значит, плохо старалась, впрочем, я ж тебя столько лет знаю, что ничего большего от тебя и не ожидал.
Это я не к тому, чтобы пожалеть себя и пожаловаться на родственника. Нет, просто мне этот вопрос настолько сильно портит жизнь и настроение последнее время, что надо уже как-то справляться с ним, пока он со мной не расправился) Не могу наслаждаться каким-то новым хобби или увлечением, сразу какие-то ожидания, что оно должно начать приносить со временем доход. Я, получается, в свои 37 не могу как взрослый человек мыслить, нужно оправдать чьи-то ожидания и установки. К примеру. Приезжаю к родителям в гости. Отец спрашивает: "Чем занималась?" Я говорю, мол, сваляла домик, Эллинке связала кофточку, мыла наварила нового и т.д. (Вообще-то, я всегда чем-то занята и все остальные, кроме папы, всегда восхищаются моей "продуктивностью"). Отец небрежно тянет: "А-а...опять эта псевдодеятельность..." А я всегда "покупаюсь" на его провокации, в итоге пытаюсь что-то доказать, впрочем, всегда безуспешно.
Считаю этот пост проявлением своей слабости, но мне очень нужно мнение важных для меня людей. Вы знаете, важные люди, кого я имею в виду))) Пишу, потому что знаю, что вы мне подруги, и не просто охаете или успокоите, но дадите мне точку опоры посмотреть на ситуацию другими глазами - вашими, и, возможно, понять, что не так и что нужно менять.
А вообще сегодня же начинаю так долгооткладываемую мной практику Алькирии. Снова. Потому что она давала мне непоколебимое спокойствие и уравновешенность в течение всех долгих недель, пока я ею занималась. Дело ведь не в том, какие люди что тебе говорят - и в трамвае ведь могут обхамить, а в том, как ты на это реагируешь. Если я так болезненно реагирую на отцовскую критику, значит, она меня цепляет. Други мои, жду ваших советов, вы мне сейчас очень нужны.

Спасибо вам, мои дорогие девчата, не побоюсь этого слова - подруги. Уверена, что во многом благодаря вашей поддержке я опять "на коне" (а не под конем ) Алькирия, Олюшка, Пряничек (Элладия, конечно, ты прочитаешь мой вопль о помощи с опозданием, но разумеется, ты входишь в круг, ты же это знаешь) - очень ценю ваше внимание. Алькирия, ничего ты не была хирургически-противной, напротив, даже деликатной была) Короче, благодаря вам я уже в форме. Меня просто накрыло волной теплоты от ваших комментариев, прямо почувствовала как будто рукопожатия) Вот такая я сентиментальная местами)
Еще, конечно, моему "выздоровлению" очень сильно поспособствовало то, что я опять принялась за практику от Алькирии. Заметила, что, если что-то не ладится или просто период дурного настроения затянулся, стоит только лишь "собраться начать практику", как все волшебным образом нормализуется! Честно слово, я не преувеличиваю! Я поэтому так долго и не принималась за неё, что она и так помогала - не начатая)))) Но сейчас решила на самом деле приступить к ней. Пока выполняю практику "Золотой цветок", "Стоп", отслеживаю свои "наполняющие" и "опустошающие" занятия. Пью шалфейный чай, много гуляю, вообще стараюсь не только отслеживать, но и воплощать в жизнь свои "наполняющие" дела. Честно признаюсь - танец "Мандала" еще за эти три дня не танцевала ни разу. Первый раз моя практика именно на нем и прокололась. Все то достаточно долгое время, пока я сидела на практике, "мандалила" я через силу. Вот странно - танец живота я с удовольствием посещала в фитнес-клубе, и он мне очень нравился, а вот мандала-танец для меня оказался слишком монотонным, что ли...То есть именно то, что несколько недель каждый день приходится однообразные движения выполнять, меня угнетало, и он...слишком спокойный, что ли, для меня. Алькириюшка, надеюсь, ты не обижаешься на меня, это ж не критика, я на себя, можно сказать, даже сержусь, что так вот он мне не дается. Дело ведь даже не в лени, вот просто не идет эта "мандала" у меня, я её каждый раз через усилие огромное над собой выполняла, и в итоге бросила практику как раз из-за того, что мне казалось, что раз я "некачественно" делаю - а это ж одно из ключевых занятий - то нечего вообще делать тогда практику. Сейчас же я решила, что, даже если не смогу танцевать "мандалу", то практику буду все равно продолжать. Может, можно танец чем-то заменить - например, какое-нибудь там "дыхание маткой" или что-то в этом роде?
А теперь про очень быстрые результаты от практики))) - да-да, буквально мгновенно она действует на меня.
Всю мою нервозность как рукой сняло. Тьфу-тьфу.
Я выбросила все мысли что-то там форсировать и попытки кому-то что-то объяснить и доказать. Вообще все бросила. Не стала заказывать на подаренные ко дню рождения деньги прибамбасы для "развития бизнеса"))) И так все последние до-олгие месяцы все свои личные деньги я пускала "в оборот" для приобретения все новых примочек и наворотов, призванных поспособствовать этому самому смешному "развитию бизнеса". Плюнула, расслабилась и решила потратить эти деньги только на себя - одежки накуплю, может, какое-нибудь авторское украшение на ЯМ закажу, может, книгу какую присмотрю волшебную, которую раньше из-за оттока всех денюжек на "дела" не позволяла себе. Вот еще были мысли заказать авторскую-таки сумочку на ЯМ - войлочную, например. Но, побродив по "сумочкам", жаба меня все-таки задушила, губа-то у меня далеко не дура - всё, что мне нравится, почему-то оказывается просто баснословно дорогим. По крайней мере для меня-декретницы-бездельницы-иждивенки))) Но меня это ничуть не обескуражило. Я решила вновь взяться за это занятие, которое меня вообще-то очень увлекало еще не так давно - вернуться к войлоковалянию и свалять себе сногсшибательную сумку. Пусть это займет несколько недель даже - не страшно, я теперь никуда не тороплюсь) Еще сваляю для себя самой комплект украшений из войлока.
Вообще решила сделать именно для себя всё то, что давно хотела и откладывала. Накупила новой пряжи, буду вязать длинную юбку с розами, купила канвы с нитками на новую вышивку - да, кстати, в конце июня я закончила свою первую вышивку крестом - домик в цветах! - но пока не выкладываю фото, потому что она еще без рамочки. Сделала себе гидрофильное масло для умывания - не пожалела на себя самых ценных масел, что у меня были и которые я все берегла для клиентов. Бальзамов наварила. Еще в планах кучу уходовых средств сделать именно для себя. Об этом подробнее отдельно напишу. Уже понятно, что на меня вдохновение накатило по полной)))
Словом, я как будто возвращаюсь к себе самой - после какой-то скоростной гонки непонятно куда. Гонка длилась много месяцев, а "отпустило" меня буквально на второй же день практики, по сути, я еще ничего серьезного не успела совершить, просто настрой один уже вон чего дает)))
Глаза уже слипаются, и я все больше опечаток делаю, про свою практику буду по чуть-чуть писать, а пока пойду баиньки. Спокойной ночи, хорошие вы мои. И если что-то вас гнетет - присоединяйтесь, не бойтесь, Попова проверила и очень рекомендует))))

