-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в crazymama

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.06.2005
Записей: 2879
Комментариев: 4290
Написано: 9479




Однажды я умерла,
Но это - большой секрет.

Барабань

Четверг, 01 Декабря 2005 г. 16:07 + в цитатник
Купила Злате наконец то барабан.
Она его долго ждала и хотела.
Осторожно вертит в руках, разглядывает.
Поднимает на меня огромные восторженные глаза:

"Мама, а какой это барабань? НАСТОЯЩИЙ?.."
Рубрики:  татка

Фасоль

Вторник, 29 Ноября 2005 г. 17:20 + в цитатник
Ругаюсь на свёкра -- отошла ответить на телефонный звонок, а он подбежал и сожрал всю фасоль из тарелки.

Муж говорит: "Но он же не ест фасоль..."
Свёкр: "Не ем!"
Я: "Ну как же он не ест, если я своими глазами видела, что ест!"
Свёкр: "Ну я же не знал, что это фасоль!.."

Ушли в отпад...
Рубрики:  свёкръ

Детское Евровидение

Воскресенье, 27 Ноября 2005 г. 01:47 + в цитатник
Поздравляю беларусов с победой на Детском Евровидении!
Я голосовала за Ксюшу!
И спасибо всем белорусам, решившим поддержать Россию!!!

Оказывается

Суббота, 26 Ноября 2005 г. 00:31 + в цитатник
Всё. Второго ребёнка не не выносить. А беременности надо остерегаться, как огня, потому что если она продержится дольше месяца, будет происходить дальнейшее разрушение таза

Поплакала в подушку

Ну что я той злобной врачихе сделала? За что она так со мной поступила?!

Я ведь серьёзно уже мальчишку собиралась...
Рубрики:  негатифф

Оооо... Зеленогла-азое такси-и

Пятница, 25 Ноября 2005 г. 14:36 + в цитатник
В колонках играет - Боярский. Такси
Настроение сейчас - рабочее, потому что работаю

Когда будущий тогда ещё муж ухаживал за мной, он меня домой провожал на такси
И однажды нам попалась женщина-таксист
Всю дорогу она травила анеки про женщин за рулём и время от времени принималась напоказ (так я, во всяком случае, надеялась) вихлять машиной по дороге
Рубрики:  люди

Большие деньги

Четверг, 24 Ноября 2005 г. 00:24 + в цитатник
Злата бормочет, перебирая свои копеечки: «Мам, это мои большие деньги… Очень большие деньги…»

Да. В сумме три с половиной рубля.
Рубрики:  татка

Немного с того самого сайта

Среда, 23 Ноября 2005 г. 17:07 + в цитатник
Гламурные мишки

Однажды я одна ехала с Московского вокзала в пол-второго ночи..это хоть и не гламурно,но мой парень уехал на заработки в Москву..и я осталась одна...мне было так страшно,везде ходили какие то отбросы Общества...панки.металлисты и прочие бомжы..на Лиговском проспекте у них главная точка, какой то подвал с идиотским названием Кострюль.
К счастью ко мне никто не пристал, и я благополучно поймала такси с водителем по имени Жора.
Жора оказался не очень приятным мужичком лет 40,мы с ним приятно побеседовали о группе Краски,он сказал,что очень любит Оксаночку и её музыку,но он предпочитает слушать Шансон,и он мне вклучил радио Петроград,там играла песня некоего Михаила Круга..
И так я впервые познакомилась с шансоном,музыкой вадителя Жоры.Эта музыка отражает проблемы этих водителей -не хватка миллиционеров на дороге,поэтому там поется о бандитах и НаРмальных пацанах..таких как Жора,мой верный таксист.Что мне не понравилось в этой музыке ,так это не гламурный голос вокалиста,который не хотел петь про любовь,он почему то все время пел про какой то Централ и про Северный ветер и про этап,он наверно что то куда то ехал,играя с кем то в карты.Но скоро песня кончилась и по моей большой просьбе дядя Жора врубил моё любимое Русское радио и там пел лучший вокалист России Николай Басков,но эта уже другая история..Так я познакомилась с Шансоном,музыкой настоящих водителей...