http://interesno.co/business/5b0639c582a2

Очень грамотная статья, перепечатать, к сожалению, нельзя без письменного разрешения редакции, так что не рискнула и даю только ссылку на статью. Там есть еще чего почитать по теме, если для кого актуальна она - для меня так очень. Многие мои мысли перекликаются с мнением автора статьи. Это не значит, что я полностью "сдулась", но я ж еще некоторое время назад переоценку провела своих целей и настоящих желаний. Помните же мой "глас о помощи" и т.д.))) Надо, чтобы наряду с оптимистичными статьями на тему "сделай из хобби бизнес" люди встречали и такие "отрезвляющие" статьи. Кому надо - тот прорвется, а у кого кишка тонка (не надо этого так уж стесняться) - тот действительно два "Г" заработает - головную боль и геморрой. Кстати, меня всегда спрашивали - почему ты не вяжешь на заказ, ты ж вон какая рукастая (я вяжу всю сознательную жизнь, самоучка - и крючком, и спицами, и до Ли.ру никак не донесу и 10% того, что навязала, а многое уже подарено-распущено-перевязано). А я отвечала - я очень боюсь, что моя большая радость и отдушина - вязание - утратит для меня свою прелесть и станет просто рутиной. Да на самом деле так бы и было, я не могу вязать неинтересные мне модели на заказ, соглашалась только для сестры родной несколько раз, и то наши вкусы там совпадали и мне было интересно то, что я делаю.
Еще такой момент. Я не могу определиться с тем, что делать "для денег". Знаю-знаю, есть расхожее мнение о том, что нужно изначально что-то делать не "для денег, а для удовольствия", тогда это будет нравиться и другим и найдет своего покупателя. Но у меня проблема (уже не проблема) в том, что мне МНОГО чего действительно очень НРАВИТСЯ. Даже иногда завидовала тем, кто вот уперся во что-то одно - валяет себе да валяет, или шьет и шьет... Мне же надо чередовать свои занятия - иногда несколько недель я увлеченно валяю, потом переключаюсь на сборку украшений, потом плету что-то из проволоки, потом вдруг швея отдаст мне мешок с обрезками ткани, я влюблюсь в какой-то лоскут и тут же начинаю шить куклу, про вязание я вообще молчу - это уж всегда в моей жизни присутствует, теперь вот вышивка крестом добавилась, а еще мыловарение никто не отменял, а еще хотелось бы гальванику и декупаж освоить... Долго перечислять. А если делать что-то "для денег" - это действительно, надо очень много и порой тяжело пахать. Например, попробуйте свалять себе что-то крупнее косметички - там же реально физически приходится вкалывать. И надо этого сделать не пять-шесть штучек, а десятками, чтобы ассортимент был. И время. Ни о каком размеренном вышивании и речи тогда не идет, потому что на "основное, заработное" хобби-бизнес требуется очень много времени - помимо собственно действия еще раскрутка в соцсетях, отправка по почте, встречи с заказчиками. Семью, детей тоже никто не отменял.
Это я к чему - лично я для себя решила, что спокойно дожидаюсь выхода из декрета. Куда устроюсь - пока совершенно не в курсе, так как возвращаться уже некуда - предприятие уже не существует. Но, надеюсь, моя новая работа будет приносить мне такое же удовольствие, как прежняя (хотя будет более денежной и ближе к дому). Если кто-то что-то захочет в это время купить - пожалуйста, я не против. Например, мыло и всякие бальзамчики - покупают, уже есть небольшой круг постоянных клиентов, когда они звонят и говорят, что кожа просто "дышит" после мыла и всячески благодарят - я бываю просто счастлива. Да и куда девать килограммы мыла, если б не покупали) А в "промышленных" масштабах ни за что браться не буду. Занимаюсь параллельно всеми своими "хоббями", кайфую от этого, сегодня опять затарилась войлоком - целый мешок притащила домой. Думаю - и что ж я такой дундук была такое долгое время??? Зачем себе сама кровь портила? Но, наверное, так надо было. Кстати, спасибо Оле Чайкиной за ссылку на статью. Олюшка, спасибо, что так неравнодушна к моим душевным дрязгам.
P.S. Совершенно не стесняюсь того, что "сменила курс". То есть что цели поменялись. Я и правда считаю, что это нормально и лучше вовремя осознать себя "настоящую", даже если это не соответствует модной тенденции.

Прямо в лесу, неподалеку от нас, есть конно-спортивная школа "Тулпар". Там можно и на лошадках-пони-осликах-верблюдах покататься, и на экскурсию просто сходить тоже можно, как выяснилось. Нам повезло - еще не подойдя даже близко к школе, мы увидели несущуюся галопом молодую лошадку, а за ней таким же галопом неслась куча людей. Убёгла, значит))) Эх, заснять бы редкий кадр, да мне не до телефона было - это, вообще-то, страшновато - когда ты идешь себе с ребенком, и прямо на тебя лошадь несется... Так что я дочку на руки сразу подхватила. А вообще потом выяснилось, что это был пони)))
В самом "Тулпаре" мне дали прочитать инструкцию по ТБ и заставили расписаться в журнальчике, при этом рассказав страшилку о том, что на днях одному маленькому мальчику волк откусил целиком палец, просунутый сквозь сетку. Думаю, в газетах бы из-за этого целую бучу раздули, если б на самом деле такое случилось, по крайней мере девочки-подростки, "работающие" в школе, очень удивились, когда я пересказала им эту историю. Я когда-то сына даже думала, кстати, отдать в эту школу, но он бедных лошадок боится, как черт ладана. Конечно, он более благовидную причину своего "нехотения" озвучил, и никогда бы не сознался в истинной причине, но мы-то знаем)))

Плохо видно, но на самом деле эта кучка камней - это фонтанчик, а еще видны тележки, в которых катают народ на всех местных празднествах:


Сами лошадки живут в нескольких примерно таких блоках:


Там же мирно ковыряются себе в опилках каких-то куры-дуры) Не хотела их обидеть, просто в рифму пришлось)



Сено сами ребята заготавливают, и еще техника есть специальная, а хранят в таких ангарах:



Лошадки там были, конечно, зачетные, арабские скакуны и много других пород - все я не запомнила даже, помню, девоншир называла девочка-гид и еще какие-то...типа буденновских))) Не помню точно, ка она их назвала. Кое-где даже висят грамоты и медали, то есть не шухры-мухры, а призовые места занимают наши лошадки.
Но все, что я нащелкала, получилось о-очень низкого качества - виной всему то, что в вольерах, или как там у лошадок это называется, окошко в стене, и при съемке свет находится прямо напротив тебя, а сам-то ты в полумраке находишься. Пришлось 80% фотографий удалить, слишком уж все засвеченным и нечетким получилось. Да и снимала прямо на телефон.


А вот настоящий зомби)))


Меня даже уговорили зайти внутрь, прямо к лошадке, хотя я боялась, что меня или дочу лягнет кто-нибудь - видимо, подействовала страшилка про откушенный палец. Даже погладили трясущимися руками бочок)
А еще пошли бояться дальше, как бы в нас не плюнул верблюд:



Пони



Мои родственные души ослики. По крайней мере, мне последнее время казалось, что я очень Иа-Иа напоминаю)


А лисий домик прямо на улице расположен:




Фотографию белочкиного дома и саму белку, которая, оказывается, спит прямо так - застыв на ветке и с открытыми глазами (а может, она не спала, а просто медитировала) я, видимо, сгоряча удалила. Эх, не сносить мне головы, когда доча потребует показать ей белочку в телефоне...
Так, волков тоже я порешила))) Значит, они на фото не были на волков похожи. Но с виду они такие мирные были, никак не подумаешь, что это членовредители.
К тому же торопилась я - сказали, что львицу вот-вот выпустят погулять, и поэтому нам надо побыстрее её "поглядеть".