****

Как правильно говорить с парнями.
Основная проблема некоторых леди- что они не умеют правильно это делать. Щас я расскажу по пунктам все аспекты.
1 ботаники- смотря зачем он вам нужен, хотя наврядли(если вы гламур) захотите иметь ТАКОЕ у себя.. если ваша цель просто списать контрольную- посмотрите на него лаского и как бы случаенно расстегните молнию на кофточке(главное не переборщить) и закатив глаза, скажите ему какой он умный и что вы сегодня совершенно не готовы к контрольной….И он ваш, Если же хотите чтоб он был ваш, одевайтесь пооткровеннее(но тоже- знайте меру, а то может пристать извращенец физрук- а он не ГЛАМУРЕН) и приветливо улыбайтесь, слушайте его и всё… он ваш.. гарантия…
2 Настоящий парень- его не возьмёшь просто расстёгнутой кофточкой, он непрост как «ботаник». Главное в разговоре с ним- показать свой ум(это я расскажу в другой статье) иначе он сразу же отойдёт, при нём -не слова о «рокерах» и т.д. Будьте элегантны как всегда и не смете ругаться матом(если вы это делаете- вы не ГЛАМУРНЫ!!)) не забудьте ХОРОШЕНЬКО почистить зубы, так чтоб они были белые и ваша улыбка сверкала(паста не дешевле 30 Р) и если вам повезёт- вы его поймаете.
3 Рокеры- про них пишу чисто для того чтоб было, потому что «рокер»- крайне неприятная личность. Выслушайте все его разговоры про музыку и «философию»(про «философию» главное не заснуть.). В этом варианте кофточка может помочь. Не говорите ему про «Краски» и не критикуйте «Зверей». Я вам не советую говорить с таким без крайней необходимости.
4 Отброс общества. Если Гламур говорит с такими- она УЖЕ не ГЛАМУР!!! Но если будет ОЧЕНЬ нужно и нет другого выхода- дерзайте. Не говорите им что от них воняет, и чтоб он не рылся в помойке пока говорит с вами- не поможет! Расстёгнутая кофточка тоже не поможет, ему всё равно т.к он ВСЕГДА пьян. При разговоре держитесь на расстоянии, иначе от металлиста или бомжа можно подхватить вшей. Разговор должен быть не дольше 10 секунд, иначе вас может вырвать от их мата.
Теперь вы знаете как с парнями правельно говорить- УДАЧИ!!)))
Рубрики:  пазитифф

Ачуменный день

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 23:33 + в цитатник
Ачуметь какой день был!

Выехала сегодня в офис. Со Златкой, конечно.

Собираю сумку. Потом Злату. Потом себя. Бегая по квартире, замечаю, чем занята дочь… сумку я зря собирала так рано, да.

Вышли. Возле троллейбусной остановки Злата поскальзывается и плюхается коленями в грязь: красивыми мы на работу не приедем.

Подходит троллейбус. Люди медленно в него загружаются. Вот-вот подойдёт наша очередь. Но! Просто так уезжать неинтересно. Надо обязательно оставить долгую и яркую память о себе среди остающихся. Неподалёку от нас стоит тётка в красивом светлом пальто, похоже, что дорогом. Между ней и Златой небольшая, но грязная и довольно глубокая лужица. Злата хитро глядит на тётю и с радостным визгом опускает в лужу сапожок.

Прежде, чем тётка успевает осознать, что её пальто теперь не такое красивое, хватаю дочь и ныряю в троллейбус.

Садимся в поезд. Как назло, напротив опускается одна обладательница красивого пальто, на этот раз светло-красного, тоже, кажется, дорогого. Лицо малость стервозно.