Вообще именно львица оказалось с характером (кто бы сомневался) и здорово разозлилась, когда услышала дурацкий звук фотокамеры моего телефона. Мне и самой стыдно стало - что это такое - чпок да чпок... Да еще вспышка. Сначала она валялась, как объевшийся кот, но потом вскочила почти под потолок куда-то и начала нервно рыскать туда-сюда, а "служители" начали её успокаивать. Один дядька так прямо с ней целовался! На мой немой вопрос окружающие пояснили - у него с ней хорошие отношения)))


Кстати, в камере виден еще оператор с "Рен-ТВ", так что мы вдвойне не ко времени приперлись) Ничего, телевизионщики даже дали нам несколько минут на то, чтобы мы с дочей всех разглядели. Но к тому моменту, когда Кияру (львицу) выводили порезвиться во внутренний дворик, я постаралась быть максимально далеко. Очень надеюсь, кстати, что "хорошие отношения" помешают Кияре как-нибудь откусить во время поцелуя нос тому дядьке. Честно, после всех этих историй цирковых семей, которые жили годами душа в душу со своими львами и в один прекрасный момент были ими скушаны, нехорошие мысли лезут в голову.
Так, пора бежать на свой пилатес, да и, собственно, быстренько все показала.

Весь июль, а точнее, три с половиной недели, лили дожди. И впрямь, что за безобразие - весь июль +13,+16, а ночами и того хуже. Иногда "пригревало" до 18-20))) Только самые последние несколько дней вылезло солнце. Как раз на эти дни уехала в деревню. Впрочем, я там и так частый гость. Эти фото сделаны, когда еще в курточках ходили. Выползла "вспоминать" окрестности, прямо дочу в коляску посадила и вперед.






Там, вообще-то, очень красиво. Кажется, целая улица "ушла" в реку, как это обычно и бывает с домами, располагающимися у берега. И следов не осталось, только несколько громадных пней от когда-то росших здесь деревьев.







А на другом берегу - майдан, площадь, где отмечается местный большой праздник Сабантуй. Но это раз в году, а в остальное время здесь никого нет, трава кое-где в человеческий рост, целые поля цикория и конопли, а вот это что за травка, не знаю.




Как обычно, в сумерках мой телефон не желает передавать в полной мере всю цикориевую синеву) Кстати, будучи беременной, я сюда приходила с папкой и лопатами и мы выкопали кучу корней цикория - из любопытства, чтобы сделать самим напиток, который продается в пачках у нас в магазине. В общем-то, овчинка выделки не стоит, целая пачка стоит копейки, а самим еще попотеть приходится, чтобы хоть сколько-то порошка добыть.
Еще в поле целые островки вполне культурных на вид цветочков попадаются.



Прикатили на великах сын с племяшкой. Они ужасно сердятся (кокетничают), если их пытаешься "снять", но издали все же удалось, и они ничего не заметили)


Долго ли, коротко ли, добрались мы до места, где раньше была река, но потом её пустили по другому руслу








Если бы не спонтанность вылазки, хорошо бы все-таки брать с собой профессиональный фотик, а то на месте аж задыхаешься от красоты, а домой приедешь - смотришь, и 40% не передано того, от чего задыхалась)
В любом случае эта вылазка была как раз из тех дней, что в копилку лета складываешь, и потом перебираешь в памяти.

Просто прохода не дают всякие прыгающие-квакающие. Идешь по дорожке, и врассыпную кидаются толпы ма-аленьких темненьких лягушечек. Мама их боится, а я нисколечко. Только боюсь раздавить. Они везде. В деревне, разумеется.

А еще покрупнее встречаются. Недавно одна как-то в тазик с водой попала, хотела её спасти, думала, она утонула))) Сунула туда ветку укропа, чтобы она выбраться могла, так нет, ни в какую не хочет.




Наверное, это из-за затяжных дождей. Сами лягушки - это, конечно, ничего плохого, но вот боюсь, как бы опять нашествия ужей не было. Они ж любят лягушками перекусить, а у нас тут такое изобилие. А наступить ногой на ужика - это сомнительное удовольствие. Бррр...

Мама все жаловалась, что не может одна обрабатывать огород, папка ведь слепой, а соток-то 10. Раньше хоть мы с сестрой пололи, а теперь у сестры свой дом и, соответственно, свои грядки, а я, пока доча так мала, тоже плохой помощник. И вот я предложила засеять участок не картошкой, а...тыквой))) И правда, ухода за ней никакого практически, и сорняков не видно)






Тыква, конечно, еще не созрела. Но я уже сейчас смотрю и ужасаюсь))) Тыквенный суп, конфитюр из тыквы, цукаты, тыквенная каша (но я её не люблю как-то), подсвечники на Хэллоуин (или как он там пишется), а дальше-то что? Есть какие-то идеи, как её истребить) А еще лучше, если кто на зиму как-то заготовки делал - может, кто чего дельного подскажет?

Этот пост будет наверняка для многих (да чего уж там, льщу себе, на самом деле немногих) моих читателей занудным, так что его можно смело пропустить. Это я больше для себя пишу. Итак, в июле я занималась практикой. Надавала себе пинков и даже мандалу танцевала) И, как ни странно, даже она мне начала нравиться. Еще из странностей - когда я выполняла "поухаживать за кошкой", случилось то, чего никогда не случалось. Наша Ночка (деревенская, родительская кошка), которую ни мать, не отец особо любовью не балуют, никогда не гладят и вообще она от них чаще пинки и тычки видит, очень любит меня. Везде за мной хвостиком ходит, я всегда ей молока наливаю, и где мы с дочей сидим, там обязательно и Ночка будет рядышком. Тут я решила еще больше расстараться (для практики-то))) и помимо молока, решила еще и повозиться с ней, когда она пришла и начала тереться о ноги. Ну, под шейкой почесать и все такое, от чего она особенно мурчит. И тут эта сволочь от избытка чувств как впилась мне в мизинец! Да еще и с остервенением начала его грызть, как будто совсем откусить хотела. Наверное, целую минуту я не могла даже палец из её коренных зубов освободить. Короче, до крови она мне прокусила, доча в шоке была. Но я, в принципе, на дурищу эту старую (имею в виду кошку, конечно) не сердилась почему-то. Но молоко перестала ей наливать - недели на полторы. Сейчас все в порядке, но уже гладить её не пытаюсь. Просто интересно было то, что это по времени совпало как раз с началом практики и с выполнением "задания по кошке".
А вообще практика принесла мне в этот раз какое-то глубинное осознание себя. Не скажу, чтобы это было так уж приятно. Но полезно. Как горькое лекарство. Была у меня близкая подруга, с которой я прервала отношения по причине того, что слишком уж различным стало наше с ней видение жизни и того, как надо относиться к людям. То есть у неё были проблемы абсолютно со всеми - начиная от собственного сына, матери, родной сестры, бывшего мужа, заканчивая свекровью, начальником и вообще СО ВСЕМИ. И тогда попалась мне фраза, очень точно эту ситуацию характеризующая: "Если у Джека со всеми большие проблемы, может, Джек сам - большая проблема?" Это был как раз тот случай. Это я к чему? В июле пришло ко мне осознание того, что, может, сама-то я вовсе не душка, мягко говоря. Вот так посмотрела я прямо в лицо своим недостаткам. И увидела, что во мне очень высок уровень каких-то ожиданий от людей, и для всех сценарий написан того, как они должны жить/поступать/чувствовать. И если они обманывают мои ожидания (а они это делают на каждом шагу), то я это вовсе не смиренно принимаю. А бешусь/обижаюсь. И при всей пропагандируемой мною свободе мысли и всего вообще (вероисповедания, образа жизни, отношений там каких-то) на самом деле я очень нетерпима. То есть к этим вот вещам терпима, зато относительно других - чистая мегера становлюсь. Пример. Пилю сына постоянно за то, что он якобы ничем не интересуется в жизни, пассивный такой, ничего не хочет. В кружки его я устраиваю, книжки я его заставляю читать, сама выбираю их, потому как если не сделаю этого, то он и не будет, на улицу его не выгонишь ( в то время как саму меня не загнать домой было в его возрасте) и все в том же духе. При этом в голове у меня не укладывается - как это так - я вот стольким всем интересуюсь и увлекаюсь, мне никогда скучно не бывает, а, наоборот, времени не хватает на все свои занятия), а он вон какой получился. И так многие-многие месяцы. Порчу отношения наши и кровь и себе и ему. Только в июле вдруг "открылось" мне, что в свои 13 лет я вовсе не была той же самой, что сейчас. Ничегошеньки я тогда не делала - только училась и ходила в музыкалку. Гуляла, когда успевала. Тоже была любителем посмотреть телевизор, а компа тогда и не было. Только смотрела я, в отличие от него, не серьезные научные передачи, а так, фильмецы да мультики). А сын еще очень неплохо в политике шарит в свои-то годы, даже отец мой высоко ценит его познания в этой области) А еще сын круглый отличник был все эти годы (только последний год три четверочки годовые появились), висел на доске почета, ходит в художественно-архитектурную школу параллельно с обычной и вообще, как свекровь говорит, грех мне на сына жаловаться. А сама-то я мно-ого позже стала такой "рукастой и увлекастой". Сын сейчас уехал, и мне не довелось проверить, как это мое открытие повлияет на мое к нему отношение, но для меня это действительно стало архиважной новостью.
Второй момент. Тоже касается отношений. Я уже писала, что с одной моей родственницей)))) мы уже как будто и не родственницы, и очень переживала этот факт, тем более тому находились все новые и новые подтверждения. То есть все в порядке, мы родственницы))) но охлаждения такого между нами ни разу за все эти годы не было. Плюс ко всему ряд достаточно-таки свинских поступков с её стороны уже чуть было не поставил отношения вообще под угрозу полного разрыва. Но и сказать ничего нельзя было, так как ситуации больно щекотливые были, и вот мы молча с родней глотали обиду за обидой. Но тут случилась очередная "свинскость", и какое счастье, что это совпало с практикой)))) Меня прорвало. Я устроила капитальный разгон (о, в гневе я страшна!), и все-все высказала за все эти месяцы. Это был, конечно, грандиозный семейный скандал, но "родственница" (будем называть её так)))) во всем повинилась и призналась))) Какое же облегчение я теперь чувствую! Рухнула стена, которая разделяла нас все эти месяцы и которая все время росла! Теперь мы, как и в прежние старые добрые времена, шушукаемся, секретничаем, чаевничаем и встречаемся, словом, как будто и не было того, что чуть было нас не погубило. Это для меня громадное счастье! А то я даже страдать бессонницей начала на фоне переживаний.
Имеет ли сей факт отношение к Практике? Кто-то, может, и усомнится. Я тоже не могу на 100% списывать все эти положительные изменения на счет Игры с Алькирией. Но почему-то думаю, что всё не случайно. Наверное, какие-то глубинные измененияв энергиях-вибрациях происходят. Иначе как объяснить то, что эти две ситуации длились и длились месяцами и даже почти годами, и вдруг буквально за неделю-две обе благополучно разрешились? Короче, оставим скептицизм скептикам, а я останусь при своем мнении.
Третье. Не знаю, как тоже объяснить тот факт, что буквально в первую же неделю после начала Практики у меня вдруг взяли и скупили все, что было у меня из мыловаренного ассортимента! Я была просто в приятном шоке, ведь до этого ажиотажа никакого не наблюдалось, и я даже переживать начала, что мылко мое так и стухнет)))), не успев востребоваться. Дарить - это, конечно, хорошо, и я, конечно, одариваю хороших знакомых. Но все масла-ингредиенты-блендеры-специальные посудины тоже недешево обошлись, и, конечно, чтобы варить новое мыло, надо закупать новые масла, короче, вы поняли - хорошо бы "отбивать" себестоимость и иметь какую-никакую прибыль, а не работать в убыток. При этом я получила такие комплименты своим мылкам и такие отзывы, что чуть слезу не пустила от умиления. Но на отзывах я потом где-нибудь "заострюсь", сделаю отдельный пост и буду хвастаться, и буду залезать и перечитывать его, и сладко всхлипывать) Такое я счастье чувствовала, читая слова тех, кто так отозвался о моем скромном рукоделии, что сравнимо, наверно, это с тем, что чувствует артист на сцене, когда ему рукоплещут))) Признание! О, какая я, оказывается, тщеславная))) Может, я и сглажу себя (но тьфу-тьфу, чтобы этого не случилось!), но не написать не могла. К слову, на заработанные денюжки я славно покутила))) Побаловала себя. В общем, я сейчас еще и "должна" - поступили мне заказы на кучу всего, вот повод совершенствовать свои навыки. Об этом тоже отдельно потом напишу, уже ведь ночь глубокая. Да, я тоже увязываю нежданную свою прибыль с Практикой.
Еще много всего хотелось бы написать, но пост уже огромный получился, да и спать уже хочется, мне важно было зафиксировать свои мысли-достижения. Думаю, Алькирии тоже приятно будет за меня порадоваться. Тебе еще раз спасибо и спасибо. Хорошую штуку ты придумала) Может, кого-то еще сподвигну я "поиграть"))) А пока - баиньки)