Злата начинает энергично болтать ногами и, само собой, мажет сапогом по тёткиному пальто. Лицо у женщина становится ещё стервозней, она открывает рот, но прежде любого её слова я делаю морду Настоящего Индейца и жёстким, тихим, ледяным таким голосом произношу, глядя перед собой:

— Злата! Ещё одна такая выходка, и я ломаю тебе ОБА колена.

Злата делает глаза какающей бильярдным шаром мартышки. Тётя меняется в лице и молча стряхивает грязь. Потом уходит от греха подальше.

Неподалёку девочка лет 3-4 тянет на одной ноте: «ля-ля-ля… ля-ля-ля…». Получается монотонно и не слишком приятно. Дождавшись паузы, Злата громко сообщает, указуя перстом на девчонку: «А у девочки НА ЗАДУ косичка!!!»

Пассажиры с интересом рассматривают юную певицу. Действительно, у девочки на затылке косичка…

Заходит и садится напротив нас мужчина в очках. Злата спрашивает, действительно ли дядя в очках. Я подтверждаю её наблюдения. Тогда Злата говорит, что папа тоже в очках. А вот мам без очков, потому что Злата ей СЛОМАЛА ОЧКО. Теперь пассажиры переключают интерес на меня.

Потом дочери надоедает электричка. Она уговаривает меня выйти. Выдвигает аргумент, который, как ей кажется, должен подействовать: «Меня тошнит!» — «Почему это?!.» — «А у меня похмелье…»

Пассажиры тихо радуются.

Не надо думать плохого. Моя дочь не слышит эту фразу часто. Она слышала её накануне, после празднования дня рождения моего мужа. Но всему вагону я это объяснять не стала.

Когда я приезжаю в офис, некоторое время всё идёт нормально. Но через два часа Злата начинает хныкать. Предположив, что она голодна, отпрашиваюсь на обед и веду её в рекомендованную начальством кафешку. Маленьких порций там нет. Беру большие — такие, что нам и вдвоём не съесть, как выясняется. Тем более что дочь отказывается мне помогать. Она раскачивается на стуле и хнычет. Я спрашиваю, в чём дело. Оказывается, Злата хочет ПИСАТЬ. Я призываю её сделать это немедля: на ней одноразовый подгузник. Дочь в ужасе: мама сошла с ума!!! Разве можно писать… вот прямо стоять (сидеть) — и писать?!. Она вежливо отказывается. Тогда я предлагаю пойти в туалет. Злата оживляется. Заплатив по счёту, мы идём в туалет. Но и там Злата не хочет писать: «Мама, я не могу, это же ЧУЖОЙ туалет.» Ладно. Возвращаюсь в офис. Припрёт — всё равно ведь пописает.

Компьютер, за которым мы с шефом обсуждаем редизайн сайта, в соседней комнате. В процессе работы начальник обращает внимание на плач моей дочери. Я, несколько смущаясь, объясняю ситуацию. Шеф без лишних разговоров исчезает в направлении жалобных звуков. Через некоторое время они затихают. Дядя начальник возвращается и сообщает, что всё в порядке: Злата пописала в подгузник.

Потрясающие организационные способности. До сих пор интересно, как это произошло. Но расспрашивать я не решилась.

Наконец, работа (на сегодня, только на сегодня) закончена. Я выхожу в комнат к Злате. Она весело улыбается мне и говорит: «Мам, тебе хватит работать. Пошли домой. Я хочу ПОКАКАТЬ НА ГОРШОК.» …

НО И ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ.

Ехать в метро, если быстро, а не удобно, с четырьмя пересадками. Дочь засыпает у меня на коленях. Когда приходит пора выходить, я выношу её и потом ставлю на перроне рядом с собой. Она обхватывает руками мою ногу и ПРОДОЛЖАЕТ СПАТЬ стоя.

Тогда я иду по направлению к переходу. Она идёт рядом, не расцепляя рук, не открывая глаз, меленькими боковыми шажками. Наконец недовольно произносит: «Мама, ты мне СПАТЬ МЕШАЕШЬ».