Связала я её еще весной. Но оказалось, что она чуть-чуть большевата (а я ведь специально её "увеличивала"))) Ничего, на следующий год будет в самый раз. Хотелось бы фото на дочке, но она в кофте такая смешная - рукава ведь висят пока). Так что на диване пришлось сфотографировать.



Смотрю сейчас и думаю, что надо было на темном фоне фотографировать, чтобы на контрасте узор лучше был виден. Да ладно, как уж есть.
Вязала, насколько я помню, вот по этим схемам из японского журнальчика (он есть у меня в рубрике "Вязание для детей")




Только саму каемочку вроде как упростила, потому что с моей пряжей громоздко получалось. А может, по другой причине - честно, не помню уже))) Сам оригинал такой был:


Да, кстати, из той же пряжи я связала дочке беретик, он как раз впору ей пришелся, и она его носит все лето и весну, что называется, и в хвост, и в гриву) Но его фотографии и описание выложу позже.

Да-да, я такой маньяк, что даже во время дождя могу вылезти с фотоаппаратом) Ну правда, красиво же, как пройти мимо?


Бархатцы как лакированные


А гортензии (это ведь они, я ж не перепутала?) все водой напитались и поникли под тяжестью


А вблизи вообще можно стоять долго, любоваться и мокнуть)


Дурман-колодец)

Вот еще одна кофточка по той же самой схеме, которую я уже приводила сегодня.

У меня тоже есть своя Гремучая Ива! Ей уже много-много сотен лет! Не скажу, сколько именно (она просила не говорить))), но она намного старше церкви, построенной аж в 1642 году. Подробнее про эту церковь потом расскажу, вот уж точно - везде мотаюсь, так много снимаю, но выкладывать все это времени нет. Вернее, есть, но я ж в это время могу очередной браслетик собрать или мыло забабахать, или хоть фрагмент вышивки крестиками накидать, вот и получается, так я расставляю приоритеты. Только, в отличие от гаррипоттеровской ивы, моя вполне себе дружелюбная. Да вот полюбуйтесь, впрочем, на эту исполиншу:

Это сын там в кадр попал, но так даже лучше видно, какая она громадная.


Как раз на таких деревьях можно строить домики (ах, это моя мечта, которой не суждено сбыться, потому что никогда на своем участке не вырастить за свой век такой баобаб, чтобы он выдержал мою тушу вместе с самим домиком и его начинкой). Это я сняла "внутри" дерева, и эта площадка была б еще намного больше, если бы зачем-то не срубили толстенные боковые ветви, каждая из которых сама тянула на самостоятельное дерево.



В прошлом году еще не было этой буйной поросли каких-то поганок на дереве.



Вполне возможно, что когда-то в самом младенчестве два ростка сплелись воедино, не знаю...


Но если это так, то это даже добавляет ей сходства с настоящей Гремучей Ивой) Та-то точно из двух стволов состоит:






Говорят, что еще недавно было дерево, которое даже превосходило иву по размерам. Встав в его дупло, человек мог руки в стороны развести и не коснуться стен! Причем человек, который мне это сообщил, не дает оснований думать, что он из разряда тех "рыбаков", у которых рыба была во-о-от такая! Да вот сами послушайте - там (в этом дупле) любили собираться подростки и однажды, напившись, они разожгли там костер. Боже, какие идиоты!!! Какое горе! Конечно, это исполинское дерево, которое перевидало на своем веку то, что нам даже не снилось - много-много войн, пережило много царей и эпох, сгорело! И я его никогда, никогда теперь уже не увижу!!! Но я рада тому, что пока моя Ивушка жива. Дай ей Бог много-много веков еще простоять!

Я частый гость в тех местах. Одна недавняя встреча во время очередной моей вылазки с детьми на меня произвела особое впечатление. Очень интересный человек попался - житель села Ильбухтино, пожилой уже дядечка. Звонарь той самой церкви, о которой я сейчас расскажу. Это я для самой себя информацию собираю. Церковь, если честно, не очень красива, на мой взгляд. Но я для себя решила, что, раз уж я такой ходок в Ильбухтино, то не грех будет поближе ознакомиться с его немногочисленными достопримечательностями и вообще узнать его историю. Итак,

"Еще в исторических хрониках ХVII века упоминается село Ильбахтино (ныне Ильбухтино Тукаевского района Татарстана) Макарьевской волости Мензелинского уезда Уфимской губернии : "В 1650 из татарской деревни Ильбахтино выселились татары, а поселились на той земле новой пустыни строитель старец Левонтий и трое братьев и церковь устроили ...."

Село находится в 8 км от Набережных Челнов по карте, в 15 км — по дороге.

В XIX веке село было большое, богатое, и люди в нем — работящие, верующие. А оплотом душевного спокойствия и всех благодеяний ильбухтинцев была церковь святого Макария Унжинского с двумя приделами в честь Рождества Христова и Казанския Божия Матери, построенная на средства прихожан в 1820 году (до этого здесь была небольшая деревянная церковь). Красивый был храм, величественный, вместительный (ведь церковный приход, кроме ильбухтинцев, состоял из жителей еще пяти соседних деревень : Батраково, Иванаево, Кырныш, Новые Гардали и Калмаш.



Церковь в Ильбухтино. Фото конца XIX века.

Из книги "Краткое описание церквей Менделеевского уезда": "Село Ильбахтино. Каменная церковь построена усердием прихожан в 1820 г. и перестроена в 1871 г., имеет 3 престола : во имя преподобного Макария Желтоводского чудотворца, в честь Рождества Хрис-това (освящена 19 мая 1880 г.) и Казанские Божия матери (освящена 5 июня 1881 г.). При церкви есть с 1880 г. попечительство; земли при ней 33 десятины. В селе есть земская смешанная школа. Кроме села приход состоит из 4-х деревень с 2715 душ обоего пола (1348 муж. и 1367 жен.)".


В 1936 году эта церковь, как и тысячи других в России, была разрушена большевиками. Всё делалось варварским способом. Большой колокол, к примеру, будучи сброшенным с высоты, дал трещину. Потом его куда-то отвезли, видимо, на переплавку. Из девяти колоколов до настоящего времени сохранился один, его взял под личную охрану Сергей Владимирович Морозов, бывший сотрудник Набережночелнинского управления внутренних дел (работал участковым инспектором в том же Ильбухтине и соседних поселениях), ныне ведомственный пенсионер, а "по совместительству" — энтузиаст-краевед, инициатор возрождения местной церкви. В 2000 году был зарегистрирован Ильбухтинский приход со своим уставом и расчетным счетом, и теперь храм Макария Желтоводского официально включен в состав Казанской епархии Русской православной церкви."



(ilbuhtino.narod.ru)

Реставрационные работы начались только в 2002году.


Вот так эта церковь выглядела еще в прошлом году, когда мы к ней наведывались:





Но уже в этом году облик изменился:



Нашла в ин-те более удачные фото, чем мои (правда, зимние):






Для себя решила, что нужно узнать и про другие церкви нашего города и близлежащих сел, где я бываю. С церковью у меня сложные отношения))) Может, когда-нибудь расскажу) Но все равно они меня даже с исторической точки зрения интересуют. В этой церкви мне ни разу не удалось побывать - она все время на замке, и не завершены реставрационные работы, вокруг строительные леса до сих пор, внутри тоже видно, что ремонт. Но меня, собственно, и не тянет, а снимать на фотоаппарат, наверно, неприлично в таком месте...
Примечательно, что каждый раз, когда мы туда приходим, моя дочка как-нибудь расшибается на детской площадке, которая мирно соседствует бок о бок с церковью. То есть в городе мы можем месяцами гулять, кататься, бегать, прыгать - и ничего (тьфу-тьфу-тьфу) не происходит. Но стоит нам прийти на "церковную"площадку", как тут же - следи-не следи - дочка то прищемит себе что-то, то упадет, то еще что-нибудь. В общем, без слез не обходится. Поэтому у меня даже какое-то предубеждение появилось против этой церкви) Понимаю, что это глупости, но сын тоже заметил, что неприятности случаются именно вблизи этого места. Но, наверное, это просто совпадения...

Посадила мама брокколи (звучит как "посадил дед репку))). Выросла брокколи большая-пребольшая. Да бестолковая) Вон чего учудила:


В ин-те я посмотрела, от чего такое случается, но в этом году уже поздно махать (не помню, чем там машут в таких случаях...)
Зато соседским пчелам - пир горой! Просто какое-то безумие брокколиевое у них, они там сотнями летают!


Кстати, мужа в конце июля цапнула пчела. Да так, что нога у него распухла, почернела, отекла и он неделю на больничном провалялся и кучу лекарств пропил, да еще и волдыри вскрывали ему в больнице, на перевязки ходил. До этого его кусали пчелы в жизни, но в этот раз все пошло по другому сценарию. Я в этот день много пчел спасла - они зачем-то любят ржавчину облизывать на старой ванной, которая стоит в огороде для поливки. Глупенькие, валятся в воду и тонут, если я вовремя не подоспею. Я еще спросила: "Наверное, ты их обидел чем-то?" Нет, говорит, и в мыслях не было. А мама-то моя рассказала, что видела, как он их струей из шланга утром смыл. Представляете, запомнили они этот момент, и спустя несколько часов именно его - обидчика - дождались и отомстили! Конец у этой истории был трагичный. Не знаю уж, чем он их там еще допек, но только пчелы и впрямь обнаглели. Стало невозможно на следующий день ходить по дорожке садовой мимо ванны - пчелы сразу взвивались и на лету угрожающе пялились (прямо на уровне моих глаз!). Честно, я не преувеличиваю. Как будто хотели сказать - еще шаг, и ты пожалеешь! Вели себя просто вызывающе, приходилось мне с ребенком постоянно обходить по грядкам это место, по дорожке просто было не пройти. Когда я упомянула при муже, что пчелы стали себя так вести, он молча так взял флакончик с инсектицидом, пошел и обрызгал их любимый ржавый "пятачок", где они целыми десятками сидели. Даже не предупредил, я боялась, что они сейчас начнут атаковать, а я с ребенком не успела в дом забежать и теперь отрезана от него. Но нет, они попадали на дорожку и корчились некоторое время в конвульсиях. Правда, я не хотела, чтобы так получилось.
Врачи же сказали, что в город завезли какую-то новую азиатскую агрессивную породу пчел.
Теперь пчелы на ванне не сидят. Зато роятся стадами на брокколи. А я было хотела даже букетики себе нарезать домой)))) А что, они ничего такие, симпатичные. Но не рискнула сунуться в пчелиное царство. Увидят еще меня пчелы с секатором, подумают чего не того, да и уточнять мои намерения не станут))) У них разговор короткий)

Вона куда меня занесло. Не подумайте чего - я с сыном была) Места, конечно, фееричные) Так охота было залезть на верхушку или побарахтаться в сене. Но еще в детстве мне сказали, что в сене (даже в самих стогах) любят прятаться змеи. Это моя фобия. Но, скорее всего, кто-то же хоть издали за этим сеном присматривает, так что быстрее нас охранник погонял бы, а не змеи. И вообще сейчас комбайны сено сразу в такие плотные рульки заматывают, что змее проблематично туда проскользнуть будет. Хотя... Короче, ограничились просмотром)))








А совсем рядом заросли такой душистой вьющейся травки какой-то были, что мы как пьяные вылезли оттуда. И поехали зигзагом на велосипедах дальше)

У меня манера есть по нескольку лет не выкладывать чего-нибудь) Этой кофтенке уже года три. Сама себя я не могу фотографировать, а когда сына прошу (как в этот раз) сплошное недоразумение выходит. Говорю ему, говорю - присядь, мол, а то искажение будет (он вымахал у меня за лето) - нет, все равно снимает так, что сверху я выхожу огромной, а к низу схожу на нет). За "декорации" и джинсы извиняюсь - было холодно, и переодеваться в более подходящий "низ" не было желания никакого. Да и, собственно, в деревне никакой альтернативы джинсам просто не нашлось.




Вязала из пряжи, которую отдала мне мама за ненадобностью. Хлопок. Разные по размеру мотивы. Вязала без описания, так, какие нашла схемы кругляшей приглянувшихся, те и брала. Где-то, думаю, схемы-то я сохранила... Надо под разлетайку какой-нибудь белый сарафанчик. Но с нашим летом я и свои несколько новых еще не успела выгулять. Так что белый сарафанчик подождет.

Встретила еще одного великана. Раненого, правда. В "ране" спокойно можно спрятаться человеку во время дождя. Но не во время грозы!)))

Просто вспомнилась песня любимого "Океана Эльзы")




И я тут такая нарисовалась...гламурная. На детском велике, в маминых "прощайках" на ногах. Зато кататься в сумерках (да вернулись уже затемно) на велосипеде - я и забыла, как это круто...