Впрочем, и это было не всё. Осталось ещё столько же, но я человек ленивый, и о пути домой предоставляю вам строить догадки.
Рубрики:  лилечко
татка

Без заголовка

Суббота, 19 Ноября 2005 г. 19:25 + в цитатник
Дочь моя долгое время называла прямоугольник треугольником. Я ей объяснила, что прямоугольник -- это не треугольник, он квадратный и на П.
Теперь она называет его "прямтреугольник"...

______________________________

Рассказываю родтсвеннице мужа прикол про то, что конопля -- это дерево, которому не дают вырасти.
Она в течение 15 минут убеждала меня, что конопля -- это трава такая.
Убедила, да.

_______________________________

У одной слепой девушки, подружки моей знакомой, был брат.
У брата был день рожденья.
Ему подарили чашку с голой девушкой, прикрытой нарисованными листьями. Когда в кружку наливали горячее, краска листьев становилась прозрачной.
Брат очень радовался.
А сестры его в тот вечер не было дома.
На следующий день она дома уже была и стала посуду мыть. Моет, естесственно, наощупь.
Одна чашка никак не отмывается -- что-то к ней шершавое прилипло (надо сказать, все другие чашки в доме были гладенькие, без узоров)
Через два часа на кухню зашёл брат и очень удивился, увидев, что его подарочную чашку тщательно ОТТЁРЛИ от листиков (не без помощи проволочной мочалки, видно).
Вот оно как.
Рубрики:  люди
пазитифф
татка

Без заголовка

Суббота, 19 Ноября 2005 г. 01:56 + в цитатник
Йех
Надо бы на работе в понедельник представить макеты редизайна
А у меня в голове пока только общие идеи
Сменить цветовую гамму и выкинуть нафик флэшменю -- однозначно
Сократить список спецпредложений, сделать его рэндомным, с возможностью просмотра всех предметов по переходу по ссылке -- скорей всего
Хм...
Хм...
Вот, товарищи, у вас какие цвета с дайвингом ассоциируются?!

Злата-подписчица

Вторник, 15 Ноября 2005 г. 10:57 + в цитатник
Исследуя свежий номер «Ну погоди», дочь интересуется, что там внутри за «книжечка». Я ей объясняю, что такое подписка на журнал. Злата хватает ручку и начинает черкать в купоне какие-то каракули. «Что ты там пишешь?» — «А что надо написать?» — «Как тебя зовут, где ты живёшь и сколько надо журналов». Чертит каракули дальше, приговаривая: «Журналов надо много… два. Меня зовут… Златонька. Живу… на улице (?!). И дома.»
Заполнив купон, переспросила, когда принесут журнал. Я объяснила.
Придётся теперь его себе в почтовый ящик закидывать.
Рубрики:  татка

Из семейной жизни

Понедельник, 14 Ноября 2005 г. 01:39 + в цитатник
Забыли запереть дверь в спальню.
В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!"
Надо отдать должное мужу -- доскакал до конца.

*****

"Дай," говорит муж, "я тебя с ложечки покормлю!"
Я грациозно разеваю ротик (прямо по Гоголю).
Муж набирает на вилку овощей и запихивает мне их в рот.
Нежно-нежно.
А ОНИ ГОРЯЧИЕ!!!
Причём такие горячие, что я мычуи закатываю глаза от боли, даже не сообразив выплюнуть...
Ожог языка...
Рубрики:  мужжж
татка

Без заголовка

Среда, 09 Ноября 2005 г. 01:31 + в цитатник
Нашла, наконец, внятный учебник ЯваСкрипта. Экспериментирую и испытываю щастье...

***

Воскресенье, 06 Ноября 2005 г. 21:52 + в цитатник
Вышли со Златой вечерком погулять, а на одной улице фонари очень тусклые и горят через один.
Злата, с возмущением: "Это кто здесь свет выключил?!"
Рубрики:  татка


Поиск сообщений в crazymama
Страницы: 93 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь